Девушка ушла к другому
Проблема у меня довольно типичная. От меня ушла девушка, которую я безумно люблю. К другому. Она меня больше не любит…
Но она все время в моих мыслях. Я не могу никак с собой справиться. Я постоянно напоминаю ей о себе, мучаю, заставляю почувствовать себя виноватой… Мне очень жаль ее… и себя… Иногда кажется, что во мне столько эгоизма, грязи, грубой пошлости, что я уже не выкарабкаюсь.
Я веду себя недостойно, не по-мужски. Мы с ней учимся вместе, каждый день вижу ее. Когда встречаю их вместе, обнимающихся, просто бросает в дрожь… Не знаю, как избавиться от прошлого, которое постоянно твердит мне, что не прав я, можно все было изменить. Ведь знаю, что ушла справедливо, со мной она несчастна.
В общем, на собственном опыте пришел к выводу, что в человеке заключена страсть мучить людей и себя. Только не думайте, что это у всех. Но в глубине души у слабых людей, каковым я являюсь, это так… Если кто прочтет, напишите, пожалуйста, как бороться с собой, со своим эгоцентризмом, если вера в Бога не приходит, а жизнь совсем опротивела. Спасибо, что выслушали.
Кирилл, 20 лет
Отклики:
Кирилл, то, что ты обнаружил в себе эти слабости, – уже большой шаг к выздоровлению. Думаю, прежде всего, нужно просто не вступать с людьми (да и вещами) в нечистые отношения. Именно то, что отношения были нечистые (никакая это не любовь), приводит к тому, что вы мучаете друг друга.
Если бы ты сумел воздержаться, теперь было бы гораздо легче. И все-таки глубинная проблема сохранилась бы. Ты очень верно заметил, что существует страсть мучить людей и себя. Эта страсть – не свойство человеческой природы, а душевная болезнь. Психологи называют эту болезнь любовной зависимостью. Видимо, ты зависимый человек. Читай наши материалы о том, как эту зависимость преодолеть. Как ни странно, особое внимание нужно обратить на вещь, о которой ты, возможно и не думаешь, – на твои отношения с родителями. Методика «Усыновить родителей», о которой говорит на нашем сайте замечательный психолог Александр Колмановский, поможет тебе принять себя и перестать быть настолько зависимым от других.
А вера в Бога приходит от исполнения Его заповедей. Сначала узнай их, потом постарайся исполнять. Хуже тебе от этого точно не будет, и ты сможешь на опыте убедиться в том насколько лучше человеку жить, насколько светлее на душе, когда мы исполняем эти простые заповеди.
Брат, 40 лет
Кирюша! Поверь мне, что однажды абсолютно любой человек понимает, что он слаб; все слабы без фундамента жизни, без веры в Бога! Это не вера в дедушку на небесах, это вера в то, что ты никогда не одинок, в то, что любое зло к нам обязательно вернется тем или иным образом, а сделанное нами добро принесет душе гораздо больше, чем все мирские вещи!
Ты одержим девушкой, ты сделал из нее идола, а любые идолы всегда нас обманывают, это сплошная иллюзия. Кирилл, вера в Бога сразу не приходит, для этого нужны твои шаги в ее сторону. Господь всегда идет рядом и предлагает свою помощь, но чаще мы ее отвергаем своей беспечностью, мы все думаем, что у нас впереди еще очень много времени, и многие так и не успевают.
Отдавай другим людям больше, чем от них берешь, и поборешь свой эгоцентризм. Что касается девушки, то сделай все наоборот: пожелай ей (им) и словесно, и внутренне счастья, любви и удачи. И все вмиг в тебе переменится! Читай православную литературу и помни что этому «миру» как раз и нужна твоя одержимость, чтобы сломить тебя, потому как демон боится именно тех, кто не хочет жить по мирским обычаям мести, зависти, лжи и предательства.
Андрей, 41 год
Как меня терпел любимый?
Читала многие письма на вашем сайте. Что-то уяснила для себя. Например, поняла, что гордыня – мой порок. Она мешала мне быть счастливой, она сеяла сомнения и недоверие. Я невыносима. Как меня терпят окружающие? Как меня терпел любимый? Мне очень плохо… Я его очень люблю, но я делала ему больно. Он не смог терпеть. Мы расстались.
Он рассудительный. Он думает о будущем, он видит, что со мной семейная жизнь не будет счастливой. Он сделал свой выбор, ему очень тяжело держаться, он хочет быть со мной. И я тоже хочу, но я не хочу делать ему больно. Я совсем запуталась… Ему больно со мной, ему больно без меня.
Мне тоже больно. Больно от осознания того, что причиняю боль ему, и больно быть без него… Что же делать? Я всегда думаю о нем. Я знаю, что он думает обо мне… Это похоже на шизофрению… Такое ощущение, что мы не только приросли душами, но и мозгом. Мы почти родственники и единомышленники. Его нет со мной рядом, но я всегда его чувствую… Вокруг ночь, и только он один лучик света…
Я так хочу быть с ним… Близкие успокаивают, говорят, что найду себе другого, буду счастлива, но я чувствую, что не имею права предавать свою любовь, что я должна бороться… Но как? Как бороться с гордыней? Нет сил… Хочется забиться в темный теплый угол и забить мозги какой-нибудь литературой и просидеть так долго-долго… Что делать? Без него жизнь теряет смысл. Ради чего жить? Бороться с гордыней за любовь? Или бороться с любовью, пытаться ее затоптать, ради любимого? С каждым днем без него мне хуже, и хуже… Я понимаю, что во всем виновата сама… Перспектива меня пугает…
Александра, 24 года
Отклики:
Конечно, бороться с гордыней за любовь!
Сашенька, ты начала бороться. Ты уже сделала главный шаг – осознала, что делала. Ты смогла поставить себя на место других людей и поняла, как им было трудно с тобой. Это значит, что такой тяжелой как была, ты уже не будешь.
Но, конечно, нужно продолжать работу над собой. Будешь трудиться – все с твоими перспективами хорошо будет. Возможно, даже с этим человеком.
Брат, 39 лет
Нужно все это рассказать ему и посмотреть, что он скажет. Можете написать письмо!
Если он Вас поймет и захочет, чтобы Вы были вместе – все будет хорошо (при условии Ваших усилий над собой)!
Если после этого он не вернется, нужно продолжать жить и ждать своего счастья с другим человеком. Мы часто гонимся за тем, что нам не полезно, сметая на своем пути все. Так делать не нужно! Не нужно вообще бояться, потому что от судьбы не уйдешь, то есть Вы будете с тем, с кем Вам суждено.
Вы молодец, я Вас глубоко уважаю! Я верю, что Вы сможете не давить на него и принять любое его решение! Удачи Вам и счастья!
Лика, 28 лет
Я не знаю, что мне делать… Я рассказала ему все это, мы обсудили наши отношения. Все еще хуже, чем я думала. Ему плохо без меня, он скучает и мучается, но не звонит и не ищет встреч. Он считает, что нам нужно бороться с чувствами друг к другу, потому что мы не половинки друг друга. Мы должны сделать усилие и расстаться сейчас, чтобы этого не произошло спустя 20 лет… Мы слишком разные, хотя нас многое объединяет. Но мы ошиблись, слишком много трудностей и разногласий… Если бы мы были половинками и была настоящая любовь, их бы не было. Все было бы легко и гладко…
Я слушала его и не могла понять, кого он пытается в этом убедить, себя или меня? Он похудел, все время спит, просыпается, когда ему звонят друзья и уходит «тусить». По-моему, с такими друзьями врагов не надо. Они – сборище игроков и наркоманов. Он признался, что начал принимать с ними амфетамины. Я чувствую себя отчасти виноватой в этом. Я поняла, что не хочу мужа-наркомана, но я люблю его и не могу смотреть на это равнодушно. Я в растерянности… Меня преследует ощущение, что я сотворила что-то страшное…
Александра, 24 года
Саша, когда мы пытаемся брать на себя слишком большую ответственность, даже за других людей – это тоже бывает от гордыни. Кто Вы такая, чтобы остановить наркомана? Может, конечно, Вы чего-то недоговорили, но по-моему, нужно просто делать, что в Ваших силах, а остальное предоставить Богу. Ваш молодой человек, выходит, далеко не ангел. У хороших людей не бывает в таком количестве плохих друзей. Так что, скорее всего, ваше расставание и к лучшему.
Брат, 39 лет
К чему приводит уныние
Она ушла. Теперь уже навсегда. Прислала SMS: «Я не хочу больше с тобой встречаться, оставь меня».
На душе стало совсем пусто. Тоскливо. Противно. Темно. Я надеялся, что все наладится. Но… нет. Мы уже ссорились. Я еле уговорил ее встретиться. Было три встречи. Но они все время заканчивались вопросом, как мы будем дальше общаться. Я не знаю причины ее ухода. Ее мама сказала, что у нее никого нет, но попросила оставить ее дочь в покое.
Мне надо ее забыть. Теперь просто надо. Но вот как это сделать, я не знаю.
Бывают периоды, когда я успокаиваюсь. Но потом снова в голову лезут мысли о ней, и все начинается снова. Руки тянутся к телефону.
Но она либо не отвечает, либо говорить холодным голосом, что она мне все сказала.
А меня тянет к ней. Хочется сорваться и приехать к ней только ради того, чтобы взглянуть на нее.
Как мне с этим справиться? Что делать? Я не могу даже разозлиться на нее. В один из моих звонков она сказала, что остается на ночь у своего друга. Что они просто друзья и чтобы я не выдумывал себе ничего. В ту ночь я не спал. Потом при встрече она извинялась за то, что она наговорила, что ничего не было.
А мне сейчас очень плохо. Не могу нормально ни есть, ни спать. Что со мной происходит, понимаю слабо. Иногда хочется заснуть и не просыпаться никогда.
И не понимаю, за что она так со мной и почему.
Неужели нельзя было сказать причину.
Конечно, можно считать бредом все это в моем возрасте. Но у меня нет друзей. Нет поддержки. И снова это одиночество. Снова эта пустота.
Может, есть какие-то кардинальные методы забыть ее, не думать о ней? Что мне делать?
Василий, 35 лет
Отклики:
Василий, как раз теперь, когда надежды нет, Вы и начнете выздоравливать. Пока есть надежда, старые отношения держат нас. Теперь Вы свободны. Ни к чему сейчас мучить себя вопросами: «почему?», «за что?» Это ее дело, и почему у женщин случаются переходы от любви к ненависти, нам не понять.
Осталось пережить боль и начать новую жизнь. Вы нужны себе. Вы нужны тем близким людям, которые у Вас есть сейчас, и тем, которые появятся в будущем.
Но Вы нужны не такой как сейчас. Судя по тому, что у Вас нет друзей, Вы жили до сих пор эгоистичной жизнью. Учитесь отдавать! Учитесь помогать и делать добро. Вы изменитесь, Ваша жизнь изменится к лучшему. Вы удивитесь тому, как прекрасна жизнь! И когда Вы встретите новую женщину, Вы уже не будете так болезненно зависимы от отношений с ней, потому что эта зависимость – свойство человека, который не умеет дарить, светить…
Брат, 39 лет
Кардинального способа нет… Есть только путь через боль и время. И не стоит оглядываться назад и стремиться вернуть прошлое. Лучше стройте новое будущее, которое будет много лучше Ваших прежних отношений. Не стоит направлять боль в себя. Это не приводит к хорошему. Не стоит задаваться вопросом «почему так?!!» Просто примите произошедшее как должное, как то, что Вам было суждено. А главное поймите, что это все пройдет! И все наладится. Воспоминания оставьте только хорошие, благодарите ее за все прекрасное, что между вами было. А в разрыве никого не вините – скорее всего виноваты оба.
Пришло плохое – благодарите Бога. И оно уйдет.
Пришло хорошее – благодарите Бога. И оно останется!
Вульф, 22 года
Сейчас попытался поговорить с ней.
Ничего хорошего не вышло. Она начала мне угрожать и говорить, что если я попытаюсь снова позвонить ей, она примет меры. Мне очень обидно.
За что так со мной… Никогда я ей ничего плохого не сделал.
Звонил, чтобы прощения попросить.
Люди, помогите! Не могу я так больше.
Василий, 35 лет
Василий, поставьте, наконец, точку. Скажите себе: «Все, проехали!» Некоторое время поболит, а потом начнет легчать.
Брат, 39 лет
УЖЕ поставил.
Василий, 35 лет
(спустя две недели)
Сегодня я звонил ей. Звонил лишь за тем, чтобы попросить прощения. Я наговорил ей кучу неприятных вещей. Я очень оскорбил ее. Я просто хотел, чтобы она простила меня и ничего больше. Она не захотела меня выслушать.
Мне очень стыдно за все. Я не могу себе этого простить.
Я хочу уйти из этой жизни. Не могу жить с этой виной.
Простите.
Василий, 35 лет
Василий, это такая уловка бесовская. Бесы подсовывают Вам фразу «я не могу жить с этой виной». Типа, если Вы покончите с собой, вина куда-то улетучится.
Ну и куда же она улетучится, скажите? Вина-то в Вас. Значит, если Вы покончите с собой, вина пойдет с Вами. А в аду нет покаяния! И Вы с этой виной будете в аду вечно. Она вечно будет мучить Вас. Это хоть немного похоже на то, чего Вы хотите? А будет именно так. Именно это является целью бесов.
Так что же делать? Да очень просто. Василий, жизнь прекрасна! Потому что есть покаяние, есть любящий нас Христос, Который прощает любую вину в тот же момент как мы покаемся. Любую!
Только не говорите, что Вас интересует только прощение этой женщины, а не Христа. Во-первых, так думать было бы свинством и безумием. Во-вторых, когда прощает Христос, прощает и человек. Может, не сразу. Придется потрудиться. Но Вы же не хотите жить с этой виной, вот и изживайте ее.
Брат, 39 лет
Василий! НИКОГДА НЕ ДЕЛАЙТЕ ТО, ОТКУДА НЕТ ВОЗВРАТА!!!
Все скорби посылаются нам для спасения души!
Я прекрасно понимаю Ваше состояние, поскольку у самой нечто похожее.
Но надо ЖИТЬ ради своих близких и дорогих людей. Вы не имеете права на этот ПОСТУПОК.
А если все наладится? Живите надеждой! А там видно будет. Наверняка, что-то изменится. И мой Вам совет: зайдите в ближайшую Церковь, просто так, постойте минут 15 у иконы Божией Матери, Спасителя или Николая Чудотворца. Помолитесь от всей души, попросите терпения и спокойствия и что-то обязательно изменится в ближайшее время!
Главное верить и надеяться!!!
Пока одна, 23 года
Василий, опомнитесь! Иуда тоже «не смог жить с этой виной». А уж его вина была «покруче» вашей. А между тем Христос ждал его покаяния до момента смерти, готовый его простить!
Малодушно покончить с собой Вы всегда успеете, жизнь и так коротка, чтобы ее еще сокращать! Куда Вы торопитесь?! Многим из присутствующих на этом сайте, кстати, хуже чем вам. Поднимитесь над собой и посмотрите на себя, свою жизнь и этот мир как бы сверху. Знаете, сколько всего Вы увидите! И горя, и радости – всего. Нельзя людям зацикливаться на самих себе – это погибельно.
Держитесь! Может, если Вы выдержите это испытание (поверьте, все это происходит не только с вами, но и сотнями и тысячами людей каждый день), Господь даст Вам и утешение. А если уйдете самовольно из этой жизни, ваше горе станет вечным…
Надежда, 27 лет
Василий, поверьте, я живу на душе с гораздо большей виной. Я не то что не могу себе простить, но я даже не могу никому сказать, в чем вина заключалась. И несмотря на это, я знаю, что есть вероятность, что она меня простит. То, что Вы так мучаетесь по этому поводу, переживаете – это как раз рано или поздно искупит Вашу вину… И тогда не будет больше страданий. Одно из самых лучших чувств – это радость от того, что огромной ценой – нервами, мучениями, лишениями – но вина искуплена. Чувство того, что сделано то, что было в силах сделать… Тогда можно жить со спокойной совестью. Не волнуйтесь, Василий.
L. D., 21 год
Просто соседка?
Моя история проста. Я любила Его больше жизни, больше себя. Я так ему верила, так привязалась, так боялась потерять. А потом он исчез. Просто перестал звонить и все. Я не стала ничего выяснять. Вот так, недоговорили однажды, а расстались навсегда…
И все бы ничего, но мы соседи. Каждый раз он просто проходит мимо, говоря «привет». А мне так больно! Он не знает, что случилось за тот год, когда его не было рядом…
Я носила его ребенка, потом выкидыш, реанимация, минус 10 кг, нервная анорексия, временное психическое расстройство… Это все, что мне осталось от него. Проплакала все глаза. Не знаю, как жить дальше, ведь без него я просто не умею…
Соседка, 18 лет
Отклики:
Не вешайте нос! Понимаю, что очень больно.
Вас спасет и выведет из Вашего состояния Любовь. Не та, которая ищет, где помягче, делит людей на своих и чужих, не та, которая может закончиться, притупиться или иссякнуть. Возможно, у него как раз представления о любви таковы.
Те, кто уходит, уходят, полагая, что счастье надо искать. Что оно возможно где-то в другом месте, с другим человеком, в других обстоятельствах. Тут перестало греть – и уходят искать, может, где-то есть потеплее. Уходят от девушек, жен, мужей. Уходят, а не учатся любить. «Не сошлись характерами», «разлюбил» – объясняют свой уход красивыми словами, придумывают тысячу причин, почему надо расстаться. Или уходят молча. Что такое ответственность, и слышать не хотят. Это их право, и им это расхлебывать.
Вас же спасет Любовь, которая есть не чувство, а состояние души, воли. Любовь, которая отдает, жертвует, не ищет своего. Учитесь такой Любви, и Вы будете защищены. Нам всем дана целая жизнь, чтобы научиться. А вокруг каждого из нас столько людей, которым нужна наша Любовь – бескорыстная, открытая и искренняя.
Его – простите. Понимаю, как легко сказать и как сложно сделать. Но это необходимо.
И растите духом. От него у Вас остались не только беды. У Вас осталось понимание того, как себя чувствует любящий человек, когда от него отворачиваются. А человек, знающий, что такое больно, тысячу раз подумает, прежде чем сделать больно другим. И Вы обязательно встретите того, кто будет способен это оценить.
Алексей, 32 года
Возможно, Вам станет легче, если Вы избавитесь от иллюзии, что «счастье было так возможно». То, что было между вами, в любом случае не вело к счастью. Во-первых, потому что у Вас, скорее всего, была не любовь, а любовная зависимость. А если человек – зависимый, он не сможет полюбить никого, пока не избавится от своей душевной слабости.
Во-вторых, потому что Вы допустили близость до брака, что многократно повышает вероятность расставания – до брака или вскоре после его заключения.
Поэтому, хотя Вы в итоге много испытали, воспринимайте это не как его вину, а как урок Вам. Урок того, насколько великие святыни – любовь и девичья чистота.
И больше не повторяйте старых ошибок. Учитесь жить самостоятельно, и пока не научитесь, настоящая любовь не придет.
Брат, 40 лет
Бесконечное прощение
Мы с ним ровесники, нам по 27 лет. Познакомились 5 лет назад, сначала просто встречались, потом поняли, что любим друг друга… Замечательные отношения длились года три, потом я начала замечать, что человек изменился, но не могла понять причину, копалась в себе, окружала его заботой и любовью. Он начал отдаляться, меньше времени мне уделять, чаще говорить, что устал, хочет побыть один. Я соглашалась, оправдывая все это сменой работы и т. д., находила кучу причин в его защиту, во всем винила себя. Мне казалось, что я делаю что-то не так, но убеждала себя в том, что он меня любит и у нас все в порядке, ведь постоянно звонит и говорит мне об этом.
Через год таких отношений я поняла, что так больше не могу, мне тяжело. Со стороны это выглядело так: я постоянно жду его звонков, жду, когда приедет, жду слов любви… все время жду, а он появлялся тогда, когда считал нужным. Но зато, когда появлялся, все это забывалось мною мгновенно, ведь он говорил, что очень сильно любит и эта холодность в отношениях скоро пройдет, что это всего лишь прохладный период в нашей жизни, и все будет хорошо!
Было очень тяжело, и я предложила расстаться хотя бы на месяц, он согласился. Через месяц мы встретились, за это время я поняла, что все равно очень сильно люблю и согласна даже на такие отношения, но он сказал, что лучше расстаться… Мы расстались.
Через 4 месяца он позвонил, сказал, что не может без меня, что никогда так никого не любил, что хочет жить вместе со мной и хочет все вернуть назад, что я лучшая девушка и самая большая любовь его жизни. Я согласилась, ведь я так люблю! Я рисовала себе сказочную семейную жизнь, жила мечтами… Но отношения все равно были какие-то не такие: он то приезжал ко мне со своими вещами и словами о любви, о семье, то уезжал со словами о том, что надо подумать, побыть опять одному, не отвечал на звонки, пропадал. Сколько было слез и мук, я вывернула себя наизнанку, ища причину в себе. Нашла кучу недостатков, с которыми стала бороться и т. д.
В ноябре после полугода такой нашей жизни я узнала, что он мне изменял на протяжении 2,5 лет с другой девушкой, которая знала, что есть я. Я ему сказала, что все знаю, чтобы он уходил… То, что я тогда пережила, трудно описать: нервные срывы, истерики. Было тяжело понять то, что человек, с которым ты встречаешься 5 лет, ведет двойную жизнь, что так тебя предает, что врет тебе в глаза!!! Но он не уходил, утверждал, что с ней все кончено и нужна только я! Постоянно звонил, приезжал, писал.
Глупо, но я поверила, вернее, мне хотелось в это верить. Я простила, ведь все мы люди, все делаем ошибки, хотя было очень сложно. Любовь ведь прощает! Решила, что он оступился, а сейчас все взвесил и разобрался в себе. Столько было слов о любви, о том, что я одна единственная, о том как он хочет семью и детей. Он плакал, стоял на коленях, целовал руки. Я растаяла и простила все!
Недавно узнала, что он ей говорил то же самое и до сих пор общается! Мало того, так после всех вышеперечисленных слов он спокойно ехал к ней. Я очень сильно люблю этого человека и не знаю, что мне делать с этим чувством. Нет сил жить дальше, нет веры людям, просто страшно…
Сейчас он продолжает звонить, я не отвечаю, пишет, что любит, просит дать последний шанс, я молчу. Я не могу, не знаю, что делать!!! Умом, вроде, все понимаю, а в сердце все равно живет надежда: а вдруг? Плохо и больно, когда тебя предает самый любимый в мире человек. Как справиться, как погасить это чувство? Каждый день для меня эта мука, я засыпаю и просыпаюсь с мыслью о нем и маленькой надеждой. Если бы он оставил меня в покое, может было бы легче, ведь, говорят, время лечит, но он не оставляет…
Мария, 27 лет
Отклики:
Вы сначала пишете, что все простили, а потом снова узнаете, что было, и Вас это снова задевает, а значит, Вы не можете до сих пор по-настоящему его простить. Настоящая любовь может простить все.
Сможете простить, провести черту и все начать заново – не окунаясь в старые воспоминания и обиды – сможете сохранить эти отношения.
Не сможете – значит, ничего и не будет.
Решение в Ваших руках.
А предают, даже если сильно любят – такая уж человеческая порода.
К сожалению, это так. Но и прощают тоже, а это уже хорошо.
Естественно, все это при условии его отрешения от нее.
Андрей Б, 31 год
Юлия, все это мало похоже на любовь. Больше похоже на любовную зависимость. Зависимость – это такие отношения, в которых человек ищет любви как средства обретения уверенности в себе, победы над своими комплексами, но находит в основном страдания. Поймите, что ничего «замечательного» в таких отношениях нет и не было, даже если казалось.
Задумайтесь как следует, чего вообще Вы ищете от жизни. Вам 27 лет. Если Вы хотите стать женой и матерью и узнать настоящую любовь, которая приходит только в браке, путь к этому известен. Но Вы в эти пять лет и близко не подходили к этому пути.
Брат, 40 лет
Измениться ради любимой
Мы познакомились осенью прошлого года, мне было 24, а ей 18. С самого начала все пошло хорошо, в один миг я превратил ее жизнь в маленькую сказку. Ей со мной было очень хорошо. Но потом получилось так, что весной я потерял работу, и «сказки» уже стало меньше. Я очень долго не мог найти новую работу, а если и находил, то ненадолго.
А потом произошло самое страшное. Летом она поехала с друзьями отдыхать на озеро. Когда она уезжала, у нас были хорошие отношения, ее глаза так же светились от счастья, и в них было видно «я тебя люблю». Через три дня, из поездки она звонила мне и говорила, что «очень соскучилась и хочет обратно ко мне». А еще спустя еще полторы недели она приехала, но это уже был другой человек. Она перестала звонить, стала избегать меня. Через две недели она в нашем телефонном разговоре произнесла слова, от которых внутри меня все оборвалось, на сердце стало холодно и пусто. Она сказала, что не видит смысла в наших отношениях.
После у нас был разговор, в котором она сказала, что ей во мне «многое не нравится», но у меня есть небольшой шанс вернуть ее, если я сам изменюсь, что она хочет расстаться со мной «как бы наполовину». Начались долгие шесть недель «полу-расставания», ожидания и изменений. В эти шесть недель я написал ей четыре письма, в которых говорил, что «обязательно изменюсь», что я «буду биться за нее до победного конца». На что она отвечала: «Бейся».
Я действительно начал меняться, меняться, как хотела она… Хоть мне и осталось еще два изменения, но все мои друзья и подруги заметили, что я стал «другой». Заметили все, но не она. А в нашем последнем разговоре, который был два дня назад, она сказала, что сейчас не хочет ни с кем никаких отношений, а когда захочет, она не знает; что ей нравится быть сейчас независимой, и ни перед кем не надо отчитываться (хотя со мной она была так же свободной, и я ее ни разу ни за что не отчитывал). Почти на любой вопрос она отвечает: «Не знаю».
Помогите мне, пожалуйста, я очень не хочу ее терять, я готов на любые изменения, лишь бы она вернулась. Без нее я не вижу смысла в жизни…
Дима, 25 лет
Отклики:
Во-первых, любой женщине нужен мужчина, а не какая-то развалина. Такой, как сейчас, ты ей не нужен. Досаждать ей, пока ты такой, – дело не только пустое, но и вредное для отношений. Поэтому твоя первая и главная задача – восстановиться. Восстановить спокойствие, мир в душе, уважение к себе, трезвый взгляд на вещи.
Трезвый взгляд заключается в том, что, может быть, тебе удастся ее вернуть, а может быть, и нет. Но и то, и другое ты сможешь пережить. Потому что ты достаточно сильный для этого, и ценность твоей жизни, твоей души неизмеримо выше, чем временная приставка к какой бы то ни было женщине («временная» – очень важное слово здесь, ведь о браке у вас и речи не идет.) И еще потому, что временные отношения всегда рано или поздно кончаются. Изменяться – это хорошо, если в лучшую сторону. Но именно в лучшую. Ты должен совершать эти изменения не только потому, что их хочет она, но и для того, чтобы это помогло тебе в будущих отношениях с женщинами. Точнее, с той женщиной, с которой ты решишь связать свою судьбу. А я бы пожелал тебе еще одного изменения – серьезно задуматься над смыслом жизни. В 25 лет мужчине негоже так дешево ценить свою жизнь. Жизнь – это дело великое и прекрасное, хотя не вся она белого цвета…
Брат, 39 лет
Брат Дима! Хочешь, поведаю свою историю? Слушай! Она в чем-то похожа на твою. Когда мы встретились, мне было 25, а ей 21. До этого с 19 лет я не мог найти себе настоящей любви, только залетные дамочки. И вот она встреча! Красавица! Умница! Мечта моя! Мы поженились, перебрались поближе к Москве, потому как в Туле в то время заработать было тяжело. Жили, работали, любили, но не без скандалов конечно.
6 июня я потерял работу. Неприятно, конечно, но бывает. А 4 августа у меня день рождения, и знаешь, каким был мне подарок? Я узнал о том, что жена, которую я просто до беспамятства любил все эти 7,5 лет, мне изменила! Представить мое состояние в этот момент не возможно, только Богу это ведомо. Она просила о прощении, и я простил.
И вновь удар! Она говорила, что никого у нее нет, и это была просто ошибка, а на самом деле 3 года встречалась за моей спиной. В общем, собралась и ушла к нему. Как ты думаешь, каково мне сейчас? Это произошло всего 3 недели назад. Тогда я сел и начал просто осмысливать все произошедшее. Я вспомнил все грехи свои и покаялся искренне, я ходил и молился за себя и за нее! Я понял, что Бог дал мне это испытание, чтобы я задумался наконец о своем поведении и, самое главное, чтобы я вспомнил про Бога, а не идолопоклонством занимался. Мой тебе совет: доверься Богу и позволь Ему поучаствовать в жизни твоей, и Он все устроит как нельзя лучше. Только верь и не предавайся греху уныния! Хоть это и тяжело очень. Удачи тебе. Господи, помоги!
Дмитрий, 33 года
Почему люблю только я?
Говорят, любовь – это дар Божий. Не каждому дано испытать это чувство. Зачем же Бог заглянул только в мою душу, а его оставил? Чему Он хочет меня научить?
Если это чистейшее чувство, зачем надо играть, скрывать? Простота не интересна? Всегда должна оставаться загадка.
Зачем я пришла в этот свет? Познать безответную любовь?
Смирение – это же существование, а не жизнь.
Жить рядом, желать ему счастья и отпустить. А куда себя деть? Как приказать сердцу?
Нет, это не Эго. Даже парень мне сказал: «Полюби себя!» Люблю… но больше люблю его, родных (конечно, после Господа).
Меня бросили!!! Просто любила. Так чисто, так искренне. Ничего не требуя взамен, никогда ни в чем не упрекая. Просила Господа нам помочь.
Говорил когда-то: «Как же тебя можно не любить такую!». А еще: «Ты слишком правильная, к тебе даже не с чем придраться». Оказывается, так скучно. Надо быть стервой.
Как же больно!!!
Одиночество – награда побывать, а наказание остаться на всю жизнь. А еще большее наказание, когда твоя душа осветлена любовью к тому единственному.
Зачем мне даровано это чувство, что мне с ним делать?
Ромашка, 28 лет
Отклики:
Ромашка! Вы, и только Вы знаете, что делать с дарованным Вам чувством. Но ежели любовь «к тому единственному» Вами воспринимается как «большее наказание», то, наверно, можно порекомендовать в первую очередь разобраться – что для Вас означает слово «любовь»?
Вот Вы не прислушались к совету Вашего парня: «Полюби себя!» Это ведь очевидно: если человек сам себя не любит и не уважает, то как может его полюбить и зауважать другой человек?
Ваши слова: «Ничего не требуя взамен, никогда ни в чем не упрекая»… В отношениях (гармоничных) всегда должен соблюдаться баланс «давать – брать». Если Вы все время даете, даете, даете, то… он просто не справляется, не может вынести груза «даров», он хочет дать и Вам… Но, увы, Вам ничего не надо. Отношения вянут. Развития – нет.
И не нужно делить мир на белое («быть правильной») и черное («быть стервой»). Есть масса полутонов, из чего и состоит Жизнь. Пусть эта история научит Вас слышать партнера, уметь просить, уметь брать, уметь «играть» (вы же женщина!), быть загадочной и одновременно простой, быть гибкой и мудрой, глупой и веселой, заботливой и строгой – научит быть разной!
И эти несколько высокопарные и пафосные фразы в письме! Скучно, да, особенно, если и в быту Вы так изъясняетесь.
Удачи.
Аня, 38 лет
Анечка, спасибо большое за ответ!
Но «большее наказание» – это безответно любить.
Помните как у Токаревой В.: «Как неэкономно устроена жизнь. Даже старые, изношенные платья не выбрасывают, а рвут на тряпки и используют в хозяйстве. А такая редкость, как любовь, если она не нужна тому, на кого направлена, то она вообще никому не нужна». А «уметь «играть» (вы же женщина!)» – обманывать себя в первую очередь, а затем и других… Быть собой – высшее искусство.
И потом, бывает же любовь с первого взгляда и на всю жизнь! Как это объяснить?
А себя я люблю. Наверное, потому так и больно – как же, меня такую бросили.
Ромашка, 28 лет
А конкретная причина была для разрыва отношений? А то как-то размыто написано.
Я вот тоже так могу написать и клясть дарованное мне чувство. А тут пораскинула, вспомнила много чего и поняла – не ангел я. Да и если любит – вернется. Просто иногда людям до любви дорасти нужно. Обоим.
Отношения рвать больно. Только не всегда этот самый разрыв является разрывом. Иногда – возможностью вырасти и перерасти в большую любовь. А женщина на то и женщина, чтобы любовь беречь и хранить.
Вспомните женские хитрости. Думаете, что если пропадете и не будете просить Его вернуться, он так вот Вас отпустит. А если Вы, как птица Феникс, воскреснете из пепла и похорошеете еще больше, Он это не заметит?
Да и Вам нужно расти и учиться любить, в т. ч. себя.
Удачи, может быть это начало чего-то нового.
Рассвет, 24 года
Молодец, Рассвет! Ромашка, прочитайте внимательнее! Я присоединяюсь к словам этой девушки. Так что нас уже двое… И что Вы так возмущаетесь «женскими хитростями»? Не нравится «хитрости», скажите «женская мудрость». И с простотой она может ужиться. Простой быть сложно! Настоящая простота – от простоты сердца, от незлобия и, между прочим, в первую очередь – от смирения. И жизнь в смирении – это лучшая жизнь, которой дай Бог нам всем достичь! А вот без смирения – это часто ужасное существование… Не пойму, почему у Вас все как-то наизнанку!
Дорогая Ромашка! Из личного опыта. Первое: перестаньте задавать вопрос «зачем?», а также «почему?» и «за что?» Пока задаете – будете в положении потерпевшего. Перестаньте. Подождите, пока боль чуть притупится (только, чур, самой соль на рану не сыпать!). А потом честно загляните в свою душу и попытайтесь применить к себе те советы, которые Вам уже дали. Если Вы будете честны с собой и не будете себя жалеть, то многое поймете. Придут ответы на многие вопросы. Даже на те, которые не задавали. Вот так, как произошло с Рассвет… И тогда из потерпевшей Вы станете победившей. И вот тогда и простота настоящая появится! И про женские хитрости по-другому думать начнете! Вы только успокойтесь! Помните, что сказала Рассвет? Разрыв – это не всегда разрыв. А ведь Вы сами его сейчас осуществляете! Именно Вы! Своим нежеланием слушать ничего, кроме своей боли. В этом гораздо больше разрыва, чем в факте ухода человека. Подумайте!
Катерина, 39 лет
Ромашка! Токарева – всего лишь писатель, в другом (ее же) произведении Вы найдете, возможно, совершенно другие слова на ту же тему, это ее творчество. Она приписывает своему персонажу слова, соответствующие данному моменту. Кстати, Токарева считается «грустным» писателем, у нее во всех произведениях кто-то неизлечимо болен, многие умирают и т. п.
А про «уметь играть» – каждый человек, хочет он этого или не хочет, но играет роли. С ребенком – роль матери/отца, с родителями – роль дочери/сына, на работе – роль сотрудника/начальника, в магазине – роль покупателя и еще сотни ролей. Жизнь – это игра. Если это принять разумно, безоценочно, плохо это или хорошо.
И еще. Сказать, что я люблю себя, и действительно любить себя – очень разные вещи.
Да, бывает любовь на всю жизнь. Наверное. Но, согласитесь, в первый год она одна, потом – чуть другая, потом – еще чем-то отличается, через лет 15 – это совсем другая, через 25 – качественно другая… Вы меняетесь, меняется и он, меняются президенты, меняется погода, меняется многое. Но… жизнь продолжается, она меняется каждый миг, старайтесь идти по жизни, не застревать в «ситуациях».
И если что-то не сложилось, будь то отношения с человеком, обстановка на работе, связи с друзьями – все можно изменить (улучшить). Изменить окружающих (в какой-то ситуации) Вы не можете, поэтому измените свое отношение к ситуации. Общеизвестная штука. Очень хорошо «работает», если, конечно, человек хочет измениться. Страдать легче, чем действовать, это я уже писала многим, особенно тем, у кого есть два мнения – свое и неправильное.
Удачи! Все хорошее еще впереди.
Аня, 38 лет
Он вернул мне надежду
До встречи с ним я не жила, я существовала, считала дни непонятно до чего, медленно сходила с ума. Я верующая, утешение в храме находила, но наступала тяжелая, печальная смиренность перед длинной скучной жизнью. Пыталась уйти в монастырь, но не чувствовала себя готовой…
Потом я встретила его, и моя жизнь перевернулась. Я не верила ему, не могла поверить, что меня можно полюбить, ведь все меня считали скучной, неинтересной, некрасивой. А он говорил, что я для него самая хорошая, красивая, лучше других; он говорил о свадьбе, о нашем будущем, а я слушала и не верила, что это может быть со мной…
Я не любила его. Он мне нравился, но оставалось недоверие. Я смотрела на него и думала: «Зачем я тебя мучаю? Мне хорошо с тобой, интересно, но если придет время, и ты сделаешь мне предложение, я откажусь… Я разобью тебе сердце? Зачем я хожу с тобой?» Много раз хотела сказать ему об этом и говорила, что ничего у нас не получится, но он отвечал: «Все Господь управит! Все будет хорошо!» Я мучилась от этих мыслей, но меня как магнитом тянуло к нему, я не понимала, что уже люблю его, просто мне мешает страх…
Я ненавижу себя, это из-за меня все так случилось. Я знала, что начну ему надоедать. Все потому, что я скучная, я не знаю, о чем говорить, я иду с ним, и мне хорошо просто идти, слушать его… Я не умею поддерживать беседу, и я с ним просто молчала (не всегда, конечно). Он мне стал говорить, что надо учиться развивать тему, и я, как последняя дура, боялась наших встреч, потому что постоянно судорожно пыталась придумать, что бы сказать…
Он активный, он в центре внимания, он везде лучший, а я – серая мышь – всегда в его тени. Я стала ему надоедать, а однажды приревновала его, и это стало последней каплей… Он сказал, что не готов серьезно считать меня своей девушкой, что нужно время, а пока мы будем просто друзьями. Я не испугалась в тот момент, что потеряла его, думала, что это очередной этап наших отношений, что будем общаться так же, как и раньше… Но потом я стала замечать, что он отдаляется, если раньше мы ходили под руку, то теперь он не разрешал мне подходить к нему ближе вытянутой руки; на мои вопросы, как его дела, как учеба, он отвечал: «Это мое дело, тебя это не должно интересовать». И тут я поняла, что это разрыв.
Я решилась на разговор. Просила прощения, плакала, пыталась рассказать причину своей ревности, просила дать мне шанс, но он замкнулся, отвечал сухо, сказал: «Я так решил, мы не будем парой». Всю дорогу он молчал, ушел, не прощаясь. Я отчаялась, решила раз и навсегда не приходить туда, где мы обычно виделись, поменять храм, не искать с ним встречи. Вечером я пошла в храм, стояла и плакала, даже рыдала, не обращая ни на кого внимания, вспоминала счастливые моменты с ним, прощалась со своей надеждой. Уже к концу службы пришел он. Мне и сейчас кажется, что это был Божий промысел, иначе я бы никогда его не увидела… Он проводил меня, договорились о встрече.
Стало все налаживаться, мы гуляли, разговаривали, я начала работать над собой, все, казалось, идет хорошо, он уезжал на каникулы домой, сказал, что это время будет для нас испытанием, и все будет хорошо. Как я его ждала… Когда увидела, думала, сердце выскочит… Он мне обрадовался, мы гуляли, и тут он, глядя мне в глаза, сказал: «Я перед отъездом познакомился с прелестной девушкой, думаю, надо начинать серьезные отношения». Меня как будто облили холодной водой. Это была первая серьезная боль от нашего разрыва. Дома я упала на колени около икон и так проплакала всю ночь. Не могла ничего делать, слезы катились из глаз, не переставая, все дни, хотелось бежать к нему умолять, просить… Когда думала, что умираю, когда от боли стала терять сознание, он пришел… Пришел как ни в чем не бывало, разговаривал, шутил. Мне сразу захотелось жить, словно крылья выросли.
Потом было очень много боли. Он видел других девушек, хвалил их, меня гнал от себя, то вдруг смягчался и снова общался со мной. Однажды я сказала ему, как сильно люблю, как надеюсь, как верю, что будем вместе, он ничего не ответил, только, что очень рад этим чувствам. Снова появилась надежда, и снова разрыв, на этот раз с упреками, с насмешками.
Ночью у меня случился сердечный приступ. Неделю я не ела, не могла спать, впадала в забытье с мучительными виденьями – как он с другой, как снова прогоняет меня… Не вставала, не разговаривала, просто лежала и смотрела в одну точку, а слезы все текли и текли, просила у Бога смерти; от могилы или психбольницы меня удерживала надежда и молитва.
Он не общался со мной полгода, не звонил, не здоровался. Я видела его с другой девушкой, он проходил мимо меня, а я, как собака, смотрела ему в глаза с надеждой, что он хотя бы кивнет мне… Сердце разрывалось от боли, не хотелось жить, часам сидела над его фотографиями и выла, да, не плакала, а выла. Тогда я перестала молиться, перестала просить у Господа, чтобы он ко мне вернулся, просила только о том, чтобы он был счастлив, и все у него было хорошо, я смирилась…
Он позвонил… Я не могу передать того, что я чувствовала в тот момент… У меня случилась истерика, я рыдала два часа от радости… Но когда мы встретились, он сказал, что я ему нужна для миссионерской помощи, и еще что у него есть девушка, и мне нет смысла надеяться. Но девушки его я так и не увидела, все наладилось.
Иногда он делал намеки на наше будущее, относился очень заботливо и нежно, я была на небесах, непрестанно благодарила Бога. А однажды он сказал: «Я пытался, но нет у меня ответных чувств». Я плакала у него на плече, было чувство, что теряю самое родное, говорила все подряд, сама не помню что, умоляла его не прогонять меня, позволить видеть его, хоть что-то для него сделать. Первый раз он не злился на меня, утешал и ответил: «Если Бог даст, мы будем вместе».
Осталась только надежда, он не гонит меня, но я вижу, что и не любит. Я смотрю на него и медленно схожу с ума, понимаю, что никогда не смогу быть с ним. Не знаю, как выразить ему свою нежность, любовь. Хочу обнять его – он отталкивает меня, хочу погладить по голове – просит к нему не прикасаться. А мне ничего не надо, только взять его руку, сказать, как сильно его люблю, посидеть рядом, положив голову ему на плечо… Но ему это не нравится.
Как мне быть? Недавно он сказал, что хочет уйти в монастырь. Против Бога я не могу идти, но мне так больно. Я в отчаянии. Он вернул меня к жизни, и без него у меня все из рук падает, возвращается прежняя неуверенность, замкнутость, страх… Я боюсь одиночества, боюсь пустой жизни, где я не смогу послужить ни Богу, ни людям, а без него это так и будет. Я не могу смотреть на счастливые пары, на детей: мне кажется, что я умираю. Очень скоро он уедет, я уже сейчас чувствую, что не переживу, от одной мысли становится плохо. Я никогда не буду ему препятствовать, какой бы путь он ни выбрал, буду только молиться за него, но как жить самой… Я его очень сильно люблю…
Зоя, 22 года
Отклики:
Дорогая Зоя, Вы думаете, Вы себя знаете? Вы не знаете себя. По тому, как Вы написали свою историю, могу сказать, что Вы человек умный и интересный, Ваша «интересность» выше средней. Со временем, освободившись от скованности и неуверенности в себе, Вы сможете раскрыться, дарить себя людям и привлекать их к себе. Я не говорю, что у Вашей скованности нет оснований. Они есть. Мне тоже знакомы были в юношестве такие моменты, когда кажется, что тебе нечего сказать. И теперь я понимаю, отчего это. От эгоизма. Когда живешь для себя, так происходит. Как только начинаешь что-то делать для других, жизнь меняется поразительным образом, ты становишься другим человеком. Не думая о себе, ты обретаешь себя, у тебя вырастают крылья.
Поэтому и Ваши слова: «Боюсь пустой жизни, где я не смогу послужить ни Богу, ни людям, а без него это так и будет», – глубоко ошибочны и недостойны христианки. Это уныние, нельзя давать ему власть над собой. Ведь Вы умеете молиться!
Никто не знает, кроме Бога, сможете ли Вы обрести этого человека. Но обрести себя Вам необходимо, и у Вас для этого есть все, что нужно. Удачи!
Брат, 40 лет
Зоя, читая Вашу историю, мне вовсе не показалось, что Вы не можете развить тему. По-моему, тема раскрыта полностью! Все поняла, все прочувствовала. Мой совет: возьмите себя в руки!!!
Зоя, так тяжело Вам именно потому, что Вы на что-то надеетесь и, не получая этого, вновь обрекаете себя на страдания. Раз и навсегда скажите себе: «Все, хватит!» Тяжело, понимаю, принять уход любимого человека. Но терзать себя – тоже не выход. В 22 жизнь только началась, взрослая и самостоятельная. У Вас все впереди. Какое одиночество???
А на счастливые пары не бойтесь смотреть – это же здорово, что люди счастливы. Радуйтесь счастью других, улыбайтесь, излучайте свет. Зоя, если на Вашем лице постоянно будет скорбь, уверяю Вас, Вы будете вызывать только сочувствие.
Давайте-ка, взбодритесь, хватит слез (от них только мешки под глазами). Уедет он – пожелайте ему счастливого пути, это его выбор, и Вы никак не можете на него повлиять. Первое время будет тяжело, согласна. Но этот период не вечно будет продолжаться, вскоре Вы «адаптируетесь» к новым обстоятельствам. Это говорит Вам женщина, прошедшая через боль утраты. Ничего, выжила. И нашла в себе силы жить дальше, став сильнее духом. Так что, Зоя, молодец, что способна на такие глубокие чувства, но настало время приберечь их до тех пор, пока на горизонте не появится вторая половинка. Удачи!
Мария, 33 года
Дорогая Зоя!
Вы ведь ходили в один храм, наверное, имели одного духовника: надо было обязательно с ним посоветоваться и решать свои духовные и душевные проблемы с учетом его советов. За несколько лет церковной жизни он должен вас обоих изучить. Если есть какое-то недоверие к духовнику, напишите мне на личную почту, постараюсь помочь. Вы пишите о любви… Но в Ваших словах звучит больше страсти. А со страстью надо не беседовать и не подогревать ее, а бороться. Как бороться, Вам, как воцерковленной православной христианке, должно быть хорошо известно. И не унывайте! Христос недалече от Вас, помните об этом!
Игумен Феодор, 45 лет
Не грусти, Зоя! Мне отчасти знакомы твои переживания, поэтому постараюсь ответить. По-моему, скука – это признак гордыни, которая сидит глубоко во мне. Если мне скучно, значит, я интересуюсь только собой, и ни Бог, ни другие люди мне не нужны. Например, есть сайты доноров, которые сдают кровь для детей, больных раков крови, – наверное, просмотрев его, ни один человек больше не будет скучать.
А еще… Еще мы иногда путаем в себе два понятия: христианское смирение и наш комплекс неполноценности. Внешне в чем-то они могут быть похожи, по сути же – диаметрально противоположны. Комплекс неполноценности – та же гордыня. «Как же так, я такой хороший, а на Арнольда Шварценеггера ну никак не смахиваю! И девушки за мной табунами не бегают почему-то! Значит, спрячусь, как рак-отшельник, в свою раковину и буду там сидеть». Просто забываем, что Шварценеггер в детстве был очень болезненным и худеньким мальчиком, совсем не красавцем. Благодаря своей силе воли, он, неверующий человек, достиг многого. У нас гораздо «проще»: «Всегда радуйтесь. Непрестанно молитесь. За все благодарите: ибо такова о вас воля Божия во Христе Иисусе» (1 Сол. 5, 16–18). И если мы не делаем хотя бы попыток следовать этому, то как можем называть себя христианами? Ведь это основа наших «духовных мускулов».
От пустой жизни и одиночества есть неплохой рецепт: «Будьте друг для друга маленькими солнышками», – по-моему, так говорил о. Иоанн Кронштадский. Попробуй, и результат тебя поразит!
Morgolt, 23 года
Зоечка, моя хорошая, не унывай, Христа ради! Ну, ты чего? Какой еще «умереть», «жить не хочу»?! Тебе всего 22, опомнись! Не гневи Господа Бога, даровавшего тебе жизнь, пострадавшего РАДИ ТЕБЯ, золотце, на кресте!!! Любить Бога надо больше всех! Бог с ним, с этим парнем, пусть идет с миром, с Богом. Значит, тебе же так полезнее будет, лучше. Ну-ка вытри слезы и иди купи себе самую вкусную шоколадку!
Алиса, 24 года
«Любовь с кулаками»
Обычная бытовая ссора, обычный спор о том, как лучше сделать. Я говорю свое мнение, которое не такое, как его, в итоге я соглашаюсь, чтобы не ссориться. Мы не кричали, мы просто спорили. Я согласилась и сказала ему, положив руку на его плечо: «Ты думаешь, что прав только ты!»
Мы сидели на лавочке в сквере, кругом полно народу. Он слегка ударил меня по руке, и сказал: «Убери свои руки, овца!» Я встала и ушла. Я просила сотни раз никогда меня не обзывать… Я ушла домой, позже пришел он, он не считал себя ни в чем виноватым, он не хотел спокойно прийти к общему решению, для него проще было выставить виноватой меня, он кричал и смеялся надо мной, а я опять плакала, я сидела и плакала. Я подошла к нему в последний раз, что-то хотела сказать. Он опять обозвал. Я встала и ушла из дома. Я понимала, что я делаю, я знала, что он может из-за этого уйти. И тогда я точно буду виноватой в сотый раз. Я понимала это, но я не выдержала и ушла, мне было обидно, мне было легче уйти, чем это слушать и тем более что-то доказывать, я ушла. Ушла я к подругам в бар… Пришла ночью, не совсем трезвая, к моему удивлению, он был дома.
Неожиданно – кулаком по лицу, разбитая губа, что это? Заслужила, но этого я не ждала. Все, что угодно, все, но не это!
Утром повтор. Я встала, он смеялся над моим лицом. Я сказала: «Может, еще ударишь?» Он подошел и ударил, и опять кулаком и опять в лицо, на этот раз под глаз… Я даже не заплакала, не выгоняла, не кричала, просто замолчала и закрылась в комнате. Он ушел.
За каждый поступок мы несем ответственность. Я готова была нести ее, когда ушла из дома, но на тот момент, мне так хотелось уйти, чтоб не слушать его оскорбления.
Что это, за что кулаком, я заслужила? Чувствую себя собачонкой… Это повод поднять руку? Помогите, я пытаюсь его оправдать, я пытаюсь себе объяснить что-то, я чувствую вину…
Катя, 22 года
Отклики:
Катя, мне кажется, у тебя в детстве, с родителями было что-то, что повлияло отрицательно на твое чувство самоуважения, достоинства. Психологи говорят о таких людях, что они не умеют устанавливать межличностные границы. Эта граница – такой барьер, который мало кто может перейти.
Я не вижу ни одной достаточно уважительной причины для тебя продолжать быть с ним. В принципе, сложные отношения могут быть полезны для познания и исправления себя. Но все-таки эти отношения должны быть в основе своей здоровые. А если он тебе изменяет, то это вообще не те отношения, за которые стоит держаться. И, возможно, Бог попускает такое «кулачное» на тебя воздействие, чтобы ты наконец преодолела свою слабость и вылезла из этой грязи.
Брат, 39 лет
Как найти силы по-другому мыслить. Я не могу настроиться на нужную волну, от чего мне оттолкнуться. Да я не хочу так жить. Во мне какое-то желание доказать ему, что он не прав, и желание никогда его не видеть.
Он не чувствует своей вины, и это самое страшное, по-моему.
Катя, 22 года
Очень рад за тебя, что ты понимаешь свою проблему, что хочешь настроиться «на другую волну». Я примерно это называю трезвым взглядом на жизнь.
А кто ищет, тот обязательно находит, поэтому я верю, что ты изменишь свою жизнь. Тем более что тебе помогают: этот человек будет бить тебя (словами или руками) все сильнее, пока ты не примешь всем своим существом, что дальше так нельзя.
Не думай слишком много о том, как страшно, что он не понимает своей вины. Ты слишком много думаешь об этом! Просто ты не понимаешь, насколько слаб каждый человек, насколько он подвержен влиянию темных сил.
Знаешь, как я расстался со своей любимой? Это в каком-то отношении похоже на вашу ситуацию. Думаю, что, как и у вас, Бог решил нас разлучить, потому что наш союз был бы неудачен. Так вот, Он очень ощутимо отошел от меня, оставил меня наедине с дурными сторонами моего характера. Не так важно, что я делал, важно, что я совершенно не мог справиться со своими эмоциями, своим злом в течение 2 дней – до тех пор, пока она не сказала, что свадьбы не будет. Я просто не мог контролировать себя!
Поэтому ужасаться его безумию – дело пустое. Ты и сама можешь вести себя не менее чудовищно, если Бог оставит тебя.
Он уже чужой. Думай лучше о том, что делать тебе самой, как настроиться на «ту самую» волну. Наша настройка на нужную волну происходит постепенно, в течение всей жизни. И твой ближайший шаг зависит от того, как далеко от истины ты находишься сейчас. Я не могу знать этого за тебя. Если ты еще очень далека от истины, можешь начать с психологии.
Душа отзовется именно на то, что сейчас доступно твоему пониманию. А когда-нибудь позже ты сможешь продвинуться дальше.
Еще, конечно, очень хорошо бы пообщаться с хорошими людьми, отдельными и парами (семейными или хотя бы любящими). Вообще-то наш круг общения меняется по мере нашего развития. И по нашему кругу общения мы сами можем судить о себе. Но можно предпринять и некоторые шаги, чтобы специально познакомиться с такими людьми. Но для этого нужно иметь сильное желание и готовность на труд и на жертвы. Потому что даже при желании таких людей помочь тебе общение не состоится, если вас не объединит какое-то общее дело, какие-то интересы…
Брат, 39 лет
Я начну с малого. Я начну с уборки дома. Я хочу что-нибудь покрасить, поменять. А потом за свой внутренний мир возьмусь, это сложней. Мне главное «поймать волну», и я понимаю, что я могу прочитать миллион книг и статей, но результат будет нулевой. Мне страшно, я хочу выбраться из этого. Я понимаю, что в этом есть и моя вина, и винить его во всем глупо. Уходить надо было раньше, а дальше только хуже и хуже. Я не понимаю свой страх иногда, я не понимаю, за что я держусь?
Господи, спасибо за терпение, которое ты мне даешь. Спасибо за то, что я начала думать, прежде чем что-то делать!
Это не было концом, он не успокоится, наверное, пока меня не разобьет!!!
Он вчера пришел ко мне, я не знала, впускать или нет, начал давить на то, что «ты не можешь меня оставить за дверью, я же человек, впусти!» Впустила… То, что было, трудно рассказать – безумие! Опять много слез и истерика!!!
В начале он начал ко мне лезть, началось с обниманий. Он улыбался. Я не давала себя обнимать и чем больше я отталкивалась, тем сильнее он держал, а самое главное, он смеялся, понимаете, смеялся, прямо мне в лицо, и говорил, мол, что ты, тебе что трудно, хватит тут из себя обиженную делать, за что тебе вообще на меня обижаться, это ты виновата…
Брат, он начал мне говорить, какая я плохая, что у меня все не так: и все мои друзья, и образ жизни – все не так, и что он решил от меня уйти… Он говорил, как он рад, что он понял, как он безразличен ко мне, что он понял мою суть, что у меня была маска, что я вовсе не хочу семьи, выставил меня гулящей и т. д. Я начала плакать и не могла остановиться. Вот, вроде, немного ожила, и тут! Успокоившись, я сказала: «Ты сам не хочешь менять жизнь, поэтому тебе легче сделать виноватой во всем меня и якобы бросить». В конце я уже просто молчала и просила завтра уйти. Он сказал, что не уйдет, и вообще, как мне не стыдно его гнать!
Я легла спать в 6 утра. Сегодня мне на работу, я встала, он спал. Не знала что делать, будить и гнать его, просто так он не уходит. Я стояла и молчала. Он проснулся, я попросила: «Уходи, пожалуйста, хватит, ты же решил все, что тебе нужно!»
Он ответил, что выспится и уйдет. Я попросила уйти до моего прихода, в ответ мне сказали: «Отвали, дура! Тебе надо, ты и иди, а я уйду, когда захочу!»
Я оставила один ключ (у меня два замка) ушла на работу.
Я плачу, что мне делать, это же не просто расставание, это наваждение. Если люди просто расстаются, им говорят, что их не любят, они уходят.
Катя, 22 года
Здравствуйте Катя! У меня с братом похожие отношения (конечно, брат это другое, но все же), друг с другом ужиться не можем, до тааакого порой доходит, страшно подумать, иногда я его боюсь даже, боюсь, что убьет… Но друг без друга мы тоже не можем, вот и думаю тоже, как жить с ним, но я уповаю на милость Божию, на Его помощь и поддержку. И Вам Господь обязательно поможет, нужно только попросить, вот Вы все Брата просите, а Вы попробуйте к Господу обратиться.
Мария
Как с ним разговаривать? Никак. И на то, что он говорит, не обращай внимания. Тебе нужно отойти от этой истории, прийти в себя, и только спустя время ты сможешь понять, что к чему. А для этого тебе нужно с ним расстаться.
Брат, 39 лет
Вчера боялась идти в собственный дом! Пришла, посмотрела все углы, как паника какая-то – вдруг спрятался!
Звонит, не беру трубку, не понимаю, что еще он хочет сказать. Неужели думает, что можно еще что-то говорить! Сегодня сменю номер сотового телефона. Неприятно и больно, что приходится расставаться именно так…
Катя, 22 года
А почему это Вы прячетесь? Зачем менять свой номер мобильника? Достаточно внести его номер в черный список. С городским телефоном то же самое. АОН, одно разъяснение ему о том, что все звонки Вы будете рассматривать как телефонное хулиганство минимум, и заявление в милицию, если не поймет.
При случайных встречах Вы его не видите. При любом касании Вас – пишете заявление в милицию.
Сначала надо сходить к участковому и СПОКОЙНО и ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНО пообщаться. Милиция иногда работает странно, поэтому если будете там истерить, помощи получить будет трудно. Смысл общения: участковый должен знать, что у Вас возможны происшествия, и что Вы способны грамотно оформлять свои требования. Чтобы не было желания замалчивать Ваши обращения, и ему (участковому) было ясно, что он сможет за Ваш счет поднять показатели на своем участке. Обратились – он быстро помог – он молодец – Вы ему благодарны. Обратились – он не помог – его все равно заставят помочь (ввиду Вашей грамотности) – лучше было помочь сразу.
Вы не одна в обществе! Механизмы общественной безопасности существуют (хоть и кривоваты местами), но они есть, и Вы вправе ими пользоваться.
Bashusha, 31 год
Господи, что это такое! Когда начали жить, мы делали ремонт, и вот он упорно хочет его доделать. А для чего? Я говорю: «Он мне не нужен, это 4 стены, раз ты мне все сказал, так уходи». Он мне сказал, доделает ремонт и уйдет, не нравится – «можешь домой не приходить, я буду делать, и все тут».
Сейчас ворвался ко мне на работу. Толкал, ругался, забирал ключи. Я говорила: «Не надо, не надо ко мне идти, это мой дом, оставь меня», – да что там, я не успела даже и этого сказать, он меня толкнул сильно, залез в тумбочку, снял ключ, которого у него не хватало, и ушел, обозвав меня мразью.
Люди, объясните, что это. За что, Господи!!! Я не могу прийти в себя, это ненормально.
В милицию не пойду, не хочу, мне стыдно выносить это на показ…
Мой сотовый телефон разрывается, и я не беру трубку: звонит он.
После SMS со словами: «Прошу, пожалуйста, возьми трубку», – я взяла.
Мне посыпалась масса вопросов: «Неужели ты хочешь расстаться по-свински? Неужели я заслужил то, что б ты не брала трубку? Что я тебе сделал плохого?»
Я в растерянности от его вопросов. Объяснять я ничего не стала, мне было трудно вообще что-то сказать, единственное, что я сказала: «Подумай сам над этим, и еще запомни навсегда – я не мразь!»
Он меня разбил. Мне трудно воспринимать что-то, не могу найти объяснение… Ничему происходящему.
Катя, 22 года
Катя, в таком состоянии (в каком находитесь оба) вы все равно ни до чего хорошего не договоритесь. Поэтому единственная задача сейчас – выдворить его из своей жизни. А для этого нужно рубить решительно: никаких разговоров и даже переписки по SMS.
Брат, 39 лет
Приходит, извиняется, просит прощения, чуть не плачет… Знаете, у меня такое ощущение, что у него что-то с психикой. У него глаза и то меняются, когда он злится, они краснеют, потом когда понимает, что он натворил, он как собачонка становится, глаза добрые, голос спокойный… Стоит с опущенной головой – я не могу его выгнать, мне его жалко, как будто он никогда от меня не отстанет, и мне страшно становится. Как он так меняется, причем это происходит всегда часа за 2–3: то приступы бешенства, когда он не понимает, что творит, то он спокойный и добрый…
Как обрубать, не знаю: накричать, спокойно говорить, исчезнуть, ничего не объяснив – я вообще не знаю как себя вести!!!
Не уходит!!!
Сменила номер сотового, не беру трубку, когда дома, звонит на рабочий… Приходит на работу!!! Глаза опушены, жалостливые, просит прощения…
Если начинаю что-то объяснять и говорить: «Прости, мы не можем быть вместе, ну хочешь, я стану тебе другом», – он начинает беситься, меня обвинять или еще что-то вроде этого. Говорить с ним невыносимо… Потом может начать смеяться и переводить все в шутку, мол, прям уж, куда ты от меня денешься, никуда ты от меня не денешься, вот позвоню твоей маме, она тебе ремня даст… Мне его как-то жалко, а самой страшно.
Вижу, что основного-то он так и не понял. Понял просто, что я серьезно настроена, и, видимо, это его и пугает.
С одной стороны, я не могу больше продолжать такие ужасные отношения, с другой – я не могу просто так уйти, когда он так переживает (главное, я не понимаю, искренне или нет).
Господи, помоги, дай Бог терпения и сил. Помоги найти правильное решение.
Катя, 22 года
Катя, то, что Вам в процессе расставания очень тяжело – это (жестко звучит, но скажу) ХОРОШИЙ знак. Так и должно было быть. Потому что не бывает «просто встречались», не бывает «временных отношений». Вы прирастали к этому человеку, и сейчас теряете не просто знакомца, а часть единого организма. Как иногда хирурги отсекают части, чтобы осталось и выжило целое. Думаете, если человеку отрезают ногу из-за гангрены, ему хорошо? Сладко? А резать надо, иначе умрет. Похожая ситуация и у Вас.
Bashusha, 31 год
Я не мастер давать советы и не хочу показаться жестким или нетактичным. Но Вам совершенно необходимо:
– Сменить замок в квартиру. У Вас должно быть место, в которое он не сможет попасть. Уголок хотя бы относительного спокойствия.
– Как-нибудь изменить свою жизнь внешне. Тут здорово подходит затеянная Вами покраска стен. Поможет перестановка мебели. Человек – удивительное создание, он может жить своими воспоминаниями. Поэтому жить в квартире, где все напоминает о прошлом… А стены другого цвета и мебель, стоящая по-другому, – это уже совсем другая квартира (возможность переезда из своих воспоминаний).
Не нужно колебаться по поводу расставания с ним. То, что произошло два раза – закономерность. В дальнейшем избиение, унижение и зуботычина станет нормой его поведения с Вами. Нужно немедленно это прекратить. Он поднял на Вас руку, а это уже говорит о неспособности самоконтроля, недалеком уме (пусть он даже профессор РАН). Т. е. человек неспособен оценить ситуацию головой. Принять решение о том, что ему в этой ситуации делать. Также это говорит и о человеческой слабости. Он и отпускать Вас не хочет, потому что нашел человека, над которым можно довлеть.
С другой стороны, в том, что он поднял на Вас руку, есть и Ваша вина. В Ваших отношениях Вы поставили себя так, что такое оказалось возможным.
Искать причину неудач сперва в себе – это, конечно, хорошо, но и забывать об элементарном самоуважении не стоит.
Скорейшего Вам выздоровления и накопления сил (понадобятся).
Rico
Наступил момент некоего равнодушия… Он не хочет уходить, постоянно напоминает о себе, и его поражает, можно сказать, его раздражает мое спокойствие… Я сказала, что не вижу смысла ничего обсуждать и что-то ему объяснять, объяснять элементарные вещи: почему нельзя говорить так, как он говорит, почему нельзя поднимать руку на женщину и многое другое… Мне это не под силу, поэтому я просто молчу. Молчу, когда он говорит, что то, как он поступал, зависело от меня, он не хочет нести ответственности за свои поступки и за слова, он нашел оправдание всему, что сделал. Ему будет легче уйти, если он будут думать, что во всем виновата я.
Я дам ему эту возможность, если ему будет так легче, пусть он уйдет от меня с этими мыслями…
Вот и все!
Полгода разговоров и мучений, полгода расставаний и надежд, а теперь все… И знаете, если раньше, когда мы расставались, мне хотелось сказать, как мне плохо, чтоб меня пожалели, то сейчас я чувствую такое облегчение, какой-то прилив сил, с удовольствием иду домой, делаю сама ремонт, даже плинтуса наклеила, какой-то необыкновенный заряд. Откуда столько сил, и нет к себе никакой жалости. Я приняла все как должное, я приняла как факт. Я даже не верю, что мне стало словно безразлично то, понял он что-то или нет, понимаете, откуда это, я не знаю, я не могу понять, неужели может так измениться состояние…
Последний разговор состоялся очень хорошо. Он полностью со мной согласился, я объяснила, что и ему не нужны такие отношения, что мы оба виноваты в том, как мы жили, что это наша вина… Он только опустил голову и молчал… Он еще звонит, но при каждом его звонке я спрашиваю, не случилось ли что у него, если понимаю, что нет, стараюсь спокойно закончить разговор… Не завожу никаких обсуждений. Я не могу даже понять, как у меня это получается, ведь раньше после его звонков я не контролировала свое состояние… Неужели именно осознание того, что ничего не может быть, и дало мне столько сил, неужели?
Господи спасибо! Благослови его, Господи!!!
Спасибо всем вам, я вас люблю!!!
Вчера меня разбудил ночной звонок. Он… Голос тихий, словно умирает… Я проснулась сразу, спросила, что случилось, он сказал, что не может. Что сходит с ума оттого, что начинает доходить, что он делал, как поступал. Просил прощения, просил, чтоб я не злилась на него. Я сказала, что не злюсь, и тоже попросила прощения. Он говорил, что хочет что-нибудь для меня сделать хорошее, он спрашивал, что ему сделать. Я ответила не думая: «Иди в церковь, поставь за меня свечку, помолись, прости и отпусти»… Попросила больше никогда не звонить…
Сегодня чувствую себя неловко, мне как-то грустно, думаю, что обидела его… Но я больше не хочу быть с ним, я больше не могу быть с ним!!! Господи, благослови его!
Нечаянная встреча в обувном магазине. Каждый, наверное, представляет себе встречу с тем, с кем расстался, как и что он скажет, как он себя поведет…
Я подняла глаза и увидела его у входа в магазин, он меня видел и ждал, когда я его замечу, я просто сказала «привет». Я к нему даже не подошла, а пошла в обратном направлении от него, не оборачиваясь…
Я сама удивлена, я сама не ожидала от себя… Я просто хотела сказать всем, что раньше я тоже не могла себя держать в руках. Я также ждала звонка, встречи, слов, объяснений… Время… Что с нами делает время! Только нужно захотеть, только нужно понять, трезво взглянуть на происходящие вещи… Каждый сможет. Каждый, любой, я же смогла, хотя я и не думала, что смогу, я плакала день изо дня, и мне словно это нравилось…
После прочтения истории Брата детях из детского дома, признаюсь, я даже плакала… И так мне захотелось помочь, ведь времени гора у меня, сама себе дела нахожу, и просто защемило что-то… Мне было как-то неудобно звонить в детский дом и предлагать свою помощь, я думаю, я не могла бы выразить то, что хотела… Брат мне дал пару ссылок, по которым я нашла благотворительный форум… Прочитав форум, я могла уже предложить свою помощь, выраженную более конкретно… В общем, дорогие мои, так как я умею вышивать и шить, то я буду преподавать девочкам детского дома что-то вроде курсов… Встал, конечно, еще ряд вопросов, по поводу швейных машин, конкретно время проведения, ведь я работаю до семи вечера и т. д. Но я думаю, все решаемо… Так что пожелайте мне удачи и сил не останавливаться в принятом решении… Мне, признаться, немного боязно, хотя желание большое…
Катя, 22 года
Вообще, надо сказать, что это и есть вторая главная проблема этих детей после отсутствия родительской любви – то, что им нечем заняться, и они совершенно не привыкают трудиться. Это очень здорово – помочь им чему-то научиться.
По-моему, здесь важен даже не столько навык, сколько то, чтобы эти девочки почувствовали вкус к труду…
Брат, 39 лет
Ну вот, наконец-то все организационные вопросы улажены, и я первый раз была в детском доме, в котором буду, так сказать, деток учить шитью.
У меня 11 девочек, девочки-подростки 11–17 лет, все разные. Были очень рады… Детдом, надо сказать, очень хороший, я его представляла совсем иначе, красиво, уютно. Кстати, детдом этот для детей, отстающих в развитии, меня предупреждали, думали – откажусь… Дети как дети. Я постараюсь, конечно, хотя опыта работы с детьми у меня нет совсем, но я думаю, это не страшно… Я сказала, что если будет даже пару человек, которым будет это нравиться, то я буду ходить… Тем более, я уверена, когда остальные девочки увидят, что мы сделали, им тоже захочется.
Я начала с ними вышивать… Попросила всех достать любимую вещичку, которую мы сделаем еще наряднее. Вышиваем различными камешками и пайетками…
В субботу посещала своих деток… С некоторыми, признаюсь, мне немного сложно, некоторые вообще на контакт не идут – ушли гулять… Со мной остались 4 девочки, очень милые, особенно поразило то, что они умны не по годам. Хотя детдом для детей, отстающих в развитии (кто плохо говорит, у кого память плохая), но вот по жизненным ситуациям дети такие чувствительные, что некоторые люди и к своим 20 годам не понимают тех вещей, о которых эти девочки сейчас говорят.
В детдоме везде иконки, детки все верят в чудо… Меня МАМОЙ называют, я когда слышу, по первости слезы были на глазах… Сейчас привыкаю. Уроки наши сложно назвать уроками… Мы сидим на полу в игровой, в непринужденной обстановке, разговариваем, пьем чай и вышиваем… Вышиваем на их вещах, так сказать, украшаем их свитерочки и штанишки… Я провожу там около двух часов.
В последний раз, когда пришла, там было ЧУДО. Чудо для одной из девочек – нашлась ее мама… Ну, как нашлась, наверное, при желании она нашлась бы и раньше… Все очень переживают за эту девочку… Пока мама просто приехала и познакомилась с ней. И никому не известно, заберет она ее или нет. Девочка теперь живет надеждой, мама ей оставила номер своего сотового. И когда она уехала, Женя подошла ко мне и тихо попросила у меня сотовый телефон. Я, конечно, дала. Она сразу начала звонить МАМЕ. Даже сейчас, когда я вспоминаю, как девочка спрашивала: «МАМОЧКА, А ТЫ КОГДА ПРИЕДЕШЬ?» – у меня на глазах слезы… Я и тогда еле сдержалась… Девочки ласковые очень, обнимают, угощают последними конфетками… Я ушла в несколько подавленном настроении… Вышла на улицу, снег шел… Я медленно шла по улице и плакала… А что это были за слезы, мне сказать трудно, просто шла и плакала…
Катя, 22 года