Я с ним некрасиво поступила
Месяц назад я рассталась со своим парнем. Мы встречались год, но знали друг друга очень давно. Он старше меня на 8 лет. В декабре планировали пожениться, потому что наши отношения уже стали настолько крепкими и прочными, что друг без друга стало невозможно. Познакомились с семьями, у меня были прекрасные отношения с его родными…
Но в ноябре умерла его мама. Свадьбу, естественно, пришлось отложить. Он очень переживал из-за смерти матери, но я тогда не очень вникала в это. Стыдно признаться, но я больше думала о том, кому достанется квартира матери и т. д., и когда он сказал, что собирается ее не продавать, а отдать сестре, я была в шоке. Потом он стал уходить в себя, не найдя во мне понимания, больше проводить времени на работе.
Я же привыкла, чтобы все свое свободное время он посвящал мне. И я залезла на сайт знакомств. Создала свою анкету, хотя он предупреждал меня, чтобы я этого не делала, потому что ему это очень не нравится. Просто я не полагала, что он может ее там найти. Но ему кто-то сказал об этом. У нас был жуткий скандал, он говорил, что расценивает это как измену, которую он никогда не сможет простить, что я, как всегда, наплевала на его мнение…
В общем, мы расстались. Сейчас он нашел какую-то девушку, очень неказистую. Я не понимаю, что происходит. Мне он позвонил и с такой злостью сказал, что он все это делает специально. Хочет, чтобы я поняла, как это больно. Потом звонил, чтобы сказать, что он меня не забыл, она ему не нужна, но и меня простить он тоже не может.
Я понимаю, как глупо все это звучит, но это правда, и я просто не знаю, что мне делать… Я очень люблю этого человека, я на все готова, чтобы вернуть наши отношения, но просто уже руки опускаются! Что ему ни говори, все, как со стенкой, – он упертый ужасно. Уже около двух недель мы не виделись и не созванивались. Нашим друзьям он не рассказывал всего этого, просто сказал, что я очень подло и некрасиво с ним поступила.
Ксения, 18 лет.
Отклики:
Ксения, если ты залезла на сайт знакомств, то, чего уж обманывать саму себя, ты хотела познакомиться. Это и не понравилось твоему молодому человеку. Представь, что ты узнаешь, что он разместил свою анкету на подобном сайте. Какие твои действия? Чего ты хотела там найти, кстати?
Видимо, чувства у тебя еще не очень развиты. Тебе легче «не очень вникать». Ты еще молода, учись чувствовать, быть заботливой, внимательной, учись разговаривать с партнером, а (как сама упомянула) меркантильность, да в такой момент, отнюдь не укрепила вашу связь. Было, наверно, от чего «уйти в себя».
Удачи!
Аня, 38 лет.
Во-первых, я думаю, что прежде чем налаживать с ним отношения, Вам нужно его простить за все, Вам тогда намного проще будет общаться, сразу «наезжать» с налаживанием прежних отношений я бы не рекомендовала.
Во-вторых, помните, что любой кризис – это шанс выйти на новый личностный уровень, в том числе выйти на новый уровень отношений, более доверительный. Постарайтесь просто стать заботливым другом и ни в коем случае не старайтесь вызывать ревность. А когда появится шанс сказать ему, что он единственный для Вас, постарайтесь сделать это искренне.
Он должен сам простить Вас и понять, что Вы ему верны, но заставить его это сделать Вы не можете, он сделает это, когда его боль утихнет, и он будет видеть ваши хорошие поступки.
Я думаю, шанс у ваших отношений есть, ведь он неспроста признался вам в своих чувствах, попробуйте быть с ним тоже искренней, но постарайтесь не навязывать то, что ему сейчас больно слышать.
У него недавно умерла мать, такие раны быстро не заживают, постарайтесь понять его и поддержать чисто по-человечески, но ничего не ожидая взамен. Сделайте это для него, а не для себя.
Предложите ему то, что можете предложить, но не заставляйте принимать то, что Вы предлагаете.
Желаю вам терпения, мудрости и Любви.
Елена, 20 лет.
Милая девушка! Действительно, ваши ошибки – это ошибки молодости: «привыкла, чтобы все свое время он посвящал мне», «залезла на сайт, хотя он этого не одобрял». Во всем просвечивает незрелость, привычка, чтобы с Вами возились, как с маленькой. А ведь Вы собирались строить семью, или нет?
В семье люди должны поддерживать друг друга, утешать, его боль должна быть вашей болью, его радость – вашей радостью. Простите, но надо немного повзрослеть морально и духовно, определиться, что Вы хотите от семьи: детей, взаимоподдержку, любовь, доверие, спокойствие или что-то еще? Подумайте.
И все же, если сможете, я думаю, действительно надо попросить прощения, рассказать, что это было вашей глупостью (разве нет? если я ошибаюсь – простите), просить помочь Вашего друга Вам повзрослеть, стать умнее, мудрее, и в будущем прислушиваться к его желаниям, ведь семьи не будет, если вы не будете поступаться какими-то своими привычками, удобствами, ваша семья просто развалится, и это будет еще больнее. Советую читать книги о том, как строить семью, семейные отношения, желательно все же православные. Простите, если что не так.
Ольга, 35 лет.
Исчез без объяснений
Не могу. 25 дней тишины – не могу. Даже рассказывать стыдно – все такими банальными словами, кажется, а сердце болит очень небанально, по-настоящему болит. Хотя нет, не болит – моего сердца нет.
Человек 25 дней назад просто пропал, перестал звонить, писать, отвечать. Редко: «Я работаю!» Ничего ужаснее молчания я и представить себе не могу. Я чувствую себя вещью, и ненастоящей, и как будто меня растоптали. И как будто я рассказываю чью-то чужую историю, а не мою. А ведь это я, я 16 дней не могла остановиться, и вечера проводила так, чтобы в беспамятстве рухнуть на кровать, и плакала до одури, чтобы не осталось слез. А после этого я просто есть. Хожу по городу, мерзну, говорю разное, а сердца нет у меня, понимаете.
Не могу. Ничего нет ужаснее тишины и необъяснений, и как так может случиться – в четверг люблю, и целую поминутно, а в пятницу – даже разговаривать с тобой не стану? Не могу.
Кира, 23 года
Отклики:
Милая, добрая, дорогая Кира… Я хочу у Вас, у вашего сердца и у Вашей любви попросить прощенья за этого человека, а в Вашем лице и у той драгоценной девушки, которую я оставил так же, как и Вас оставил Ваш любимый человек…
Случается так, что в забытьи просто летишь куда-то вперед и не чувствуешь и не видишь тех, кто рядом с тобой, кто согревает тебя своим нежным теплом, кому ты дорог. Летишь вперед навстречу новому, и ветер перемен будоражит твои мысли и чувства, но в минуты затишья вспоминаешь то тепло, которое ты отверг, ту любовь, которая тебе была не нужна, и плачешь в одиночестве…
Я Вас очень прошу, если Ваш любимый захочет вернуться к Вам – не отвергайте его, пожалейте его искалеченную душу, помогите ему найти себя рядом с Вами…
Если сердце любит, оно не может быть пустым, оно полно любви!
P.S. Я очень похож на ту скотину, которая Вас так бесцеремонно бросила, но я сейчас жутко за это расплачиваюсь, и дороги у меня обратно уже нет. Моя девушка несказанно счастлива с человеком в десятки раз лучше и чище меня… Она счастлива, а я мучаюсь от своей слепоты и дури… Пожалейте Вашего друга, просто пожалейте, он не понимает, чего теряет и не догадывается, что его ждет впереди.
Тимофей, 31 год
Все, к чему мы привязаны, все, что мы боготворим, – пусть это будут отношения, пусть это будет вещь – мы это в большинстве случаев теряем. Почему, Вы спросите? Мне кажется, никто точно не ответит на этот вопрос. Может, мы не достигли еще того, чего должны достичь, и чтобы не останавливаться на месте, у нас забирают то, что дороже всего на свете для нас. Забирают, так как дают понять, что на самом деле мы стоим или мы можем иметь что-то больше и лучше либо чище и надежнее. Подумайте о своих мечтах, которые не связаны с ним. Что Вы хотите сделать в жизни? Даже поставьте вопрос себе по-другому: что Вы оставите после себя?
Я помню, год или два назад где-то (мне было 16), я очень влюбилась по-детски, страдала. Папа тогда мне сказал: «Вот, например, ты знаешь, что ты завтра умрешь. Вот у тебя такая судьба. Что ты после себя оставишь? Слезы? Что ты о ком-то страдала? И все? Ты будешь рада, что про тебя будут вспоминать, только то, что ты плакала? А теперь подумай, что бы ты хотела оставить после себя? Кем бы ты хотела быть и чего бы ты хотела добиться и как бы ты хотела, чтобы о тебе говорили». Я тогда написала свой некролог и поняла, что мне надо в жизни, и что я хочу, и кем мне надо стать. И теперь я к этому иду.
На самом деле любовь – это суть жизни. Каждый человек стремится к любви. Любовь – это энергия, которая поддерживает тебя, поддерживает любое существо. Вам кажется, что у Вас забрали любовь, что он – это Ваша любовь. Нет. Любовь всегда находится внутри Вас, в Вашем сердце, она всегда там будет, просто многие не умеют ей питаться. Вот, скажите, когда Вы видите щенка, маленького щеночка, Вы же чувствуете к нему любовь? Тепло? Ласку? Это же Ваша любовь и она находится в Вашем сердце. Вам кажется, Вы потеряли сердце? Нет, это оно потеряло Вас! Сердце невозможно потерять, можно потерять только связь с ним. Сердце – это вечное солнце, которое излучает энергию, оптимизм и исцеление…
Иногда нам всем кажется, что Бог оставил нас, и мы перестаем в Него верить. Но на самом деле Он держит Вас за плечи так легко, что иногда ты этого не замечаешь и не чувствуешь.
Нужно всегда благодарить свою судьбу за то, что было, – за любовь, которая была, за дружбу, за все светлые моменты в жизни, за все хорошее. Относитесь к ней с благодарностью.
Сейчас Вам надо поверить в себя. Сдвинуться с места. Самое сложное – это переход от состояния бездействия к состояния действия, от покоя к движению. Верьте в себя. Не замыкайтесь в своих чувствах, откройтесь близким людям. Выговаривайтесь. С каждым разом будет легче и легче.
Кстати, когда мне плохо было, папа заставлял меня все ему рассказывать от «А» до «Я», со слезами, болью, со всем. Я ужасно не хотела. Но он заставлял. Я говорила раз, второй раз, третий, постоянно плакала, плакала, мучилась, четвертый, пятый. Потом то же повторялась на следующий день. Я рассказывала одно и то же постоянно. Но с каждым разом слез становилось все меньше и меньше. А я рассказывала одну и ту же историю. Через 5 дней я опять все рассказала, причем все в подробностях каждый раз, и не пролила ни одной слезинки. Как стих выучила, потому что мне это надоело рассказывать ему. И как он выслушивал, не понимаю. Потом мы смотрели с ним новости, а там упал самолет и 180 человек в один миг лишились жизни, он мне тогда сказал, ты плачешь из-за какой-то мелочи по сравнению с этой трагедией. А что делать этим людям? Их родственникам? Детям? Родителям?… В тот момент на все я посмотрела по-другому…
У Вас пройдет все, и наступит что-то новое и прекрасное. Просто чем быстрее Вы перейдете к новому этапу, тем быстрее он и наступит. Я искренне желаю Вам счастья и любви!
Вика, 18 лет
Вы и не надейтесь, что через какое-то время у Вас эта ситуация, как Вы выразились, поместится в душе. Думаю, это вряд ли возможно. И вопросы, догадки, домыслы тоже останутся с Вами. Важно знать, что со временем эти вопросы и догадки потеряют свою актуальность для Вас и перерастут в праздный интерес, а возможно, со временем и интерес угаснет. Я и сейчас, даже окончательно разобравшись в себе, все еще ощущаю в душе присутствие этого ужасного вопроса: «За что?»… Но все же надо учиться справляться с этим…
Удачи. Держитесь!
Мариша, 24 года
Вчера опять накрыло. С головой накрыло – я ревела на кухне, а мою душу тошнило. У меня было, чем заняться – много работы, взяла домой. Это не мешало мне плакать и ронять слезы в чай. Я так мучительно жду, когда все это уже закончится, все истерики эти, и рыдания, и больная душа. Мне казалось, я одна, и никто не понимает – и чего я так страдаю? Благодаря вам я вижу, что я имею право на свои эмоции, и что их можно и нужно перетерпеть.
Мариша, моя подруга сказала мне: «Ответы на вопросы: «Есть ли жизнь на Марсе?», «Кто убил Кеннеди?» и «За что он так поступил с тобой?» – ты не узнаешь никогда». В принципе, все наше с нами, и я готова с этим жить, только бы не было так больно.
Кира, 23 года
«Моя жизнь стоит на месте»
Ему 27, мне 20. Пробыли вместе больше года. Светлые, добрые отношения были. Я отдавала все, что только могла, этим отношениям, они для меня были очень дороги, я плевала на все неурядицы и на все. Просто любила искренне и от души. Привыкла к нему, как к самой себе, и не представляла, что вообще может быть по-другому. А он вдруг через год сказал: «Понимаешь, я тебя не люблю. Ты потрясающий человек, ты мне безумно дорога, но я не могу тебя обманывать и изменять тебе. Я хочу новых знакомств, новых эмоций, я не готов к постоянным отношениям. Я не могу тебе дать, что ты хочешь и чего достойна».
И для меня просто рухнуло все и словно погребло под обломками.
Я ушла сама. Прошло 6 месяцев. Я его сама не тревожу, не звоню, но каждый раз, когда звонит он, для меня просто мир переворачивается. Я пыталась быть ему другом, но я не могу, правда, не могу. Мы оба запутались, он просит, чтоб я не уходила совсем, чтоб я осталась близким другом, человеком, с которым ему хочется делиться всем: бедами, счастьем, поддержкой. А я не могу себя пересилить, ведь мы изначально не друзья были.
Не знаю, что делать, терять друг друга мы не хотим. Нам до сих пор безумно хорошо вместе (ездим отдыхать, просто встречаемся), но до того момента как я не вспомню все, что было. Другой девушки у него нет пока. Но проблема в том, что его жизнь при этом идет, а моя стоит на месте. Как мне настроить себя на то, что все кончено, я не знаю и смотреть ни на кого не хочу, да и не смогу, наверное, пока он рядом где-то.
Валентина, 20 лет
Отклики:
Валентина, у него просто прошла влюбленность. Это всегда происходит в первые год-два. А потом либо народится любовь, либо нет. Живя для другого человека, Вы теряете себя, я видел это. Мы расстались почти через 2 года отношений. Полтора года все было хорошо, а потом ссоры, скандалы. Она ушла к другому. Таким, какой я был до расставания, я ее не устраивал. Прошло несколько месяцев, я изменился. Мы хотели поначалу остаться друзьями, но прекрасно понимали, что, будучи изначально парой, не получится дружить. Сейчас, может, что-то и наладится.
Прошлого не вернуть, можно лишь построить будущее. Поэтому оставьте прошлое прошлому, и начните жить дальше. Пока надеешься – не вернется, пока ждешь – не вернется. Отпусти его и живи дальше. Учитесь терпению, оно очень полезно в жизни. Учитесь жить без него, и лишь тогда начнется новая жизнь, а уж с кем и в каком качестве – лишь Господь знает. С Богом!
Молитесь о нем. И о себе, а можно и так: «Господи, если в воле Твоей быть нам вместе – да будет так, если же нет – то смиренно приму волю Твою…»
Вульф, 22 года
Ты знаешь, наверное, каждый хотя бы раз испытал нечто подобное в своей жизни. Еще не будучи православным, я сам так делал не раз, а потом и меня наказали за мое невежество. Такие случаи не редкость, но по своему опыту скажу тебе, что «давай останемся друзьями, будем встречаться, делиться скорбями и радостями» – это все бред, который ни к чему хорошему не приведет.
У меня так было много раз, и я тоже хотел остаться друзьями и встречаться, но считать другом того, кого ты любил, просто невыносимо! К тому же, ты готова видеть, как твой друг будет с другой проводить время, дарить цветы, а потом все проблемы валить на тебя или рассказывать тебе о своих подвигах и успехах? Я этого не выдержал долго, а ведь мы с тобой похожи, психология-то одна. И эта мнимая дружба нужна, чтобы не чувствовать себя покинутым и одиноким. Когда найдешь свою вторую половинку, ты забудешь про все горе, и тебя опять захлестнет поток ярких чувств.
Я лично делал так:
1) мы оставались друзьями, но контакты ограничивал до минимума (нельзя самому ни звонить, ни писать);
2) вычищал квартиру от всего, что напоминает о нем, без исключения (фотографии, подарки и т. д.);
3) всего себя отдавал любимому делу (работе, учебе, спорту);
4) выговаривался о своих чувствах родным и друзьям. Чем чаще выговариваешь свою боль, тем меньше она становиться, но будь осторожнее, не перегрузи друзей.
Александр, 24 года
Валя, ты очень верно заметила, что твоя жизнь стоит на месте. А в каком-то смысле и катится вниз. У тебя здравая установка: «Как настроить себя на то, что все кончено?»
А какой еще мог быть конец при таком начале, когда вы просто отдались своим чувствам, ни о чем не думая? Как будто вы не люди, а растения какие-то?
По честному счету, Вам даже не нужно настраивать себя на то, что все кончено. Вам нужно просто открыть, что ничего и не было. Не было ничего такого, что стоило продолжать. Зачем начинать и продолжать что-то, что обречено на гибель? Жизнь – это такое великое поле, на котором можно построить столько прекрасного! А вместо этого мы сжигаем себя на ней, оставляя только пепел.
Не так, не так начинаются отношения, которые являются основой жизни двоих людей, та любовь, которая продолжается в вечность и плодами которой могут стать счастливые дети!
Настоящая любовь – это ответственность, это труд. Это осознанное строительство двумя людьми своей жизни, с определенной целью, на основе определенных взглядов. Попробуйте посмотреть на былые отношения под этим углом. Может, тогда Вы почувствуете, что не за что цепляться.
Брат, 39 лет
Уважаемая Валентина, сейчас Вы занимаетесь тем, что справедливо именуют «резать кошкин хвостик по частям». Нравится – Ваше право. Не нравится – найдите в себе силы прекратить это издевательство над собой. Возможно, Вам в этом поможет рассуждение о том, что и Ваша душа, и Ваше тело выданы Вам под Вашу ответственность, и Вам придется ответить за то, что Вы с ними делаете. Сейчас Вы их разрушаете переживаниями, которых можно избежать.
Как избежать:
1. Уведомить ЕГО о том, что встречи для Вас болезненны. Попросить его проявить уважение к Вашим чувствам. Поинтересоваться, вправе ли Вы рассчитывать на проявление гуманности к Вам. Если нет – поинтересуйтесь, выполнением каких действий Вы могли бы заслужить такое право (если тот молодой человек не урод – естественно, он признает Ваше право сразу и без условий);
2. Видеться только на людях, и только по необходимости;
3. Строить свою жизнь. В первую очередь – то, что проще поддается планированию: карьера и финансы. Это отвлекает от лишнего, задает темп жизни.
Насчет Церкви, молитв, совета, исповеди уже все сказано ранее.
Bashusha, 31 год
Любовь как смерть?
Два года назад я встретила настоящую любовь в лице Сергея. Все два года мы жили вместе. Только сейчас понимаю, какие это были счастливые дни. А пару месяцев назад он ушел. Передать ту боль, что я испытала, невозможно. Это так, как будто отрывают кусок тебя и уносят куда-то в неизведанное, далеко-далеко. Я видела его слезы. Плакала сама. Умоляла остаться. А причина в моем характере. Я допускала массу ошибок, и одна шла за другой. Господи, как же глупо это было! Как же была глупа я! Так сильно люблю его! Это настолько очевидно, настолько важно, настолько где-то внутри, в душе. Знаю, что никто и никогда не полюбит его так, как я люблю его. Знаю, что это настоящее. Это мое.
Любовь – это как смерть. Понимаете? Человек как бы теряет, отдает себя. Он словно гибнет, но не умирает. Он перерождается для новой жизни. Любовь – это опыт смерти и воскрешения. Так должно быть, но так не случается. А со мной случилось. Только теперь не знаю, поздно ли?!
За пару недель я осознала свои ошибки и поступки. Я поняла их. Те, что не видела годами. Просто я поняла, что пути назад нет, а чтобы идти вперед, нужно сначала умереть. Я знаю, жизнь продолжается. Под кожей все еще бьется пульс, а значит, надо жить. Но для чего? Я не вижу будущего без него. Потому что его нет. Говорят, нельзя плакать, нельзя. Только если кто-то умер. А я плачу. Потому что умерла я. Меня нет. Есть только одни фамилия, имя и отчество. И больше ничего. Загнанная одиночеством в клетку под названием «квартира», я не живу, я существую. Сейчас я на дне. И уже не боюсь падать. Потому что ниже дна не упадешь. Я испытала столько боли, что уже не ощущаю ее так, как раньше, и не потому, что ее больше нет и она ушла, а просто я к ней привыкла. Смерть – странная штука. Когда ты ищешь с ней встречи, она прячется. И приходит только тогда, когда ты совсем не ожидаешь ее визита.
Знаете, что я делаю каждый вечер перед сном? Я молюсь. В основном, за Сергея. Поборов свой эгоизм, я молюсь за его счастье… Продолжая безумно любить его, я молюсь о том, чтобы он был счастлив. Что бы это для меня ни значило. Хочу, чтобы он нашел кого-нибудь, кто будет относиться к нему со всей любовью, которую он заслужил от меня. Я хочу, чтобы он встретил кого-нибудь, кто будет видеть его таким же, каким я вижу его сейчас. Моими глазами.
Но если есть еще хоть один шанс снова быть вместе, я молю Бога дать его нам!
Я не верю в случайности. Если случайности есть, значит, Бога нет. А если случайностей нет, значит, Бог жив. И у Него есть свой план на всех, для каждого.
Кажется, что я бьюсь в заколоченную дверь. Знаю, что должна туда попасть, и понимаю, что не могу этого сделать. Но, осознавая свое бессилие, продолжаю чувствовать, что должна, просто обязана туда попасть! Внутреннее смятение разрывает душу. Я мечусь, бьюсь как рыба об лед. Как узнать – ошибаешься ты или нет? Как узнать – отказаться от своего решения, кажущегося безумным и неоправданным, или продолжать борьбу? Нет ответа!
Но пока я не уверюсь, что все – конец, нет шансов – не остановлюсь! До тех пор, пока буду чувствовать его любовь и видеть ее в его глазах, я не сдамся, буду бороться.
Над пропастью страданий лежит дорога к счастью. И пока чувства живы, нет этой пропасти. Есть только одна – длинная-длинная – дорога к счастью.
Может, это и глупость, и блажь, но давайте попробуем что-нибудь сделать…
Иначе я этого не выдержу, просто не выдержу. У меня нет выбора. Зато есть шанс.
Галина, 23 года
Отклики:
Галина, ты все правильно делаешь. Этот путь выводит к свету, говорю, как прошедший им. Просто придется немного потерпеть.
Только не говори себе «я не выдержу» – это не правда.
Брат, 39 лет
Держитесь, Галина, то, что Вы переживаете (состояние «смерти») – переживают многие, от кого ушел горячо любимый человек. Больно читать ваши строки.
Обращение к Богу – единственно верный путь исцеления вашей души, путь выхода из этого тяжелейшего состояния.
Молитесь, смиряйтесь, терпите – со временем ваши душевные раны заживут, поверьте, через два года вы посмотрите на то, что произошло глазами «трезвомыслящего человека», сделаете те выводы, которые нужно сделать. Не идите на поводу эмоций. То, что происходит с нами и радостное, и горестное – происходит не без ведома Бога, и если мы принимаем это со смирением, не кидаемся в крайности (как то в случае расставания), вроде «вернуть любимого во чтобы то ни стало», продолжать думать лишь о нем, живя лишь ради него, или «разнести свою жизнь – мне нечего больше терять, мне незачем больше жить – меня нет больше», то мы получаем впоследствии исцеление наших душевных ран, исцеление от своих пороков, и, самое главное, – начинаем понимать, что такое настоящая любовь. Вся наша жизнь – сплошная борьба, держитесь!
И хочу сказать еще пару важных вещей о наших ушедших любимых, которые мы, влюбленные женщины, частенько упускаем из виду: настоящая любовь – жертвенна, любящий мужчина заботится о любящей его, более эмоциональной, чем он, более слабой женщине (и в радости и в горе, и в болезни и в здравии), прощает ее ошибки, помогает исправить «неровности характера» и даже измены прощает. А если этого не было в ваших отношениях – не терзайте себя напрасно. Мы все не совершенны, но уход после двухгодичного сожительства и нежелание вернуться к горячо любящей женщине, раскаявшейся в своих ошибках и обратившейся к Богу, – это зачастую выбор эгоистичного прагматика, чем бы свое решение человек ни мотивировал на словах.
Иными словами – не делайте из любимого кумира.
Научитесь доверять Богу, молитесь о том, чтобы он устроил все по Своей воле, что полезно и чего заслуживаете Вы и Ваш ушедший любимый – известно Ему одному.
Сестра Н., 29 лет
От любви до смерти и обратно
Полгода назад познакомился с девушкой, но начал знакомство с обмана, просто, чтобы понравиться ей, очень глупо было так делать и подло, я все это понял, просил и Бога, и ее, чтобы простили меня за всю ложь.
Я влюбился в эту девушку, не мог прожить ни секунды, если не слышал ее голос. Она отдала всю свою любовь мне. Каждый день разговаривали по телефону часами, забыв про все, что есть вокруг. Мы живем в разных городах, далеко друг от друга. Но мы твердо тогда решили, что должны быть вместе, я приезжал к ней и именно тогда понял, что я не могу быть с этой девушкой, пока не скажу ей всю правду, я не имею права обманывать ее. Я рассказал все, сказал, что даже если она не простит, я все пойму. Уже тогда я знал, что сделаю, если будет конец нашим отношениям.
Она поняла меня, простила, я дал ей время, рассказал все: зачем, почему… Потом она приехала ко мне, неделю мы были на седьмом небе от счастья, не расставались ни на секунду… Мы никак не могли придумать, как же нам быть вместе, было много всего против нас. Когда она вернулась, она стала отстраняться от меня, я до сих пор не понимаю, казалось мне это или же все началось тогда. Я про все это забыл, когда на Новый год она поговорила с родителями, и они разрешили ей переехать ко мне, в другой город. Мы были очень счастливы. Но второго числа она пропала, просто у нее не отвечал номер, доходили только SMS, но ответа не было. Я не находил себе места, пытался выяснить, где она, в голову лезли всякие мысли, что с ней что-то могло случиться и ей нужна помощь, а я не могу помочь. Ее родители даже говорили, что она им не звонит. Не буду описывать все мои действия, но я пытался хоть как-то связаться с ней…
Прошла неделя, самая долгая и ужасная в моей жизни, я позвонил на номер ее брата, трубку взяла она. Она говорит, что любит меня, но не может быть со мной. Не хочет, чтобы я переехал в ее город. Я ей больше не нужен. Но я ее люблю, что бы ни случилось, что бы она ни сделала. Мир рухнул. На душе пустота.
Мысль, которая приходила ко мне год назад, до знакомства с ней, о самоубийстве (когда меня остановило только то, что я причиню боль родителям, а я очень сильно их люблю) опять пришло ко мне. Я знал, что если тогда, когда я рассказал ей всю правду, она решит, что не сможет быть со мной, я уйду из этого мира, меня больше ничто не остановит.
Сейчас я живу, потому что люблю ее. И верю, что она говорит правду, что любит меня все так же. Я не хочу, что бы она страдала из-за меня. Я не хочу причинять ей боль. У нее начались проблемы в универе, с родителями, со всем. Я тоже все забросил, все, что было у меня. Для меня была только она и будущее где есть «МЫ». Но это мой выбор. Я так решил. Она сама говорила «я никогда в жизни не расстанусь с тобой». У меня сейчас очень много проблем, начиная с учебы, заканчивая отношениями с окружающими.
Когда она пропала, и я не знал ничего о ней, я молился, и попросил у Бога, чтобы он забрал все, что я имею, но только чтобы с ней было все в порядке. Бог выполнил мою просьбу, он забрал то единственное, что было у меня, забрал ее любовь.
С каждым днем, который проходит впустую, я понимаю, что дальше ждать нечего. Надо заканчивать все. Надо уходить. Я не хочу причинять боль тем людям, которых я люблю, которые любят меня. Но мне кажется, я причиню им меньше боли, если уйду.
Я скоро не смогу сдержать все то, что у меня в душе. Мне очень больно. Я живу только с одной мыслью «Может, мне все это закончить?» Что мне делать?
Константин, 18 лет
Отклики:
Жить! Костя! Жить и еще раз жить! Мы не знаем, что будет завтра. И, наверное, во многом потому, что наше «завтра» мы сами создаем сегодня!
Вы говорите, что Вы молились. Значит, Вы верите в Бога? А Вы знаете, что верить в Бога – это не только верить в то, что Бог есть, но и в то, ЧТО Бог есть! А Бог есть ЛЮБОВЬ! Слышите, Павлик? Любовь! Вам очень больно, и Вы многие вещи сейчас осознаете через эту боль. И поэтому в совершенно искаженном виде. Но постарайтесь услышать меня! Если Вы сейчас уйдете добровольно из жизни, Вы потеряете любовь навеки! Слышите, НАВЕКИ! Остановитесь! Там, куда Вы сейчас стремитесь, НЕТ ЛЮБВИ! Счастье, радость, мир, любовь – все это возможно только в Боге! То, что Вы написали – что Он забрал Вашу любовь – это лишь Ваше предположение, не более. Павлуша, Вы же сами написали, что поняли свою ошибку и долго молились Богу о прощении. Но почему Вы решили, что настало время прощения? Это решает только Бог! Вы – мужчина! Возьмите себя в руки! Терпение, мужество, твердость в вере и доверие Богу – и время покажет, так ли все безнадежно…
Катерина, 38 лет
Я понимаю, что это не выход, понимаю, что причиню столько боли близким мне людям. Но все, что было у меня, цели, желание жить, достигать вершин, все разбито. Это уже не в первый раз. Я не хочу больше этого. Я устал.
Действительно, я не знаю, что будет завтра… Но там не будет ничего хорошего. В завтрашнем дне не будет человека, которого я люблю. Мне помогло один раз то, что я надеялся на завтрашний день. Действительно я получил кусочек счастья. Но этот кусочек счастья забрал все. Забрал, наверное, по моей вине.
Все, что я мог разрушить, я разрушил, забыв обо всем, я верил в любовь. Верил, что мне ничего больше не нужно из того, что было у меня уже. Нужно было только быть рядом.
Я не знаю ни как выйти из этого, ни как убрать пустоту из души, ни как заставить сердце забыть обо всем. Единственный выход – это уйти из жизни. Но я не хочу. С каждым днем все меньше и меньше борюсь с мыслью о том, что нужно уйти. Я сдамся. Я это чувствую.
Константин, 18 лет
Знаешь, Костя, у меня много лет назад произошел разрыв с любимым человеком, я стояла на балконе и курила. И думала, что боль уйдет, если я спрыгну с 11 этажа. Думала об этом серьезно. И не решилась (боли испугалась). Через некоторое время я помирилась с этим человеком. Радости моей не было предела. И я подумала: «А если бы я спрыгнула тогда, я бы НИКОГДА уже не примирилась с любимым». Пойми, жизнь штука удивительная тем, что ты не знаешь, что будет в будущем. Да, Господь посылает испытания, но Он же и врачует. Не решай за Бога, что он забрал, Его пути неисповедимы. И помни, в этой жизни возможно все, пока люди живы. Но если ты поведешься на поводу у сатаны, ты точно лишишь себя шанса, на который ты надеешься.
Моничка, 31 год
Костя! Вам так мало лет, Вы так мало еще видели в жизни, так мало испытали, что, право, обидно, что студент университета, любимый сын, любящий сам – думает о какой-то «чушне», типа «уйти», «закончить». Вам заканчивать нужно университет. А потом, не нужно шантажировать кое-чем девушку, это может только отдалить ее. Многих такие разговоры (о суициде) не привлекают, а пугают. Зачем им рядом человек с такими мыслями?
Проблем масса (сами пишете), так займитесь делами, учебой, отношениями, родителями, друзьями!!!
Да, больно. Да, грустно. Но, завтра уже другой день и он уже не похож на сегодняшний. Вы ради интереса, запланируйте, что Вы хотите иметь для себя через год, через пять, в 40 лет… Сейчас, с высоты прожитых лет, я с иронией смотрю на истории из прошлого, на какие-то с радостью, что произошло именно так, а не иначе, что не произойди это, не было бы того, что на поверку впоследствии оказалось во много раз ценнее того, что казалось бесценным и наиважнейшим тогда… Живите полной жизнью, смотрите шире, мечтайте о будущем, радуйтесь каждому дню.
Не хотелось заканчивать послание неприятным (как может Вам показаться), но все-таки… Может что-то кроется именно в том событии, о котором Вы сначала соврали, а потом рассказали. Неясно, что это за история, да она читателям и не нужна, просто, мне кажется, это – серьезная штука, а девушке (она, видимо, тоже юная) сложно справиться с ситуацией.
Удачи! Пишите ответившим Вам!
Аня, 38 лет
Знаешь, Костя, у меня сегодня был День рожденья. И мне сейчас очень грустно. Мне теперь уже 39. А у меня только папа и мама. И они с каждым годом все старее… Есть немногие друзья. Кто-то позвонил, кто-то написал. У них у всех своя жизнь. И у брата тоже. А человек, который мне так дорог и с которым я была готова прожить жизнь, не написал… Что ты мне, Паша, скажешь в утешение? Возьмемся за руки и прыгнем с крыши?.. Человек приходит в этот мир с криком и часто в жизни кричит от боли. Но наша с тобой боль не самая страшная. Поверь!
Катерина, 39 лет
Что делать? Успокоиться прежде всего. Сколько лет твоей девушке? Вряд ли больше, чем тебе. Поражаюсь, как это родители отпустили ее к тебе в другой город!.. И, конечно, они, как всякие нормальные родители, думают о будущем своей дочки. Им вряд ли могли понравиться возникшие проблемы с учебой и.т.п. Когда у тебя самого появится дочка, будешь думать теми же категориями, это уж поверь на слово.
Понимаешь, Павел, жизнь, она не из одних эмоций состоит. Они очень важны, конечно, но когда ими все и заканчивается… Выглядит это убого и ущербно. Ты пойми главное-любимая женщина, это не только «неделя счастья» и вздохи под луной. За право называть ее своей приходится платить. Ежедневно. Всей своей жизнью. Это нормально. В этом и заключается счастье.
Павел, не надо «пищать», не надо рефлексировать, не надо пытаться сбежать (а самоубийство, по сути, дезертирство) Я понимаю, ты хочешь поступить, как легче. Тебе кажется, что эти такие тяжелые и непосильные неприятности в могиле тебя уж точно не достанут? Если ты стопроцентный атеист и материалист, то, возможно, имеешь основания так думать. Только лично мне стопроцентные атеисты как-то не попадались. Один умный человек сказал: «Это была беда, хорошо знакомая людям. Но, когда в нашу жизнь приходит горе, нам, несчастным, кажется, что никто еще до нас не испытывал подобной боли» Есть такое понятие «МУЖЕСТВО». Дан крест – неси. Имей мужество. Даны обстоятельства – встречай их грудью. Имей мужество. В жизни есть и большие неприятности.
Дмитрий, 35 лет
Костя! Снова здравствуй! Может, правда, сходишь на каток? Это отличное предложение! Я вот была недавно с подругой – здорово! С детства не стояла на коньках, она тоже. Знаешь, такой мощный прилив позитивных эмоций! Даже не ожидала… А насчет этих твоих мыслей – это ведь известно, чья работа… Я думаю, тебе не надо это так оставлять – обязательно нужна исповедь. И всякий раз, как пришла мысль – бегом на исповедь… Отстанет. Давай, Костик, держись, не кисни. Твое восприятие взрослых, ты уж прости, выдает подростковое мировоззрение. Мне кажется, ты несколько «застрял» в переходном возрасте: все эти твои крайности, это твое «страшно темное прошлое» и разочарованность в будущем, непонятость окружающими… Пора взрослеть, Костенька! Ты – симпатичный человек! Доказательство – обилие откликов в минимальный отрезок времени! И смотри – тебе пишут по несколько раз одни и те же люди! Здесь ведь не всегда так. Мы тебе пишем, потому что верим в тебя. Кстати, какие у тебя взаимоотношения с отцом? Может, пришло время их построить? Уже на равных? Как отношения двух взрослых? Найди в отце друга! Всего тебе самого хорошего! Пиши!
Катерина, 39 лет
Костя, можно я на «ты»? Я читаю твою историю, и хочется плакать. Пожалуйста, не делай этого и даже не смей думать о таких вещах! Надо жить, несмотря даже на такие трудности. Тебе же еще 18, все когда-нибудь проходит, и эта тоска также пройдет… Я любила одного человека 7 лет, и это прошло.
А еще хочу сказать. Недавно в ноябре мы хоронили одноклассника моей младшей сестры, ему было всего 20 лет. Он выкинулся с 8-го этажа. Из-за любви. Его девушку я тоже хорошо знала, они все время ссорились и, после 3-х лет вместе она сказала ему, что больше не может терпеть такие отношения. На этих похоронах было так тяжело всем без исключения. Было столько народу, в основном молодежь (где-то 80 человек), значит, ему было ради кого жить! Столько друзей ведь было вокруг. Его отец поседел за одну ночь. Его родителей ничем не утешить, тем более что они православные (а по православному пониманию самоубийца идет сразу в ад – это страшнее всего на свете). Его отпевали, несмотря на то что по церковным канонам самоубийц отпевать нельзя (родители съездили в Троице-Сергиеву Лавру, и им дали разрешение на отпевание), самоубийц раньше даже на кладбище не хоронили.
Ты должен понять, что Бог тебе дал жизнь, ты не можешь сам решать расстаться с ней или нет. Все может измениться в один миг, для Бога нет ничего невозможного.
На отпевании было настолько тяжко, что казалось, будто ты придавлен гигантским грузом хорошо, что там было два священника иначе бы одному не выстоять. Молиться за него было непередаваемо трудно, сковывала какая-то непроглядная тоска. Это все трудно описать словами.
Его девушка, конечно, чувствовала себя виновной, и как ей жить с чувством вины теперь всю жизнь; ведь ты же любишь свою девушку и не хочешь, чтобы она страдала.
Молись, пожалуйста, и тебе обязательно полегчает. Что Бог ни делает, все к лучшему, Он все делает для нас. Знаю, трудно принять это высказывание, но это так. И ведь ты не знаешь, что тебя ждет завтра, даже не говори, что ничего хорошего, т. к., повторюсь, ты этого не знаешь.
Прости, если вдруг что-то не так.
Ольга, 22 года
Костя, если все отклики были не напрасны, отзовись, друг! Видишь, как люди за тебя переживают, как ты им дорог? Имей совесть!
И вообще – тебе всего 18 (!!!) лет, а ты уже устал!? Отчего, Костя? Ты же еще ничего не сделал в жизни, а уже хочешь от нее что-то получить. Так не бывает! Не можешь учиться, работать – иди в армию, там тебя быстро научат любить жизнь и ценить родителей!
«Финал, где любимая вернется, не будет в моей жизни» – конечно, не будет, если ты так и будешь думать. И ничего ты не «чувствовал», что что-то будет не то, ты сам это «не то» и спрогнозировал! Мысль – она материальна! Поэтому, потрудись думать о хорошем, ставь перед собой достойные цели, и достигай их!
Все только у тебя начинается!
Станислав, 45 лет
Здравствуйте. Простите, что не появлялся. Нужно было, как-то разобраться в себе, надеюсь, я это сделал.
Спасибо всем вам большое за поддержку, за вашу доброту, помощь!
Может, все еще в душе беспорядок, но зато я знаю к чему стремиться. У меня есть цель.
Раньше цель была – во что бы то ни стало быть с любимой. Наверное, она это не оценила. Может, это неправильно. Но я уверен, что жизнь продолжается. Пусть на сердце будет больно, пусть та, которую я считал своей второй половинкой, будет счастлива, пусть она встретит человека, который любил бы так же сильно, как и я.
Это прошлое, для меня, прошлое…
Настоящее… я поставил цель.
Я сделал выбор: больше никогда никому не позволю войти в мое сердце.
По крайней мере, пока не достигну своей цели.
Даже не буду пытаться заглушить боль в душе, пусть эта боль напоминает о том, что будет, если это повторится.
Еще раз вам большое спасибо, всем Вам.
Если не против, я буду еще заходить сюда.
Константин, 18 лет
А что ты спрашиваешь, Костик? Кто же тебе может отказать заходить сюда?.. Ну, слава Богу! Появился. И все уже не так трагично, как было. Есть цель. Надеюсь, достойная. Но вот насчет того, что ты свое сердце на замок закроешь – это ты зря. Вот если бы мы, Костя, все как один свои сердца позапирали, никто бы тебе не написал… Но все это знакомо. Это нормальное течение болезни. Пройдет…
А вот насчет того, что ты понял, что нельзя делать целью быть возле кого-то – это правильно. И ты вот это в 18 понял, а я только в 39… О, как! В который раз убеждаюсь, что мужчины нас умнее. И знаешь, позволю себе поделиться с тобой продолжением этой мысли… Тебя не обижает мой тон, Костя? Я все-таки уже старая тетя. Правда, в бабушки тебе не гожусь, но в матери – вполне. Так вот. Не только цель такую ставить нельзя (она недосягаема, потому что наша жизнь принадлежит нам лишь отчасти), но и счастье свое нельзя ставить в прямую зависимость от пребывания рядом с кем-то, даже от жизни или смерти кого бы то ни было. Понимаешь? По сути никто не может нас сделать ни несчастным, ни счастливым! Есть такие слова у апостола Павла: «Ни смерть, ни живот, ни ангелы, ни начала, ниже силы, ни настоящая, ни грядущая, ни высота, ни глубина, ни ина тварь кая возможет нас разлучити от любви Божией, яже во Христе Иисусе Господе нашем». Вот как, Костя, ничто в мире не в силах нас сделать несчастными, потому что наше счастье – в любви Божией! А от нее нас никто не разлучит, если только мы сами ее не отвергнем…
Катерина, 39 лет
Я стала его первой девушкой
Мы встречались год. До этого у него не было отношений с девушками, хотя ему было 19 лет. У меня к моим 17 годам были отношения один раз, но несерьезные, которые продлились всего 1,5 месяца. После их завершения я была одна 3 года и скучала по своему первому парню.
У меня всегда была куча комплексов по поводу моего роста и внешности: я невысокая. Парни как-то обделяли меня вниманием. На своего второго мальчика я обратила внимание сначала как на хорошего человека. Мы были знакомы, и мне очень нравилось с ним общаться. Потом мы не контактировали года 3 (как раз в этот период у меня были первые отношения). Вскоре я поняла, что он нравится мне больше, чем просто как хороший человек. Я долго не могла решиться, но все-таки позвонила ему и пригласила погулять. Повод придумала, конечно, не самый лучший: попросила его рассказать мне про университет, в который собиралась поступать, а он как раз там учился. Мы съездили на пляж, но пообщавшись с ним, я поняла, что не интересна ему как девушка. Жутко расстроилась, выбросила номер его телефона, пообещав себе, что больше никогда ни за кем бегать не буду.
Недели две мы не виделись, а потом случайно встретились. Он провожал меня домой и спросил, почему я не звоню. Ты звони, мол, погуляем. Я была от него просто без ума: он такой простой, добрый, скромный, незамороченный. Несколько дней мы погуляли. Он вроде и повода мне не подавал, чтобы я на что-то надеялась. Я думала, что он просто боится, и я решилась ему сказать, что хочу быть с ним, взяв его за руку. Сначала была дурацкая пауза, молчание несколько секунд… и он согласился.
Все началось так здорово, я просто в облаках летала. Он очень открытый человек, поэтому все мне рассказывал. Даже и то, что интима у него ни разу не было. Я поначалу не поверила, думала, шутит: он очень обаятельный, тело невероятное. Сначала все было очень скромно: гуляли, целовались. С этим он меня не торопил, хотя я видела, что он хочет. Меня родители воспитывали очень правильно, поэтому я хотела, чтобы в жизни у меня был только один мужчина, вот я и ждала любви. Через полгода я сдалась: очень сильно его любила, да и видела, что он меня тоже. Он говорил, что всегда будет со мной, ну я и растаяла. Я ему доверяла полностью, знала, что это тот человек, с которым я хочу жизнь прожить, хотя вы, скорее всего, подумаете, что это легкомысленно, но не поверить ему было просто нельзя. Мы практически не ссорились, только я иногда психовала по пустякам, а он даже не обижался никогда.
Я хорошо общалась с его родителями, хотя папу его немного стеснялась, но только поначалу. Мои родители вообще в нем души не чаяли. Мы постоянно вечера проводили то у нас дома, то у них, правда, папа мне говорил, чтобы мы сменили обстановку, сходили погуляли, чтобы нам все не надоело очень быстро. Я по характеру очень упрямая, вспыльчивая, на него частенько по всяким пустякам наезжала. Родители мне часто говорили, чтобы я была спокойнее, иначе рано или поздно мой парень просто уйдет. Я и сама знала, что у меня характер ужасный, страдала от этого очень, но ничего не могла с собой поделать. Правда, если я чувствовала, что обижаю его, всегда просила прощения. Еще я постоянно ныла, что я некрасивая, маленькая и т. д. Когда мы ссорились, кстати, всегда из-за меня, он всегда первым начинал мириться, даже плакал, очень боялся, что я могу уйти. А я всегда ему говорила, что не хочу, чтобы он был со мной из жалости, потому что я единственная, кто его полюбил и увидел в нем человека, притом прекрасного. Вот так мы и встречались.
В последние месяцы у нас было очень мало времени на интим: то у него родители дома, то у меня. Я злилась, хотя и знала, что он не виноват. И вот однажды после моего очередного наезда и убеждения его в том, что если он не хочет, если нет больше сил, то не нужно приносить себя в жертву, он решился и сказал, что очень меня любит, но ему нужна свобода. Я прекрасно его понимала: парень не нагулялся. Я предложила сделать паузу, но он сказал, что я его потом не приму назад. Я поняла, что это конец. Мы оба плакали навзрыд, но все же попрощались и решили остаться друзьями. Через 2 часа он написал SMS такого содержания: «Я тебя люблю, хочу быть только с тобой, больно от мысли, что могу тебя потерять навсегда». Я, конечно, все простила, мы помирились. Но отношения у нас изменились.
Он устроился еще на одну работу в университете, причем устроила его знакомая девушка. Я сразу немного напряглась, да что там немножко, меня просто распирало от ревности. Времени на общение стало еще меньше, в университете мы тоже редко виделись, правда, после работы он сразу ехал ко мне. Но былой нежности, страсти уже не было, и я это понимала. Я была уверена, что между нами стоит эта девушка, хотя он все отрицал. Меньше, чем через месяц я спросила: «Может, нам лучше расстаться?», на что он прямо в лоб сказал: «Хочешь, давай расстанемся». Мол, в одну воду дважды не войдешь, теперь хоть сходись, хоть не сходись – прежних отношений не будет.
Я назначила ему встречу, чтобы вернуть браслет, который он мне дарил, снова увидела его слезы. Мы поцеловались, обнялись, и я ушла. Но продолжала писать ему и звонить. Друзья советовали немного подождать, дать ему побыть одному, чтобы он подумал и понял, что любит меня. Я поняла, что это выход, но однажды опять написала, чтобы он простил мне мои ошибки, что я не могу без него, постоянно о нем думаю, на что он ответил, что встречается с этой самой девочкой, которая его на работу устроила, но расстались мы якобы не из-за нее.
То, что было со мной в тот момент, описать сложно, могу сказать одно: такого я не ожидала. Я позвонила ему, сказала, что он предатель, и пусть она с ним поступит так же, как он со мной. Сейчас мне очень сложно. Уже дней 10 прошло с того момента, как мы расстались, а я все не перестаю об этом думать, как представлю, что буду видеть их вместе в университете, даже жить не хочется. Все время плачу, остановиться не могу. Маму очень жалко, я вижу, как она переживает, плачет, плохо спит по ночам. А папа сейчас в командировке, тоже расстраивается, он обо всем знает. Я не знаю, что делать дальше. Как теперь поверить человеку, который меня полюбит? Может ли мой любимый ко мне вернуться? Как вы думаете?
Таня, 18 лет
Отклики:
Таня, я думаю, Вашей основной проблемой является гордыня. Гордыня – это самое большое зло в жизни человека, то, что больше всего мешает ему стать счастливым и разрушает его планы.
Что такое гордыня? Это страстное желание, чтобы все было, как он хочет и никак иначе. Обычно гордыня тесно связана с тщеславием, то есть с зависимостью от мнения окружающих.
На личные отношения гордыня оказывает отрицательное влияние по двум направлениям. Первое – нарушение моральных законов, в том числе целомудрия. То есть, человек может понимать, что единственный нормальный и счастливый способ быть с любимым вместе всю жизнь – брак. Но из-за гордыни он решает: «А я хочу здесь и сейчас! Я что, не могу себе позволить?! Другие-то позволяют». А после преждевременной постели конец отношений практически неизбежен и уже близок.
Второе следствие гордыни – неумение хранить мир в отношениях. Ревность, вспыльчивость, ссоры, обиды. Все это убивает любовь и в самом гордеце и во втором человеке.
И сейчас Вас мучает не столько любовь, сколько гордыня.
Поэтому, если Вы не изменитесь, даже если он к Вам вернется, думаю, ненадолго.
Брат, 39 лет
Спасибо Вам большое, Брат! Понимаете, может быть, люди так устроены, но они не видят своих ошибок, пока у них все хорошо и гладко, а замечают их только тогда, когда остаются в одиночестве! И в моем случае так же. Только после того, как любимый ушел, я поняла, что во многом была не права. Я сказала ему об этом, попросила прощения, но он все равно мне не верит! А что касается целомудрия, Вы просто не представляете, каким серьезным и ответственным шагом это для меня было! Я очень хотела дождаться свадьбы, но мы оба студенты, у нас просто не было возможности пожениться, хотя мои родители этого хотели, а его – говорили, что у них нет денег даже на съемную квартиру. Я всегда знала, что мне нужно что-то делать со своим характером, но как это сделать, как научиться сдерживаться, контролировать себя, я не знаю!
Таня, 18 лет
Как это сделать? Есть два пути, длинный и короткий. Длинный путь такой: жизнь будет разрушать все, что Вы будете строить, и к концу жизни Вы станете мягче.
Более короткий путь – в Церкви. Церковь владеет наукой о том, как победить гордыню и научиться противоположной ей добродетели – смирению.
Брат, 39 лет
Венец безбрачия?
Не понимаю, что происходит со мной, от меня в очередной раз уходит любимая… И дело уже не в том, что она уходит, я уже научился и переживать, и прощать, и приходить в себя, жить дальше. Дело в том, что это повторяется снова и снова, и каждый раз результат одинаковый – с точностью до слов, до взглядов, до поступков при расставании. В этот раз все дошло уже почти до помолвки, мы разговаривали о свадьбе, о детях, о жилье. Я так давно уже мечтал о своей семье! И вот она мне сказала: «Извини, я не могу так больше, я не люблю тебя…» То же самое, что и другие до нее…
Каждый раз я пытаюсь выяснить, в чем дело, и каждый раз меня уверяют, что дело не во мне, что они «просто не любят». Конечно, я тоже далеко не святой: я тоже уходил от девушек, но там уж точно не было никаких и намеков на свадьбу, собственно, и отношения такие были всегда неполноценные, зависшие. А здесь все нормально, и вдруг вот – опять это.
Я уже не ропщу по поводу того, что мы расстались с этой девушкой, но меня убивает эта точная повторяемость ситуации.
Она выбивает почву из-под ног, лишает веры в Бога, в будущее, лишает уверенности в себе, лишает смысла жизни, и сейчас я уже не знаю, что делать! Я никогда принципиально не верил в сглазы, порчи и прочую ерунду, но я уже сейчас на грани того, чтобы идти к так называемым «ведуньям» или колдуньям за помощью, ведь я не знаю, как прекратить эту цепочку расставаний!
Конечно, может быть, я слишком сильно люблю. Мне 25 лет, я очень хочу свою семью, я человек негулящий, но все эти качества каждый раз играют, наверное, против меня, так как все знакомые, лишенные этих качеств, имеют полный успех.
А я не могу относиться к любимой как к собаке, следуя Пушкину: «чем меньше женщину мы любим, тем меньше нравимся мы ей». Я всегда люблю до конца, я не могу скрывать свои чувства и строить отношения, «дозируя» внимание и любовь к своей второй половине! Надеюсь на вашу помощь.
Олег, 25 лет
Отклики:
Прошу прощения за возможно заведомую банальщину, которую я собираюсь написать ниже. Прочитав Ваше откровение, не один раз, я вникла в его смысл.
Скорее всего, Вы просто не встретили ту единственную, вот и все! Да, я знаю, звучит малоутешительно и до боли избито, но это так! Раз они сами признаются, что причина не в Вас, а в них, в их «нелюбви» к Вам, так в чем же проблема? Насильно, как известно, мил не будешь. Да знаю, опять банально, но факт!
До недавнего времени я и сама не помышляла о чем-то подобном, но сейчас могу с уверенностью сказать, что все бывает в этой жизни. А еще не могу не процитировать обожаемую притчу про Соломоново кольцо: «все проходит и это тоже» – так, кажется? Так и Вы, не теряйте веру, все пройдет, уверяю. Вы просто еще не встретили, ту единственную! Да, да, да! Вас просто еще не нашел нужный Вам человек.
Удачи Вам и терпения.
Р.S. Кстати говоря, заведомо планирование семьи не так уж плохо. По крайней мере, у Вас уже есть конкретная модель семьи Вашей мечты. И будьте уверены: найдется та, которая поможет перенести эту модель в реальность!
Юлия, 24 года
Может, Вы просто выбираете все время один и тот же тип женщин, которые и ведут себя соответственно?
Из личного опыта скажу, что, прежде чем найти свою судьбу, я общалась более чем с десятью ребятами, отдавая себя всю любимому человеку, а потом плакала, не понимая, что происходит, почему это опять не ОН. Не надо за уши притягивать статистику! Вы еще молодой, у Вас все впереди! И я очень Вас уважаю за Ваше правильное отношение к женщинам и верю, что когда-нибудь Вам попадется Ваша единственная, настоящая спутница! И Вы верьте!
Мила, 28 лет
То, что Вы задумываетесь о причинах – это очень важно и правильно. Так, со временем, можно и до ответа докопаться. Скорее всего, этих ответов будет очень много. Например, эти женщины чего-то в Вас не находят. Может быть какого-то родства душевного. А может они ищут человека, способного разжечь их страсти. Нужно внимательнейшим образом посмотреть на человека и понять: чего же он хочет? Причем, если спросить, то он сам может Вас запутать. Мало кто понимает, чего же ему нужно. Но если уходят – железно, что свою нужду с Вами они не удовлетворяют.
Только не ходите к гадалкам. Они запутают Вас и добавят проблем. На Бога тоже роптать не стоит – может быть, эти женщины Вам совсем не подходили, и не составили бы Вашего счастья? Желаю выбрать какие-то еще жизненные цели кроме поиска спутницы жизни. Так оно вернее. Счастливо!
Оленька, 36 лет
Если уж девушки не сказали, что тебе нужно в себе исправить, нам еще труднее – мы судим только по твоему письму. Так вот, в твоем письме, я заметил, ты дважды говоришь о том, что слишком сильно любишь и не скрываешь свои чувства. Пушкин, конечно, не тот человек, которому нужно следовать в вопросах отношений. Не нужно играть. Но есть две ошибки, которые, возможно, ты и подразумеваешь под «слишком сильной любовью». 1. Зависимость. М.б. ты в этих отношениях – зависимый человек? 2. Надоедливость, занудство. Противоположное положительное понятие – «бережность». Нужно всегда быть осторожным, бережным, как в первый день любви.
Брат, 39 лет.
Берегите любимых!
Начну с того, что я до боли влюбчивая особа (точнее, являлась таковой раньше). У меня каждая красивая мордашка вызывала чувство трепета и невыносимое желание добиться «объекта» во что бы то ни стало. Но когда я чаще всего добивалась своей цели (бывали и случаи, когда мне казалось, что я сойду с ума, если не буду рядом с выбранным человеком), интерес мой быстро угасал. Причем я смотрела на молодых людей, как на красивую подарочную упаковку, влюблялась в «образ», а не в самого человека… За это и поплатилась однажды в 15 лет (не буду вдаваться в подробности, но один мальчик очень обидел меня, а я же была еще совсем ребенком, но в этом я вижу и свою вину, глупенькая была… буду знать от чего уберегать своих детей в будущем).
После этого случая я вообще не могла представить себе близости ни с кем, мне было противно и обидно, что все так получилось. Но я пережила, стала жить дальше и, как прежде, находила себе новые «объекты» внимания, особенно когда поступила в университет. Там-то и началась история, которая не дает мне покоя и по сию минуту.
Я начала общаться с одним молодым человеком, которого как раз и не расценивала как «объект», я просто дружила с ним, мне было приятно с ним общаться и просто проводить иногда время, но не более. Случилось так, что С. (будем называть его так) начал уделять мне повышенное внимание, в один прекрасный день я поняла, что привлекаю его совсем не по-дружески… Обычно в случаях таких я сразу пресекала подобное, чтобы не подавать бесполезных надежд, но не в этот раз.
Этот человек стал мне другом, мне с ним было настолько весело и хорошо, что я решила понаблюдать за тем, что будет происходить дальше… Наблюдала, наблюдала, донаблюдалась… Что-то внутри меня стало твердить мне изо дня в день: «Попробуй, может, что и получится…» И я решилась тогда для себя на невозможное – начать встречаться с С. Я увидела в этом человеке искренность, добродушие, а главное, то, что он очень уважительно ко мне относился, в общем, так, как и нужно…
Первые дни наших уже начавшихся отношений были настолько забавные и душевные, что я словами передать не могу. Я даже не могла поцеловать его, так как было тяжело еще смириться с мыслью, что мне предстоит поцеловать друга, ну, мы справились. До сих пор помню его смущение, когда я пригласила его под зонтик в дождливую погоду, и мы пошли под руку, так мило, так все по-доброму, все потихоньку, осторожно, ни о какой любви речи не шло вообще…
Но время текло, день за днем, месяц за месяцем, я стала замечать, что уже и появились вещи в С., которые меня раздражали, он постоянно «ныл», позволял мне его унижать, в общем, я просто пользовалась его слишком хорошим отношением к себе, мы стали часто ссориться, выяснять отношения, причем, как я понимаю сейчас, из-за сущей ерунды. Но, замечу, он постоянно сглаживал наши ссоры, которые, конечно, были и не совсем беспочвенные (за ним, конечно, таились «грешки», которые меня очень обижали и доводили часто до слез), но я перегибала палку, что ни говори…
Время все шло, и я поняла, что начинаю влюбляться не на шутку, а ссоры становятся все сильнее и сильнее. Но мы боролись, как могли, он всегда, несмотря ни на что, помогал мне. Он никогда не торопил меня в плане постели, он знал, что когда я сама буду готова, все и случится.
Только после 8 месяцев наших отношений это произошло. И мне так стало обидно, что он был не первый у меня, ему это тоже в глубине души не давало покоя, я понимала. Но, к сожалению, отношения стали ухудшаться со скоростью света, так же как и росла моя любовь к нему… Я полюбила в С. прежде всего ЧЕЛОВЕКА. Он любил и любит по сей день меня безумно, но больше не может мириться со скандалами, с тем, что я его постоянно «посылаю», ну, что я могу поделать с собой? Какая есть…
Он расстался со мной недавно, предложил просто дружить и общаться. Но я уже не могу, мне его не хватает, самое страшное, что я его стала раздражать, то есть мы поменялись местами… Он говорит, что все, устал от отношений, а мне нужен только он. Он не хочет быть рядом с человеком, которого до сих пор любит? Может, и не любит вовсе? Но он обижается на подобные слова, я вижу в его глазах и любовь, и ненависть.
Что делать в такой ситуации, я его достала окончательно, он не хочет со мной даже разговаривать, а на мои клятвы в том, что я готова изменить себя ради него (это действительно правда, готова) слышу холодное «нет». Помогите мне, я сойду с ума скоро, во мне гибнет личность, тот веселый человек, которым я была раньше, когда мы только общались и просто дружили… Мне сейчас ничего не надо, хотя бы капля его тепла, и мне станет легче…
Маргарита, 19 лет
Отклики:
Маргарита, Вы, видимо, еще не совсем зрелый человек, способный отвечать за свои поступки и слова. Как можно полюбить человека за искренность и хорошее отношение к Вам, а отвечать на это постоянной грубостью? Это не честно и не порядочно. Это чистой воды эгоизм. Вам нравится только, когда любят Вас, когда в Вас нуждаются. А в отношениях надо еще уметь и отдавать. Практически только и отдавать, ничего не требуя взамен. Вы говорите: «Я его постоянно посылаю, ну, что я могу поделать с собой? Какая есть…» – и в то же время: «Я готова изменить себя ради него». Вы уж определитесь. Может, надо просто попробовать меняться? Становиться лучше никогда не поздно, и не ради кого-то, а для себя, чтобы Вам самой было комфортно, и, соответственно, окружающим вас людям, тепло и светло рядом с Вами. Извините, если обидела Вас. Удачи!
Наталья, 26 лет
Здравствуйте, Маргарита!
Как найти слова, чтобы не обидеть и быть услышанной? Читаю, а перед глазами девчонка-несмышленыш, «играющая» в чувства. Учитесь любить, не жалейте себя, не играйте в чувства и прислушайтесь к С. Видимо, он серьезно любит Вас (отступить не значит проиграть), раз так мудро поступает. Трудитесь над собой, а не просто сотрясайте этими обещаниями воздух, и «…время покажет…» Настоящая любовь неэгоистична, и тем более не может погубить веселую личность. Значит, есть над чем задуматься. Извините, если сделала больно. Добра, радости, побед над своей двойственностью и любви.
Ирина Фролова, 46 лет
Если женщина на 10 лет старше
Как пережить любовь к мужчине-мальчику? Ему – 22, а мне – 32. Мы были вместе год. И даже пробовали жить… Не получилось.
«Я люблю тебя, но жить с тобой не могу. У тебя сложный характер. Ты ссорилась с моей мамой» и т. д.
Потом звонки. Его слезы, мои слезы. И даже «паническая атака», которую я испытала на себе. Как быть? У меня ребенок 6 лет. Все так запутанно…
Марина, 32 года
Отклики:
Уважаемая Марина!
Любые межличностные отношения – целая наука. С обывательской точки зрения принято считать, что была бы любовь, и все само собой образуется. К сожалению, все совсем не так. Для того чтобы построить правильные отношения, недостаточно испытывать определенные чувства по отношению друг к другу. Здесь необходим долгий и непростой труд. Так что нет ничего удивительного в том, что у Вас это не получилось сразу.
Другой вопрос: нужны ли Вам отношения именно с этим человеком. По сути, нет ничего экстраординарного в том, что у вас такая разница в возрасте. Такие браки тоже бывают успешными. Другой вопрос, что выстроить правильные отношения в таком случае в тысячу раз труднее. Причин этому множество. Здесь и возрастные психологические особенности, и социальное положение, и даже физиология. Судя даже по краткому письму, Ваш молодой человек еще не вполне зрелая личность. И это не недостаток, а просто особенность его возраста. Думаю, Вы знаете о том, что мужчины взрослеют медленнее, даже если не учитывать личностные особенности.
Что Вам делать? Думаю, что в первую очередь определиться с тем, что Вы хотите от отношений с мужчиной. Для чего он Вам нужен? Не сочтите этот вопрос глупым. При кажущейся простоте ответа на него, он не так прост, и у каждого он свой.
Берегите свое здоровье, ведь у Вас малыш, и Вы ему очень нужны. Желаю Вам скорейшего обретения душевного мира и покоя.
Роман Михайлович, врач-психотерапевт, 35 лет
Дорогая Марина!
В любой области, в том числе в области любви, необходимо предпринимать усилия. Если пустить все на самотек, делать то, что подсказывают эмоции, страсти, добра не жди.
Так и в этой ситуации. Для начала нужно проанализировать, действительно ли у вас обоих есть любовь – это светлое, жертвенное, созидательное состояние, наполняющее силой, изменяющее вас обоих к лучшему.
Если нет – о чем жалеть? Если похоже на любовь – следующий вопрос, насколько вы друг другу подходите? По воспитанию, образованию, интересам, взглядам. И, конечно, по возрасту. Вы ведь знаете, что когда женщина теряет свою привлекательность с годами, мужчина уходит. Чтобы он не ушел, он должен любить по-настоящему и иметь очень правильную, христианскую систему ценностей.
Взвесьте все и примите мужественное, волевое решение.
Брат, 41 год