Сложности любви. Добрачные отношения — страница 8 из 8

Беременный ребенок

Наши отношения начинались, наверное, как и у всех, стремительно и потрясающе, кружа голову… Все было будто во сне. Ночные прогулки при свете луны, первые признания в любви, романтичные подарки и поступки. Эти отношения были сказкой, но и сказка когда-нибудь заканчивается… Он стал относиться ко мне так, будто я даже не то что не его девушка, но и не человек, будто у меня нет чувств… Он уезжал на дачу, не предупреждая меня, развлекался, гулял, не давал о себе знать, не отвечал на звонки, а если и отвечал, то кроме пьяной болтовни и матерных «посылов» я не слышала ничего. Переживала жутко: бессонные ночи, рыдания в подушку, бессмысленные разговоры и нервы, нервы, нервы. Но потом он возвращался, клялся в бесконечной любви, что ТАК просто получилось, что больше этого не будет… И я верила и прощала, а что было делать? Я любила его больше жизни!!! Так продолжалось некоторое время, ситуация неоднократно повторялась, и в конце концов мне надоело. Я просто не стала в очередной раз его прощать.

В разлуке прошел месяц… Потом он пришел… Он ничего не говорил, не врал и не давал пустых обещаний… Он подошел и обнял меня. И я поняла, что НЕ МОГУ ЖИТЬ БЕЗ НЕГО! и сказка вновь появилась в нашей жизни… Потом снова были ссоры и расставания, но все уже было по-другому. Мы отдыхали друг от друга во время ссор. И он, и я знали, что все наши ссоры временны, что все это приходяще-уходящее…

Идиллия закончилась, когда он рассказал о том, что изменил мне со своей бывшей подружкой… Рассказал не потому, что совесть замучила, а просто испугался, что если не расскажет сам, расскажет кто-то другой… Он просил у меня прощения, снова умолял, говорил, что сам не понимал, что он делал, был пьян… И снова я простила… Но мы отдалились друг от друга. Он стал реже приезжать, я – реже звонить… У него появилась так называемая «подруга», с которой он вроде как просто по-дружески общался… Я познакомилась с ней, поняла – она УГРОЗА для наших отношений. И сделала все, что могла, чтоб она исчезла из нашей жизни… получилось. После нее наши отношения перешли на новый, более серьезный уровень. Мы стали жить вместе. Иногда у него, иногда у меня. Он начал говорить о свадьбе. Потом предложил съехаться окончательно и жить вдвоем. Мы уже практически были СЕМЬЕЙ…

И снова переворот в отношениях… снова разлад. Я решила, что с меня хватит, ведь жизнь продолжается. Мне совсем не много лет, и я могу еще даже погулять. Что, возможно, мне еще рано иметь серьезные отношения и семью… Расстались. Он, похоже, думал, что все как всегда, не воспринял всерьез… потом очень страдал.

И я страдала. Но я решила для себя: «Хватит!» Прошло время, и я поняла, что разлюбить не получится. Он снова пришел, и снова мы были вместе… Но произошло, что-то странное… Я знаю, что он ЛЮБИТ МЕНЯ. Но иногда возникает ощущение, что он мстит мне за этот последний разрыв, издевается, заставляет страдать… и все получается так, что в любом случае виноватой остаюсь я…

А недавно я узнала, что я БЕРЕМЕННА… В голове каша, сплошные истерики… и опять нервы, нервы, нервы… Говорит, что хочет этого ребенка, хочет быть со мной… но ничего для этого не делает… «Съезжаться пока нельзя – проблемы, расписываться рано, просто жить вместе не можем (его напрягает моя мама), работать не могу – надоело корячиться за копейки… и т. д.»… Наверно, именно поэтому он сейчас отдыхает на даче, звонит раз в три дня и только для того, чтоб в очередной раз потрепать мне нервы… Причем, не скрывая, говорит: «Я просто над тобой издеваюсь»!!! Для чего? Ведь он не разлюбил…

Не знаю, смогу ли пережить, если сейчас мы расстанемся… И справлюсь ли одна с ребенком… Я ведь сама еще ребенок.

Джульетта, 17 лет

Отклики:

Джульетта, раз у тебя ребенок, значит, пришло время взрослеть. Быть взрослой – это совсем не скучно, это очень интересно. Я думаю, по-настоящему счастливым может быть только маленький ребенок и человек по-настоящему взрослый внутренне. А промежуточное состояние (в котором ты находишься сейчас) хотя и по-своему яркое, но в общем довольно трудное и болезненное время. И хорошо повзрослеть вовремя, не слишком рано и не слишком поздно. Если Бог дал тебе ребенка, значит, пора.

Быть взрослой – это значит для начала разобраться в себе. Какая ты, чего ты хочешь в жизни, что ты можешь, кто тебе нужен и т. д. И сознательно и упорно работать для достижения поставленных целей.

Ты не имеешь права на слабость и ошибку. Но это не значит, что на тебя взвалили непосильную ношу. Нет, Тот, Кто дает жизнь, не дает испытаний не по силам. Если ты будет поступать по совести, ответственно, тебе будут помогать. Ты получишь все что нужно, чтобы справиться. Как-то уладятся и материальные трудности, и все остальные. «Родится роток – родится и кусок». Это закон жизни.

Что же касается отца этого ребенка – он отдельная свободная личность. И конечно, он может сделать тяжелую ошибку. Если бы я был знаком с твоим парнем, я бы постарался отвести его в одну знакомую больницу, где лежат младенцы, от которых отказались родители. Нет, я бы не стал ничего ему говорить, как-то «давить на мозги». Просто, увидев это, он, наверно, смог бы посмотреть на ситуацию по-другому. Не из глубины своего эгоизма, а со стороны ребенка. Он бы понял, какое это страшное несчастье – маленький человек, которому не хватает любви.

Девочка, пожалуйста, держи нас в курсе, что с тобой происходит, о всех важных событиях.

Брат, 39 лет

Дело в том, что малыша еще нет… и срок, в принципе, не такой большой… И очень жаль, что мой срок еще позволяет мне сделать аборт. Все время возникает эта мысль: а стоит ли давать этому ребенку жизнь, если мой любимый человек не хочет меня поддерживать? Если мне всего семнадцать? Если я сама еще не стою крепко на ногах… если не смогу обеспечивать этого ребенка, если не выдержу одиночества… И самое главное, что я не могу понять, почему он так поступает со мной, если действительно любит меня и хочет этого ребенка… Что он пытается мне доказать???

Джульетта, 17 лет

Малыш уже есть. Он человек с момента зачатия. Если ты захочешь убить человека, почему бы тебе не убить своего приятеля? Его хоть есть за что. А ребенок ни в чем не виноват.

Что такое аборт, можешь лучше узнать здесь: http://www.noabort.net/

Убивая ребенка, мать убивает свое будущее. Замечено: за убитого ребенка матери мстят дети, рожденные ею впоследствии. Известно и то, что после рождения все страхи рассеиваются, и мать ужасается тому, что хотела лишить себя такого счастья, такой полноты.

Ты потеряла ощущение того, что важно, а что не очень. Все, что делает твой мужчина, имеет значение только сейчас. А то, что сделаешь ты, убив человека, будет болеть в тебе всю жизнь. И после жизни.

Обеспечить ребенка ты сможешь. Это точно. Потому что есть Бог, Который никого не оставляет. В пословицах заключены вековые наблюдения народа, это, так сказать, сжатое социологическое исследование, закон жизни. Одну пословицу я уже привел тебе выше. Вот еще одна: за сиротою Сам Бог с калитою («калита» – это кошелек).

Брат, 39 лет

Я знаю, что все это глупо… Возможно это гормоны, может, стрессы, может, депрессии… Но иногда просто не хочется жить оттого, что все это навалилось… Ведь это не единственные мои проблемы, и в полномасштабном размере эти проблемы просто начинают меня поглощать…

Брат, я уже сейчас ужасаюсь подобным свом мыслям… Просто я сейчас тону… и мне даже не с кем этим поделиться… Я один на один со всем этим, и мне очень тяжело… Мне не хватает его поддержки…

Я знаю одно: даже если он не поддержит меня сейчас, то потом он все поймет и об этом пожалеет… Но ПОТОМ я уже не буду так остро нуждаться в нем, а всю предназначенную ЕМУ, но так и не растраченную ласку, любовь и заботу я подарю МОЕМУ ребенку… Но именно сейчас он мне так необходим…

Джульетта, 17 лет

Возможно, это простое совпадение, но побывав именно там (http://www.noabort.net) ровно три дня назад, я решила, что никогда не сделаю подобную вещь… И все время отгоняю эту мысль… Она появляется, когда я совсем в отчаянии… Я понимаю, что аборт – это роковая ошибка…

И даже если этот ребенок незапланированный, он все равно самый желанный хотя бы потому, что от любимого человека…

Гостья, 20 лет

А ты просто живи сегодня и решай сегодняшние проблемы. А решить за один сегодняшний день все проблемы ближайших пяти лет, конечно, никому не по силам.

Мы к тебе в роддом всем форумом придем поздравлять. По крайней мере, человека три точно наберется. Хотя если ты нас еще долго будешь мучить своими угрозами сделать аборт, тогда, конечно, больше(.

Брат, 39 лет

Брат, от всей души СПАСИБО!!!

Столкнувшись со всем этим, я поняла, как же нашу жизнь облегчают слезы… Когда я писала, когда читала все ваши советы, я все время плакала… И мне намного легче…

Сейчас я вижу, чего мне нужно добиваться, вижу цель… Возможно, нужно высказаться кому-то, чтобы во всем разобраться самой.

Джульетта, 17 лет

У моей подруги была такая же почти ситуация: она узнала, что беременна в 16 лет. Была истерика: как же так? Что делать? Как быть? Даже не истерика, а паника…

Надумала аборт делать. Пришла к врачу, и УЗИ показало, что у плода уже сердечко сформировалось. Она когда об этом услышала, тут же передумала насчет аборта. Не смогла. Ведь он уже ЖИЛ!! Ее ребенок…

Сегодня ему 2,5. И он такой замечательный! Улыбчивый, с голубыми глазками и кудряшками! Вот мы на него смотрим и всегда думаем: а ведь этого ЧУДА могло и не быть!

А насчет молодости… Если Бог дал тебе возможность родить (сколько сегодня бездетных!) – надо рожать! Твоя любовь все осилит, и будете вы счастливы! Это самое главное!!!

Смотри вперед – там все будет хорошо!

Таня

Позвонил и, зная, как мне плохо, рассказывал, как замечательно отдыхает на даче, как вчера ездили с друзьями на рыбалку, как сегодня ходили за грибами… Я, конечно, радуюсь за него, за то, что ему хорошо, – ведь это главное, чтоб любимому человеку было хорошо и комфортно во всем. Но неужели у него совсем нет чувств, неужели не скучает… Неужели ему и правда безразлично то, что чувствую я?!

Джульетта, 17 лет

Даже и взрослые люди не всегда понимают чувства другого. А мужчинам вообще непросто понимать женщин. Это не значит, что ему все безразлично. Мирно, с доверием давай ему понять, что в его поведении тебя ранит. Иначе как ему научиться тебя понимать и беречь?

Брат, 39 лет

Сейчас у меня проблемы… Пришли плохие анализы… Позвонила… плакала… он, похоже, переживает. Я все больше боюсь потерять его насовсем.

Джульетта, 17 лет

Джульетта!

Не перестаю повторять: НЕ ПАДАЙ ДУХОМ!!!

Сейчас ты загоняешь себя в то состояние, из которого, как кажется, нет выхода. С каждым днем разлуки паника относительно расставания усиливается (мне это знакомо), но ты при этом поддаешься ей. Причем сознательно!

Не стоит ждать: уколет – не уколет. Мы этого сейчас не знаем. Сейчас главное-это твой внутренний мир, вернее, его стабильность! Надумывание различных вариантов не приносит плодов: в любом случае страдаешь ты.

Сейчас необходимо взять себя в руки (как бы ни было тяжело) и судить по поступкам человека. Чувствуешь, что переживает? Это лучше. Но сейчас это еще не ответ на то, что будет дальше! Все это покажет время.

По поводу анализов: моей двоюродной сестре (а ей уже 35 лет) на протяжении всей беременности врачи ставили несколько «диагнозов»: и даун у нее, и инвалид, и идиот… И чего только не говорили. «Вам лучше бы аборт сделать», – вот, что она слышала на консультациях… 4 месяца назад родилась девочка. Здоровая, хорошенькая малышка. Так что, опять же, не делай выводов, не паникуй!!!

Ты молода, у тебя все впереди – просто сконцентрируйся и хоть немного успокойся!

Я рядом, если что…

Таня

Не верь страхам, не верь подозрениям, что он просто хочет сделать тебе больно, даже анализам не верь. Сколько раз эти анализы потом не подтверждались.

Нужно сознательно бороться со всем негативом, иначе как сознательной борьбой его не победить. Твоему ребенку ты нужна сильной.

Верь в себя, верь в Бога. Тогда все будет хорошо.

Брат, 39 лет

Джульетта, аборт = убийство собственной души. Я думаю, что после этого тебе все, что с тобой происходило, покажется ерундой. Я сам уже натворил много разной ерунды (магии, например). После такого мучился так, что хоть на стенку лезь, хоть на потолок, хоть просто наизнанку вывернись. Я думаю, что такие поступки, как аборт, кончаются такими же последствиями.

Леонид, 25 лет

В этом мире можно исправить почти все ошибки, но аборт – это то, что исправить нельзя. Моя ситуация не похожа на твою, но хочу предостеречь тебя от этого шага. Я была замужем, родила своего первого (и единственного) ребенка. Он был желанным, долгожданным, выстраданным. Я летала от счастья. Через 3 месяца после родов я забеременела вновь. Муж уговорил меня на аборт, а я, дурочка, согласилась, хотя все внутри протестовало против этого – ведь появление на свет моего малыша принесло мне столько счастья. Но я рассуждала, как мне тогда казалось, «логически»: о трудностях, о том, как нелегко мне будет растить детей с такой маленькой разницей в возрасте, да и муж не хотел этого ребенка.

Я сделала аборт. Оставлю без комментариев, как я это пережила, потому что не хватит сил описать мои чувства. Расскажу о последствиях, может быть, кого-то это отрезвит: детей иметь я больше не смогла, и много лет просыпалась в слезах, потому что во сне видела, что у меня родился еще один малыш. Наша семья распалась – я не смогла простить мужу того, что он меня вынудил принять такое решение. А главное, я себе не могу этого простить. С того времени прошло 19 лет, я смотрю на своего сына и все время помню о своей ошибке. Я не психопатка, я не зациклилась на этой проблеме, все в моей жизни сложилось так, как я этого хотела – все, кроме одного… Если бы тогда, 19 лет назад, хоть один человек поддержал меня и сказал: «Доверься своей интуиции, рожай, нам никто не дал права убивать своих детей»… Твой ребенок вырастет несмотря ни на что, и чем труднее он тебе достанется, тем счастливее ты будешь от того, что он у тебя есть. Так что выброси из головы мысли об аборте. Рожай!

Asal

Сдала повторно, ответ пришел неутешительный. Врач сказал, лучше всего сделать «ЧИСТКУ». Прозвучало как приговор. Говорили: «Молодая еще, успеешь!» А я будто в тумане… и слова долетают откуда-то из глубины… Тупо кивала в такт словам, а у самой… будто прямо из рук родного человечка вырвать пытаются… частицу меня, с которой уже свыклась, полюбила…

Приехала домой, жить не хотелось… Назначили УБИЙСТВО через два дня… Даже не плакала, был ступор… А потом какая-то навязчивая мысль: ВСЕ НЕ ПРАВДА!! НЕ МОЖЕТ ТАКОГО БЫТЬ. Просто не верила… Попросила маму съездить и сдать анализы повторно в другом месте…

Результат: я здорова, анализы нормальные, развитие плода тоже без отклонений.

ЖУТКИЙ ШОК. Дикое недоверие людям. Кому верить!!?? Просто ли это была ошибка в первый раз. Почему подтвердилась в следующий?

А возможно, результаты просто перепутали с чьими-то… Но ведь из-за этой ошибки они могли убить пусть даже не родившегося еще человечка, моего человечка… и меня… может, только в моральном смысле… В голове не укладывается… Врачам верить больше не буду никогда…

В 17 лет у меня появились первые несколько седых волос…

Джульетта, 17 лет

Слава Богу!

Почему-то наши гинекологи очень любят аборты.

Вот такая штука жизнь. Жизнь и смерть рядом, цена каждого поступка, слова, мысли очень высока…

Брат, 39 лет

У меня три подруги родили детей без всякой надежды на поддержку отцов этих детей. Причем одной из них было 13 лет, другой 16. Все сейчас замужем, очень даже неплохо живут.

Я тоже решилась рожать именно в такой ситуации. Совершенно неожиданно нашелся человек, который захотел на мне жениться и признать ребенка своим. И у нас тоже все хорошо.

Так что пути Господни неисповедимы – может, расставшись с одним мужчиной, найдешь другого, куда более достойного отца для твоего ребенка. Желаю удачи.

Наталья

Я просто расскажу свою историю, ладно? Я вышла замуж в 20 лет, моему мужу было 26. Мне сейчас 27, и я понимаю, что я, возможно, тогда была еще маленькой девочкой (хотя это и не так, я помню себя тогда), но он был уже действительно достаточно взрослый человек. Ситуация с жильем и деньгами была не жуткая, но все-таки напряженная. Мы жили в большой четырехкомнатной квартире с его мамой и больной бабушкой. Мои бабушка и дедушка жили вдвоем в трехкомнатной квартире, где прописаны были я и мама. Отца у меня нет. И мамы в то время со мной не было. Еще у меня есть тетка, которая живет со своим сыном отдельно.

Через год после свадьбы я забеременела. Я тогда заканчивала четвертый курс института. Муж работал. Я работала после занятий. Денег более или менее хватало.

Первый шок у меня был, конечно, от его реакции. Вот уж не подумала бы, что на известие о том, что у нас будет ребенок, мужчина может закатить к небу глаза, словно от страшного горя. Потом я услышала разговор его с его мамой. Она «песочила» его на чем свет стоит: «О чем ты думал? Бабушка больна, нам только детей здесь не хватало!»

Потом разговаривали уже мы с ним. Я предлагала снять квартиру, просила просто: «Ну давай что-то решим, что мы будем делать? Как мы будем жить?» Он ничего не говорил. Я сходила к врачу с результатами УЗИ, встала на учет. Мне велели прийти, когда срок будет три месяца, чтобы начинать наблюдение.

Прошло два месяца. Я навязала красивых беленьких кофточек, шапочек, пинеток. Мне пора было идти к врачу. Не помню сейчас, как слово за слово утром зацепился разговор. Суть его сводилась к тому, что мой муж умывает руки: «Что ты от меня хочешь, чтобы я сделал?». В слезах я собрала две сумки своих вещей и поехала через весь город к бабушке и дедушке – в свою квартиру. И с порога сообщила им, что так, мол, и так, я буду жить дома и рожать буду дома. Придет муж, придумает что-то – снимем жилье или будем жить здесь, благо квартира трехкомнатная.

Я никогда не забуду, какую истерику устроила бабушка, хватаясь за сердце и крича дедушке, чтобы накапал ей сердечных капель. «Господи, за что нам это??!! Всю жизнь мучились с детьми, и на старости лет внуки не дают покоя! Никаких детей здесь не будет! У тебя есть муж – вот пусть он и думает, где будут жить его жена с ребенком! Женщина решает, рожать ей или не рожать, а не мужчина! Если у тебя такой муж – делай аборт». Сумки я даже не распаковала. Так и поехала с ними обратно.

А когда я приехала, мне позвонила тетка и сказала: «Если ты еще раз заявишься в ту квартиру беременная или с ребенком, я тебя сама с лестницы спущу!» В мою квартиру. В мою… Так у меня первый раз в жизни не стало дома.

Пришел с работы муж. Я тихо сказала ему: «Я буду делать аборт». Он ответил: «Это тебе решать». Я пошла к своему врачу, объяснила ей, она выписала мне направление. Я пошла к другому врачу. Никогда не забуду этот свой приход.

Огромная женщина в белом халате. Доброе серьезное лицо. «Какой у тебя срок?» – «Шестнадцать-семнадцать недель», – отвечаю. «А ну, ложись». Прощупала меня: «Да, тут полные шестнадцать». И спрашивает так понимающе с такой спокойной и грустной улыбкой: «Что, не хочет жениться, подлец?» Я подняла на нее глаза, а потом молча протянула ей правую руку с обручальным кольцом. «Это второй у тебя?» – «Первый». – «Что же ты делаешь?! Зачем?!» То, что отразилось на ее лице… Это должно было отразиться на лице моих родных! «Так надо», – сказала я. «Сколько тебе лет, дочка?» – спросила она меня, помолчав. «Двадцать один». – «Ничего, родишь еще, не пугайся. Не мне тебе указывать и не мне за тебя решать. Но я постараюсь все сделать хорошо, я тебе обещаю».

В назначенный через неделю день с утра на голодный желудок, как положено, муж меня привел на аборт. Мы ждали, ждали, ждали. Это время тянулось бесконечно. Вдруг какая-то девушка закричала в кабинете так истошно, словно ее резали тупым ножом на части. Мне стало дурно, муж вывел меня на свежий воздух. Я вцепилась в него, в его одежду и стала умолять: «Пожалуйста, еще не поздно, давай уйдем отсюда! Забери меня отсюда! Мы будем нормально жить, мы справимся, я обещаю. Давай снимем квартиру, я все равно буду заканчивать институт, а потом я пойду работать». Наверное, глаза у меня в тот момент были как у ягненка, которого ведут на заклание. Он успокаивающе посмотрел на меня и сказал так тихо, ласково: «Ну не бойся, заинька, успокойся. Все будет хорошо. После обеда будешь уже дома отдыхать». Я посмотрела на него и в голове мелькнула странная фраза: «Наш брак заразился СПИДом. Он еще живет, но он уже обречен». Я опустила глаза и медленно пошла обратно. Так я первый раз узнала, что такое настоящая беда. Так я первый раз повзрослела.

Что мне рассказывать о своих чувствах? О боли, о черноте, о беленьких кофточках и шапочках. О том, как позвонила тетка, когда я еще не отошла от наркоза и сказала: «Ты правильно поступила», а я пробормотала в ответ: «Извини, я не могу говорить», и она ответила: «Ну все-все, отдыхай»…

Через полгода после этого я закончила университет, еще через полгода уехала от мужа и от своих родных в другой город на работу. Больше мы вместе не жили. Через полгода после моего отъезда умерла его бабушка. Еще через полгода моя бабушка упала в туалете, сломала бедро и с тех пор прикована к постели. Лежит, уткнувшись целыми днями в телевизор. А недавно я узнала, что полгода назад умерла моя свекровь. От рака.

Моему ребенку сейчас было бы пять с половиной лет.

Никто не может подсказать в этой ситуации. Никто не может посоветовать. Женщина действительно решает сама, брать ей этот грех на душу или нет. А я не хочу даже задумываться о том, как могла бы сложиться моя жизнь, если бы в тот момент нашелся хоть один человек, который бы сказал мне: «Не бойся. Забудь о них о всех. Вычеркни. Ты родишь. Я помогу. Ты и твой ребенок не пропадете». У меня не было такого человека. И я испугалась. А страх – он хуже дьявола.

Мария, 27 лет

Джульетта, у меня похожая ситуация, если не похлеще…

Отец моего будущего ребенка проявлял любовь и заботу ровно столько, сколько нужно было, чтобы я, доверчивая, поверила в якобы искренность его чувств. Все изменилось, когда моя мама увидела его истинные чувства – чувства к возможности жить и работать в столице. Он из «процветающей» Белоруссии. Мать моя является полноправной хозяйкой квартиры и прямо отказала ему в постоянной прописке, а временная его не устраивала… Он считал, что я его не достойна, ибо ниже его в плане образования: он врач, я медсестра.

Три года он вел себя так же, как твой любимый, только вот о любви не говорил… Просто приезжал и многозначительно вглядывался в душу.

Я забеременела. Мне не разрешали беременеть врачи, мама, да и он, когда узнал, стал толкать на аборт. Потом, наоборот, возлелеял надежду, что моя беременность заставит мою мать его прописать, надежда его не оправдалась. Тогда он стал мстить моей матери, стал мстить тем, что приезжал на встречу со мной и говорил гадости про нее, про меня, про мое будущее… Мне нельзя было нервничать, а он старался побольнее уколоть меня словом, довести до истерики.

Но как только я узнала о беременности, я подошла к иконам в своей квартире и сказала: «Господи, я знаю, что то, что Ты вложил в меня, – Твоя великая воля, и я, что бы ни случилось, как бы не искушал меня дьявол страхом и злом людским, как бы ни было тяжело мне и как бы ни рисковала я здоровьем и жизнью, НИ ЗА ЧТО НЕ ЛИШУ ЖИЗНИ ЭТОГО МЛАДЕНЧИКА! Если Ты пожелаешь отнять его у меня, сотвори по воле Своей, но мне дай сил и терпения выстоять против всех наветов вражиих…»

Потом я надеялась, что отец малыша поймет, примет мое положение и помирится с моей матерью, и все мы станем чуть счастливее, но этого не произошло.

Он приходил только для того, чтобы оскорбить, упрекнуть, сделать мне больно. Когда я вышла из больницы после того, как попала туда с начавшимся выкидышем из-за нервных срывов, он с тройной силой стал трепать мне нервы, требуя дать ему то, что я не имею и не могу, а именно жилплощадь, прописку…

В 20 недель беременности я почувствовала, как малыш стал шевелиться в животе Это непередаваемое приятное ощущение, начинаешь понимать, чувствовать, что вот этот маленький и беззащитный человечек, тот, ради кого Господь дал нам, женщинам, возможность жить, дышать, любить…

Он понимает мои мысли, чувства, отвечает шевелениями на мысленные вопросы. Я не одна! Мой маленький и самый родной человек РЯДОМ! Пусть от своего отца он унаследует то, что есть у него за исключением этих дьявольских вложений, которые доставались мне как испытание на прочность, пусть он будет похож на него внешне, главное, ПУСТЬ ОН РОДИТСЯ!!!

Как я рада, что не промелькнула тогда, 8,5 месяцев назад, у меня мысль: «А ведь срок еще маленький…»

Это ИСТИННОЕ СЧАСТЬЕ, Джульетта, ощущать внутри себя жизнь, а потом быть матерью. И… жаль, что мужчины никогда не смогут ощутить это физически Не убивай его, Джульетта, он живой, он хочет быть с тобой, любить тебя…

Гостья

И ОН все-таки вернулся… Просто пришел, притащил кучу фруктов, заявив, что мне сейчас нужны витамины, подарил розу со словами «тебе сейчас нужно смотреть только на все красивое» и сообщил, что хочет девочку!! Моему счастью не было границ… Теперь я уверена, что он меня ЛЮБИТ.

Но… это опять «сказка», и я боюсь, что она закончится так же, как те другие сказки в начале наших отношений… Стараюсь не думать о плохом, но так уж я наверное устроена плюс гормоны… Радуюсь и боюсь. Но если что, держать его не стану… Пока его не было, поняла, что хоть и люблю его больше своей жизни, жить без него смогу. Придется. Не ради себя, а ради того самого лучшего, что он мне после себя оставил… Частичку него…

Джульетта, 17 лет

Надо оставить ребенка в роддоме

Мы встречались год, познакомились на работе. Последние полгода жили вместе, снимали комнату в Н-ске, сами родом из других городов. Я забеременела. Изначально ребенка не хотела – была к этому не готова, хоть и отца его любила до безумия. Предчувствие было, что все равно останусь одна.

Он сначала был ко всему как-то равнодушен, потом ушел, но вернулся, предложив зарегистрировать отношения и переехать к нему, в его город. Я не соглашалась, а по-прежнему бегала по всем врачам в поисках того, кто решится сделать мне искусственные роды, т. к. срок аборта уже вышел. У меня были постоянные истерики и слезы, потому что ситуация казалась безвыходной. На работе светило повышение, казалось, что только начинаю жить, а тут… все наперекосяк. В итоге перед Новым годом он нас бросил, я на седьмом месяце. Сказал, что от ребенка не отказывается, но со мной жить больше не может, и уехал к себе. Перед этим наговорил мне кучу гадостей, от которых у меня было много бессонных ночей и сплошная депрессия… Жить совсем не хотелось.

Такого я от него не ожидала! Скоро подходит срок рожать, а выход один – оставить ребенка в роддоме, т. к. содержать я его не смогу. Это очень больно, я не хочу – знаю, что потом всю жизнь буду мучиться, но поделать ничего не могу… Помогите советом, пожалуйста!

Черри, 20 лет

Отклики:

Черри! Он же Вам предлагал расписаться, переехать в его город. Это нормальная позиция мужчины (женщина всегда идет за мужчиной). Вы же предпочли бегать по врачам в поисках убийцы Вашего ребенка. Аборт – это убийство, а искусственные роды – когда рождается вполне дееспособный человек, который выживает (медицина сейчас на достаточно высоком уровне, чтобы выхаживать и столь крошечных деток), но ему просто не оказывают помощи, и он умирает.

Может, Вы слишком молоды и еще не осознаете своих действий… Беременность от любимого человека, вынашивание новой жизни Вы называете словами «все наперекосяк». Жестоко. Странно. Появляется подозрение, что под «гадостями» мужчина имел ввиду обидные для Вас, но совершенно справедливые вещи. С убийцей (на таком сроке!) мало кто жить захочет. Когда мужчина видит, что от его ребенка хотят избавиться, а он ничем помочь не может, слова не доходят, выход он находит именно такой – всего этого не видеть и отойти подальше (в другой город).

Заметьте, от ребенка он не отказывается, помощь будет, а Вы опять про свое: оставлю в роддоме, буду потом мучиться… Вам хочется быть «мученицей»? Зачем? И запомните, нет слов «не могу» – есть слова «не хочу» (это я про Ваше «поделать ничего не могу»). Ребенок – это счастье, радость, плод любви.

Кстати, в самом начале письма Вы написали: «Предчувствие было, что все равно останусь одна», – и вдруг (в конце письма): «Такого я от него не ожидала». Где же истинные Ваши чувства (одно другому противоречит), определитесь!

Советов Вам давать бесполезно. Ваш мужчина (близкий человек) Вам советовал зарегистрироваться и переехать, Вы его не послушались, с чего это Вы послушаете совета посторонних людей?

Где-то Вы очень решительная, а где-то – слабая и депрессивная…

Аня, 38 лет

Дорогая Черри! Когда мне было 20 лет, я по глупости сделала аборт. Я тоже тогда думала, что ребенок мне не нужен, что нужно продолжить учебу, делать карьеру, впереди виделось столько перспектив, что для ребенка уж точно времени не хватило бы. Парень, от которого я была беременна, бросил, как только узнал, что я «залетела»…

Сейчас мне 26 лет. За это время я поняла, что жизнь меня наказала за тот поступок. Да, я чего-то добилась в жизни. Я работаю по специальности, все идет по плану. Живу в достатке. Но нет самого главного. Нет семьи. Так получилось, что теперь даже при огромном желании я не могу забеременеть. Теперь я понимаю, что если бы я тогда оставила ребенка, ничем бы он мне не помешал, а наоборот, послужил бы стимулом для того, чтобы двигаться дальше, а не останавливаться на достигнутом. Было бы для кого…

Поэтому, девушка, подумай сто раз, прежде чем совершать тот поступок, который ты задумала. Я где-то читала, что если Бог дает детей, Он даст возможность и содержать их. Ребенок – это самое наилучшее чудо на свете. Не бойся трудностей, которые с ним будут связаны. Все будет хорошо! Не теряй веру.

Лилия, 26 лет

Дорогая девочка! То, что Вы переживаете, очень больно и страшно. Я почти в такой же ситуации: только осталась с ребенком маленьким на руках, а муж нас бросил… и ни копейки от него, и никакой помощи. Я его еще люблю, и такое разочарование в человеке. Но я знаю одно – я живу ради ребенка, это утешение мое и радость. Мне страшно становится, что не увидела бы я этих глазок, никто не обнял бы меня так, как доченька. Я рожала ребенка, зная, что рассчитывать особо не на что в материальном смысле, понадеялась на Бога. Рожала только оттого, что лечилась долго, думала, что и не будет у меня детей – а тут такое чудо. И еще хотела частичку любимого человека рядом.

И вот что я вам скажу. В народе говорят: Бог дает ребенка, Бог даст и на ребенка, еще и дорогу укажет. И я полностью подтверждаю… Каждый день убеждаюсь в милости Божией. Вокруг столько добрых людей, Вы не одна – Вам обязательно помогут. Я знаю, сколько счастья подарит Вам ребенок. И трудности будут, но Вы их не бойтесь, поскольку Бог дает нам только те испытания, которые мы можем вынести. Вы вправе поступить так, как считаете нужным. Моя подруга много лет назад избавилась от ребенка по тем же соображениям, что и Вы, и не проходит теперь ни дня, чтобы она не думала, каким бы он был.

Не бросайте своего, Вам тяжело, а ему будет в тысячу раз тяжелее, потому что он маленький и один на этом белом свете. А сейчас вас двое, и вы – сила. От таких подарков, как ребенок, не отказываются. Вас предали, так не совершайте же предательства по отношению к тому, кто Вам ближе и роднее всех на свете.

Пройдет время, все встанет на свои места, и легче станет, и счастливы Вы будете. Перед рассветом всегда особенно темно.

А оставите малыша – и не сможете никогда быть счастливой, забыть то, что Вы сделали, не сможете никогда. И жизни просто не будет. Каждый день будет омрачен.

Я верю в Вас, в Ваши силы. Просите у Бога помощи и напутствия, Он Вас не оставит, Он любит вас, раз дает Вам радость материнства!

Еще прошу Вас: берегите себя и малыша. Он очень чувствует, что у Вас сердечко не на месте и любит Вас, но не может пока об этом сказать, обнять и утешить. Он знает, что Вы вместе и все выдержите. Успокойтесь и для себя, и для него, гоните страх позитивными мыслями. «Я справлюсь, я выдержу, я все смогу», – повторяйте это мысленно для себя.

Я очень надорвала здоровье своими переживаниями, когда муж бросил нас. Вот сердце совсем больное стало. Не повторяйте моих ошибок. Ведь Вы теперь ответственны за здоровье и нервы еще не родившегося человечка. Ему плохо от Ваших слез.

Еще хотела бы добавить конкретики: идите в церковь, поговорите с батюшкой, Вас никто не прогонит, помогут и морально, и материально. С приданым для малыша помогут люди, у многих дети уже выросли, и поделятся с Вами, поверьте, не так много там всего нужно. Государство тоже Вам поможет – Вам выплатят деньги. Как мать-одиночка вы имеете много льгот и в 1,5 года легко устроите малыша в ясли. А сами пойдете работать, думаю, с этим проблем у Вас не будет. А там и мужчина появится в Вашей жизни – настоящий любимый и любящий Вас и ребенка. И все устроится. Я смогла, и Вы сможете.

Карина, 32 года

Черри, тебе уже много полезного и умного написали, я только добавлю немного. Срочно найди время и пойди в детский дом, посмотри в эти скорбные не по-детски глаза!!! Побойся Бога!!! При живой матери ребенок – сирота!!! Ты никогда не сможешь простить себя. Пусть Господь вразумит тебя.

Птица, 45 лет

Черри, ты еще очень молода. Должно быть, жизнь еще не научила тебя принимать взвешенные и дальновидные решения. К тому же ты ждешь ребенка, а в этом положении женщины вообще часто… ведут себя неадекватно. И делают вещи им вообще несвойственные, которым сами потом ужасаются. Сами не понимают потом, как могли так поступить…

Я тебя не обвиняю ни в чем. Ты не виновата. Как можно требовать здравомыслия от вконец растерявшейся беременной двадцатилетней девочки? Которая оказалась один на один с погано ухмыляющейся жизнью. Я понимаю, тебе и одной-то несладко приходилось, а теперь есть перспектива идти дальше с ребенком на руках… Тебе это кажется настолько страшным и тяжелым, что хочется поступить «как легче». Только, понимаешь, женщина природой так устроена, что действительно забыть своего ребенка могут только вконец опустившиеся самки, потерявшие человеческий облик (алкоголички, наркоманки, «убитые» до животного состояния проститутки). Это просто физиологическая данность, понимаешь… По умершему ребенку матери всю жизнь плачут и винят себя. Придя в себя, женщины с ума сходят, с собой кончают, в ногах у персонала роддома и детдома валяются, хватаются за соломинки, ездят по чужим городам, заглядывают в детские коляски…

А выход есть. Тебе нужно только попробовать осознать его, примириться с ним. Ты будешь матерью – это святое, ты и сама это знаешь. В твоей жизни будет смысл. Черри, понимаешь, никто и никогда на свете не сможет любить тебя сильнее, чем твой малыш. Знаешь, как в детдомах плачут о маме? А потом, если повезло вырасти, всю жизнь на улицах вглядываются в лица проходящих мимо женщин… А за что ему такая боль? Только за то, что с его биологическим отцом у тебя что-то не срослось?

Я понимаю, деньги – это проблема. В детдоме малыша, по крайней мере, накормят и спать положат в тепле… Только… Вы хоть раз бывали в детдоме? Знаете, они, как ничейные котята, заглядывают в глаза и стараются подставить головки под чужие руки… Черри, они государственные, понимаете, их никто по головке не гладит…

Черри, не бросайте своего, он ни в чем не виноват… Я не знаю, можете ли Вы понять, как горько жить, зная, что никому не нужен, что на свет появился только потому, что мама не успела убить вовремя… Вот Вы, допустим, виноваты в легкомысленной связи. А он не виноват ни в чем. Я не знаю, как объяснить. Наверное, только почувствовать можно.

Если ситуация такая, что негде жить и нечем кормить ребенка, идите в свой отдел образования, к директору детдома, куда попадет малыш. Вы имеете право не отказываться от ребенка, а поместить его в госучреждение на время. А с персоналом в таких местах вечная нерешаемая проблема, плачьтесь директору, проситесь на место ночной нянечки, хоть на полставки, хоть вообще бесплатно, может, у них некому по ночам санузлы мыть, только бы разрешили там находиться. Не поддавайтесь искушению просто «навещать» малыша – дохлый номер, Вы должны быть именно матерью, а не гостьей, он должен понимать, что Вы рядом, что Вы его не бросили.

Конечно, зарабатывать на жизнь придется в другом месте, Но это несущественная плата за право быть матерью. К тому же у вас есть законное право на алименты, требуйте установления отцовства, даже через суд. Это ведь не просто запись в бумажке, это право на содержание, на наследство и.т.п. А если, не дай Бог, с Вами что-то случится?! У Вашего дитя должен же быть какой-то баланс в жизни, права какие-то, родственники, обязанные о нем заботится. Обязанности есть не только у Вас, просто все это нужно привести к общему знаменателю. Опять же, если будете работать в бюджете, будете иметь право на льготную ипотеку и.т.п.

Все будет хорошо. Не плачьте. Держитесь. Пишите.

Дмитрий, 35 лет

Черри, привет! Послушай! Мне почти 19 лет, в 17 лет я познакомилась со своим мужем, ему было тогда 26. Я по уши была влюблена, и мне казалось, что мой будущий муж тоже меня сильно любит. В 17 лет я забеременела, мы были рады, но спустя пять месяцев (это уже после свадьбы), мой муж мне заявляет, что он не готов иметь семью. Представь мою ситуацию: образование два курса колледжа (на тот момент), нет ни работы, ни дохода. От мужа постоянная критика, всякая гадость лилась из его уст.

На этом фоне у меня была угроза. Лежала несколько недель на сохранении. Но ничего, я справилась. После родов отсудила алименты на ребенка и на себя. Закончила колледж (поверь мне, его не так легко было заканчивать и сидеть с ребенком). Живу в отдельном от родителей жилье. Все это преодолимо. По твоим словам, отец ребенка не отказывается от него. А мой бывший муж отказался. Он не приходит и не интересуется.

Сейчас моей крохе 5 месяцев, и я благодарю Бога, что я не сделала глупость и не пошла на аборт. Когда она улыбается и агукает, у меня аж слезы градом.

Ты сама подумай: тебе свою лялечку не жалко? Ты лучше сходи в детские клиники или в дома малютки и посмотри, как там к ним относятся. Сразу желание пропадет оставить свою ляльку. Оставишь ты ее, лишат тебя родительских прав. А через какое-то время проснется у тебя материнское чувство, но потом очень сложно будет тебе ребенка забрать из детдома и восстановить родительские права. Это в лучшем случае. А в худшем твою ляльку через недельку-другую, уже усыновят (удочерят). Вот ты роди для начала, посмотри на него, на беззащитное существо, которое ты носила девять месяцев под сердцем, и, я думаю, отпадет желание отдавать. И помни, что наши дети никому так не нужны, как нам самим. Опомнись, пожалуйста!

Анютка, 19 лет

Черри! Дорогая! Поверь мне, если Бог дает ребенка, Он обязательно поможет и вырастить его. Это огромное счастье – быть мамой, самым родным человечком на земле для маленькой крошки!

Меня бросил муж на шестом месяце беременности, ушел к другой. Тоже рассказывал, что ребенка не бросит… Но это были только слова. Я осталась на съемной квартире без денег, одна… Мысли были разные: наложить на себя руки, оставить ребенка в роддоме… Ужас! Даже страшно подумать, что это были мои мысли… Мне помогли родители – всегда были рядом, не позволили сделать какую-то глупость. А когда принесли первый раз дочку, я даже не могла представить, что эта крошечка станет такой родной с первого взгляда.

Поверь мне, это самое большое счастье. Я понимаю, как тебе сейчас тяжело, как трудно поверить моим словам, но это так. Бог не зря посылает в таких ситуациях деток – Он забирает плохого и ненужного человека из твоей жизни, а взамен дает его частичку, чтобы перенести всю любовь на нее… Ты знаешь, я смотрю сейчас на свою малявку (а ей уже 2 года и 6 месяцев), вижу в ней его черты – и злость просто уходит, я ему благодарна за такую прелестную доченьку. А то, что он совершенно не хочет нас знать, – думаю, это его проблема, и со временем он ее осознает. А личную жизнь ты обязательно еще устроишь, ты ж совсем молоденькая. Даже если «потратишь» годика полтора на свою малютку, быстро все наверстаешь.

Я хочу пожелать тебе сил, терпения, надежды и веры. Просто верь, что у тебя все отлично и так и будет. Вот увидишь! Помечтай, каким будет маленький, нарисуй его себе, поговори с ним. Он ведь самый родной, он твоя частичка, он никогда тебя не бросит. Он всегда будет с тобой. Не бросай его, пожалуйста!!!

Алена, 29 лет

Выпила таблетки для прерывания беременности

Помогите мне! У меня ужасная история. У меня есть маленький ребенок, ему девять месяцев. Вчера узнала, что беременна. Отец ребенка (и первого, и второго) жил с нами, но две недели назад ушел от нас. Я как узнала, что беременна, со мной помутнение рассудка произошло. Я записалась на сегодняшнее утро к гинекологу и сразу выпила у него таблетки для прерывания беременности. Он так сразу мне их протянул после осмотра… и я выпила. Уже в момент проглатывания я поняла, что совершаю ошибку. Вышла оттуда как в тумане.

Сейчас я готова отдать все на свете, лишь бы не пить эти таблетки!!! Пусть одна с двумя маленькими детьми, но не убийца!!! Помогите, что мне делать? Как себя простить? Я облазила все сайты, чтобы узнать, можно ли в такой ситуации сохранить ребенка, и везде пишут, что нет.

Я чувствую, что сегодня моя жизнь бесповоротно изменилась из-за необдуманного поступка. Я уже не смогу остаться с собой наедине и смотреть на маленьких детишек! Помогите, прошу вас, что мне делать? Раньше я всегда думала, что неспособна на аборт. Умоляю, помогите мне!

Александра, 27 лет

Отклики:

Милая Сашенька, как жаль, что в этот момент рядом с Вами не оказалось никого, кто смог бы протянуть Вам руку помощи и помочь принять единственно правильное решение. Эмоции – плохой советчик. Когда год назад меня бросил отец моего ребенка, без денег, без помощи, я тоже была на грани… И подумала, что раз этот ребенок не нужен ему, так, может быть, и мне не надо… Но!!! Я подумала, что не я этому ребенку жизнь дала (я все-таки считаю, что это дар Божий), не мне ею и распоряжаться. Хотя и психолог мне говорил, что нужно сделать аборт, и врачи убеждали, что я не смогу выносить и родить этого ребенка, и родится он весь больной, и беременность будет тяжелой. Рядом оказались самые близкие люди, которые в минуту моего крайнего отчаяния не позволили сделать эту ошибку. Пишу Вам, а рядом со мной лежит мое семимесячное чудо, с глазками-бусинками. Да – тяжелая беременность, да – сложные роды, с реанимацией, да – сейчас у нас куча специалистов, которые занимаются с моим малышом (не все хорошо со здоровьем). А я счастлива и очень-очень благодарна тем, кто меня поддержал и отвел, уберег от опрометчивого поступка. А папа (если его так можно назвать) так ни разу и не появился… Но это его выбор и его жизнь.

Вы оказались в очень непростой ситуации, не отошли еще от первой беременности и родов, сложный период – возможно, была и послеродовая депрессия, а тут вторая беременность и никаких обязательств со стороны отца детей. Отчаяние… Страх… А главное, на какое-то мгновение Вы усомнились в Боге. Ведь Он не дает нам испытаний не по силам и НИКОГДА не оставляет мамочек, всегда посылает им возможности для воспитания детей. Милая, хорошая Сашенька, держитесь!!! Очень жалко, что Вы сразу не написали на этот сайт, Вы получили бы мощную поддержку! И я уверена, смогли бы принять правильное решение. Это действительно было помутнение рассудка.

Я не знаю, возможно ли что-то еще сделать, попробуйте обратиться за консультацией к врачу. А самое главное – срочно в церковь, к батюшке на исповедь и на беседу. Бог милостив… Вы уже сами себя наказали этим поступком. Ваша задача сейчас спасти свою душу, Вы еще так нужны своему малышу.

Галина, 35 лет

Милая Александра! Я знаю, каково это. Я сделала то же самое четыре месяца назад. Это было как помутнение. Если бы я подождала пару дней и подумала, не сообщила об этом отцу ребенка по телефону, не услышала то, что от него услышала, то не сделала бы этого. Но я сделала. Гинеколог тоже протянула мне таблетки, и я выпила. Если бы она задала хоть один вопрос – уверена ли я в том, что делаю, – то я бы встала и ушла. Но она ничего не спросила, просто протянула мне их, и все.

К сожалению, назад дороги нет. После их принятия уже все. Теперь вам ОБЯЗАТЕЛЬНО нужен кто-то рядом!!! Вас ждут вторые таблетки, после которых начнется кровотечение. Это ОЧЕНЬ трудно морально! Не будьте одна в этот и следующий день. Это мой Вам совет. Я лежала одна в пустой квартире. Это был ад! Я не буду описывать все это, но послушайте меня, попросите кого-то очень близкого посидеть с Вами в эти дни.

Мы люди, мы слабые. Мы совершаем ошибки. К сожалению, даже такие. Я сожалею о том, что сделала. И Вы будете жалеть, но этого уже не избежать. После всего этого необходимо покаяться. Искренне. Бог простит Вас. Он милостив. Искреннее покаяния – теперь единственное, что необходимо сделать. Как мне сказал мой священник, когда я пришла к нему, главное, чтобы Вы сами себя простили. Я пока не могу. И еще он сказал, что искупить такой грех можно только обратным добрым делом. Возможно, когда-нибудь к Вам придет какая-то Ваша подруга с подобной ситуацией, и Вы сможете поддержать ее и дать верный совет или произойдет что-то еще, где Вы сможете помочь кому-то. Все в нашей жизни имеет смысл и происходит не случайно.

Катя, 28 лет

«Я чувствую, что сегодня моя жизнь бесповоротно изменилась из-за необдуманного поступка».

Дорогая Сашенька, это действительно так. Порой нашу жизнь в непредсказуемую сторону меняет даже произнесенное слово…

Все в этом мире подвластно Богу, ни один волосок не упадет с головы человека без Его ведома. То же относится и к человеческой жизни в ее земном измерении, ведь ТАМ, за чертой, в Вечности, жизнь имеет продолжение.

И наоборот, человек может полностью умереть здесь, на земле, для визуального восприятия другими оставаясь живым объектом. Я встречала таких живых мертвецов, от которых от одного их присутствия рядом веет могильным холодом.

Вы – живая, трепетная душа, тонко чувствующая, способная к глубокому раскаянию. Вы способны совершать не только ошибки, но и прекрасные, великодушные поступки. Вы открыты добру и любви. Таких людей в наше жесткое и беспощадное время не так много. Если это видно обычному человеку, который не видит и не знает Вас лично, разве это не видно всезнающему Богу? Разве Ему не понятны тончайшие нюансы того, что приводит человека к тому или иному решению?

Бог всесилен и всевластен, и если по Его промыслу человеку предназначено что-то совершить на земле, то человек обязательно опоздает на самолет, который через час после взлета взорвется в воздухе. Так почему же перед женщиной, оставленной любимым мужчиной и находящейся от этого в состоянии аффекта, не возникло непреодолимого препятствия, преградившего бы ей путь к задуманному? Именно потому, что Создатель знает, какие духовные ресурсы заложены в Вас и требуют развития. То, что сейчас разрывает Вашу душу, является итогом случившегося и средством Вашего духовного становления. Через боль и страдание, через непоправимости, которые мы совершаем, мы приходим к пониманию самых главных вещей.

Возможно, именно это драматичное событие повернет Вашу жизнь на путь, идя по которому, Вы станете такой, какой Вас и задумал Творец, совершите то, что должны совершить. Человеку, безусловно, дана свобода воли, но эта воля покидает его, когда он в отчаянии, когда подавлен, когда он пребывает в душевной немощи или в состоянии паники. И тогда мы совершаем поступки, о которых потом сожалеем.

Только женщине ведомо, какой ад поселяется в ее душе после сделанного аборта. Я не призываю выдавать всем этим женщинам индульгенции, но я никогда не брошу ни в одну из них камень упрека. Потому что камень в ее душе уже есть, и нести его придется в одиночку до конца жизни, хотя соучастники этого чаще всего продолжают жить совершенно спокойно, не «заморачиваясь» по данному поводу. Дети не появляются без участия мужчины, стало быть, 50 % ответственности – на нем. Женщина со своей проблемой, в невменяемом состоянии прибежала к врачу, а врач спокойно протягивает в ладошке таблетку. Врачу тоже все равно. Потому что данный врач – всего лишь ремесленник своего медицинского дела. Механический исполнитель процедур.

Месяц назад возникла необходимость отвести мою дочь к гинекологу-эндокринологу. Я заметила, что моя хрупкая девочка стала поправляться, пить воды больше обычного, нарушился цикл. Я всполошилась: не диабет ли? Врач, которого я сама посещаю несколько лет, тоже очень хрупкая по комплекции женщина, выглядит, как старшеклассница. Помню, как в свой первый визит к ней несколько лет назад я усомнилась в ее опыте и квалификации. Я подумала: «Наверно, еще института не окончила, подрабатывает». Но врачом она оказалась очень грамотным, воспринимающим пациента не только как скопище клеток, а как нечто большее. Это мне стало ясно из задаваемых мне доктором вопросов. А потом было назначены обследования и лечение, не только гинекологии, а совсем отдаленных от нее, на первый взгляд, немощей. Это закрыло все мои проблемы, и после курса лечения я была совершенно здорова и физически, и психологически. Помню, как доктор мне сказала: «И еще Вам бы с хорошим батюшкой поговорить, исповедаться и причаститься». Удивилась я тогда сказанному молодой докторшей, по виду похожей на подростка.

Так вот, эта самая доктор стала задавать мне столь же подробные вопросы о моей дочери, которую я пока оставила за дверью кабинета. На некоторые из этих вопросов я ответить не могла, потому, что дочка у меня приемная и появилась в моей жизни в восьмилетнем возрасте. Я ничего не знала о ее наследственности, о родной маме, кроме того, что она скоропостижно умерла от инсульта в возрасте 31 года. Эта тема, будучи затронутой, незаметно увела наш разговор с доктором в сторону, и я узнала, что у этой «дюймовочки» в белом халате – пятеро детей, четверо из которых – приемные. История их появления в жизни доктора была драматичной. На втором курсе медицинского вуза у нее случился роман, закончившийся печально. Студентка жила на съемной квартире, жила на стипендию, родительский дом – далеко. А ее Ромео, узнав о беременности подруги, сделал вид, что никогда ее не знал ранее и знать не желает. Точно в таком же состоянии, как Вы, Саша, будущий доктор пришла к врачу, которому тоже было все равно. Через неделю все было кончено. Только не для моего доктора. Для нее все только началось. Ее терзали те же чувства, что и Вас, она не могла жить прежней жизнью, все, что она переживала, она видела как бы с двух точек: как женщина и как будущий врач, которому завтра предстоит оказаться в роли доктора, к которому придет такая же женщина с такой же проблемой.

Потом пришла новая любовь, замужество. А потом она узнала, что своих детей иметь она больше не сможет. Она восприняла это как расплату, которую заслужила. К тому времени она закончила вуз, ординатуру. Но главные перемены состоялись с ее душой: молодая доктор стала верующим человеком и видела мир и человека в нем совсем другим взглядом. Как и себя, и то, что с ней случилось, и то, каким должно стать ее профессиональное служение.

С мужем они решили, что дети у них обязательно будут. И они появились один за другим. Четверо малышей, которые называли мамами воспитательниц детских домов, в которых протекало их сиротское детство. Все хорошо складывалось и в профессии, смысл которой молодая доктор видела не только в том, чтобы помогать женщинам победить болезнь, но и в том, чтобы предотвратить непоправимый поступок. Пережив свою трагедию, доктор неистово боролась за каждого нерожденного ребенка, будущая мать которого приходила за направлением на аборт. И каждое свое поражение в этой борьбе, выраженное фразой пациентки: «Это не Ваше дело, доктор, давайте направление», – доктор переживала болезненно.

Однажды после такого поединка она почувствовала себя совсем плохо: кружилась голова, была слабость. Едва досидела до конца приема. Подумала, что, наверно, не стоит так себя расходовать, врач не может умирать с каждым пациентом. Но это было не умиранием, а рождением. Новой жизни. Бог в прощении Своем подарил самоотверженному доктору счастье познать рождение собственного ребенка, когда она сама уже поставила крест на этой теме. Так в семье маленького доктора появился пятый ребенок. И благодаря этой хрупкой женщине, видевшей свое предназначение врача под своим углом, где-то по нашему городу рядом с мамами шагают или едут в колясках дети, жизнь которых спасла женщина, однажды сама совершившая непоправимый поступок. Не по злобе, не из-за своей порочности, а по неопытности, в растерянности и своем отчаянии брошенной возлюбленной.

Эта история меня потрясла до глубины души не столько своим содержанием, сколько удивительным совпадением. Ведь моя дочь появилась в моей жизни вследствие похожих обстоятельств. Только в моем случае второго ребенка, своего родного, не захотел законный муж. И я струсила, смалодушничала.

Я несколько лет посещала этого доктора, и только месяц назад состоялся этот разговор. Я вот думаю: зачем? Почему именно теперь эта доктор открылась своей пациентке? На словоохотливую болтушку она совсем не похожа. Прочитав Вашу переполненную болью исповедь, я подумала, что, может, затем, чтобы я Вам, Саша, об этом рассказала? Чтобы это повествование дало Вам точку опоры, чтобы вселить в Вас веру в то, что не все потеряно?

Такая работа кипит сейчас в Вашей, душе, Саша. И она обязательно даст благие плоды. Никто не знает, в чем они выразятся. Может, в том, что в будущем, когда у Вас будет взрослая дочь, Вы правильно ее воспитаете и предостережете от неверных шагов. Или в том, что остановите от опрометчивого поступка случайную попутчицу в поезде, которая с Вами разотковенничается. А может, Ваш сын, став мужчиной, благодаря Вам никогда не совершит того, что совершил Ваш возлюбленный и множество мужчин, отправивших своих женщин на аборт. И тогда любимая Вашим сыном женщина подарит миру удивительного, уникального человека. Видите, как много может произойти после того, как Ваша жизнь изменится, пройдя поворотную точку! Вот для этого нам и дана Богом свобода воли.

С моей дочерью оказалось все в порядке, если не считать небольшого сбоя в организме, который удалось быстро отрегулировать. Наверно, и это небольшое отклонение в здоровье дочери послужило средством привести меня в кабинет неравнодушного врача, чтобы услышать историю, которую я сейчас Вам пишу. У Бога случайностей не бывает. Все исполнено смыслом.

Сашенька, если уже ничего не исправить в данной ситуации, искренне, всей душой попросите у Бога прощения, исповедуйтесь. Вашего нерожденного малыша Он не оставит. Как не оставит и Вас. Много людей сочувствует Вам, потому, что Вы искренни в своем раскаянии. Может ли в таком случае милостивый Бог отвернуться от Вас? Живите, растите своего ребенка и не удаляйтесь от Бога. С Его помощью Вы сможете совершить в жизни много хорошего. Ваша душа создана для творения добра. Это бесспорно, потому, что Вы созданы по божественному образу и подобию.

Smilla, 55 лет

Все склоняют к аборту

Никогда не думала, что окажусь на сайте, где буду рассказывать посторонним людям о своей проблеме, так как всегда чувствовала поддержку и понимание со стороны окружающих меня людей… Мне 24 года, я беременна, беременность совсем еще маленькая: 3 недели и 3 дня, есть вероятность того, что будет двойня. Забеременела я от любимого человека, с которым встречалась пять лет. Узнав о моей беременности, он спокойно предложил сделать аборт, это все произошло вчера… Это просто как нож в спину, всегда считала его самым надежным, а тут такое… Мама наговаривает кучу гадостей, тоже хочет, чтоб я сделала аборт… Мне так трудно, я знаю одно: что ребенка не убью своего, но очень, очень трудно противостоять всем вокруг… Я не знаю даже, какой совет хочу я услышать… Моя жизнь переменилась в один день полностью, я растеряна, мне страшно, я не понимаю, как это могло произойти со мной… Я не знаю, как быть…

Юлия, 24 года

Отклики:

Дорогая Юля! Очень понимаю тебя, хоть и старше тебя. Сама прошла через подобную историю год назад. Ребенка я сохранила, и это счастье!!! Сейчас дочке уже почти 8 месяцев. Каждый миг, проведенный с ней, я ощущаю счастье от того, что у меня есть ОНА, моя дочь – дитя МОЕЙ ЛЮБВИ. Да, ее отец поступил подло по отношению ко мне и нашему ребенку, но ребенок не виноват в этом! И почему ребенок должен расплачиваться СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ за то, что его биологический отец оказался слабым и безответственным? Отец ответит за свои поступки сам в течении жизни или после нее. Почитайте, пожалуйста, «Опыт построения исповеди» Иоанна (Крестьянкина) и зайдите на сайт «Нет абортам». А Ваша мама, когда родится внук или внучка, будет души не чаять в них! Так у многих было – сначала отговаривали, а потом были просто счастливы от их рождения и помогали чем могли. Будущее нам не дано видеть, поэтому не пытайтесь сейчас представить, а что будет через год, два, три… Раз Бог дал ребенка, то даст и на ребенка. Проверено на личном опыте. А ведь мог не дать, сколько бездетных (многие стали ими после того, как прервали первую беременность) женщин мечтают о таком счастье. Вот вчера в новостях показали сюжет о том, как мать двоих детей убила своих двух сыновей, сбросив их с 15 этажа. Одному было 4 года, а второму 7 лет. Я смотрела со слезами этот сюжет. А чем отличается аборт от этого? Ничем. То же убийство ребенка… хоть женщина и находится в это время под наркозом и операцию (убийство) совершает врач… Ответ перед Богом будет нести женщина за это, и страдать будет ее душа… Трудности по воспитанию детей временные, а страдания от совершенного греха вечные. Извините, если резко написала. Хочется Вас поддержать и пожелать, чтобы все у Вас сложилось хорошо! Дети – это наше счастье!!! Смотришь в их наивные глазенки, которые смотрят на тебя с обожанием и понимаешь, что ни один мужчина не заменит их!!!

Кассандра, 38 лет

Дорогая Юленька, вы молодец – мужественная, смелая и замечательная! Вы обязательно справитесь, и Господь не оставит Вас ни за что в таком святом деле, как материнство.

Последствия абортов страшны. Я сама, еще до своего крещения, будучи в браке, сделала несколько абортов, у нас с мужем тогда рос сынок, и я очень боялась, что не потянем. Как же ужасны были последствия для меня. Потом, уже после моего крещения, мы с мужем захотели еще ребенка, но… как осложнение – двусторонняя трубная непроходимость, с мужем начались нестроения, болячки посыпались по-женски. Я была просто в отчаянии, но милостью Божьей пришла к переосмыслению всей своей жизни, покаянию, примирению с Творцом. Воцерковилась, ездила по святым местам и вымаливала у Господа еще дитя.

Сейчас у нас с мужем сынок – 20 лет и маленькое чудо – доченька, ей 3 года и появилась она на свет вопреки прогнозам врачей. Детки – огромная радость и милость Божья!

И Вы, Юленька, это ощутите в полной мере! Молюсь за Вас.

Елена, 41 год

Юля! Рождение ребенка – это чудо! Когда мои родные узнали, что я беременна, срок у меня был 6 месяцев, моя мама и будущая свекровь объединились и решили заставить меня провести процедуру искусственных родов, чтобы избавиться от ребенка! Сейчас моему сыну 26 лет, и я не знаю, что бы было со мной, если бы его у меня не было! Такого чуткого, ласкового, веселого, щедрого и заботливого мальчишку мне послала судьба! А то, что я пережила, рассказывать не стану… Долго и страшно, но результат того стоил! Держитесь! Верьте! Все будет хорошо!

Лора, 45 лет

Юленька, если женщине дано такое чудо – быть матерью, НАДО БЫТЬ МАТЕРЬЮ. Реакция твоих родителей вполне предсказуемая. Но это лишь реакция. И тебя, и будущих внуков они ЛЮБЯТ. Просто им обидно за тебя, что так с тобой обошелся твой молодой человек. Отсюда и их гнев. Это гнев направлен не на тебя, а на его поступок.

Посмотри: как едины женщины! Всех возрастов. С мужьями и без. Разве что-то есть более настоящее, чем дети? Только мы сами, а ребенок – это тоже мы. Это наше физическое присутствие в будущем.

Так что и не думай ни о каких фокусах! Есть здоровье, есть беременность – значит, по здоровой логике, должны быть и дети.

На твои слова «я не знаю даже, какой совет хочу я услышать» я отвечаю так: в жизни есть ТАКИЕ ошибки, совершив которые ничего уже исправить нельзя. Вопрос с детьми как раз из этой оперы. Нам всегда кажется, что «еще не время». А когда по нашему мнению настает «то время», жизнь нам уже и не дает возможности ответить на этот вопрос. Потому что этот вопрос отдан другим женщинам, молодым. Вот тогда и приходит осознание, что за все деньги, что нами заработаны, мы не можем купить три вещи: детей, время, здоровье. У тебя сейчас есть все эти три золотые составляющие счастья! А тебе нужен только твой молодой человек? Ты его любишь? Прекрасно: повтори его в детях! Ведь ты была с ним пять лет, это не мало. Значит, он что-то значит для тебя. А ты – для него. Просто вы оба молоды, но это быстро пройдет: и молодость, и максимализм, а дети – они останутся.

Мне очень нравится одно сравнение:

РЕБЕНОК – ЭТО ЛЮБОВЬ, СТАВШАЯ ЗРИМОЙ.

Не отказывайся от любви, она через 9 месяцев станет еще более зримой – она станет совершенно реальной.

Благоразумия тебе! Сейчас ты принимаешь такое решение, которое повернет твою жизнь. Выбери верный курс!!!

Нина Вишневская, 42 года

Юлия, милая! Я тоже забеременела в 23 года, не состоя в браке. И когда узнала о беременности, поняла, что никогда не смогу убить жизнь в себе, что я уже люблю этого маленького человечка… И мои родители тоже были против рождения ребенка, предлагали аборт сделать. Но я любила своего еще не родившегося ребенка, любила его отца. Он, правда, хотел ребенка, но ничего не предлагал мне, уехал. В принципе, с момента беременности я почувствовала себя «самомамой». Самостоятельно воспитывать детей очень и очень сложно. Проблемы финансовые, моральные и другие приходиться решать одной. Но вы справитесь, Юлечка, я верю! Молитесь! Помощь порой приходит откуда не ждешь… Терпения вам, удачи и сил.

Ирина, 29 лет

Здравствуй! Конечно, очень неприятно и обидно в душе, что так предложил твой любимый, и это не правильно, что от тебя отвернулись все. Просто у меня тоже есть ребенок, и когда-то я тоже хотела сделать аборт, но остановилась и тебе не советую делать аборт, кто бы ни был против. Мама со временем поймет тебя и поддержит, ведь она сама мать, просто она хочет тебя отгородить от проблем, что будешь мать-одиночка… Но это не проблема. Ты сделаешь сейчас аборт, а вдруг потом не сможешь больше иметь детей? Ведь таких примеров куча. Желаю тебе огромного счастье и чтоб родился здоровый ребенок, наплюй на все и думай о малыше!!

Незнакомка, 23 года

Дорогая Юлия, постарайтесь не натворить глупостей.

Я сама родила троих детей подряд, правда в браке, но после того как о моей третьей беременности узнали мои родственники, разразилась буря. Ненависть, осуждение, запугивание исходили ото всех: от родственников мужа, от моих родителей. Да и сам муж в этот момент не подал руку помощи, не защитил, отстранился, предал меня на всеобщее осуждение. Мне говорилось многое, что меня пугало: и что я плохая мать и не умею воспитывать детей, и что я никогда не смогу устроиться на работу с тремя детьми, и что мой диплом «сгорит» за время декретных отпусков. Ух, сколько было всего страшного. Работы было не найти. А потом было очень тяжелое время ухода за тремя маленькими детьми. Тогда я безумно уставала, не могла отдыхать ни днем ни ночью, пребывала в постоянном напряжении. Я смотрела на молодых красивых девушек на шпильках, которые вели за ручку одного ребенка и отчаянно им завидовала. Мне казалось, что этот кошмар не закончится никогда.

Но как-то незаметно дети подросли, стали более самостоятельными. Я снова смогла заняться своей работой, той, о которой мечтала долгих 15 лет. Снова надела каблуки и женственные плащи, шарфики и сумочки. И теперь уже другие женщины завидовали мне и говорили: «Какая ты молодец, у тебя уже такие взрослые дети!» И только тогда я поняла, что то, что мне казалось трудным, тяжелым и почти непреодолимым – оно и было счастьем.

Не бойтесь противостоять всем: маме, молодому вашему человеку. Пускай весь мир будет против вас, но с вами Бог. И пройдет, может быть, много времени, но Вам тоже обязательно скажут: «Какая ты счастливая, Юлька, у тебя вон какой сын!» И скажут Ваши подруги, одноклассницы, соседки, которые жили беззаботной веселой жизнью, могли вечером лечь спать, когда им захочется, а не когда ребенок уснул, и которые могли купить себе модные туфли, в то время как вы сдавали деньги на ремонт в школе и экскурсию в Эрмитаж для вашего ребенка, продолжая носить скромные китайские тапочки. А потом они проснулись однажды утром и поняли, что у них уже никогда не будет детей. И ужаснулись. Потому что самое главное в нашей жизни – чтобы вокруг нас были люди, которые нас любят и позаботятся о нас, если с нами что-то случится.

Вы на правильном пути, не позволяйте себя сломать.

Взрослеющая, 37 лет

Юля, не делайте аборт!!! Это же большой грех! Внутри Вас – Ваш ребенок, самый дорогой и родной человек на земле. Мой муж тоже хотел, чтоб я сделала аборт, но я отказалась наотрез. Теперь моему сыночку один годик, и я его очень сильно люблю! А мужчины – не главное в жизни… Муж мой потом одумался и даже радовался появлению сына. Но в итоге мы все же разошлись. Наверное, раз уж человек не хочет от вас ребенка, значит, – не любит… и я это поняла. Но сейчас мне, кроме моего сыночка, никто не нужен, все заботы только о нем, поэтому даже грустить некогда. Он меня радует каждый день!

Подумайте о том, что после аборта у вас уже может не быть детей никогда в жизни! Многие так жалеют о подобных поступках, но вернуть уже ничего нельзя. Держитесь, и Бог вам в помощь! ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!

Марина, 27 лет

Спасибо всем огромное!!! Я больше не сомневаюсь, я рада тому, что стану мамой, я уже люблю своего ребенка! Мама немного смягчилась, даже спрашивает, что мне хочется на ужин. Мой парень звонил вчера опять и рассказывал о том, что все же нужен аборт, о том, что он не готов и т. д. и т. п. Ваши отклики мне очень помогли, я даже не расстроилась от его слов, я просто приняла к сведению его мнение и высказала свое о том, что ребенок послан Богом, и мы никто, чтобы решать жить ему или нет. Не знаю, как он будет вести себя дальше, самое главное, что я внутренне успокоилась, больше не сомневаюсь. Спасибо вам всем еще раз!!!

Юлия, 23 года

Деточка, держись! Ты все правильно решила, и судьба тебя отблагодарит за твое мудрое и любящее отношение к твоему крохотному малышу. Я уверена, что ты будешь счастлива в жизни! Сил тебе и счастья!

Елена, 53 года

Не слушайте их: ни бывшего любимого, ни маму! Бог не каждой женщине дает возможность стать матерью…

Это Ваша будущая радость, будущая утеха, может, и боль, но ради этого стоит.

А в заключении хочется сказать, что Бог дает человеку только ту ношу, которую ему по силам нести.

А любимый человек? Значит, так любил, а будет еще более прекрасный и верный, нежный и красивый как телом, так и не черствой душой…

Насчет мамы – она ею останется всегда и полюбит Вас и Вашего малыша…

Владимир, 54 года

Я была в такой ситуации пять лет назад. Мне было 39, ему 29. Он отказался от ребенка, и я не знала, что делать. Люди разделились на два лагеря. Многие говорили: «Делай аборт»… А я его никогда не делала. Утром вставала со слезами и так до тех пор, пока аборт уже было делать поздно. Потом успокоилась. Моей дочери было тогда 15 лет. Родила классного сынишку. Ему скоро пять будет. Не представляю, как бы были без него. А его отцу сейчас 35: ни жены, ни детей. Недавно вспомнил о сыне, пришел. Я его отправила подальше – не нужен он нам. Бог не оставит тебя. Обязательно пошлет тебе встречи с хорошими людьми. А если захочешь, то обязательно будешь счастливой и любимой.

Ирина, 44 года

Юля! Возьмите себя в руки. Все будет хорошо. Через несколько лет, глядя на своих деток, Вы поймете, что приняли правильное решение, дав им жизнь! Я в свои 24 года, к сожалению, не смогла принять правильное решение. Я испугалась и сделала аборт. Испугалась неизвестности, неустроенности в жизни на тот момент… И еще куча всяких оправданий. Сейчас моему ребенку могло быть пять лет. Сказать, что я жалею о том, что сделала, – ничего не сказать. Не наступайте на эти грабли – учитесь на чужих ошибках.

Татьяна, 29 лет

Юленька, здравствуйте! У меня была такая же ситуация, но я «переступила» и через маму, и через парня – и не стала делать аборт. Сейчас уже 7 месяцев беременности, мама в итоге смирилась, парень тоже смирился, но мы расстались. Все будет хорошо, не переживай, ты прорвешься. Не отчаивайся и не бойся, ведь дети – это цветы жизни!!! Желаю тебе только счастья!!!

Аня1212, 20 лет

Юля, Вам уже столько всего написали правильного, что не вызывает сомнений: Вы укрепились в своем решении, и ребенок, который сейчас внутри Вас, в назначенный час придет в этот мир.

Я была в несколько более старшем возрасте, когда, струсив и не устояв перед пугавшей меня перспективой трудностей и неопределенности в начале смутных 90-х, оставшись морально одна, после фразы мужа «мне этот ребенок не нужен», убила своего неродившегося малыша. Это был мой сын или дочь, у него, наверное, могли быть мои глаза, он называл бы меня мамой и сейчас был бы уже взрослым, строил бы свою жизнь, чем-то увлекался, и это был бы мой самый близкий человек. Он хотел жить и быть рядом со мной, а я его приговорила и привела приговор в исполнение. Из трусости, эгоизма, инфантилизма перед чужим мнением, страха утратить часть собственного благополучия и потерять благосклонность мужа, все равно оказавшегося по жизни ненадежным, слабым и подлым человеком, искалечившим мою жизнь.

Мне никогда не забыть то чудовищное, бездонное чувство пустоты и невозвратной потери, навалившееся на меня, едва я вышла из наркоза. Мое тело разрывала сильная физическая боль, от которой сводило ноги, но я бы предпочла физическую боль стократно более сильную, лишь бы только она смогла заглушить боль душевную.

Когда много лет спустя я анализировала причины, которые могли привести к моему разрыву с мужем, я задавалась вопросом: «Когда было положено начало этой истории?». И перебирала в памяти множество разных эпизодов, поступков мужа, не укладывавшихся в моем сознании и глубоко травмировавших меня. Но теперь я думаю, что все это просто перечень, вытекающий из главного, из ядра. А самым главным пусковым механизмом было то, что муж выразил фразой «мне этот ребенок не нужен». В этой фразе выразилась вся бездна темной стороны его личности, его безответственность, бездуховность, безразличие, непонимание всей глубины трагедии, когда родители приговаривают к смерти своего беззащитного малыша, когда муж отправляет свою жену на духовную гильотину. А роковым выстрелом, убившим наше супружество, стало убийство ребенка. Смерть повлекла за собой смерть.

Когда я вышла с вещами из дверей больницы, меня никто не встречал. Муж считал, что это – простая манипуляция, не заслуживающая его внимания, как занозу вытащить. Он спокойно находился на работе в своем паршивом, бесполезном НИИ, работавшем на мусорную корзину, спокойно пил чай с сушками в компании таких же бездельников – «интеллектуалов», которые перемежали дефиле с электрочайниками по бесконечным коридорам учреждения с заумными разговорами о ставших модными тогда Кафке и Камю, укромно спрятавшись за кульманами. Переходя трамвайные пути, я услышала лязг приближающегося трамвая и, остановившись между рельсами, решила, что…

«Ты что тормозишь, дура…» – хрипловатый мужской голос сзади, мощный толчок в спину, выпихнувший меня по ту сторону рельс и побелевшее лицо вагоновожатой за стеклом кабины.

А вечером был футбольный матч, на который муж бежал с «работы», сломя голову. С ходу включив «ящик» и уткнувшись носом в экран с бегающими футболистами, между делом бросил: «Ну как ты?» И, не дождавшись моего ответа, завопил в адрес незадачливого игрока: «Ну, кто ж так бьет, мазила!» Так «отметил» отец смерть своего ребенка.

Природа не терпит пустоты, и в тот день ее заполнили мои презрение к себе и ненависть к мужу, проявившему во всей полноте свои самые низменные свойства и равнодушие к жизни и здоровью близких людей, ко всему, что он не отождествлял со своей драгоценной персоной. Эти чувства проникли глубоко, в самую сердцевину моего существа и остались там навсегда, даже тогда, когда по прошествии времени я уговорила себя продолжать его любить, списав произошедшее со мной на стресс и депрессию от наркоза. Но любой запущенный процесс должен дойти до своего логического завершения. И это закономерное завершение, пусть спустя годы, но состоялось.

Юля, Ваша растерянность понятна и объяснима. Но по Вашему письму я вижу, что Вы лучше меня тогдашней, Вы не трус и готовы защищать своего ребенка в свои 24 года. Когда мы лишаемся поддержки в критические моменты жизни, устоять под напором чужих мнений и аргументов очень трудно. Немногие найдут в себе силы не дрогнуть. Только вот ведь в чем загвоздка: на мнения и аргументы все горазды, как правило, раздают их щедро, но свою единственную жизнь проживаете именно Вы. При любом раскладе событий все советчики останутся в стороне, к Вашей мере ответственности они никакого отношения иметь не будут, они не возьмут на себя даже малой толики той боли и отчаяния, которое неизбежно навалится на Вас в случае, если Вы пойдете у этих доброхотов на поводу. Не они будут до конца своих дней оплакивать этого убитого ребенка, не им носить пожизненную тяжесть неискупимой вины. Все эти люди вприпрыжку поскачут дальше по кочкам своей жизни решать свои, и только свои, насущные и очень важные проблемы: покупать новые обои, холодильники, путевки в круизы, стеклить балконы, менять одну «тачку» на другую и делать много других существенных для них вещей. Какое, в конечном итоге, им дело до Вашей трагедии и чьей-то загубленной души?

Спустя время после тех трагических событий, о которых я пишу, у моего сына появилась сестренка, которой он был рад безмерно и готовился к ее появлению так трепетно и взволнованно, как не каждый молодой отец ждет появления своего первенца. Сыну к тому моменту было уже 22 года, а сестренке, простое имя которой показалось сыну необыкновенно милым и нежным – восемь лет. Когда все документы были собраны и мы отправились забирать малышку из детдома, сын купил ей большую и красивую куклу. А на обратном пути всю дорогу держал растерянную, притихшую от волнения девочку на своих коленях, прижимая к себе ее худенькое, маленькое тельце и поправляя в волосах сбившиеся банты. И я поняла, что тогда, много лет назад, не только отняла у своего неродившегося ребенка право на жизнь, не только лишила себя счастья еще раз пережить рождение новой жизни, я лишила своего сына возможности в его детстве и отрочестве познать так необходимую ему радость общения с близким существом – братом или сестрой. Этого не может заменить ничто.

Юля, я не считаю себя вправе высказывать Вам категоричные советы: делай так, не делай эдак. Это Ваша жизнь, и решать только Вам. Но то, чем я с Вами поделилась, глубоко пережито мной и останется при мне навсегда. Дела были совершены когда-то давно, а их отголоски доносятся до нас всю оставшуюся жизнь. Моя дочь выросла большой умницей. Я не знаю, кто и какими были ее биологические родители. Я знаю только, что она – моя. Это мое сокровище. И чем она становится старше, тем более моей она становится: в поступках, в приоритетах, в целях и ценностях. И каждый вечер, когда дочь заходит обнять и поцеловать меня перед сном, прощаясь так, словно уезжает далеко-далеко, у меня сжимается сердце. И от той нежности, которая волной накрывает нас обеих в эту минуту, и от глубоко засевшей тоски по тому нерожденному ребенку, который мог вот так же постучать в мою комнату, обнять меня и сказать: «Спокойной ночи, мамулькин». И пойти спать умиротворенным и счастливым от того, что у него есть мама.

Прости меня, Господи!

Живите, Юля, радуйтесь, любите жизнь во всех ее проявлениях. Она заслуживает того, чтобы еще кто-то близкий Вам узнал, как она прекрасна.

Smilla, 55 лет

Юленька, меня бросил муж, когда ребеночку в животике было 4 месяца, тоже были всякие слова… Сейчас сыночку 9 месяцев: это самое искреннее в своей любви к маме, самое лучшее, что было в моей жизни, и у тебя так будет! Береги себя, родится маленькое солнышко, ты будешь мамой! Пройдет время, и станет легче на сердце, а маленькое солнышко будет тебя греть всегда! Ты даже не представляешь, насколько может быть сильной женщина, ходи в храм, улыбайся, гладь животик, разговаривай с малышом, все наладится, все будет так, как нужно!

Мария, 29 лет

Юля! Я пережила твою ситуацию ровно 13 лет назад. У меня прекрасная умница-дочка. Бабушка ТЕПЕРЬ на нее не нарадуется, а ведь я, как и ты, осталась без поддержки самых родных людей. Никого не бойся! Бог дал тебе шанс стать МАМОЙ! Не упускай его. Да, будет трудно и больно, и жалко себя порой. Но поверь, твой ребенок – это счастье, которое у тебя ни кто не может отнять!

Анна, 37 лет

Юличка, солнце, даже не думай об аборте, дети это такое счастье, они же ни в чем не виноваты. Я врач и видела много абортов, это страшно. Никому не пожелаю. Конечно, приготовься к тому, что будет очень сложно, очень. Иногда от бессилия и отчаяния кричать хочется. Но прижмешься ночью к своему сопящему зайчику, и это счастье словами не передать. Я тоже воспитываю ребенка одна, мать кричала долго, какими только словами не называла, на аборт было поздно. А сейчас никому свою внучку, или как она ее называет «моя доча», не отдает, возится целыми днями, и я ей благодарна.

В жизни всякое бывает, полагаться надо только на себя, верить только себе. А дети ни в чем не виноваты, они не заслуживают умереть такой страшной, мучительной смертью… Желаю тебе всего самого светлого, будь сильной и все наладится. Судьба не отворачивается надолго от тех, кто видит смысл с ней бороться.

Валентина, 24 года

Дорогая Юленька! Я хочу рассказать Вам одну историю, которая произошла в моей семье. Моя двоюродная сестра в 18 лет забеременела от своего молодого человека, он на 10 лет старше ее. Все было в точности как у Вас: он настаивал на аборте, а она отказалась. Все ее осуждали, говорили: «Глупая, ты на втором курсе, ни мужа, ни образования, ни денег, делай аборт», – но она сохранила беременность.

Родила она двух девочек, Милану и Милену. Сложно было невероятно – и с жильем, и с учебой, и с работой. Она прошла очень сложный путь, но сейчас, спустя пять лет, она говорит, что если был бы выбор изменить жизнь, вернуться в прошлое, сделала бы все то же самое: и забеременела бы, и родила, и ни о чем не жалеет. И более счастливой женщины я не видела. Она вышла замуж за прекрасного человека, который стал НАСТОЯЩИМ папой ее малышкам. Она очень счастлива. А главное, она в свои 23 года настолько мудра и женственна, настолько она сияет вся изнутри, что все, кто находятся рядом, согреваются в ее лучиках, в ее теплоте. Все эти испытания для того, чтобы стать лучше и быть счастливыми.

И я уверена, дорогая Юленька, что Вы тоже будете счастливы, и у Вас будет семья и любящий человек рядом, Вы только немного потерпите.

Ольга, 30 лет

Я забеременела в 23 года от парня, с которым 3 месяца была знакома. Он «мажор», я из детдома, нет родственников). Все его родственники и он сам каждый день гнали меня на аборт, несколько раз меня посещала та же мысль, что надо делать аборт, но потом я твердо решила – рожу, и все.

Родила девочку, приехал в роддом меня забирать со всеми своими близкими родственниками!

Вот прошло шесть лет, мы муж и жена, у нас уже двое деток, мечтаем о третьем.

Наша старшая доченька – одаренный ребенок по умственному развитию, красавица, а также чемпионка по художественной гимнастике, мы ей очень гордимся!

Ольга, 30 лет

Хочу еще раз поблагодарить всех вас, мои дорогие, и выразить вам огромную благодарность за ваши теплые слова и поддержку, а так же администраторам этого сайта, который на самом деле спасает человеческие судьбы. Не знаю, что было бы со мной, если бы я не написала вам мою историю, каждый отклик очень важен для меня, каждый я распечатываю и ношу повсюду с собой и в моменты, когда вдруг опять становится невыносимо на душе, перечитываю… Я не устану благодарить Бога за то, что он послал мне всех вас!!! Огромнейшее спасибо!!! Очень хочу поблагодарить женщину, написавшую отклик под псевдонимом Smilla, возрастом 55 лет, за откровенность, огромное спасибо Вам! Я обещаю, что не затеряю эту страницу и буду рассказывать о ходе беременности и о том, какой же ангелочек у меня родится.

Мама больше не против, единственное что она очень переживает за общественное мнение, за осуждение окружающих, что у незамужней дочери будет незаконнорожденный ребенок. Конечно, я ее понимаю, она хотела для меня лучшую судьбу, но разве рожденный в браке ребенок гарантирует счастье? А мой парень звонит мне периодически, и каждый раз я очень искренне надеюсь, что он позвонил, чтобы извиниться и сказать, что он с нами и все будет хорошо, но увы – он звонит узнать, не надумала ли я сделать аборт, а когда узнает, что нет, оскорбляет меня и бросает трубку. Глупо, конечно, но я все еще надеюсь на то, что он вернется… Хотя с каждым днем убеждаюсь, что зря… Но это ничего, я надеюсь, что смогу пережить эту душевную боль…

Я прочитала на одном сайте, что аборт не «стирает» беременность, он делает тебя родителем мертвого ребенка, и это правда, и я знаю, что я не смогу убить его. Конечно, я осознаю, что еще очень много трудностей меня ожидает, еще нужно будет сообщить об этом папе, он с моей мамой в разводе и пока ничего не знает, перенести как-то осуждение окружающих, понимаю, что рано или поздно об этом станет известно всем, а городок у нас маленький, и люди так любят «попереживать» за чужие судьбы… Я отдаю просто эту ситуацию в руки Бога и молюсь, чтоб Он вывел меня и показал мне путь, я знаю, Он не оставит. Еще раз спасибо вам!!!

Юлия, 23 года

Муж перед зачатием заразил дурной болезнью

Мне 27 лет, семь лет замужем. Все эти годы я мечтала о ребенке, и тщетно. Но вот недавно свершилось: я забеременела, причем естественным путем, хотя мы думали над ЭКО. Я была счастлива, и муж, казалось бы, тоже. Гром грянул, когда я сдала анализы, и оказалось, что у меня дурная болезнь, муж заразил, перед самым зачатием! Он сначала отнекивался, говорил, что это я где-то подцепила, но потом признался, что ходил (с друзьями) к проституткам, там и подхватил эту дрянь!

Я в шоке, как мне жить дальше, он у меня первый мужчина, первый и единственный. Но это даже еще не все: врачи настаивают на аборте, у меня срок 12 недель, говорят, не будут лечить, если аборт не сделаю, и еще отправят на работу извещение, что будто бы я сама отказываюсь от лечения. А я не отказываюсь, я не могу просто сделать аборт, у меня других детей может и не быть, да и вообще, я просто не могу. Если на работе узнают, чем я больна, меня оттуда вышвырнут.

Я не знаю, что мне делать, я сирота, мне некому помочь. Муж сказал, что я его ославила на весь мир, что я его опозорила. А что я могла сделать – анализы не сдавать, что ли? Господи, я так запуталась, я мужа не узнаю, его как подменили! Он кричит, что я должна была его поддержать. А как, меня словно раздавило. Я все еще помню, как на меня орала гинеколог, получив результаты моих анализов. Она меня вообще не слушала, орала, что я «шлюха», «таких мамочек убивать надо» и т. д. Потом меня отправили к венерологу, вызвали мужа, и там, в кабинете доктора, на меня и вылился весь этот ушат, мягко выражаясь, помоев. Я уже просто не могу, врачи твердят, что здорового ребенка я не рожу, и не слушают, когда я говорю, что хочу родить хоть какого…

Я не знаю, что мне делать, куда идти, я действительно хочу умереть. Я не хочу убивать себя, это грех, и я ведь не только себя убью, но я молю Бога о смерти, хотя это тоже грех… Я хочу уйти, уснуть… У меня ничего не осталось: нет семьи (я не смогу простить мужа, да он и не кается), нет здоровья, я вот-вот потеряю работу, но это еще ничего, а вот мой ребенок… мой малыш… Что мне делать? Помогите хоть добрым словом, умоляю вас!

Инна, 27 лет

Отклики:

Инна! Спокойно.

Во-первых. Врачи не имеют права сообщать о болезни на работу. Пригрозите им уголовным делом. За такие вещи они могут лишиться должности. Скажите, что напишете на них жалобу. Конечно, им так легче – убить ребенка, а потом вылечить мать. А вот нужно ли это Вам? Пойдите к заведующей и попросите поменять Вам врача. Причем не просите, а требуйте. Лучше, если Вы напишете такое заявление дома и придете с готовым. Не позволяйте его не подписать. Мне женщина рассказывала, что врач уговаривала ее сделать аборт, она пошла к заведующей, и та сама вела ее всю беременность, а в результате родился здоровый малыш.

Во-вторых. Не нужно слушать глупости мужа. Ему стыдно, и чтобы заглушить стыд, он кричит на Вас. Даже если болезнь затронула малыша, это вина не Ваша, а папаши. Но, возможно, малыш и не поражен болезнью. Кто это знает на 100 %?

И еще, Вы сирота, а сиротам помогает Бог по молитвам Своей Матери – Богородицы. Просите Ее заступничества в Вашей очень-очень-очень нелегкой ситуации. Обратитесь в ближайший храм попросите молитв о Вас, закажите молитвенное поминание о Вашем здравии на полгода или даже на год (если нет денег, подойдите прямо к священнику, минуя свечную лавку).

Инна, Вы в очень трудной и опасной ситуации, но Вы должны, обязаны, призваны победить. Потому что сражение будет идти за две жизни и две души – Вашу и Вашего ребенка.

Помоги вам Бог.

Елена, 52 года

Дорогая Инна! Очень понимаю и сочувствую, сама побывала в такой же ситуации. Врачи настаивали на аборте, говорили: «Родите урода, мертвого» и т. д. В результате – здоровый нормальный ребенок. Не слушайте никого и не делайте аборт. Поговорите с мужем, ведь это он должен Вас поддерживать, а не Вы его. Возможно, сейчас он просто чувствует вину за случившееся. Может быть, в частной клинике Вас не откажутся лечить? Ребенок сейчас важнее всего, сохраните его несмотря ни на что.

Храни Вас Господь.

Мария, 29 лет

Инна! Не паникуйте. Врачи паникуют, муж тоже. А Вам нельзя – у Вас малыш.

Решение принимать Вам. Решение трудное, но, по-моему, Вы для себя все решили. И молодец!

Меняйте врача, садитесь и разговаривайте с мужем. Он ошибся, жестоко обидел Вас, но это не повод для разрыва. Вы семья и должны решать свои проблемы вместе. Он сейчас запутался, напуган не меньше Вас.

Держитесь. Все будет хорошо. Дай Бог здоровья Вам и Вашему малышу.

Дмитрий, 34 года

Врачи давили на то, что отказ от лечения карается законом, а когда я говорила, что не отказываюсь, мне отвечали: «Мы всегда сможем сказать, что ты не приходишь на вызовы». Я говорю: «Как же так, в карточке же все даты моего прихода отмечены», – а они: «А записей о начале лечения нет». Нет, конечно, они ж меня не лечат! Они хотят, чтобы я своего ребенка убила. Доделала то, что его папочка не доделал! Не дождутся!

Муж пошел лечиться в частную клинику. Мне денег не дал, и сказал: «Мне все равно, делай, что хочешь». Так больно, что хочется выть, в голос рыдать! Я сегодня опять была в КВД с утра, написала, что отказываюсь от аборта, но не от лечения, все последствия понимаю, от претензий к врачам отказываюсь, какой бы малыш ни родился, и послезавтра ложусь в больницу – пока что на месяц.

Лечить будут долго, но почти бесплатно. Меня один врач все-таки поддержал сегодня, старенький такой, сказал, что будет ко мне в больницу приходить, проверять, как у меня дела. А заведующей сказал, чтобы отстали от меня все, что я большая девочка уже и знаю, что делаю, и пусть лучше у меня больной ребенок будет, чем никакого. А мне сказал, что, даже если малыш родится больным, его можно будет вылечить, очень трудно и долго, но можно! И я ему так благодарна, а завтра я пойду в церковь и буду молиться, и вы за меня помолитесь. Спасибо вам всем!

Инна, 27 лет

Инна, какая ты молодец! Читаю и плачу. Дай Бог твоему малышу здоровья, а тебе мужества в борьбе. Постараюсь заказать сорокоуст о твоем здоровье. Видишь, не все врачи стервы, есть хорошие.

А о материальном обеспечении не думай заранее, будет малыш – найдется все, что нужно. Главное, что у него будет любящая мать. Кто знает, может, и папаша одумается, бывают и такие чудеса.

Старайся думать о приятном, хотя это и непросто в твоей ситуации, будет тяжело, но не будет ощущения, что ты предала. Божьей помощи тебе и твоему крохе!

Елена, 52 года

Инночка, девочка, ты просто молодец!

Надеюсь, ты успеешь прочесть мой ответ. Я догадываюсь, какая у тебя болезнь, да, риск для ребенка высок, но не абсолютен, и я лично знаю мамочек с такой болезнью, которые лечились и потом у них рождались нормальные дети. Так что тот доктор старенький все правильно сказал, ты ему верь, он видел много! Как повезло твоему крохе, что мама защищает его уже сейчас несмотря ни на что. Ты держись там, я буду молиться за тебя, за твоего малыша, и за мужа – о его вразумлении. Божьей тебе помощи и крепости духа! Живи, детка, таких, как ты, очень мало!

Лариса, 38 лет

Елена, Мария, Лариса, Майка, Саша, Дмитрий – спасибо вам всем, низкий поклон, я тоже буду за вас молиться. Вы просто не представляете себе, как вы мне помогли.

Я уже немного успокоилась, хотя еще больно.

А о муже… Дим, он мне изменил. А это – причина для разрыва. Однозначно, причина. Он растерян? Да, наверное, но сил собраться, чтобы отвернуться у меня, у мужа все ж таки хватило…

Он пришел сегодня. Как я, что я – не спросил. Зато похвастался, что ему в частной клинике такое лекарство подобрали – три укола, и здоров. Я ему сказала: «Поздравляю». Мне будут колоть старый добрый пенициллин…

Я тут, пока на сайте была, прочитала много историй – как девчонки бедные пишут, что без мужей/парней жить не могут. Я очень, очень люблю своего мужа. Несмотря даже на то, что случилось. И я, наверное, смогла бы простить его, если бы он попросил прощения. Но на нет – и суда нет. И жить без него я смогу. Что легко будет – не скажу, врать не буду. Но – смогу. Мне сейчас о ребенке думать надо.

Еще раз спасибо, родные вы мои, спасибо всем вам, я просто чувствовала вашу поддержку, и сейчас чувствую. Бог вас не оставит, как вы не оставили меня. Спасибо.

Инна, 27 лет

Инна. Была сегодня в Вырице у преподобного Серафима Вырицкого. Подала записку на молебен батюшке и в храм Иконы Казанской Божьей Матери сорокоуст о вас.

Елена, 52 года

Дорогая Елена и все, кто ответил мне, все, кто поддержал! Спасибо вам за все: за участие, за ваши теплые слова, за молитвы! Я уже дома, прогнозы хорошие, насколько это возможно в моей ситуации. Правда, папы у нас нет, папа исчез в неизвестном направлении. Но зато тот старенький доктор, который меня поддержал, оказывается, когда-то знал моего покойного дедушку. И сейчас он – его Дмитрий Васильевич зовут, доктора, – меня опекает. Елена, а Вам отдельное спасибо и низкий поклон за все Ваши молитвы и за все. Я маму свою совсем не помню, хотела бы, чтобы у меня была такая мама…

Спасибо, родные мои.

Инна, 28 лет

Инночка, дорогая, я так рада. Опять плачу, глупая… Давно не заходила на Вашу страничку. А сейчас только прочитала. Солнышко мое, береги себя и малыша. Спокойной беременности тебе и нетяжелых родов. В декабре будет праздник иконе Божией Матери «Помощница в родах», помолись Ей, деточка. Если силенки есть, почаще причащайся. Тебе как беременной не нужно поститься перед причастием, только молиться и вспоминать грешки. И твоя кроха будет вместе с тобой питаться благодатью. Как родится, крестить не затягивай. Будешь потом уже самого дитеночка носить к причастию. Радости вам, Божьи детки, – мама и чадце.

Инночка, спасибо за теплые слова. Наверное, Ваша мама о Вас тоже молится (не важно, жива ли она или ушла уже), да и дедушка не оставляет молитвами свою внучку, как показала неожиданная встреча со старичком доктором.

Инночка, очень-очень-очень хочу, чтобы у Вас все хорошо было. Буду молиться о «непраздной» Инне. И Вы, если не трудно, иногда поминайте меня в Ваших молитвах.

Елена, 52 года

Леночка, я уже молюсь за Вас. И буду молиться долго-долго, все дни земного моего пути, и за Вас, и за всех, кто мне ответил, и за создателей этого сайта… Бог посылает нам то, что нам нужнее всего в данный момент. Мне Он послал таких чудесных людей, а еще – возможность приблизиться к Нему, и понять, что милость Его безгранична и Любовь – вечна. Все анализы и УЗИ показывают, что сын (вроде парень намечается) в норме. Конечно, точно мы будем знать только после родов, но… я знаю, что все будет хорошо. Вот просто знаю. Уверена. В ночь на праздник Покрова мне приснилось, что я уже родила, а над колыбелью моего мальчика стоит Сама Богородица и улыбается. Сон был совсем коротким, но я проснулась с мокрыми глазами, и подумала: если Бог с нами, то кто против нас?

В церковь хожу каждое воскресенье (похвасталась вот все-таки). Причащалась уже трижды, еще буду. Молюсь за нашего папу/мужа. Надеюсь, что с Божьей помощью он образумится. Не знаю, будем ли мы вместе или нет, но хочется, чтобы у сына был отец. Я прощу его, если он изменится. То, что он сделал, – я уже простила, а дальше – как Бог даст. Но я счастлива. Как же я счастлива! У меня есть мой малыш. Спасибо Вам за все, Леночка, и слава Богу!

Инна, 28 лет

Инна, Христос воскресе!

Елена, 53 года

Воистину Воскрес, Леночка!

Нам уже полтора месяца, нас зовут Дмитрий, мы родились отлично, очень легко, 3200 вес, 52 см рост, анализы у нас и у мамочки чудесные, в связи с чем мамочка отбилась от намерения врачей накачать антибиотиками дите «для профилактики». А еще мы совсем не плачем – только кряхтим, если надо чего. Солидно так, по мужски.

А еще к нам вернулся наш папа. С покаянием. Мы приняли. Сейчас за папой наблюдаем пристально. Батюшка сказал, что муж мне теперь все-все прощать должен (кроме измены, естественно, но про это и речи нет). Ну, там, накричала на него, не убрала, не приготовила, а он – молчи да терпи. Заманчиво. Но я вообще кричать не умею, кричала тогда у врачей, единственный раз, и все!

Слава Богу за все, и спасибо. Всем вам, родные мои – спасибо!

Инна, 28 лет

Слава Богу за все!

Опять плачу, глупая. Как я рада!!! Господи, благодарю Тебя, что не посрамляешь наших надежд. Инна, какое счастье! Даже слов нет. Смеюсь и плачу. Это не сказка. Это лучше всякой сказки. Это настоящее обычное БОЖИЕ ЧУДО!!! Вот так плач в радость претворяется!

Да хранит Вашу семью Господь, да покрывает от всего плохого Своим Покровом Царица Небесная, да охраняют молитвы святых покровителей семьи.

Конечно, будут еще в жизни испытания и беды, но «кто нас разлучит от любви Божией?» Никто, ничто, никогда.

Рада, что виртуально познакомилась с Вашей замечательной семьей! За сим кланяюсь низко всем. Теперь вас трое, не пропадете! Помнишь, притча про рыбаков на острове? «Трое Вас, трое нас, помилуй нас».

А кто знает, может годика через два-три будет уже и четверо?

Елена, 53 года