Стоит ли возвращать бывшего мужа?
У моего бывшего мужа появилась девушка, и они ждут ребенка через два месяца. Мы развелись три года назад, но продолжали встречаться (в этом и была ошибка!). Я надеялась начать жизнь снова, у нас с ним дочь 11 лет. Недавно он поставил меня перед фактом, что последний год периодично встречался со мной и с другой девушкой и показал фотографии девушки с огромным животом. Я была в шоке, он сказал, что я слишком долго думала. Доказал мне, что он востребован!
Сейчас они вместе… а я не могу без неприятных ощущений смотреть на беременных девушек и маленьких детей на улице. Пытаюсь отвлечься – работа, фитнес. Иногда появляется желание вернуть его… Как Вы думаете, стоит?
Мария, 30 лет
Отклики
Здравствуйте, Мария. К сожалению (а может и к счастью), сейчас Вы, скорее всего, ничего не сможете сделать, чтобы его вернуть. Вас предали, Вам больно… Просто должно пройти какое-то время. Ведь если не знаешь что делать, то лучше не делать ничего. Занимайтесь собой, дочкой – у Вас родной человечек рядом. Старайтесь получать положительные эмоции: сходите в театр, в кино, почитайте хорошую книгу. А дальше время покажет. Вряд ли они смогут построить свое счастье на Вашем несчастье. А потом Вам, возможно, придется решать – пустить его обратно в свою жизнь или нет. Или у Вас начнется совсем другая жизнь. Все проходит. И боль тоже. Не терзайте себя, положитесь на Бога. А бывшего мужа надо отпустить, простив, это исключительно для Вашего душевного спокойствия. Не унывайте, у Вас все впереди. Пути Господни неисповедимы. Держитесь.
Женщина, 31 год
Мария! Вы же давно развелись. У него новая семья. Скоро будет ребенок.
Чисто риторический вопрос (если бы, да кабы): как Вы будете жить с мужчиной, зная, что в другом доме живет его малыш? Он же будет разрываться на два дома, врать, что задерживается на работе, или часто уезжать в «командировки» и прочие традиционные мужские отмазки, когда он не в силах решить, с кем остаться.
Но вообще-то его позиция ясна. Он честен с Вами. Да и, кажется, что он ничего не доказывал, просто жил. А про свою ошибку Вы сами написали. Кто это будет отказываться от встреч? Вы три года вместо того чтобы строить свою жизнь, играли второстепенную роль в стандартно-традиционной пьесе. Зачем-то…
Аня, 38 лет
Мария, здравствуйте! Во-первых, конечно, хочется сказать, что Вас очень жаль. Но жаль мне Вас только потому, что Вы просто «выкинули» из жизни три года! Как можно было относиться так к самой себе!!! Сама я развелась почти уже два года назад. Меня оставил муж. Он ушел к другой. Я его умоляла вернуться. Любила. Но суть не в этом!
После развода я четко и ясно решила для себя, что ВСЁ! Мне все равно – где он, с кем он. Он имеет полное право на личную жизнь, никак не связанную с моей. Всё! Это чужой для меня человек. Конечно, он женится еще раз, и у него будут еще дети. Каждый день я говорила себе: мне всё равно! Начинать отвлекаться Вам надо было еще тогда – три года назад.
Он должен хотеть вернуться к Вам, а не Вы вернуть его! Ну, подумайте сами – зачем он Вам сдался такой! Он Вас не только предал, да еще пользовался и издевался над Вами все это время. Не позволяйте больше так поступать с Вами! Люди имеют право на ошибку – но не он! И пусть он это знает. Вам сейчас 30, а что было бы, если бы было за 40, за 50? Вы уверены, что этот человек будет надежной опорой для Вас в старости? Как бы Вы не хотели его вернуть, этих его поступков Вы не забудете и не простите. Не подумайте, что мне легко всё это писать. Тогда за месяц я сбросила 10 кг, начала пить антидепрессанты, перестала спать, ходила по психологам. Примерно через год я начала различать людей вокруг себя, вспомнила, что у меня есть сын. Но всё это время я ни на шаг не подпускала к себе бывшего мужа. Вы можете таким образом «угробить» еще не один десяток своей жизни. А она ведь только начинается!
Лелик, 32 года
Здравствуйте, Мария! Чтобы как-то Вас поддержать, расскажу свою историю. Меня бросил муж, когда я сидела в декрете с нашим 11-месячным ребёнком. Бросил ради другой, совсем сопливой девчонки, хотя мы любили друг друга, и много хорошего было, и сын был желанный, и дом – полная чаша, машина… Мне рассказала подруга. Я ушла к родителям, всё оставила ему. На развод подала, но не делила ни имущество, ни алименты не брала – так любила, боялась сделать ему больно.
Так вот, милая моя Мария, я ждала его 9 лет. Я встречалась с ним, мы были любовниками, у него за это время родилось двое (!!!) детей. Он купил новой семье шикарную квартиру, жена носила бриллианты, дорогие вещи.
А я была тряпкой. Да, именно. Я недоедала, недосыпала, я начала своё дело и была должна огромную сумму, да и проценты. Я просыпалась от кошмаров, что мне никогда не отдать этих денег. Он даже словом никогда не обмолвился, что поможет мне. А я закрывала глаза, люди говорили: «Наташа, ты что – он же живёт с другой!? Не губи свою жизнь, годы идут».
Я нормальная красивая девушка, с неплохой фигурой, с высшим образованием, а вела себя…
Меня отпустило где-то месяцев восемь назад. Я начала ходить в церковь, и в один прекрасный день у меня как пелена с глаз упала.
Мой Вам совет – не делайте так, как я. Как сказал мне батюшка: «Предавший один раз, предаст не единожды…».
Просто у меня теперь как бы две жизни – та, кошмарная, и эта – новая.
Мария, счастья Вам, душевного спокойствия, и скажите Богу спасибо – ведь просто так ничего не делается. Освободилось в Вашей жизни место для лучшего.
И молитесь, ходите в церковь. Будет легче, проверено.
Наталья, 32 года
Почему другая родит ему, а не я?
Моя история очень длинная, хватит на целый сериал. Когда она началась? Наверное, когда мы родились, я в 1971, он в 1973. До 7 лет мы жили в одном дворе. Родители наши дружили. Когда у него умер отец, его и брата мать увезла далеко. В следующий раз мы встретились, когда мне было 20, ему 18 лет, и мы учились в одном училище.
Я дружила с его другом, вместе были в одних компаниях, его друга забрали в армию, а его нет. Случайно встретились на улице, он стал приходить ко мне в гости, писем из армии не было, и я решила, будь что будет, мы стали вместе жить. Очень долго к нему привыкала, плакала по ночам, потом у него умерла мама, помогала хоронить, познакомилась со всеми родственниками, они были против меня, но он никого не слушал. Через четыре года мы поженились. Как жили? Всяко-разно: были проблемы с алкоголизмом, возила его, вылечила. После лечения он устроился на хорошую работу водителем, в женский коллектив. Вскоре он стал поздно приходить с работы, в выходные все пропадал. Говорил, что работает в гараже. Как-то особенного значения этому не придавала, сама стала холодно к нему относиться. Мы не разговаривали неделями, спали в разных постелях. Я знала, что он встречается с женщиной с работы, и не выдержала, собрала ему вещи, сказала, что между нами все кончено. Спустя месяц мы подали заявление на развод, нас развели.
Прошел год весь в кошмаре, он то приходил, то уходил опять к ней. А когда я узнала, что она беременная и они уже подали заявление в ЗАГС, внутри как будто что-то сломалось. Я неделю не ходила на работу, не ела, просто лежала на диване, подруги, как могли, успокаивали меня, но ничего не помогло, и пришлось обратиться к психиатру. Сейчас он чужой муж, его жена на четвертом месяце беременности, а у нас детей не случилось. Мой мир развалился, я пытаюсь собрать что-нибудь из осколков. Что интересно, он стал уделять мне больше внимания, мы стали много разговаривать, вспоминать, почему у нас так было, стали откровеннее друг с другом, даже в сексе все стало супер.
Осталась обида: почему он так со мной, почему другая родит ему, а не я? Чем она лучше меня? Мы прожили вместе 14 лет, и никого ближе и роднее, чем он, у меня нет, мы встречаемся, занимаемся любовью. Я пыталась все перевести в обыкновенный секс, но занимаемся мы именно любовью: нельзя сказать об этом иначе. Он говорит, что жить без меня не может, но я-то точно не могу: сижу на таблетках и без него скучаю. Сейчас второй день без него, а рука тянется к телефону, каждую машину взглядом провожаю, понимаю, что надо отпустить, и не могу. Как смог чужой человек стать ближе, чем я?
Сейчас передо мной стоит цель – родить ребенка для себя и научиться жить без него. Раньше он мне всех заменял – и отца, и мать, и ребенка.
Вероника, 34 года
Отклики
Вероника, он же чужой муж! Вдумайтесь в это. Будет ли счастлив ребенок, которого Вы зачнете в такой грязи? Детей нужно рожать ради них, детей, а не ради себя. Будущего ребенка, если он появится, мне жалко больше, чем Вас. Потому что он ни в чем не виноват.
Брат, 39 лет
Вы хорошая женщина, может, найдете когда-нибудь и другого, но зачем делать несчастным будущего ребенка? Детей не заводят, это живое существо, и оно должно воспитываться в полноценной семье. Не стройте иллюзий, что сможете заменить ему отца! Я всю жизнь жила без отца (отец оставил маму на пятом месяце беременности и потом еще долго изводил), и мне казалось, что неплохо жили… Но потом, в 20 лет, я вдруг поняла, какая я несчастная, у меня есть где-то отец, но он никогда не будет с нами жить, я никогда не узнаю, что такое отец в доме! Я прямо в метро заплакала, увидев маленькую девочку на коленях у отца.
Ничего с Вами страшного не будет! Переживете!
Раз у Вас не сложилось с ним, на то Божья воля. Только Он знает, кто Вам нужен. А вдруг этот этап жизни был подготовкой к другому, лучшему, настоящему? Вы помогли ему понять, что ему нужно в жизни, были рядом в радостях и скорбях, но сейчас он нашел себя (пусть с другой), и это надо принять, как есть. От этого никто из нас не застрахован. Но жить надо в любом случае, и жить НОРМАЛЬНО! А детей рожать только в браке! Бог Вам в помощь!
Марина, 27 лет
Вероника, я Вас очень хорошо понимаю и сочувствую Вам… Главное, что Вам, как мне кажется, нужно понять, что жить без него Вы сможете, ведь жили же Вы как-то без него до знакомства с ним. Перелистните страницу, ведь жизнь продолжается. Пока будет жива в Вас обида на него, на другую, Вы будете жить прошлым, и лишь простив его, оставив всё как есть, Вы сможете жить дальше.
«Надежда умирает последней – убей её первым»! Секс без любви доставляет лишь кратковременное удовольствие, а потом остаётся горечь внутри от ощущения суррогатности и неполноценности такого «занятия любовью». Ведь Вам, думается мне, не зов плоти хочется удовлетворить, а нечто большее. Всякая подмена в итоге приводит к краху, и со мной так было, и со многими другими. Первые дни всегда невыносимо сложно, мысль вертится с бешеной скоростью вокруг одного, любой момент одиночества – это пытка… И это тоже было. Я названивал её матери, а она страдала больше нас обоих. Только когда моя (бывшая?) девушка уехала в деревню, стало легче. Быть может, и Вам стоит уехать так, чтоб не было никакой возможности связаться с ним и увидеть его? Когда знаешь, что увидеть этого человека возможности сегодня нет, то и внутри всё начинает меняться.
И молите Бога о ниспослании умиротворения, покоя и терпения, и Вам станет легче! Положитесь на волю Его, ничего не прося, не надейтесь, не ждите! Только тогда что-то изменится, и лишь Господь знает, в какую сторону. Но точно не в худшую, ведь Он нас любит…
Вы хотите родить ребёнка, что он заменил Вам Его? Если так, то на него перенесутся все Ваши отрицательные эмоции. Зачем, начиная с зачатия, с утробы окружать его болью? Он ведь этого ничем не заслужил! А само желание родить прекрасно! Только может лучше обождать, пока уляжется внутри, пока не найдётся другой, лучше прежнего? Родите, когда будет настоящая любовь, не изводящая и мучающая, а согревающая и защищающая. Тогда и ребёнок вырастет здоровым и счастливым.
А сейчас пробуйте успокоиться, помолиться. Сходите в Церковь, это не страшно, здесь нет стеснения и неловкости. Спросите совета у батюшки, он обязательно поможет.
Помните, есть тот, кто никогда нас не оставляет и любит нас: Бог. А потому оставайтесь с Богом, Вероника. Да ниспошлёт Он Вам покой, умиротворение, терпение и смирение с волей Его.
Сергей, 32 года
Вероника, отпустите… Будет легче, проверено на себе. У меня тоже тянулась рука к телефону, я так же смотрела на все проезжающие мимо машины. Он уезжал в командировки, я ждала, переживала, унижалась, звонила. А потом он сказал, что уходит. И ушел… Сначала – полный ступор, но теперь гораздо легче, кажется даже, что от этого его решения стало свободнее, легче дышать.
Я знаю, что он есть, он даже придёт в любую минуту на помощь, я думаю о нем всегда, но я не хочу переживать это снова и снова. Я учусь жить без него, и у меня это получается – вот что самое парадоксальное. Я оказалась сильной. Мы прожили вместе
9 лет, что будет дальше, не знаю, но всё будет так, как я этого захочу!
MiLLa, 31 год
Встречи ушедшего отца с дочерью
(Новая просьба о помощи от Веры, первая история которой – «Осталась в 40 лет в разоренном гнезде» – размещена в разделе «Развод».)
Муж ушёл от нас с дочерью. Дочери 10 лет. Заявив, что меня не любит, что я устраиваю его на 70 %, а 30 % – это то, что я за 10 лет совместной жизни постарела. (Я на 8 лет старше мужа.) Жить даже ради дочери со мной не будет, ушёл к другой женщине. У неё тоже есть ребёнок. Мальчик 6 лет.
Сказать, что переживала, это ничего не сказать, да и сейчас, несмотря ни на что, кажется, что всё это – дурной сон, и ещё немного, и муж вернётся, и всё будет хорошо…
Развод был в ноябре, а 21 декабря, на мой день рождения, бывший муж зарегистрировал новый брак, но речь сейчас уже не обо мне, а о том, что бывший муж настаивает на встречах с дочерью в своей новой семье. Я никогда не запрещала и не ограничивала мужа в общении с дочерью. Даже деньги ему на сотовый клала, если долго дочери не звонил, но отпускать дочь в ту семью просто боюсь. Конечно, я уверена, что с ней там будут хорошо обращаться, но думаю, что для дочери это всё-таки будет травмой. Отцу она сказала, что не против встречаться с ним в его новой семье, но она ребёнок, она не может предвидеть некоторые моменты.
Может, это я сама накручиваю ситуацию, но как представлю, что она там, а чужой мальчик называет папой её папу. И папа останется с этим мальчиком, а она лишилась этого общения…
Она целый месяц ждёт, когда папа решит к ней приехать, а тут и это недолгое общение нужно будет делить с новой папиной женой и новым папиным сыном. Может быть, позже, когда дочь привыкнет к ситуации, что папа уже не наша семья. Хотя, конечно, её любит. Может, тогда возможно какое-то общение и с членами его семьи.
Хотя, если честно, считаю, что это абсолютно ни к чему. За почти пять месяцев, как он с нами не живёт, приезжал к дочери раз пять, минут на 20, и то в основном по её просьбе. В наш дом папа вообще не заходит, общается с дочерью в машине. Подарок на Новый год от дочери не принял. Приехал на новый год с подарком и с новой женой, хотя я его просила, чтобы он избавил дочь от встреч с ней. В результате у дочери после его отъезда были в прямом смысле истерика и слёзы, и обидные слова в адрес отца. Всё это до такой степени, что даже пальцы на руках не гнулись, как в судороге, а теперь муж требует встреч с дочерью в новой семье. Вплоть до того, что грозит судом. Может, я не права, может, это во мне что-то неправильно. Я что-то не так понимаю?
Обсудить с ним эту проблему не получается. Он избегает встреч со мной. Всё передаёт через дочь. И про суд, это тоже дочь мне сказала.
Может, у кого-то есть опыт таких ситуаций? Может, у кого-то будет для меня совет…
Вера, 41 год
Отклики
Добрый день… прочла и решила написать Вам немного о себе.
Сейчас мне 28, когда родители развелись – мне было 12, но, по сути, родители не жили нормально с моих десяти. Отец женился сразу, потом ещё раз женился… Мама так и не вышла замуж. Так вот, я общалась с отцом в его новой семье, и с его женами, и с их детьми. Моя мама очень правильно поставила вопрос. То есть без всяких разговоров и сожалений, без истерик и настраиваний меня против отца, и что то, что он ушёл, плохо. Потом я выросла, и всё поняла сама. Но пока я была маленькая, мама никогда, никогда слова плохого об отце не сказала, хотя причины были.
Я думаю, что самое главное для вашей дочки, как сейчас себя поведёте Вы. Вы – её единственная, по сути, надежда и опора. Дайте ей понять, что всё нормально. Что развод – это для мамы и папы. А отец – это навсегда. Я хорошо понимаю, как это трудно, по двум причинам – одну я написала выше, а вторая – сама недавно развелась.
Но отец Вашей дочки, если заговорил о суде, вряд ли думает о её душевном покое, подумайте Вы – помогите дочке.
Анна, 28 лет
Вера, постарайтесь хотя бы на время написания письма и чтения ответов успокоиться. Трудно, но постарайтесь.
Разберемся. Теперь он не Ваш муж, а муж другой женщины. Это факт, и это нужно принять (раз уж он официально оформил развод и вступил в новый брак).
Давайте уж, положа руку на сердце, признаем, что когда встречи проходили на Вашей «территории», результат был «нервным» и для Вас, и для дочери (не без Вашей подачи материала). Детей вообще категорически нельзя посвящать в родительские отношения. Для нее он всегда отец, и как бы ни было сложно, позволяйте видеться, гостить на той «территории» (многие «новые» жены запрещают мужчинам видеться с детьми от первого брака, это такая ошибка!). А этой женщине за это ставим «плюс». Он поэтому и не приезжает к Вам, чтобы не было судорожных ручек. Спокойно разговаривать на темы воспитания дочери нужно научиться, обида на него мгновенно не уйдет, но поймите: муж и отец – это две разные роли Мужчины, и, к сожалению, не все он смог сыграть хорошо. Это жизнь. Ему тоже очень тяжело.
Я не поняла, сын новой жены – это сын Вашего бывшего мужа? Если «нет», то «новым папиным сыном» этот мальчик не является. Это Вы так решили. Чтоб совсем обидно было. У этого малыша есть свой единственный папа. И как-то он с ребенком общается. Пусть Ваша дочь общается с папой как с папой, а не как с бывшим мужем мамы. Не «грузите» ее взрослыми проблемами. Говорите о нем хорошо. Она маленькая. А Вы – большая.
А «картинки» с некоторыми непредвиденными моментами и прочими «страшилками» перерисуйте, добавьте радости. Ваша дочь достойна иметь заботливую и счастливую мать и доброго, любящего, заботящегося отца.
А со своими «чувствами» разберетесь чуть позже.
Наверняка он избегает встреч в силу того, чтобы не попадать в эмоционально-неприятную для него обстановку опять и опять.
Начните заботиться и о себе.
Совет могу дать только один – не доводите дело о правах на ребенка до суда, это очень сильный удар по детской психике.
Аня, 38 лет
Хочется поблагодарить всех, кто мне ответил…
Но я, наверное, слишком упёртый человек, и, наверное, внутренне рассчитывала на поддержку своего решения. И, если честно, переубедить меня так никому и не удалось…
Я никогда не настраивала дочь против отца, я люблю этого человека, и причинить ему неприятности я бы хотела меньше всего.
Поэтому и не понимаю его агрессии по отношению ко мне.
Я считаю, что развод – это ПЛОХО. И дочь это видит и чувствует без слов, а изображать счастье и умиляться, что у нас с его семьёй дружеские отношения, я не готова. Хочу, чтобы в будущем дочь очень серьёзно относилась к созданию семьи, а не так: не получилось с этим мужчиной, получится с другим… будем дружить семьями.
А что касается мудрости его теперешней жены, то женщина, которая, выпив на вечеринке, начинает показывать своё красивое тело, в моём понимании обладает не мудростью, а чем-то другим.
Истерика у дочери была не от общения с отцом, а оттого, что он привёз эту женщину…
Она желает, чтобы он встречался с дочерью на их территории только потому, чтобы она имела возможность контролировать ситуацию.
И как Вам такая ситуация, когда дочь приходит после встречи с отцом и говорит: «Мам, он того мальчика Ромашка называет, а меня Настя, даже ласково не назовёт». Что я должна дочери объяснить?
Видимо, время расставит точки над i, а что касается обсуждения взрослых проблем с дочерью, то это не с моей подачи. Со мной он не общается, всё, что хочет сказать мне, передаёт через дочь. И последний раз на его просьбу о том, чтобы забирать дочь к себе, я предложила встретиться и всё обсудить, а в ответ вот уже неделю тишина, ни мне, ни дочери не звонит, не приезжает.
Вера, 41 год
Да, Вера, Вы «слишком упёртый человек», Вы правы в оценке себя, но переубеждать Вас никто и не стремился. Интересно, что все трое ответивших Вам написали единодушно про одно и то же. Вы спрашивали про опыт в таких ситуациях, Вам ответили, и что… Зачем спрашивали-то? Не оправдали ожидания?
Жаль, что переубедить Вас так никому и не удалось. Ни посторонним людям, ни Вашему бывшему мужу. Он устал «бодаться» и ушел к более «гибкой».
Искать в другой женщине изъяны – дело неблагодарное. И объяснять ее поступки тоже. Её мотивы наверняка абсолютно другие, чем Ваши интерпретации. Какая бы она в Вашем пересказе ни была ужасная, бесстыдная, жуткая, контролирующая и проч., однако, именно такая женщина привлекла Вашего мужчину.
Да и зачем заглядывать так далеко в будущее – это я о том, чтобы дочь «серьёзно относилась к созданию семьи». К сожалению, опыт показывает, что дети чаще всего повторяют сценарий жизни именно того родителя, который очень не хочет повторения, а в дальнейшем ребенок симпатизирует и объединяется (бессознательно, конечно) с отвергаемым родителем. Это наука.
И все-таки только работа над ошибками поможет Вам.
Аня, 38 лет
Здравствуйте, Вера!
Думаю, что добровольцы просто хотят помочь, а никого и никогда не переубеждают (исключение – решение самоубийства). Вы представить не можете, какой я упертый и несмиренный человек, это мешает жить! Вам даже трудно представить, насколько Ваш вопрос болезнен для меня. Дочь – это Ваше зеркальное отражение ситуации, хотите Вы этого или нет. В нашей жизни не бывает случайностей, все, что с нами происходит, притягиваем сами. Все, что с нами происходит, зачем-то нам необходимо, оно призвано чему-то научить нас! Если урок не выучен, то он будет повторяться, и повторяться, даже переходя от поколения к поколению.
Повторю, что наши дети мудрее нас. Если ребенок тянется к отцу, то это ему необходимо. Мудрая материнская любовь подскажет, как ответить на вопросы про Ромашку. Нельзя пускать ненависть в свое сердце и тем более в сердце наших детей. Часто любовью и заботой мы оправдываем свой эгоизм и несостоятельность. Да, беречь своих детей и сопровождать до определенного момента мы ответственны, но нам никогда не прожить за них жизнь, идя по жизни, они приобретают необходимый свой опыт. Вздохнули – выдохнули – отпустили (извините, переполняют эмоции, животрепещет, а они не лучший наш советчик).
Милая Вера, ни в коей мере не оправдываю грехи наши людские, но не судите и не судимы будете. Речь не о том сейчас. Услышьте, пожалуйста, Аню, она пережила ситуацию с позиции ребенка. Нам обеим стоит поучиться мудрости ее мамы. Решать, конечно, Вам, но мир многовариантен, а не только черный и белый!
Очень хочу, чтобы наши дочери были счастливы!
Ирина, 46 лет
Вера… а может, и правда лучше?
Вы спрашивали, зачем дочке общаться с мужем в его новой семье? Затем, чтобы она сама выбрала, хочет ли она этого для себя… понимаете? Это очень важно.
Суд о правах ребёнка – это ужасно.
Это слёзы, истерики, это острые вопросы, это всё наизнанку, это никому не интересно, как было на самом деле.
Но это для взрослых, а для ребёнка, а тем более девочки? Я Вам очень сочувствую, потому что ни одна женщина – ни одна! – не заслуживает таких слов от мужчины: «Ты постарела… я ушёл».
Но, может, и правда, лучше – сейчас? Когда Вы, слава Богу, здоровы, при работе и на коне?
Не знаю… Я вот Вас читаю – Вы здравомыслящий, сильный, добрый человек, и Вас очень обидели. Но Вы всё равно держитесь.
Анна, 28 лет
Разрешать ли бывшему мужу видеться с ребенком?
Мне 29 лет. Прожили четыре года в браке с любимым мужем, любимым настолько, что прощала всё, не представляла жизни без него. До этого мы встречались пять лет. Думала, что это на всю жизнь. А взамен осталась одна на третьем месяце беременности, на съёмной квартире и с копеечной зарплатой. А он ушёл к другой – на пять лет младше меня и, как оказалось, с его сыном двух лет.
Позже я узнала, что их отношения начались за год до нашей свадьбы. Почему женился на мне, не знаю, говорит, что любит. Я надеялась до шестого месяца, пока он в открытую не начал с ней жить и всем не объявил, что мой ребёнок не его, что я его нагуляла. Очень много грязи было вылито на меня и моего ребёнка. Как я это пережила, до сих пор не представляю. Очень помогли родители и… Бог. Я просила у Него помощи, я убеждала себя, что это Бог забрал этого плохого человека от моего ребёнка, оградил от его семьи (отец у него гулящий, а мать очень пьёт), что так будет лучше всем… Но больно было ужасно. В минуты отчаяния не хотелось жить. Кто-то из родных постоянно находился со мной. Я думала, что никогда не смогу пережить эту боль, что буду мучиться без него всю жизнь, что просто не смогу так, и всё… Я его любила больше всего и всех и не могла даже подумать, что он может со мной так поступить. Даже находила какие-то доводы в его оправдание.
Я очень плохо кушала, мало спала, постоянно плакала, и так три последних месяца беременности. Я не хотела этого ребёнка, мне ничего не надо было – только он. В результате: тяжёлые роды с осложнениями, и прекрасное чудо – маленькая здоровенькая и сильная дочка! Только сейчас я поняла, как я перед ней виновата за своё поведение во время беременности. Она самое большое счастье в моей жизни. И понимаю, что этому ребёнку появиться здоровеньким на свет помог Бог, значит, он нужен в этом мире, значит, он нужен в моей жизни, а всё недостойное и плохое ушло в лице бывшего мужа. Он ещё несколько раз приходил, плакался, просился, потом я узнавала, что он по-прежнему с ней и бегает туда-сюда.
Долго рассказывать, сколько боли я ещё от него пережила, но всё же пережила… Сейчас уже прошёл год после официального развода. Он видел ребёнка три раза по полчаса (один из них после развода). Он рассказывает нашим друзьям, что я не даю видеть ребёнка, а сам даже и не пытается с ней встретиться – утверждает, что я сама должна её к нему везти… и плачется по телефону (когда я не выдерживаю очередных рассказов общих друзей и звоню выяснить отношения, хоть понимаю, что это глупо), что он очень любит дочку и меня, что он хотел быть вместе с нами, что это я во всём виновата…
Мне совсем не хочется видеть этого человека, но не знаю, имею ли я право не разрешать ему видеться с дочкой, имею ли я право лишать её отца? Хоть очень тяжело его называть этим словом. Подскажите, как правильно поступить, чтобы не лишать дочь отца и сохранить то душевное спокойствие, которое я с таким трудом и Божьей помощью наконец-то обрела?
Знаю, если буду с ним общаться, видеть его с доченькой, то старые обиды проснутся вновь, старые раны растревожатся, появится слабость перед ним, ведь до сих пор в душе он мне далеко не безразличен. Просто забила своё чувство в очень дальний уголок своей души… Подскажите, как правильно поступить, и надо ли пускать этого человека обратно в нашу с доченькой жизнь? Ведь мы так много пережили с ней вдвоём, и его рядом не было…
Алёна, 29 лет
Отклики
Алена! Имея подобный опыт, я бы не посоветовала Вам начинать отношения снова, Вы получите только боль и нервные расстройства. Вам необходимо начать жизнь сначала, отпустив его. Можете принять то, что он на Вас клевещет, как болезнь. Это поможет простить. Прощение даст силы жить. О копеечной зарплате не беспокойтесь – все устроится, говорю по личному опыту.
К сожалению, многие мужчины, уходя и понимая, что творят зло, начинают любыми, самыми грязными средствами себя оправдывать – он не один такой. Мой бывший муж делал то же самое. Знаю, положиться на такого мужчину нельзя никогда. Но и ненавидеть его нельзя. Он отец Вашей дочери. Лучше не иметь вражды, не иметь к нему зла, и тогда со временем наладятся более или менее приличные отношения (на расстоянии), что будет очень полезно для ребенка. Правда, для этого придется долго потрудиться.
Насчет того, видеться ему с дочерью или нет, решайте по конкретной ситуации. Судя по всему, он манипулятор. Научитесь с этим справляться, не идите у него на поводу. Удачи Вам и нового счастья.
Наталья, 40 лет
Алена, правильно поступить так, как Вам говорит Ваше внутреннее «я». А оно Вам говорит, что Вам важнее Ваше собственное состояние, чем формальное наличие отца для Вашего ребенка, который им, по сути, никогда не станет. Для ребенка важнее сейчас спокойная мама, в этом я не сомневаюсь.
Андрей К., 28 лет
Если он полагает, что Вы ущемляете его в осуществлении его родительских прав, он вправе обратиться в суд. Он не маленький и не недееспособный, так что справится. Закон не обязывает Вас привозить к нему ребенка. Если (вдруг) суд обяжет – ну, будете возить. Но не обяжет. Зайдите в органы опеки и попечительства, побеседуйте там с тетеньками-инспекторами, они подскажут, что Вы обязаны, а что не обязаны делать. Порекомендуют, как Вы сможете отстоять интересы ребенка перед его отцом, в частности, право ребенка на алименты. После этого уже пусть он сам подумает, желает ли он в Вашу жизнь, не на правах переношенного ребеночка, а с правами и обязанностями отца.
Bashusha, 32 года
Спасибо большое всем ответившим – ваши слова мне как бальзам на душу, такое ощущение, что поговорила с очень близкими и родными людьми. На самом деле, я уже действительно всё это пережила. Слава Богу! За этих два года без него Бог дал мне всё: у меня теперь есть своя квартира, хорошая работа (я оформила на маму декрет и нашла новую работу, когда дочке было 1 год и 5 мес.). Причём всё это я получила благодаря совсем чужим людям… И это ещё раз подтверждает то, что это Бог помог мне начать новую жизнь, и я просто не имею права её разрушать. Моей девочке Дашеньке (кстати, имя выбрала практически спонтанно, а потом священник в церкви сказал, что оно обозначает Богом данная) уже два года и три месяца. Она очень умненький, послушненький и симпатичный ребёнок, а это самое главное в жизни каждой матери. А вторую половинку я когда-то обязательно встречу, просто ещё не пришло время… Жизнь – она ведь любит улыбающихся и счастливых, нужно только научиться находить это счастье в каждой приятной мелочи и каждый день. Удачи всем и Божьей любви, и благословения! Спасибо ещё раз за тёплые слова и поддержку!
Алёна, 29 лет