Один из самых трудных вопросов добрачных отношений: насколько необходимо хранить в них целомудрие? А если хранить, то где взять силы? И не отпугнешь ли этим того человека, в которого влюблен?
Есть практика, в которую не верить нельзя. Так вот, из тысяч историй мы знаем, какое влияние на отношения оказывает половая жизнь. Половая жизнь до брака убивает любовь. Половая жизнь в браке укрепляет любовь.
Вопрос целомудрия одинаково актуален для мужчин и для женщин. Но чаще с проблемой последствий потери целомудрия к нам обращаются девушки. Один из самых типичных сюжетов такой:
1. Знакомство (нередко в Интернете).
2. «Безумная любовь» со стороны девушки, немедленное начало близких отношений.
3. Охлаждение молодого человека (он начинает избегать либо прямо говорит, что не любит), как правило, менее чем через год.
4. Чувство опустошения. Что-то важное потеряно.
5. Девушка задается вопросом: как вернуть те приятные ощущения, которые были?
Для объяснения происшедшего даже не обязательно обращаться к религии. Когда я учился в институте, кто-то повесил на доску объявлений в коридоре карикатуру из журнала, которая ярко иллюстрирует те законы, которые работают в этом случае. Карикатура состояла из трех последовательных рисунков (мини-комикс):
1. Мужчина и женщина в одежде дикарей. Он смотрит на нее, у него большое сердце. Она смотрит в сторону, у нее маленькое сердце.
2. Он бьет ее дубиной по голове (понятно, что подразумевается иное).
3. Она смотрит на него, у нее большое сердце. Он смотрит в сторону, у него маленькое сердце.
Разглядывая карикатуру, студенты одобрительно посмеивались: да, так оно и есть, это правда жизни.
Вот как эту же закономерность мужской психологии объяснил у нас на сайте Леонид, 21 год: «Я знаю многих людей, играющих, к примеру, в компьютерные игры… Как только они узнают все ходы и выходы в какой-либо конкретной игре, она им надоедает. Им нечему этой игрой больше учиться, нечего узнавать для себя нового. Так же, мне кажется, и с близкими отношениями. Часто получается так, что, узнав человека таким образом, думаешь: «А что дальше?» Ведь физически я его уже узнал, воспользовался им, достиг чего-то… А какая перспектива дальше? В физическом плане открывать уже нечего… Дорога, кажется, пройдена, и дальше идти неинтересно. Открывать любовь духовную, платоническую? Но не лучше ли делать это с тем человеком, который не идет в кровать через час после личной встречи? Не лучше ли это делать с тем, кто берет своей неприступностью? Не лучше ли это делать с чистого листа?»
Итак, стоит девушке уступить, влюбленность молодого человека быстро проходит. А целомудрие вызывает уважение мужчины, что бы он там ни говорил, и приводит к усилению любви, углублению отношений.
Почему многие юноши и девушки так торопятся сблизиться на физическом уровне? На этот вопрос ясно отвечает на нашем сайте психолог Ирина Карпенко: «Я с огромным сочувствием отношусь к этим людям, потому что эти люди еще не научились строить близкие отношения. Это не тонкие люди. Им знаком только такой, примитивный способ приблизиться к другому человеку».
Не верьте, что взаимная влюбленность – повод для немедленного начала близких отношений! Учитесь строить близкие отношения на других уровнях: эмоциональном, духовном. СОХРАНИТЕ СЕБЯ ДЛЯ ЕДИНСТВЕННОГО!
И когда встретите его, продолжайте беречь себя до свадьбы, ведь и единственный способен ошибиться.
Если же это уже случилось и пришло неизбежное расставание, что ж, придется потерпеть. Мир устроен так, что за ошибкой всегда следует боль. Что бы с нами было, если бы огонь не обжигал? Но боль меньше, когда мы терпим с осознанием того, за что терпим, и с желанием измениться, не повторять ошибок.
Главное целомудрие – внутреннее, душевное. Если физическое уже потеряно, еще не все пропало. Восстанавливайте, очищайте свою душу, мысли, и все у вас будет хорошо.
Беседы
Стыд и совесть – не комплексы. Дмитрий Семеник
Посеешь в юности цинизм, грязь и равнодушие – пожнешь в браке отчуждение, измену и развод.
В юности, в молодости каждый из нас хочет узнать, кто он такой, какое его место в этом мире, и завоевать в нем как можно лучшее место, обрести уважение к себе. Себя мы узнаем в общении с другими людьми. Мы ищем ответы на вопросы: «Как относятся ко мне другие люди?», «Достоин ли я любви?», «Как сделать так, чтобы люди ценили и любили меня больше?»
Действительно, это очень важные вопросы. Ответами на эти вопросы мы обычно считаем такие знаки:
• принимают ли меня в компании,
• многие ли ищут моей дружбы,
• многие ли в меня влюбляются.
В молодежной среде эти критерии успеха общеприняты. Но давай посмотрим беспристрастно, насколько эти критерии ценности нашей личности заслуживают доверия.
Первое. Принимают ли тебя в компаниях.
Компании бывают разные. Бывают компании, объединяющие людей, которые действительно стараются жить достойно. И для того чтобы тебя приняли туда, нужно чего-то стоить. Но таких компаний мало, и сами компании маленькие, поскольку людей, живущих осмысленно, не так уж много.
Посмотри беспристрастно на те компании, которые ты знаешь. Кого там ценят, кто популярен? Или сильного, жестокого и злого. Или шута-кривляку, для которого нет ничего святого. Или девчонку – «своего парня», в которой женского только имя. Или кого-то с деньгами или возможностями, но разве это что-то говорит о нем как о человеке? И так далее.
А что касается приема девушек в мужские компании – это вообще печальное явление. Как-то, проходя в своем подъезде через толпу подростков, я видел, как девочку лет двенадцати спросили: «Хочешь вступить в нашу компанию?» Это наивное и пока еще чистое создание ответило «да!» с таким трепетом в голосе, как будто ее принимают в Думу или, по крайней мере, в Гарвард. Через три года эти же подростки на лавочке перед домом лениво делились друг с другом тем, где они ее… (не буду передавать циничную формулировку): и в подъезде, и на детской площадке, и в подвале. А подвал у нас страшный, сырой, холодный, темный, пахнущий гнилой картошкой и мышиным пометом. Причем они все делали это с ней. Это называется, девчонку «оценили»?..
Есть такое животное – овца. Овцам лучше пастись в стаде, там больше шансов защититься от волков. А человеку имеет смысл выбирать свой способ жизни самостоятельно. Потому что в человеческом стаде волков часто больше, чем вне его.
Достойный человек – это человек, который везде, в том числе и в компании, ведет себя достойно даже тогда, когда ему приходится ради этого идти наперекор обычаям и мнению товарищей. Далеко не всегда следствием такой цельности является популярность в данной компании.
Второе. Дружба.
Настоящая дружба связана со способностью человека «светить» другим людям, бескорыстно что-то делать для них, делиться с ними радостью. Поэтому если ты настоящий друг многим людям, это очень хорошо говорит о тебе. Ты умеешь любить!
Но оглянись вокруг. Много ли ты видишь примеров такой, настоящей дружбы? Разве большинство твоих знакомых «дружат» не ради какой-то выгоды? Ради удобства, тщеславия, развлечений? А если так, значит, количество «друзей» говорит либо о твоих возможностях кому-то что-то дать, либо о твоем умении получать что-то от многих. Не более того.
Третье. Многие ли в тебя влюбляются.
В молодежной среде массовый успех приходит примерно по той же схеме, что и успех «звездочек» в шоубизнесе. Там продюсер платит СМИ определенные деньги за раскрутку имени вполне заурядного человека. Имя становится известным, и, согласно механизму массового психоза, в сознании толпы этот обыкновенный человек приобретает притягательную силу, никак не связанную с его качествами.
В молодежной тусовке «раскрутка» происходит порой с участием денег, часто без них. Но эффект тот же: многие хотят побыть рядом с тобой, чтобы погреться в лучах твоей «славы». Влюблены ли они в тебя на самом деле? Вряд ли. Тщеславия, боязни одиночества, физиологии тут гораздо больше, чем любви.
Если ты стоящий, действительно хороший и сильный человек, не обожание толпы подтверждает это, а любовь хорошего, достойного, сильного человека. Если в кругу твоего общения нет такого человека, то пусть даже тебя никто не любит – это ровно ничего не значит. А если в твоем классе есть один такой человек, то все-таки он не обязан тебя любить, даже если ты стоишь этого. Потому что настоящая любовь, в отличие от массового психоза, – это чудо, его нельзя запрограммировать.
Таким образом, очевидно, что все три критерия нашей ценности, к которым мы привыкли, ненадежны. И мы часто мучаемся оттого, что эти критерии говорят одно, а что-то в глубине нас – совсем другое.
Как же узнать себя, чтобы не обмануться?
Действительно зеркалом для нас являются окружающие нас люди. Причем чем теснее и дольше мы общаемся с этими людьми, тем точнее «показания». Взаимодействуя с ними, мы можем делать выводы о себе. Только делать это нужно правильно.
Достоверный критерий оценки наших личных качеств – наша реакция на других людей. Если общение с другими людьми часто вызывает у нас зависть, гнев, обиду, ненависть, осуждение и другие негативные эмоции – это четкий критерий того, что с нами что-то не в порядке. В нас сильны соответствующие страсти (зависть, гнев, обидчивость), которые мешают нам любить.
Описанные в начале три юношеских критерия касаются не нашей реакции на людей, а скорее реакции людей на нас. Это гораздо менее точный критерий. И поэтому не стоит придавать этим признакам какое-либо значение.
Классик давным-давно сказал: «Самые большие глупости мы делаем, чтобы угодить мнению людей, которых не уважаем». Задумайся, всегда ли ты уважаешь тех людей, мнением которых дорожишь? Разве ты не знаешь их недостатков, не видишь их ошибок? Насколько разумно выбирать линию поведения, ориентируясь не на то, что лучше для тебя, а на то, что может заинтересовать посторонних людей, которые, в общем, сами пока еще многого не осознали?
Если мы не хотим обмануться в выборе ориентиров, стоит думать своей головой. Больше доверять своей совести, чем толпе, и самому решать, что хорошо, а что плохо. Таков путь умного, самостоятельного человека. И это путь успеха.
Один из факторов дешевой популярности в молодежном коллективе – раскрепощенность. Культ раскрепощенности пришел с Запада в 90-х годах XX века вместе с потоком американских молодежных фильмов, в большинстве своем довольно глупых. Приди в школу полуголым или обругай учителя матом на уроке, отчуди еще как-нибудь, и местная слава тебе обеспечена, включая интерес противоположного пола.
Так вот, во всем есть золотая середина и болезненные крайности. Раскрепощенность – хорошее и привлекательное качество, если ее понимать как внутреннюю свободу человека: отсутствию комплексов или победе над этими комплексами. Раскрепощенный в этом смысле человек естественен, он не боится выражать свои чувства. И если в нем преобладают добрые чувства, такой человек красив.
Но ведь мало кто в молодости свободен от комплексов, и, желая казаться раскрепощенными, люди порой ведут себя неестественно, демонстративно, выражая таким образом свое внутреннее уродство. Получается победа не над комплексами, а над стыдом и совестью.
А стыд и совесть, в отличие от комплексов, очень ценные качества. Совесть напоминает человеку о том, что определенных вещей делать не следует, иначе плохо будет. Стыд – это способность слышать голос совести и слушаться его. Также стыд может приходить уже после совершенной ошибки – в виде раскаяния.
Прислушиваясь к голосу совести и придавая своему отношению к людям большее значение, чем отношению других к нему, человек может обрести подлинное человеческое достоинство. Подлинное человеческое достоинство делает человека независимым от мнений толпы. Он не боится быть собой, и ему нравится быть собой. Его внутренний покой – прочный, устойчивый. Человек с достоинством уважает себя и точно так же уважает других. И за это его уважают.
Все мы проходим в своей жизни такое испытание, когда человек, интересный нам в той или иной степени, предлагает нам совершить поступок, в правильности которого мы не уверены. Например, вступить в «близкие отношения». Те люди, которые не доверяют себе или не уважают себя, обычно не выдерживают этого испытания и совершают эту ошибку. Человеку с достоинством гораздо легче устоять. И наступает момент истины. По реакции человека на ваш отказ можно сделать вывод, насколько он вас любит, насколько уважает. Если любит и уважает, ваш отказ не обидит его, а только увеличит его почтительное отношение к вам. Если же он пытается давить на вас, манипулировать – его отношение недостойно вас. Вы достойны лучшего, как говорят в рекламе.
Телевизор и толпа сверстников говорят, что «все делают “это”», что стыд не моден.
Во-первых, толпа ошибается, когда говорит, что все «это» делают. В возрасте до 18 лет девственны 47 % женщин и 44 % мужчин.
Во-вторых, что с того, что вокруг кто-то «это» делает? Мало ли кто какие ошибки совершает. Мнение большинства не должно быть законом уже потому, что большинство людей несчастны. Перефразируя известный афоризм: «Если ты такой умный, то почему такой несчастный?» Не моден стыд, но не модны и крепкие счастливые браки. Причем вторая «мода» – прямое следствие первой.
Спросим себя: кто больше желает нам счастья – наша совесть или толпа сверстников вкупе с продюсерами с зачастую нарушенной половой ориентацией, заправляющими модой, шоу-бизнесом и телевидением?
Ответ очевиден.
Что мы приобретаем или сохраняем, если мы сохраняем свою чистоту?
Отвечу, может быть, неожиданно. Люди, которые хранят свою чистоту, светятся! Светятся какой-то радостью, какой-то тайной будущей любви. Если человек прекрасен внешне, да еще и светится этим светом, он прекрасен вдвойне. И он счастлив, как и всякий человек с чистой совестью.
С этим светом все обстоит так же, как и с прочими известными нам излучениями. Все излучения воспринимаются только устройствами, которые настроены на тот же диапазон частот. Поэтому кем-то этот свет воспринимается не вполне отчетливо. Зато такие люди могут быть очень чуткими к излучению человека чувственного, страстного, сосредоточенного на сексуальном. Это не свет. Это что-то инфракрасное.
Через наши излучения мы выбираем друг друга в этом мире. Светлый человек выбирает светлого. Страстный выбирает страстного. В чем проблема? Проблема в том, что страстный, развращенный человек не может жить семейной жизнью продолжительное время. Он или уйдет или будет изменять. Это такая же хроническая болезнь, как алкоголизм. Поэтому не стоит мечтать о том, что мы вволю погуляем, а потом создадим настоящую, крепкую семью. Крепкую семью можно создать только с человеком, который с помощью разума и выдержки хранит свой свет. Но как привлечь такого человека, если сам не светишься?..
Для девушки потеря стыда означает потерю возможности создать семью с достойным мужчиной. Поскольку с достойным мужчиной может быть только достойная женщина. С настоящим принцем – только настоящая принцесса. А какая же принцесса без стыда и совести?
Конечно, принцессе из американского мультика не нужен стыд. Но, поверьте, американцы ничего не понимают в принцессах. Принцесс в Америке никогда не было. Их принцессы – не из жизни, а из эротических фантазий несчастливых художников этих мультфильмов. Очень жалко девочек, воспитанных на такой патологической видеопродукции. Им потом крайне трудно привести свои понятия к норме…
Наш с вами разговор не на уровне «нельзя – можно». Мы живем в реальном мире, а в реальном мире трудно совершать правильные поступки, особенно когда рядом мало или вовсе нет тех, кто так поступает. Реальность такова, что мы с вами к моменту прочтения этой книги, возможно, уже совершали ошибки, и поздно говорить о вершинах чистоты и добродетели. Но жизнь – не черно-белая, есть много оттенков. Мы говорим с вами о том, что полезно нам и что вредно, мы говорим о добре и зле как о «полюсах», по которым настраивается наш «компас». А дальше мы делаем выбор, причем каждый день много раз, в какую сторону идти и насколько настойчиво. Кто-то выбирает полюс сиюминутных удовольствий, полюс слабости, и за всю жизнь так и не создает настоящей семьи. Кто-то довольствуется среднестатистической долей двух-трех непродолжительных браков с несчастными детьми-полусиротами. А кто-то понимает, что жизнь одна, и обидно разменивать ее по мелочам, хочется выиграть главные призы. Крепкая счастливая семья, наполненная любовью, – один из самых главных, если не самый главный приз в этой жизни. Ради него стоит воспользоваться разумом и волей, которые для чего-то даны нам.
Опыт хранения чистоты – самая ценная «опытность». Борис Корчевников
– Зачем хранить девственность до брака?
– Слушайте, незачем, если дело только в техническом исполнении «Закона». Ведь никакого такого правила нет. Но есть сердце. И я абсолютно уверен, что если бы в свое время нас кто-то научил бы его внимательно-внимательно послушать, войти в ту глубину нас, где с нами говорит Бог, тогда бы мы не спрашивали себя: «Зачем?»
Наверно, миллионы, миллиарды, может быть, людей, слышали этот шепот Бога в ту секунду, когда порывались лишиться девственности или лишались ее до брака… Но хватало ли дослушать его, вслушаться, принять за Его слова?
Чтобы понять, зачем себя хранить до брака, надо понять, что такое брак.
Ведь в браке, по-моему, совершается всего лишь одна, очень простая, самая-самая главная в жизни вещь – два человека жертвуют себя друг другу. С этой секунды они живут только друг другом, а сами для себя перестают. Все остальное, что в браке случается, – дети, например, – это только один из результатов брака, но не цель его. Цель ведь в том, чтобы вместе теперь, забывая самих себя, узнавать Любовь, узнавать Бога. Так мне кажется.
Знаете, я слышал такое присловье, что в ад все входят по одиночке, а в рай – обязательно вдвоем. Это так легко звучит, но что-то очень верное выражает. Рай наступает на земле, когда нет больше в тебе тебя самого, нет больше обращенности на себя, нет эгоизма. А такое только в браке бывает. Или в монашестве. Третьего пути нет, наверно.
И вот когда обнаруживаешь такой смысл брака, такое его назначение, тогда станешь себя хранить для этой тайны, тогда захочешь остаться чистым, девственным и передать себя в руки одного человека – одного на всю жизнь, и пусть он тебя уже несет к Богу. На своих руках. А ты понесешь его. Это кстати очень верная проверка отношений: куда он или она несет тебя? К Богу? Или к себе? Душит своей любовью?
На самом деле все просто для человека, знающего Бога. Он уже примерно догадывается, какое внешнее слово или дело что может совершить с его душой: приблизить к Богу, к счастью этой Любви или отдалить от нее. И такой человек, конечно, опытно, сердечно знает, что хранение девственности приближает к Богу.
Сейчас стала расхожей фраза «гражданский брак». Я даже этой формулировки не понимаю. Что значит «гражданский», ведь он – нарушение даже гражданского закона. Я всегда думал и теперь уверен, что женщине хочется иметь все-таки мужчину рядом с собой. А вот в «гражданском браке» мужчины как раз нет. Потому что единственное, что отличает мужчину от женщины, – это умение брать ответственность на себя. А ответственности как раз в «гражданском браке» нет. А в ней ведь смысл вообще брака и венчания, потому что я начинаю отвечать уже перед Богом за этого человека, я свою жизнь ему отдаю. Во всех других формах отношений – это такое медленное или скорое съедание друг друга, в котором от самих себя и от своего эгоизма никто не отказывается.
Брак – это шаг колоссальной Любви, желания утвердить не себя в человеке, а самого, любимого Человека. Не вступание в близость до брака может быть и маленькой проверкой: если ты правда готов отдать даже свою жизнь другому, то чего тебе тогда стоит какое-то время потерпеть?..
И последнее. Если бы все это вовремя понять… Я сам знаю опыт близости прежде брака, и этого не отменить. Те, кого я любил, – пускай своей дурацкой, эгоистической любовью – они тоже и до меня знали такую близость… И, может быть, та, кого я полюблю, полюблю очень настоящей жертвенной, если сумею, любовью, тоже будет знать такую близость в прошлом? Так что же теперь? Ничего. Достаточно нашего одинакового к этому отношения, нашей веры, что мы сошлись не мелкой сжирающей страстишкой-«любовью», что мы сошлись не для того, чтобы смотреть без конца друг на друга и заслонить собой весь мир друг другу, а для того, чтобы, как говорит Сент-Экзюпери, «вместе смотреть в одном направлении». И тогда, я уверен, наша первая брачная ночь, будет ночью двух девственников.
– Некоторые считают, что надо набраться опыта, прежде чем вступать в брак. А как его набраться, сохранив девственность?
– А опыт хранения девственности разве не опыт? Еще какой! И про отношения он может объяснить много больше, чем опыт разных близостей. Мир вокруг становится больше ровно настолько, насколько сам человек умеет забраться вглубь себя. Я много раз это проверял.
Почему старец, лишенный нашего суетливого скольжения по жизни, чтения газет, всюду-везде-успевания – почему он знает и про нас, и про весь мир вокруг больше нас?
Так и здесь. Хранение девственности – это внешнее выражение внутреннего отдавания себя Богу. А Он разъяснит тебе столько, сколько никакой опыт жизни не сумеет.
Этот «опыт» будет мешать нам в отношениях с супругом (супругой). Протоиерей Игорь Гагарин
Самое главное в жизни – это любовь. Об этом говорят нам и опыт, и Священное Писание. В той мере, в какой в жизни человека есть любовь, в той мере он осуществляет свое призвание человеческое.
Любовь объединяет людей. Когда между мужчиной и женщиной рушатся последние преграды и они становятся единым целым и духовно, и душевно, и телесно, – это необыкновенно прекрасно. Когда мы венчаем пару, мы приводим слова из Священного Писания: «И будут два в плоть едину». Великая тайна совершается, когда было два человека, а стал один человек. В любви происходит нечто удивительное, подобное тому, что мы видим в Святой Троице. Там Трое, но в Одном. Так же в любви – двое, но становятся единым целым. Они не растворяются друг в друге, каждый сохраняет свою неповторимую личность, но при этом все мое становится твоим, все твое – моим. Так же как в Троице. Мы не можем понять, как это: все, что есть у Отца, есть у Сына и у Духа Святого; так и единение в настоящей любви является тайной. Если супруги любят Бога, то получается тоже триада – любовь между супругами и любовь между каждым супругом и Богом.
Но прекрасно единение между людьми только в том случае, если оно чисто. Если в этом присутствует какая-то нечистота, это обращается в свою противоположность. Которую мы называем такими словами как разврат, похоть, блуд. При этом единение на телесном, самом низшем, уровне есть, а душевного и духовного единства между людьми нет.
Поэтому, благословляя единение мужчины и женщины во единое целое, мы говорим о той ответственности, которая налагается при этом на людей. Отныне, если мы соединились в единое целое, моя жизнь – это твоя жизнь, твоя жизнь – это моя жизнь.
Вот сегодня я венчал пару. Понятно, что сегодня их девственность будет утрачена, и мы радуемся и благословляем их. Главное – как она будет утрачена. Надо хранить девственность до того момента, как вы вместе с другим человеком возьмете в таинстве брака ответственность друг за друга и дадите друг другу обещание быть вместе, пока смерть не разлучит вас.
Если этого нет, если цель единения – только получение определенных ощущений, это ужасно, это калечит человека. Потому что люди, которые соединились в единое целое, а потом расстались – они на каком-то уровне уже не расстанутся. Каждый запечатлел в другом что-то такое, что уже никогда не сотрется. Моя мимолетная встреча с каким-то другим человеком и плотское соединение с ним не пройдет бесследно. Мы оба будем носить в себе отпечаток того, что произошло.
Если мы утратим девственность раньше, в нашу жизнь войдет некий опыт, который будет мешать тому, что будет нам в отношениях с будущим супругом. Будет мешать мне, будет мешать ему. Я не хочу сказать, что если люди соединились в браке, не будучи девственниками, то между ними уже невозможна настоящая любовь. Возможна. Такое бывает, когда у людей был кто-то в прошлом, но между ними есть подлинная, глубокая любовь, они верны друг другу. Тем не менее они всегда осознают, что есть некое «пятно» на отношениях, что лучше бы не было того опыта.
Есть много хороших людей, которые не стремятся развратничать, но считают, что простой их симпатии достаточно для того, чтобы принадлежать друг другу во всей полноте. До тех пор, пока им будет доставлять это удовольствие, а потом с такой же легкостью расстаться. Но они не знают, что когда они расстанутся, то расстанутся они уже несколько другими, чем были до этого. И невозможно будет потом вырвать из своей души, из своего сознания и подсознания тот отпечаток, который будет потом отравлять всю дальнейшую жизнь.
Писатель Лев Толстой, когда женился, решил рассказать своей супруге, Софье Андреевне, обо всех связях, которые у него были. И он писал потом, какую страшную рану ей этим нанес, как она рыдала весь вечер. И наверно, ничего не могла она с собой поделать, потому что не может человек воспринимать это как что-то, что не касается его теснейшим образом.