Но у нее нет сейчас такого желания. Ей не нужен мужчина, чтобы рядом с ним она почувствовала себя лучше, чем она есть на самом деле. Она полностью принята, защищена, ее поддерживают всегда и в любой ситуации. Она цельная, и ей хорошо наедине с собой. Валерия не сомневается в собственной важности, она – источник любви и восхищения…
И вот однажды она все-таки вступила в отношения с мужчиной.
Первое хорошее впечатление о нем было обманчивым. Он оказался сухим и черствым человеком, он не умел уважать женщину и относиться к ней бережно.
Однажды во время ссоры он сказал ей: «Ты не идеальна, у тебя кривые зубы и какой-то неровный нос». После этих слов Валерия пожелала ему найти идеальную женщину с ровными зубами и правильным носом, а затем ушла и больше никогда не появлялась в жизни этого человека. Он для нее исчез. Она не думала о нем, не горевала, просто была уверена на миллион процентов, что он не увидел ее красоту, что он слепой и к тому же подлый.
Эта женщина за всю свою жизнь ни разу и близко не подпустила к себе какого-то негодяя или мерзавца. Рядом с ней всегда были достойные, честные и уважающие себя и ее люди. Потому что другим она даже не давала шанса. Она полностью повторяла модель поведения своих родителей по отношению к ней. И ни одному мужчине не позволяла относиться к себе хуже, чем относился к ней родной отец.
Эту женщину всегда «на руках носили». И, честно признаться, я не помню, чтобы она когда-то горевала или была в депрессии. Валерия просто не знает, что это такое, потому что она – здоровая нормальная личность (не невротик, не нарцисс). Просто знает человек, что он достоин любви и восхищения – и соглашается либо на это, либо не соглашается ни на что.
Вот почему так важно дарить своему ребенку безусловную любовь, уважать его мнение и разделять с ним его эмоции.
К сожалению, никто нам об этом не говорит, никто этому не учит. Вырастает поколение недолюбленных детей, выбирающих для совместной жизни безразличных и холодных людей, которые еще больше укореняют в них мысль: «Ты еще не заслужил любви. Твое поведение и твои достижения напрямую влияют на мою любовь к тебе. Будешь хорошим – будешь любим. Будешь нехорошим – гори в аду, ты мне не нужен».
Вот только разница в том, что родителей мы с вами не выбираем. А спутников жизни – да. Это наш с вами выбор! Наверное, глупо говорить: «Этот человек плохой». Вернее было бы сказать: «Я позволил этому человеку отнестись ко мне плохо».
Недолюбленные дети позволяют относиться к себе плохо. Любимые дети – нет!
Если вы недолюбленный ребенок, не все потеряно. Просто придется начинать жизнь заново, менять убеждения, принимать то, что принять порой трудно. Но это нужно для того, чтобы не искать «родственную душу» среди тех, кто будет вас топтать. Иногда очень трудно найти в себе силы отказаться от этого «кайфа» – страдания.
Даже если недолюбленные люди случайно начнут отношения со здоровыми, нормальными людьми, которые не хотят никому причинять страдания, которым не нужны эмоциональные качели, а необходимо всего лишь спокойствие и ощущение полного доверия и безопасности, то в скором времени эти отношения закончатся. Так как для недолюбленного человека они будут «скучными» и «недалекими», а для здорового – «больными» и «сумасшедшими». Один будет постоянно пытаться вывести другого на скандал, а другой, в свою очередь, будет стараться все сгладить, убедить в том, что можно и без этого. Такая жизнь ненормальна…
Любимые дети всегда перенимают то, как с ними обращаются родители, и сами начинают относиться к себе с пониманием и любовью. Недолюбленные дети аналогично перенимают систему обращения с собой и начинают относиться к себе безразлично и холодно.
Если бы всем родителям сказать: «Знаете, то, как вы относитесь к своему ребенку, формирует сейчас его будущее – точно так же он будет относиться к себе и позволять другим так относиться к нему»… Как думаете, поменялось бы что-нибудь в этом мире?
Хочу описать еще один любопытный момент. Мои личные наблюдения по поводу детей.
Дочери моей знакомой семь лет. Инга не особо задумывается, о чем говорит в ее присутствии. Если разговоры заходят совсем уж на «взрослые» темы, она просит ее выйти из комнаты или переходит со своим собеседником на шепот. А так практически все, что думает, она высказывает при ребенке.
И вот однажды ее дочери задали написать сочинение в школе; не буду врать, тему не помню, но то, что она написала, повергло Ингу в шок.
А написала девочка примерно следующее: «Моя мечта – стать учителем, продавцом, парикмахером и врачом, чтобы моя семья не воевала со злыми врагами. И чтобы мы были живы и чтобы враги не забрали у нас половину дома…»
В общем, если в двух словах, ребенок не только видел, но и понимал, осознавал и страдал от того, что у ее мамы проблемы в жизни. Так случилось, что нужно было делить имущество с родственниками, так порой бывает; но самое поразительное, Инга даже подумать не могла, что ее дочь все осознает и пропускает все беды через себя. Ведь девочка всегда была молчаливой и никогда ни о чем таком не говорила.
Этим примером я хотел сказать, что нужно фильтровать, что можно говорить при детях, а чего говорить нельзя. У всех бывают в жизни проблемы, но наши проблемы не должны становиться проблемами наших детей, и тем более дети не должны от этого страдать.
Даже когда кажется, что ребенок молчит и вроде даже не слушает, важно помнить, что он как губка впитывает в себя каждое сказанное слово. Молчит – не значит, что не слышит.
Маленький человечек – не значит, что еще ничего не понимает и не чувствует…
Дорогие читатели, прежде чем я вернусь к вопросу о том, почему так важно себя полюбить безусловной любовью, я хотел бы посоветовать вам принять своих родителей. Да, многие, после того как обнаружат довольно серьезную проблему, связанную с недолюбленностью, могут злиться на них, ненавидеть, обижаться. Это норма, я уже писал. Это норма – давать волю чувствам и ощущать так, как велит сердце, а не общественная мораль, гласящая: «На родителей нельзя обижаться, нельзя их ни в чем винить, они – святое. Никогда так не делайте, отгоняйте все эти недопустимые мысли, и все будет отлично».
Вы вправе чувствовать любую эмоцию по отношению к любому человеку в вашей жизни. Вы можете сердиться на них, не прощать, даже не любить, если так ощутите внутри себя. Но вы должны всегда помнить одно: родителей не выбирают, родители – они такие, какие есть, и другими не стали бы и вряд ли станут в будущем.
Вы можете годами носить обиду в себе, прекратить полностью общение или высказать в лицо: «Ты испортил мне жизнь, родитель! Из-за того что ты меня недолюбил, недодал жизненно необходимого тепла, я позволяю другим не любить себя и смиряюсь с холодом. Я просто не могу тебя за это простить. Почему ты так поступил со мной?»
В ответ вы, скорее всего, услышите: «Извини меня, пожалуйста. Я знаю, что поступил неправильно. Я знаю, что недолюбил тебя, что меня не было рядом в сложный период твоей жизни, и теперь я раскаиваюсь в этом. Я ужасный родитель. Если бы у меня была возможность сейчас, с теперешней головой на плечах, вернуть твое детство, то, возможно, я бы поступил по-другому. Прости меня, мое дитя. Я не прав. Я обращался с тобой неверно. Я себя за это виню, но, к сожалению, не могу ничего исправить».
Мне с этим немного проще, потому что я знаю правило пролитого на пол молока. Пролитое молоко не соберешь и не вернешь в бутылку таким, какое оно было изначально. Мне легче, потому что я понимаю правило разбитых часов, которые не починишь тем, что возненавидишь человека, который их разбил.
Я уже говорил, мой отец (безмерно благодарен ему за это) научил меня принимать все ситуации в жизни, вне зависимости от их сложности, с легкостью на душе и с полным пониманием того, что на этом жизнь не заканчивается. Принимать то, что нельзя изменить, и спокойно отпускать. Мы не можем порой отпустить ситуацию, потому что думаем, что ее можно было бы изменить, вернуть время вспять, все исправить – но пролитое молоко и разбитые часы… Это все бессмысленно, бесперспективно и бесполезно.
Родители не изменятся оттого, что мы на них накричим, что мы их обвиним и возненавидим. Более того, они по-другому и не поступили бы, потому что в разные периоды жизни человеку свойственно поступать по-разному.
Если вернуть время назад, то вскоре все равно все повторилось бы заново – и акт нелюбви начался бы после короткого акта безусловной любви.
Говорят, что люди не меняются… Знаете, чем старше я становлюсь, тем больше понимаю, что люди не меняются кардинально не потому, что они злые и плохие, а потому что мы – совершенно другие, мы сами отличаемся от них. И они не обязаны меняться ради нас, даже если нам кажется, что, изменившись, они станут лучше, чем есть. Просто все мы разные.
А по поводу родителей – да, можно не прощать. Но можно принять их, как других людей, как отдельную вселенную. Можно сосредоточиться на всех прекрасных мгновениях, которые они нам подарили. Сконцентрироваться на моментах радости и счастья, связанных с ними.
Никто вам не вернет любви, не полученной в детстве. Никто вам не вернет детства. Никто вам не вернет тех маленьких вас. Но вы сами можете сделать первый шаг по другой дороге. Пойти тем путем, которым еще никогда не ходили. Это страшно, это некомфортно, но… вы можете.
Даже если сейчас вы в немыслимых дебрях, на самом дне ада и слышите изо дня в день от своего спутника: «Ты некрасивый. Тебя не за что любить. Я в тебе разочарован и просто тащу свою ношу», попробуйте сказать в ответ: «Я красивый, просто ты не разглядел во мне красоты. Меня есть за что любить, но я позволил тебе так ко мне относиться. Ты имеешь право разочароваться во мне, но я не твоя ноша, а ты не моя. Я заканчиваю эту бессмысленную трагедию». Это слова человека, который может поменять свою жизнь. Пойти самым трудным путем, чтобы в итоге найти дорогу к себе, а через себя – путь ко всему остальному.