ужу справа, мальчик-с-жабой трясется и стонет, руки и ноги в жутких волдырях. Химический ожог! Не зная состава смеси, непонятно, что применять, но все же рискну. Наиболее употребительное средство — промыть большим количеством воды. Шепчу:
— Струя!
Да, вот такие у меня ассоциации. Вода из шланга, струя и полив огорода. Кран в местной средневековой обстановке как-то не воображается. Струя воды представляется на пять баллов, ух, холодненькая! Мальчику-с-жабой уже лучше, так, задержать дыхание, смочить мантию и обратно прикрыть рот и нос. Волдыри и на лице, направляю струю туда. Так, молодцом пацан, успел прикрыть глаза. А чой-та вокруг так тихо? Чьорт, опять спалился. Ученики в состоянии тихого охренения пялятся с высоты табуретов, Снейп мрачно ухмыляется. О, молодца дядька, уже и лужу, и дым убрал. Понятно теперь, кто тут вместо вытяжки подрабатывает. Профессор рассматривает картину маслом имени меня: склонившись над пострадавшим, поливаю его водичкой. И лицо прикрыто мантией. Однозначно, будут вопросы. Ладно, будем считать, что первый контакт удался.
— Что это вы делаете, мисс Грейнджер? — о, а вот и вопросы, не прошло и полугода.
— Оказываю первую помощь пострадавшему. Налицо химические ожоги второй и третьей степени, требуется срочная госпитализация и осмотр квалифицированного специалиста.
— Похвально, мисс Грейнджер, но предоставьте лечение тем, кто в этом разбирается. Минус балл Гриффиндору!
— Да, профессор.
— Ты! — палец Снейпа тычет в напарника мальчика-с-жабой. — Отведи его в медпункт! Вас же, мисс Грейнджер, я попрошу остаться после урока.
— Да, профессор, — поднимаюсь и опускаю мантию.
— Что встали? — кричит Снейп на остальных. — У вас еще зелья не сварены!
Глава 8
Бросая на меня сочувствующие взгляды, гриффиндорцы удаляются из подземелья. Ученики Слизерина злорадно ухмыляются, особенно Драко. Словесно блондинчик не задирается, и то хлеб. Видимо, блеф прокатил, и никто меня в тюрьму сажать не будет. Или будет, но за что-нибудь другое. Палюсь чуть ли не каждый день, спасает только то, что вокруг дети. Что брехать Снейпу, уже придумал. Они ж тут ничего про обычных людей не знают, только и могут, что презрительно именовать их магглами. Вот, я ж по легенде парень любознательный, то есть девочка, ну, в общем, понятно. Ходил в кружок «Юный химик», занимался помимо программы, читал научную литературу и в целом самообразовывался. Надеюсь, что прокатит и в мозги ко мне никто не полезет. Боязнь мозгозалезания имеет все шансы перерасти в фобию, психоз и нервное расстройство одновременно. Так, спокойно, вдох, выдох, равнодушный тон, бесстрастное лицо, поехали!
— Я уже много лет преподаю Зельеварение, — сообщает Снейп. — Но еще ни разу не видел такого на своих уроках!
И не надо на меня так смотреть! Химожоги — это не шутки.
— Вы понимаете, мисс Грейнджер, что своей бестолковой помощью могли только навредить?! Ведь если бы в зелье были частицы репейника, то….
Бла-бла-бла, сам прокосячил, а я виноват. Ух, «разошелся, так и сыпет, треугольник будет выпит», еще полчасика — и я лично буду виноват в появлении Волдеморды, гибели динозавров и геноциде индейцев. Ну что ж, контакт состоялся, результат — Снейп «объелся ухи и идет на йух».
— Что вы можете сказать в свое оправдание, мисс Грейнджер? — наконец-то заткнулся зельевар.
— Я спасала человека, профессор.
— И это всё, что вы можете сказать?!
Пожимаю плечами. Наверное, надо было упасть на колени и взмолиться о прощении? Или задвинуть длинную речугу, бормоча оправдания? Ага, ага, и Снейп бы потом с удовольствием проехался по мне, факультету, умственным способностям и еще куче вещей. Спасибо, плавали — знаем. Полностью отыгнорить этого алхимического тролля не способен, но чем меньше слов — тем меньше поводов для придирок, нес па? (не так ли? фр.) Снейп подергивает глазом. Я смотрю, болезнь МакГонагалл заразна, или тут у всех учителей глазной тик на нервной почве?
— Две недели отработок после занятий! — провозглашает Снейп.
— Да, профессор.
Хы-ы, а ты, мрачный дядька, думал, что я вскочу и буду бегать кругами, вырывая волосы из подмышек? Держит лицо, уважаю, но явно сейчас еще какую каку подкинет.
— Вы ничего не хотите мне сказать, мисс Грейнджер?
— Нет, профессор.
— Тогда жду вас сегодня вечером на отработку.
— Да, профессор.
— Можете идти, — почти выплевывает Снейп.
— Да, профессор.
Поднимаясь наверх, размышляю, то ли зельевар всегда такой злобный, то ли он просто устроил «показательную порку» для вразумления остальных. Типа, будут бояться и учить Зелья. Хех, наивный чукотский юноша. Уже в Большом зале посещает неожиданная мысль: а может, он просто злобный оттого, что постоянно нюхает вредные вещества? Две недели отработок… что ж, срок большой — ситуация со Снейпом прояснится, можно не сомневаться. Честно говоря, меня подмывало спросить, чему равно магическое число Авогадро и применим ли закон Вант-Гоффа при варке зелий, но удержался. Не надо повторять судьбу мальчика, у которого вместо пупка была гайка.
Так, до вечера время есть, необходимо поднять книги по менталистике и подумать насчет щита для мыслей. Начать тренировки — надеюсь, хотя бы полкилометра смогу пробежать. Впереди выходные, за которые надо будет составить режим дня. Составить список приоритетов магических направлений. Список заклинаний, которые первыми буду ставить «на рефлекс». Список снаряжения на все случаи жизни. Ну и, конечно, занятия, то есть придется брать учебники и конспектировать. Вперед лезть не буду, но если спросят — должен отвечать лучше всех. Как воздух нужны медитативные техники или что-то из менталистики, чтобы уметь вызывать в себе воспоминания о прошлом. Знания — научные и то, что видел в фильмах о Гарри Поттере — станут моим козырным тузом.
Через два часа выползаю из библиотеки, задумчиво почесывая затылок. В качестве щита книги по менталистике предлагают постоянно контролировать свои мысли. Фантазеры хреновы! Они сами-то пробовали такой фокус провернуть? И это, заметьте, единственная ценная мысль, которую почерпнул из трех книг. Трех! Все остальное — вода и глубокомысленные рассуждения ни о чем. В отсутствие интернета, электронных книг и поиска по словам пришлось читать все подряд. Хорошо хоть навыки быстрого чтения остались, а то сидел бы все выходные. Ах да, еще советовали «следить за собой, быть осторожным», то есть вовремя обнаруживать вторжение в свои мысли. Интересно, как? Вторгшийся начнет мне нашептывать свои мысли, читая мои? Бредоересь какая-то. Когда Распределяющая шляпа копалась в моих мозгах, вообще ничего не чувствовал. И захоти кто-нибудь поупражняться на мне в телепатии, тоже вряд ли почувствую.
В общем, одно расстройство. Может, и вправду шапочку из фольги заделать?
Собравшись побегать, обнаружил еще одну неприятную вещь. Ведь в Хогвартсе нет физкультуры, а значит, нет и формы. Вот умная девочка Гермиона и не взяла таковой. А в юбке ниже колен не сильно побегаешь. И кроссовок нет. Да вообще нихрена для физкультуры нет. Спокойствие, только спокойствие, дышим ровно и глубоко. Раз нужных вещей нет, то что? Правильно, нужно или спереть таковые у парней, или трансфигурировать имеющиеся. Хм-м-м, да, вор из меня, как из говна пуля. Попробуем трансфигурацию.
Не, штаны из юбки я сделать смог. С десятой попытки. Кроссовки даже пробовать не стал, и так понятно — слягу с приступом истощения. Мои гениальные планы разбиваются о действительность. Что ж, было бы смешно считать, что все получится с первого раза. Подождем, посмотрим, может и представится шанс разжиться спортивкой. В крайнем случае, съезжу на новогодние каникулы домой, попрошу «родителей» купить. Достав свиток, ставлю возле физкультуры знак вопроса. Вопрос на засыпку: как можно еще развивать выносливость? Думай, думай! Но в голову несколько минут упорно лезет исключительно велосипед. Потом отодвигаю картинку двухколесного друга в сторону, и сразу приходит мысль: в юбке, например, можно приседать. Отжиматься. Подтягиваться. Делать разминку и упражнения на гибкость. Стираю знак вопроса возле надписи «физкультура» и отправляюсь к полю для квиддича.
Спускаюсь в подвал к Снейпу, ноги дрожат и подламываются. Руки тоже немного подрагивают. М-да, тельце мне и вправду досталось хилое. Оно понятно, прежняя хозяйка качала Интеллект и Мудрость, могла бы пару баллов вкинуть в Силу и Ловкость, жадюга этакая. Приседая, думал о семье. Ярость и тоска. Зато сумел присесть через «не могу» лишний пяток раз. И голова теперь пустая-пустая. Физнагрузки и целительная трудотерапия — лучшее средство от душевной хандры. Главное, не надорваться, пытаясь совместить тренировки, учебу и реализацию Плана.
Северус Снейп торжественно вручает мне груду грязных котлов и скребок. Хех, ну чисто кухня. Что, никакой магии и спецсредств для очистки? Да он издевается! Тьфу ты, дурак, он же и вправду издевается! Пожимаю плечами и сажусь чистить. Ха, напугал ежа голым задом, котлы ему отскрести! После разрухи девяностых нужно средство посильнее грязного котла, чтобы напугать меня отдраиванием посуды.
Чой-та погорячился с тренировкой. Для счистки всякого застывшего говна со стенок котлов нужна сила, а у меня и так руки дрожат. Не сомневаюсь, что Снейп способен движением палочки заставить котлы сиять. Отработки нужны, да-да-да, как мне тут правильно подсказывают из зала, чтобы школьник ужаснулся и проникся. Ну, как в армии ломом плац подметать, то есть нужен не результат, а чтобы солдат заебался. Или, в нашем конкретном случае, школьник. В чем-то, если подумать, неплохой себе способ мотивировки. Надраил котлов до кругов в глазах от усталости? В следующий раз будешь варить зелья аккуратно! Или возненавидишь предмет, это вероятнее. Ну а мне все равно. Пусть Снейп убедится, что меня троллить бесполезно, и отстанет. Решим вопрос сразу.
Зельевар со скучающим видом читает газету, изредка бросая на меня взгляды. Сижу, чищу, молчу. Иногда перевожу дыхание. Торопиться некуда, за две недели, уверен, не только очищу все котлы, но и переделаю кучу другой грязной работы. Интересно, как он читает при таком хреновом освещении? Или это вопрос привычки? Все-таки свечи — неравноценная замена электролампочкам. Регулярно поправляет зрение при помощи магии? Надо будет профильтровать вопрос, а то посажу зрение и буду ходить, как Гарри, в очочках. Кстати, а почему Поттеру не поправят зрение? Вопросы, кругом одни вопросы.