Расставание с любовницей
Я два с половиной года живу в аду. У меня трое детей, семье уже 15 лет… Но я встретил девочку, я полностью уверен, что она – моя половинка, мы даже дышим вместе, не надо договаривать фразу, если звоним друг другу, то одновременно. Она все это время ждала меня. То, что мы любим друг друга, не подлежит сомнению. Но ей надо устраивать свою жизнь. А меня мысль о том, что она будет жить с кем-то, что у нее будут не мои дети, просто сбивает с ног и уничтожает. Уничтожает до физической слабости, про душевную я даже не заикаюсь.
Михаил, 37 лет
Отклики
Уважаемый Михаил!
А почему Вы думаете, что эти все совпадения – признак любви? Хоть где-то наука или классическая литература говорят об этом? В таких серьезных вещах сомнению должно подлежать всё, слишком высока ставка.
Есть хорошо известный признак любви – это желание добра любимому человеку. А Вы не желаете ей добра. Вы желаете ей 37-летнего разведенного человека с тремя брошенными детьми. Так какая же это любовь?
У Вас очень трудный период. Пережить трудности помогают мысли о награде за труд терпения. Я думаю, что если Вы останетесь верны своей семье и Божьим заповедям, Вы обретете силу и радость. И хотя эта девочка будет жить где-то в Вашем сознании, Ваша печаль будет светла.
Если же Вы поддадитесь слабости, удовольствия быстро кончатся, и Вы начнете нести наказание за измену. Душевная и физическая слабость станут Вашими постоянными спутниками.
В ад душу человека погружает грех. Вам плохо, потому что Вы изменяете жене, именно поэтому. Если бы Вы не переступили этот барьер, чувствовали бы себя совсем по-другому. Возвращение себе рая – только через прекращение греха и покаяние.
Брат, 39 лет
Уважаемый Михаил. Очень Вам сочувствую, только я с той стороны, что и Ваша жена…
Могу с Вами поспорить, что через полтора-два года Вы разочаруетесь в этой трепетно и нежно любимой девочке, раскаетесь в своём падении и придете целовать ноги родной жене…
Irina, 36 лет
К сожалению, у меня была похожая ситуация. Я была вот такой «девочкой», которую любили и которая любила. Я знала и знаю одно, что любила человека таким, какой он был – с семьей, детьми. И уважение, любовь к нему стали бы угасать, если бы он ушел от жены и детей. А я так хотела быть с ним. Терпите, и, даст Бог, всё наладится.
Катя, 29 лет
Михаил, к сожалению, Вы не думаете или не пишете, что будет с Вашей женой и детьми, если Вы уйдете. И что будет с Вами. Сможете ли Вы смотреть своим детям в глаза и учить их тому, что хорошо, а что плохо. Вам кажется, что вот только сейчас к Вам пришла настоящая любовь. Но ведь предыдущие 15 лет тоже были. Вы в ответе за своих детей и за женщину, которая была рядом с Вами все эти годы. У меня тоже трое детей, я нахожусь там, где Ваша жена. Мой бывший муж нашел себе другую девочку. Я не буду описывать Вам, что будет с Вашей женой, немного о том, что будет с Вашими детьми. У них будет полное разочарование в Вас. У меня один замкнулся в себе, другого вытаскивали из депрессии с помощью врача, третий, в силу возраста, не очень осознал. Но пройдет время и он тоже поймет, что отец его предал и бросил.
Я не хочу вызвать у Вас чувство вины, но Вы должны понимать, какую боль Вы причиняете своим близким. В один миг их детство закончится. А так ли Вы уверены, что Ваши новые отношения стоят того? Бог не просто так дал Вам троих детей. Подумайте хорошенько. Потом возврата не будет. Жена может и сможет Вас простить, а дети никогда не забудут предательства. Они будут Вас любить, ведь Вы их отец, но уважать – никогда. А в том, что Вы захотите вернуться, можете не сомневаться. Все хотят. Не переступайте черту. У Вас еще есть возможность не совершить этого греха. Сходите в церковь.
А как женщина, от которой ушел муж и оставил детей, я Вам скажу так: Ваша жена переживет это и детей поставит на ноги (Бог и люди помогут ей), и свою личную жизнь устроит. Но Вам там места не будет! Думайте. Все зависит от Вас. Помните об истинных ценностях.
Яна, 37 лет
«У меня трое детей, семье уже 15 лет»… Вообще-то, это описание рая.
Не ловите журавля в небе. Синица – тоже птица, улетит – не поймаешь. Бросите жену с детьми – ВСЮ ЖИЗНЬ будете жалеть! А та девушка будет несчастна и потом все равно от Вас уйдет к тому, кто будет для нее более подходящим по всем параметрам. У Вас просто «седина в бороду, бес – в ребро».
Надежда, 28 лет
Михаил, Вашей жене очень и очень больно, если она обо всем знает, то тоже живет в аду, только гораздо горшем аду, чем Вы. У вас есть два человека, которые Вас любят! (Жена и «девочка»). А у нее нет сейчас никого! Ее не любит даже самый близкий человек, тот, ближе кого у женщины нет, – ее муж. У нее нет ни опоры, ни поддержки. Ничего. Пустота и одиночество. Только дети. Но детям надо себя отдавать, детей надо воспитывать. И отсутствие любящего и любимого мужчины не заменит женщине никто. Вы встретили свою половинку? А представьте, проходят годы, Вы стареете, и эта «половинка», которую Вы так любите, уходит от Вас или просто говорит, что больше Вас не любит. Что Вы будете тогда чувствовать? Вот это и чувствует сейчас Ваша жена. То физическое и душевное уничтожение, которое Вы испытываете, только подумав о том, что эта девочка будет жить с кем-то еще, все это испытала и испытывает Ваша жена.
Тут кто-то написал, что жена переживет и детей вырастет. А если не переживет? А если сломается и не встанет, даже несмотря на детей? Не все женщины сильные. А если она не сможет это пережить? И Вы сможете вот так спокойно и счастливо жить с «девочкой», забыв обо всем, несмотря на то, что происходит с Вашей «бывшей» женой? Никакие алименты, никакая воскресная помощь детям не заменят ей и им Вашей любви. Не добивайте их окончательно, не рушьте их жизни.
Ксения, 37 лет
Нас тянет друг к другу
Все начинает быть плохо тогда, когда отступаешь от тех самых 10 заповедей. Но так уж устроены люди, что в некоторые моменты не готовы бороться за принципы морали, а питаются только чувствами. Мой роман – это даже не роман, а большая и странная встреча двух людей, которых тянет друг к другу на каком-то метафизическом уровне. Общие эмоции, похожее прошлое, любимая музыка и стихи, подход к жизни, умение открыто чувствовать и признаваться в этом, и смотреть друг другу в глаза… и много боли за плечами… Это могла бы быть целая вселенная, наша с ним вселенная… Но мы оба много лет женаты, у нас дети, и чувство долга, и при этом похожие проблемы в семьях (непонимание супругов, отсутствие страсти и желания – все банально). У нас был всего месяц переписки и три встречи. Нас тянет друг к другу, но есть еще совесть… Мы растворяемся друг в друге, но мучаемся долгом…
Я пишу это и знаю, что мы были бы счастливы вместе, но это, наверное, не имеет продолжения. Горько от того, что это настоящая взаимная любовь – безоговорочная, полная, редкая. Так как мы говорили друг другу об этом, так как мы смотрели в глаза друг другу – так не было никогда и нигде во вселенной. Ему надо подумать. Он пытается порвать все, я не держу, пропадает и снова звонит. Я все равно буду ждать его всю жизнь в своей голове, хотя этого не будет никогда. Сегодня он после единственной нашей ночи любви снова сказал, что ему надо время, чтобы во всем разобраться.
Я знаю, что продолжение было бы мучительным, и может быть это конец. Сижу в пустоте. Без него. Без него. Повторяю сама себе это и плачу. Я сказала ему: «Отпускаю тебя. Знаю, мы одно целое… Это взаимно… В другой жизни мы могли бы быть вместе…» С нашими разными детьми под одной крышей, засыпать и просыпаться вместе, и я родила бы ему еще одного замечательного ребенка. В другой жизни. Не в этой. Долг, совесть, люди, которые рядом. В «Обыкновенном чуде» есть слова: «Мне придется пережить тебя и затосковать навеки». КАК ПЕРЕЖИТЬ?
Наталья, 31 год
Отклики
У Вас обоих есть дети, семья… Я сомневаюсь, что Вы могли бы построить СЧАСТЬЕ НА чужом НЕСЧАСТЬЕ… Даже если бы было сначала все счастливо (а Вам обязательно бы так казалось), то потом в любом случае отношения дали бы трещину! Я в этом просто уверена!
Вам нужно окончательно с ним порвать и попытаться забыть. Поверьте, время лечит!
А сейчас бросить все свои силы на восстановление Вашей семьи, а не думать о разрушении другой! Думать о том, что Вы совершили большой грех, а не о том, что могло бы быть в какой-то другой жизни. Вы живете в этой и сейчас. А вот как?! Правильно ли?
Кира, 25 лет
Милая Наташенька! Наберитесь мужества и забудьте Вы этого человека. Чем больше Вы будете думать, что он Ваша единственная любовь, тем горше будут отношения в Вашей семье. Я понимаю Вас очень хорошо, бывает так, что нам кажется, что вот с этим-то человеком мы были бы счастливы… Но Господь дал Вам другого мужа, значит, нужно перетерпеть, забыть, вычеркнуть из своей жизни этого мужчину. Подумайте о своей семье, подумайте о том, как больно Вашему мужу чувствовать Вашу отчужденность. Будьте сильной, Вам есть ради кого жить. Милая моя, не верьте Вы этому чувству. Оно обманчиво.
Есть еще одно обстоятельство, на которое Вам стоит обратить внимание. Мужчина, который любит женщину и уважает ее, не заставит ее плакать, не будет давать возможность полюбить себя, если у него есть обязательства перед другой женщиной. Поверьте мне, я знаю, о чем говорю.
Ксения, 34 года
Наталья! Вы взрослый человек. Не упивайтесь своими эмоциями. Тот человек чужой. Со стороны все кажется красивым и заманчивым. Легко казаться со стороны романтичным, нежным и родственной душой. Но Вы же не жили с ним вместе, у Вас с ним не было общих бед или радостей. Как было бы в быту? Всего лишь переписка, всего лишь три встречи. А оказались бы на одной жилой площади – взвыли бы друг от друга. И сразу улетучилась бы вся романтика. А Ваш муж с Вами много лет. Он родной, проверенный человек. А проблемы есть во всех семьях. Без этого просто НЕ БЫВАЕТ! Нужно трудиться над собой и преодолевать их ВМЕСТЕ с родным мужем.
Ната КУ, 27 лет
Уважаемая, Наталья! А разве можно за месяц переписки и три встречи узнать человека настолько, чтобы понять, что только с ним Вы будете счастливы? По-моему, за это время можно влюбиться в свою мечту, наполовину придумав человека, наделив его теми качествами, которыми он, быть может, совсем не обладает. Плюс, опять-таки, новизна отношений, жажда романтики, которой нам так недостаёт… и вот уже кажется, что без этого человека жизнь не жизнь. Но разве за этим человеком Вы замужем, разве от него у Вас дети? Вы правильно заметили, отступать от десяти заповедей нельзя. Просите у Бога, чтобы он укрепил Вашу семью и избавил от этой мучительной ситуации. И покаяться нужно обязательно. Когда мы идём против, когда нарушаем моральные принципы, забываем, что за нарушение закона придётся нести ответственность, рано или поздно. Держитесь, всё пройдёт, и чувства к чужому мужчине тоже.
Nadin, 27 лет
Первое и самое важное действие, которое Вам жизненно необходимо сейчас, – это исповедь. Вы будете ощущать себя не готовой полностью, будете испытывать желание «еще подготовиться», будете опасаться того, что не сможете выполнить то, что должны – но это все, по сути, отговорки, которые отвращают Вас от исповеди в ближайшие часы. А исповедь нужна, как самое действенное лекарство. Уже после исповеди будет нужно умом разбираться в Вашем нынешнем состоянии и в Вашем долге, в Ваших мечтах и Ваших возможностях для выращивания счастья в Вашей семье. Это все потом. Сначала – и это очень срочно – нужна исповедь.
bashusha, 32 года
Всё кажется таким волшебным и романтичным, пока Вы на пути греховном. И даже сейчас совесть Вам подсказывает, что есть что-то выше этой радости. А ведь все наши страсти в любой момент могут обернуться в свою противоположность – столько историй даже на этом сайте… А совесть будет с Вами целую ВЕЧНОСТЬ!!!
Daisy, 26 лет
Признание вины
Мы вместе 14 лет, скоро 13 лет нашей супружеской жизни, которая по моей вине идет под откос. Поженились, будучи студентами (я на курс старше), ожидая нашу первую доченьку. Она сначала хотела сделать аборт, я сказал: «Нет». Сыграли благодаря нашим родителям свадьбу, и любовь окружила нас, мы не могли наговориться друг с другом.
Началась наша семейная жизнь в общежитии, жили вместе дружно и счастливо, вместе к врачам, на УЗИ, везде были вместе. После рождения дочери я два месяца был с ней и малышкой постоянно. Учебу мы продолжили, она ушла в академический на год, я остался на стационаре, каждые выходные я мчался домой к ним. Супруга вернулась на учебу, я пошел на пятый курс. Тогда я изменил жене первый раз, мимолетно, без причины, она ничего не узнала. Зачем мне это было нужно, непонятно. Конечно, был слегка пьян, но это не оправдывает.
Университет я закончил, супруга третий курс. Мне осенью на работу в другой город, она переводится на заочное. Летом я работал в туристической фирме, постоянные разъезды, она тоже решила пополнить семейный бюджет и вышла на работу. Я был против этой работы, деньги небольшие, ребенок с тещей, зачем? Ее очень раздражало, когда я появлялся. У нее, как оказалось, было много поклонников, она очень интересная, веселая и общительная. Я чувствовал что-то, может быть, переживал, она успокаивала. Через месяц признается мне в измене, прости, подозрение на инфекцию пошли проверяться и т. д. (оказалось обычное раздражение и мы абсолютно здоровы). Я, конечно, прощаю, понимаю, люблю ее, сам же не признался ей. Забыл и никогда не вспоминал об этом.
Дальше работа в другом городе, периодически жена с дочерью жили со мной, на выходные я стремился к ним, и так два года любви и разлуки, счастья и переживаний. У нее за это время никого не было, я уверен. А вот я, особенно летом, изменял. Друзья и приятели, спиртное, курортный город, множество одиноких женщин, и я сдавался. Нет, я не искал приключений, я не «охотился», все происходило непредсказуемо, у меня никогда не возникало даже мысли о разводе. Все женщины, с которыми я был, – прекрасные собеседницы, образованные и воспитанные, даже замужние и некоторые старше – общение, которое через некоторое время заканчивалось в кровати. Без всякого продолжения. Никто ничего друг другу не обещал. Каждые выходные домой, причем с огромным желанием, меня ждали и любили, и я отвечал тем же. Я не хочу сказать, что я идеальный отец, но и с дочерью, и с женой мы находили взаимопонимание.
Я искренне вникал во все проблемы, старался помочь и на кухне, и с дочерью, помогал в учебе. В конце 1998 года мы обвенчались, я, как тогда казалось, одумался и прекратил предаваться пороку. Мы стали жить вместе семьей. Иногда она уезжала к своей маме, но это в зимнее время и только из соображения безопасности своего здоровья (бронхиальная астма), врачи уже знают ее, климат привычнее. А затем снова вместе, она вышла на работу, я нашел еще одну работу, все во мне успокоилось, и мы счастливо жили. Конечно, по мелочам были размолвки, но это в каждой семье.
У нас много друзей, все они семейные, с детьми, они всегда рады приехать к нам в гости, и мы часто путешествуем. В семье наступает еще большее взаимопонимание, мы говорим друг другу только хорошее, все получается, дочери четыре года, мы хотим еще одного ребенка (она об этом сказала первая), я счастлив. Ждем, когда это случится, расстраиваемся, если не удалось, оказывается, не так все просто, как кажется. Ура! Мы ждем мальчика. Рожаем еще одну доченьку. Все идет замечательно. Все здоровы, я ухожу в отпуск и с женой первый месяц и нашей крохой. Мне снова возвращаться к работе, жена с дочерями остается у своей мамы.
Уезжаю, и через некоторое время я опять опускаюсь в грехи, измены без обязательств. Что мною руководило, не знаю даже сейчас, спустя семь лет. У меня изменяются все планы в работе, все меняется и во мне, оставляю ведомственную квартиру, увольняюсь и возвращаюсь навсегда, только трудовая жены остается там, она в декретном отпуске. Три месяца зимой был дома, не работал, депрессия жуткая, чувство вины за происходившие несчастья в семье. Стал чаще задумываться, что всё неслучайно. Занимался детьми, общался с друзьями, которых давно не видел.
Жена меня поддерживала и верила, что все будет нормально, и с работой тоже. Она прекрасно умеет создать уют, все на своих местах, вкусно готовит, маленькая и шустрая. Она всегда притягивает к себе мое внимание и не только. Ей предложили временно поработать два месяца, через день, зарплата хорошая. Она согласилась и я тоже, и пошло-поехало, я с детьми, она на работе до вечера, а через некоторое время стала ночевать в квартире своей мамы, а к нам приезжать утром. Я все понимал, нужно отдохнуть ей тоже. Затем пошли дискотеки и кафе по вечерам с подругами. Ну, думаю, пусть оторвется человек, столько времени с детьми, болезни, быт, пускай, со мной же ничего не случится, я с детьми отлично проводил время днем. Вечером волновался за нее, утром она приезжала с блеском в глазах и уверенностью в себе. Мне, естественно, это не нравится, и я пытаюсь поставить на место строптивую жену – не получается. Конфликт нарастает, слово «развод» слышу от нее, но не придаю значения. Два месяца пролетели очень быстро, я многое переосмыслил.
Я на новой работе, все начинаю сначала, и жизнь моя тоже меняется. Старшая дочь закончила первый класс. После нескольких мелких ссор с женой и очень неприятных ее слов применяю силу, встряхнул и попросил одуматься. Все, мы не вместе, не спим уже месяц, она забирает детей к своей маме, я остаюсь у своих родителей. Она говорит, что не любит или не любила, хочет развестись и быть самостоятельной. Я думал, это не со мной происходит, зачем это ей? Все хорошее исчезло из ее памяти напрочь, плохое удвоилось. Она сказала: «С детьми можешь видеться в любое время, а я все решила». Я в шоке, зачем, думаю, если ты увлеклась кем-то, сразу рушить? Просил не делать глупость. Люблю ее очень, поэтому решил объяснить, что измена – это еще не повод для того, чтобы уйти, мне пришлось признаться ей в своих. Наверное, зря, но мне стало легче.
Ничего не подействовало, она была холодна. Я запаниковал, стал больше пить, пытался повлиять на нее через родителей, бесполезно. Мы с женой перестали разговаривать, ничего не действовало, ни уговоры, ни мои просьбы. Я опять срываюсь и ищу встречи с другими женщинами, каждый живет своей жизнью, дети ушли на второй план, наши друзья и родители не могут нас привести в чувство. Это в почти 27 лет я так себя вел, ни о каком раскаянии не думал. Затишье наступало только при детях, мы о чем-то разговаривали с ней и проводили время. Материально ее ничего не держало, у нас не было своего дома, машины. Она была уверена, что дети получат от меня все, и любовь тоже.
Спустя четыре месяца я получаю повестку в суд. Это было последней каплей. Понимаю, что жизнь продолжается и ничего не изменишь. На суде отказываюсь разводиться, она говорит, что любовь прошла, чувств нет, он замечательный человек, я тоже только хорошее о ней. Судья нас за дверь, на два месяца, одумайтесь.
Ничего не меняется. С детьми вижусь регулярно и в любое время захожу к теще, общаюсь и с тестем. Через неделю после первого суда я уже встречаюсь открыто с женщиной (мы три месяца до этого просто разговаривали на различные темы), почти все вечера и ночи я провожу с ней. Работа наладилась, все в душе утихло, но сейчас, спустя почти шесть лет многие тонкости забыты. У жены тоже появился мужчина на два месяца (об этом я узнал гораздо позже).
Второе слушание – копия первого. Между ними у нас с женой даже искра любви или влечения вспыхнула и погасла, не разгоревшись. Дальше третий раз попросили появиться, опять через два месяца. Супруге сказал, что я не пойду, пусть решают, я своего мнения не меняю.
Наши дети об этом ничего не знают и по сегодняшний день. Мы не развелись. Простили друг друга, оставили свои увлечения и потихоньку стали возрождаться, как будто заново, из всего, что было, извлекли уроки. Казалось, на всю жизнь…
Оказывается, нет. Прошло пять лет. Я никогда не возвращался к прошлому, забыл, стер, любил и жену, и детей, старался быть душой семьи. Она тоже все делала для меня и детей. За это время мы стали больше сдерживать эмоции, не выплескивать сразу, а накапливать. У меня в работе все получалось, есть перспективы зарабатывать больше. Она последние два года дома, и это тоже наложило негатив на меня, как будто я ей не разрешаю выйти на работу. Друзья прежние, почти у всех по двое детей, все уважают и любят ее. Мы с удовольствием проводим время, летом ездим с детьми в походы с несколькими ночевками в палатках. У нас огромный круг знакомых, но почему-то они все мои, а потом уже наши, у жены три подруги ее возраста, и все одиноки.
Все стало меняться за последний год, мне стало казаться, что она живет, как робот, без эмоций, выпил я много или трезвый пришел, ничего не спрашивает, я стал больше времени проводить с друзьями, на работе допоздна задерживался, с детьми, конечно, проводил время, но сам чувствовал, что мало.
Изменил я летом, не ночевал дома, ей солгал, через два дня еще раз, опять солгал, потом сообщения и звонки. Несколько из них она прочитала, я придумывал всякие небылицы, что мне «стало скучно, решил пошутить», ну и в таком духе. Ничего серьезного никогда бы не было, я люблю только жену. Я стал тянуться к алкоголю, пил каждый день почти, никто этого на работе не замечал, по сто-двести граммов в обед даже позволял, вечером пиво, дома бывало и сам пил, чтобы забыться. Мне казалось, она равнодушна ко мне. Я ошибался. Все разбилось перед Новым годом.
Кто я? Неисправимый монстр, или что мне мешает жить? Сейчас она просит меня подать на развод самого. Нет, я этого не сделаю. Я попросил прощения у жены за все мои грехи, просил дать возможность измениться, но у нее сейчас ко мне полное равнодушие. Самое удивительное во всем этом то, что почти все считают меня хорошим человеком, заботливым и внимательным, любящим отцом и мужем, я такой весь положительный и умный, что мне самому тошно. Как это возможно? Почему даже теща, которая знает о моих последних походах, не желает нам развода? Я очень дорожу семьей, меня любят мои дети, а я люблю их. Жена моя – самый близкий мне человек. Мы общаемся с женой без повышения голоса, даже спим в одной кровати с младшей дочерью посередине, я бросил пить вообще, две недели я читаю все на вашем сайте, почему я не искал его раньше.
Она простила меня, но жить вместе не хочет. Пытается мне поверить, но не получается. Просит меня развестись, если я действительно ее люблю, а потом, если получится, то начать все сначала. Но зачем развод, если мы венчаны? Я почти уверен, что сейчас она встречается с другим, но теперь я буду молчать и терпеть, даже если так, надеяться, что все изменится.
Я стал другим, многое открылось для меня. И надеюсь, еще откроется многое. Я хочу, чтобы она была счастливой, я уже счастлив, потому что они у меня просто есть, дети и любимая. У нас замечательные дети. Старшая, конечно, о многом догадывается и всячески старается нас примирить, младшая тоже не отстает. Я хочу быть с ними каждый вечер и утро, выходные и праздники, вместе с их любимой мамой, моей женой. Что еще я могу сделать для них и себя?
Я уверен, что смогу измениться и по-другому смотреть на все жизненные ситуации, на все воля Бога и наше стремление стать чище, терпимей к слабостям других людей.
Алекс, 32 года
Отклики
Добрый день, Алекс!
Прочитав Вашу историю, я ужаснулась. Неужели за такой короткий период жизни (32 года) можно так нагрешить? Вы сознательно все эти годы «семейной» жизни разрушали себя. Я думаю, что Вы сами это уже поняли. Вы не сможете исправить свою жизнь, пока искренне не раскаетесь, не покаетесь и не исповедуетесь в своих грехах. Всю свою жизнь Вы жили без Бога и без веры, поэтому такие последствия.
Единственное, что Вам может помочь исправить свою жизнь и наполнить ее новым смыслом, тем, который действительно должен быть, это обращение к Богу, понимания брака с позиции церкви, как единственно правильного. Все необходимые материалы можно найти на этом сайте (отдельное спасибо его создателям).
Я искренне желаю Вам исправления и воссоединения Вашей семьи.
Ольга, 28 лет
Извините, Алекс, но мне кажется, Вы до конца ничего не осознали, даже сейчас…
Вы на правильном пути, и искреннее раскаяние обязательно придёт. Сейчас Вам не удастся достучаться до жены, пока она не увидит, что Вы действительно изменились. Процесс разрушения семьи начался давно и обоюдно, и теперь Вам потребуются совместные усилия для её восстановления. Хотя, по сути, семья уже давно не существует. И Ваша жена права, что возможно только начать всё сначала. Сейчас Вам нужно смирение – это главная добродетель человека, считая себя грешным, но не осуждая себя и не унывая – надеяться на милосердие Бога, который прощает всех, кто кается.
Сил Вам и терпения!
Станислав, 45 лет
Мы все наши прожитые годы не были с Богом, да, мы знали о его существовании, изредка обращались к нему про себя, не более. Приходили в храм очень редко, и в этом моя вина как мужчины. Несколько дней назад я попросил жену пойти в церковь вместе, но она категорически отказалась. «Придет время, я схожу сама», – ее ответ. Я уже смирился с мыслью, что через некоторое время она может уйти к другому, но это нисколько не помешает мне идти дальше правильной дорогой. Я дал себе слово стать другим человеком, и я им стану.
Может, время пришло понять, а была ли любовь любовью? Вернуть или отпустить? Самому подать на развод?
Главное, чтобы она была счастлива, а дети не почувствуют недостатка внимания с моей стороны точно, что бы ни случилось, и мама для них самая лучшая и любимая.
Я искренне сожалею о том, что блудил, и буду раскаиваться за это, но скажите мне, пожалуйста, полное равнодушие и безразличие, незаинтересованность детьми и женой, неумение и нежелание обеспечить семью, сидение целыми вечерами с пивом за телевизором или компьютером, но при это оставаться верным супруге, не испытывая ничего, кроме потребности быть обслуженным, накормленным и т. п. – это не грех?
И таких семей миллионы.
Я грешил и себя не оправдываю, но это не самое большое зло, из-за которого рушатся семьи.
Алекс, 32 года
Здравствуйте! В своем повествовании Вы несколько раз сказали о том, что брак у Вас венчанный. А зачем Вы венчались? Задайте этот вопрос самому себе. Вы так легко изменяете, как будто это не смертный грех, а так, небольшая шалость.
Венчание – это, безусловно, не просто красивая церемония. Совершая таинство венчания, брачующиеся дают обещание не только друг другу любить и хранить верность, но и Богу, супруги обещают Господу любить друг друга… Соответственно, если этот обет будет нарушен, Вы согрешите против Бога. Мне не хотелось бы здесь выглядеть обличительницей, не хотелось бы осуждать Вас. Господь учит нас осуждать не человека, а его грех. Тем не менее, понять Вас сложно. Легко разрушить любовь, это можно сделать в момент. А вот создается она годами, да-да, именно создается, а не просто возникает из ниоткуда. Так что касательно перемены отношений… Это даётся по вере, необходимо, чтобы каждый из супругов был верующим и воцерковленным, чтобы была проявлена сознательность. «Что Церковь и Святой обряд тому, Кто ищет лишь земных наград?» (Лермонтов М. Ю.)
Людмила, 30 лет
Выбирает между беременной женой и любовницей
Мы поженились по безумной слепой любви, я знала, что ни он, ни я не идеальны. У нас возникали бытовые ссоры, я уходила к подругам. Потом стал писать SMS другим девушкам, причем уверял меня, что у меня необоснованная ревность.
Больше чем через год после свадьбы, через полгода после постоянных попыток я сказала, что беременна. Через неделю он разговаривал по телефону с кем-то таким тоном, каким со мной до свадьбы. Я все поняла. Была бурная ссора. Я ушла.
Меня положили в больницу на сохранение, он ни разу не пришел. Потом мы стали перезваниваться, он говорил, что у него был шок, сейчас он понял, как ему не хватает меня и ребенка, к тому моменту мы не жили вместе три месяца. Мне соседка сказала, что видела, как он выходил с девушкой, я приехала к нему и увидела в моем доме чужую косметичку, чужую домашнюю одежду. В итоге мне наврали с три короба, что она просто живет, но он с ней не спит, потребовали, чтобы я изменилась и не лазила по его телефону.
Мы решили подать на развод, поехали в другой город, по дороге он просил меня подумать, стоит ли будущее ребенка нашего развода, что мы можем начать все сначала. Я люблю его и согласилась, но предложила, раз мы приехали, то на развод подадим, а там посмотрим. Так и сделали. В итоге, когда приехали обратно в Москву, он сказал, что любит меня, но с той ему легче, ему нужно подумать. Я согласилась.
Сейчас чувствую себя дико униженной: знать, что выбирают между тобой и любовницей! Сейчас я на пятом месяце беременности, а он пока еще не определился.
Несчастная, 25 лет
Отклики
Дорогая Несчастная!
Попробуйте для начала изменить свою подпись. Если Вы называете себя подобным образом, то все «несчастья» к Вам как бы притягиваются. Если Вы внутри себя несёте подобный образ «Несчастной», Вы подсознательно выстраиваете свое поведение с окружающими Вас людьми, и с мужем в том числе. Это образ жертвы, к сожалению.
Принимая во внимание всю болезненность и эмоциональность Вашей ситуации, а также гормональные изменения, которые сопутствуют беременности, хотелось дать Вам несколько рекомендаций.
Задайте себе честно вопрос: действительно ли Вы хотите этого развода или в Вас сейчас говорят обида и желание причинить мужу боль?
Вы пишете, что любите его. Тогда почему Вы вместо того, чтобы договориться и попытаться найти точки соприкосновения с супругом, выставляете подобное условие: развестись? Кому это необходимо?
Хочу заметить, когда супруги вносят в свою жизнь слова с угрозами развода, то часто ничем хорошим их союз не заканчивается. Если Вы хотите сохранить брак, в первую очередь запретите себе подобные угрозы.
Я неслучайно выделила слово себе. Всегда нужно начинать с себя! Не обвинять другого, а посмотреть со стороны на собственные действия и поступки.
Далее Вам следует поработать с собственными обидами. Без искреннего прощения построить что-то заново бывает трудно или почти невозможно.
Это прощение в первую очередь нужно Вам самой. Если Вы сможете справиться и простить, то Ваше эмоциональное состояние улучшится, а Вам сейчас это необходимо, так как Вы готовитесь стать Мамой и взять ответственность в этой жизни не только за себя, но и за своего будущего ребенка.
Прощает всегда сильный духом человек. К тому, кто готов простить, в ком живет истинная любовь, хочется вернуться, а от того, кто выставляет жесткие условия, кто сам в случае ссор убегает к подругам, кто обвиняет и упрекает, хочется дистанцироваться. Как бы Вам не показалось сейчас мое утверждение болезненным, постарайтесь задуматься над ним.
Решение, как поступить, всё же остается за Вами. Однако не стоит принимать решения, когда Вы находитесь в эмоционально неуравновешенном состоянии. Постарайтесь успокоиться. Посмотрите на мир не взглядом «Несчастной», а Мудрой Женщины.
Желаю Вам удачи и трезвых обдуманных решений!
Здоровья Вам и Вашему будущему малышу!
Психолог Светлана Комизерко, 38 лет
Не чувствуйте себя униженной, ведь это не Вы пали так низко, что не можете вести себя честно и достойно. Вы ведь не сделали ничего плохого? Когда мужчина выбирает, где «легче», и пускает другую барышню «просто пожить» во время беременности своей супруги, это дурной симптом. Хотя люди совершают разные ошибки в жизни. Важно, как они их исправляют. Надежда есть для всех нас. Надо только верить. Задумайтесь также о том, что в этой ситуации для Вас больнее всего. Оскорбленное женское достоинство (что понятно является частью проблемы) или боль от того, что от Вас ушел любимый и близкий человек. Является ли он таким близким и любимым? Только Вы знаете ответ. Можете ли Вы простить ему содеянное по-настоящему и начать с чистого листа? У Вас есть время подумать и решить. Это Ваше решение, а не его. Вы тоже имеете право выбора и не стесняйтесь сказать о том, что для Вас неприемлемо в отношениях. Ведь с этим жить.
Думаю также, что Вам надо набраться сил отойти от вашего мужа и дать ему возможность разобраться в себе. Не нужно пытаться выяснять отношения, особенно по телефону. Можно попытаться поговорить начистоту через некоторое время, но очень спокойно, не причиняя себе большей боли. Господь Вас не оставит без помощи. У Вас с ним или без него будет ребенок, берегите себя и малыша. Главное сейчас – Ваше здоровье и состояние души. Молитесь, если верите. Поход в церковь, если не были, правильное решение в любом случае.
Бог в помощь.
Александра, 36 лет
Спасибо всем большое, кто откликнулся на мою историю. Я знаю, что я люблю этого человека, я готова ему все простить, но я не уверена, что ему это все-таки нужно, по крайней мере, то он хочет, чтобы мы были вместе, то он уверен, что я не изменюсь. Может, просто на некоторое время исчезнуть из его жизни? Пускай сам все решит?
Спасибо.
Уже не несчастная, а СЧАСТЛИВАЯ БЕРЕМЕННАЯ, 25 лет
Дорогая СЧАСТЛИВАЯ БЕРЕМЕННАЯ!
Рада, что Вы открыты к изменениям, и надеюсь, что и будете счастливой не только во время беременности, но и в дальнейшем!
Итак, вернемся к Прощению. Вы пишете о своей готовности простить, но сомневаетесь в необходимости этого? Подумайте, разве Прощение зависит от каких-либо условий? Вне зависимости от того, нужно это Вашему мужу или нет (из текста вашего письма), Прощение не нуждается в условиях. Нельзя так ставить вопрос: «Я прощу его, при условии, если ему это будет нужно».
Поймите, это нужно Вам самой в первую очередь! Прочтите мой предыдущий отклик еще раз внимательно.
Если Вы готовы меняться, если готовы договариваться с супругом и быть последовательной в своих изменениях, то сомнения мужа отпадут сами собой.
Прислушайтесь к тому, что Он Вам говорит сейчас. Каких изменений от Вас Он ждет? Что именно ему не нравится в Вашем поведении?
Если человек не хочет восстанавливать взаимоотношения, то Он не будет ждать Ваших изменений!!! Он не будет даже говорить об этом, потому что ему это уже будет не нужно! Поэтому Вы должны понимать, что если даже Ваш супруг и не уверен в Ваших изменениях, но озвучивает это, то пока Он еще надеется на них. В Ваших силах не дать этой надежде растаять.
Со своей стороны Вы можете лишь попросить супруга быть более терпимым, т. к. изменения не происходят мгновенно. Это большая и долговременная работа! Но Он также может Вам помочь замечать проявления тех негативных моментов в Вашем характере, которые Вы хотите изменить.
И еще раз спросите себя: зачем Вам самоустраняться? Свое решение супруг может принять и без Вашего самоустранения. Только стоит ли его подталкивать к подобному выбору с очередным условием?
Желаю Вам удачи!
Психолог Светлана Комизерко, 38 лет
Жена сказала, что любит другого…
Примерно за неделю до Нового года жена сказала, что любит другого. Внутри не оборвалось, не сломалось, а… все рухнуло, все было уничтожено. Самое мерзкое то, что я стал изначальной причиной ухудшения наших отношений около года назад. Я не слышал или не хотел слышать, не видел или не хотел видеть проблем, что у нас накопились. Я не понимал того, что ее гложет, и от чего она порой в слезах.
Первая реакция на ее слова была такой ужасной, что и вспоминать ее не хочется – была не злость, а гнев внутри. Хотелось ее выгнать в ту же ночь, как говорится, чтоб глаза мои ее не видели.
Потом остыл – поговорили о том, что будем делать дальше. Всю последующую неделю шли разговоры, я то закипал злостью на него (я ни разу не разозлился на нее – слишком я люблю ее, чтобы злиться на нее), который воспользовался ситуацией ухудшения наших с ней отношений и банально (с моей точки зрения) увел ее у меня. Как говорят, увести чужую жену просто, а вернуть свою невозможно. То я остывал и успокаивался. Что еще усугубляет ситуацию: мы жили вместе 11 лет, и у нас чудо-сынишка 5 лет…
Я то падал духом, умоляя ее остаться, то «поднимался» и понимал ее.
Так прошла неделя. Три дня назад она уехала к нему, чтобы выяснить отношения. Как она сказала, она не уверена, что это правильное решение – рвать наши с ней отношения и уходить к нему. Новый год мы провели с сынишкой одни…
Она не просто любит его, как она сказала, они уже и близки были… Все это продолжается у нее уже полгода (они видятся раз в 2–3 месяца, т. к. он из другого города, откуда мы сами родом, они вместе учились в университете). Но они постоянно переписывались и перезванивались. В октябре они виделись последний раз, и она поехала тогда к маме (как мне сказала) с настроем к нему – «с глаз долой, из сердца вон». Но, как она сказала, не получилось – эмоции возобладали (вообще, она у меня довольно эмоциональный и легкоранимый человечек).
Накануне ее отъезда я ее отпустил. Полностью отпустил от себя, я понимаю, что такое жить в 800 километрах от того, кого любишь, пусть и такой ценой. Но… я чувствую, что она колеблется, очень колеблется и сказала, что прощает мне все те обиды, что я причинял ей, всю боль, что она испытала от меня. Я чувствую, что она может вернуться (практически уверен): мы созваниваемся и переписываемся с момента ее отъезда. Но и она, и я знаем, что она любит его, а не меня…
Я не знаю, что делать… С одной стороны, я желаю ей только добра и счастья – если не со мной, то с ним (я уже и не злюсь на него, а наоборот, благодарен, что он дал ей, как она говорит, почувствовать себя женщиной). С другой – надежда, что она питает во мне, не дает мне спокойно жить… У меня уже нервное истощение началось… Аппетита нет несколько дней. В сынишке, что сейчас со мной, я вижу постоянно ее… Я не могу уже так.
И прогнать ее я не могу, у меня рука не поднимется. Тот, кого она полюбила, сейчас по уши в долгах, и у него банально нет денег даже на съем квартиры (живет сейчас с родителями, но в собственной квартире), так что ей физически некуда уходить.
Я хочу уже отдать им нашу с ней квартиру в нашем родном городе – пусть счастливо живут там. Но он явно не примет такого «подарка», т. к. любой мужчина в такой ситуации будет чувствовать себя ничтожеством.
Да и сынишка… Он же не примет его так вот запросто, мол, сынуля, теперь мы будем жить с этим дядей, а не с папой – жуткая фраза для ребенка, который только вчера еще жил с папой и мамой.
Завтра мы с сынулей едем к ней… Сынуля – к бабушке, а я – к ней. Поговорить. Но о чем? Уже все было обговорено. Мне жалко ее за ее мучения, что я ей причинял, что сейчас она испытывает. Я хочу ее вернуть, но не хочу ни ее, ни себя больше мучить. Хотя, что лукавить… мысли о наложении на себя рук меня посещали. Слава Богу, я с ними справился.
Максим, 32 года
Отклики
Максим!
За семью надо бороться!
То, что задумались о том, как жили, уже хорошо, исправляйтесь, но не вините себя во всём – виноваты всегда двое. И потом, «Если женщина говорит о недостаточном внимании, значит, на горизонте появился соперник», и это он ворвался в Вашу семейную жизнь, и не нужно играть в благородство, типа «Я хочу уже отдать им нашу с ней квартиру…», ведь возьмёт, не сомневайтесь!
Нужно расставить все точки над i, быть твёрдым и уверенным, и объяснить «далёкому товарищу», что он не прав! Человек начинает ценить то, что имел, только когда потеряет, и Вы в этом уже убедились. Когда в браке возникает «любовь» к третьему – это от бесов, это страсть, помутнение рассудка, болезнь…
Но это её выбор, и Вы её отпускаете, а сами живите с сыном в Вашей квартире, с Вами ему быть полезней! Молитесь за неё, благословляйте её, прощайте, и, если сможете, примите её возвращение.
И помните – исправить можно всё, не поправима только смерть!
Смирения Вам, и помощи Божией!
Станислав, 44 года
Дорогой Максим! Вам отлично ответил Станислав. А я Вам только хочу со всей ответственностью заявить от лица женщин: не любит Ваша жена этого товарища! Даже не надейтесь. Она любит только Вас и сына и поймет это, когда немножко «хлебнет» с этим своим другом… Понимаю, что Вы ей желаете счастья, но Боже упаси Вас его устраивать. В этой ситуации не нужно никакого великодушия по отношению к ним. Что Вы? Какая квартира? Еще чего! Вы так погубите Вашу жену своими же руками!
Ваше дело сейчас – сынуля. И все наладится. Терпение, терпение и еще раз терпение! Все Ваши силы сейчас соберите на восстановление душевного мира и на то, чтобы быть опорой сыну. Господь все управит. А Вы это время используйте на то, чтобы понять, как и что изменить, чтобы, когда жена вернется (а я в этом не сомневаюсь), не повторять прежних ошибок. Бог в помощь! Не унывайте!
Это сложный этап, но его нужно пройти и сделать жизнь Вашей семьи лучше.
Катерина, 38 лет
Остался и без жены, и без любовницы
Здравствуйте, меня зовут Денис, и мне очень необходим совет, помощь, не могу разобраться в ситуации, которую сам себе создал. Шесть лет назад серьезно встречался с девушкой, готовился создать с ней семью, но узнал, что у нее есть другой мужчина, и ушел. Через год женился на другой женщине, родителей которой и ее саму знал очень давно, знал, что я для нее был очень дорог, что будет верность, хорошие отношения. Для меня на тот момент это было очень важно, думал, стерпится, слюбится, прекрасно прожили два с половиной года, старался изо всех сил сделать ее счастливой, даже сам вошел в эту роль так, что начал в ней жить (думал, раз не получилось у меня, все сделаю, чтобы получилось у нее). Родилась прекрасная дочурка, и тут что-то началось, взаимное непонимание, нехватка близких отношений с ее стороны (не хочу, голова болит и т. д.).
Дома ежедневные скандалы, переживал, много читал про то, что надо потерпеть, очень многие женщины переносят свое внимание и любовь на ребенка, но дальше становилось все хуже. Начал подозревать в изменах, но фактов нет, и не оказалось, стал часто ездить в командировки, домой тянуло только увидеть дочь, начал гулять. В семье творился ужас, взаимные оскорбления, скандалы, начали говорить о разводе, заработал невралгию, и тут встретил девушку (через полгода после рожденья ребенка), влюбился со всей страстью. Как ни странно, в семье отношения временами начали налаживаться. При этом любимая женщина не знала, что женат, говорил, что разведен.
Через год попытался порвать с ней отношения, думал, что так будет лучше для всех, никто ничего не знал, и я не хотел делать больно близким мне людям. Сказал, что все прошло (на самом деле на неделю уехал в командировку, там не видя никого, очень переживал, пережил приступ невралгии, на скорой увезли из гостиницы), вернувшись домой, попытался жить семьей. Но через месяц позвонил, и все, окунулся в двойную жизнь с головой, супруга стала подозревать, скандалы участились, так продолжалось еще полтора года.
Месяц назад супруга нашла телефон любимой женщины и позвонила ей, для обеих вся правда была шоком. Разговора не получилось ни с супругой (слова – «Иди к ней, мне ты не нужен»), ни с любимой (слова – «Не буду разрушать семью»). Меня никто не слушал, сейчас живу один – поделом мне! Прийти в себя никак не получается, каждые выходные провожу с ребенком, жене оставил квартиру, машину, знаю, что переживают обе (каждый день то одна, то другая посещают мою страницу на одноклассниках, а мне от этого еще хуже), родственники говорят, возвращайся к жене – вроде простит. Не хочу! Опять приступы невралгии. Не созваниваюсь с обеими, не вижусь, знаю, что надо встретиться и поговорить, и с той, и с другой. Но не могу сказать жене, что не люблю, это будет для нее еще одним ударом. Сказать любимой женщине, что она для меня свет в окошке, тоже не могу, боюсь испортить ей жизнь, ведь если она будет со мной, ей придется пройти и высказывания моих родственников, что разрушила семью, и мою дочурку, которую я обожаю. Как быть?
Быть с любимым мне человеком и наплевать, что моя дочь будет жить и воспитываться в основном без меня (от этой мысли становится дурно)? Вернуться к супруге и опять попытаться – «стерпится – слюбится» (от этого еще хуже)?
Пожалуйста, помогите. Не знаю, как вернуть себя к жизни. Спасибо.
Денис, 27 лет
Отклики
Вам все же придется поговорить со всеми вашими женщинами.
И, думаю, начать надо с разговора с женой. Поговорить спокойно, не торопясь, обстоятельно и откровенно. Обсудить все то, что Вас не устраивало в ваших отношениях и привело к такому падению. Не надо говорить жене, что Вы ее не любите, не надо ее обвинять, а надо просто поговорить о том, что было не так, о том, что Вы ждали от семьи, и что ожидала она. Уверяю Вас, будете сильно удивлены открывшимися обстоятельствами.
А уже по итогам разговора, осмыслив все, надо будет поговорить и с Вашей любовницей.
Раз Вы оказались здесь, я полагаю, Вы сами прекрасно отдаете себе отчет, с кем Вы должны быть.
Ваши родственники правы, надо возвращаться, но не надо терпеть, надо наладить жизнь, а сделать это без участия Вашей супруги не получится.
А по поводу любви мне нравится выражение: «Любовь – это не чувство. Любовь – это состояние воли».
Да, именно «состояние воли», а не «стерпится – слюбится». Моя бабушка рассказывала мне, что она вышла замуж, абсолютно не любя моего деда. Он её, можно сказать, добился силой, разогнав других поклонников, но преданней любви я еще не встречал на свете. Для нее не существовало других мужчин, да и для него других женщин тоже.
Николай, 30 лет
Дорогой Денис, пока Вы сами не решите, чего хотите, Вам будет трудно.
Только помните, что правда одна, сколько бы мы их себе ни придумывали. Вы правильно сделали, что взяли тайм-аут, крепко подумайте о своей жизни, своей ответственности: совесть Вас мучит, душа страдает – все это проявляется телесными болезнями.
Хотите жить счастливо в семье, нельзя блудить (вы говорите «гулять»). Нужно оставить это со всей решимостью, и если такая решимость есть, только тогда начнете выздоравливать. Вы виновник нескольких измен, т. е. уже несколько раз разрушали свою семью, неудивительно, что Вы сейчас на обломках.
Так что это жене Вас нужно терпеть и прощать.
Сможет ли она, зависит от Вас.
Любовь к жене – главное условие Вашего счастья. Ее надо растить, преумножать, беречь, а Вы растрачиваете на других – вот вам двоим, своим, родным не остается.
Выздоравливайте скорее!
Помоги Господи!
Мама взрослых дочерей, 49 лет
От любви до ненависти остался один шаг
Четыре месяца назад я узнал, точнее, моя супруга призналась мне, что встречается украдкой от меня с мужчиной уже три месяца, полюбила его и больше не может мне врать. Мы разговаривали на эту тему постоянно в течение недели и пришли к выводу, что с понедельника она уходит от меня вместе с сыном, которому 5 лет (в браке мы 7 лет), хотя я этого не хотел, т. к. люблю её. В понедельник, вторник постоянно звонил им, узнавал, как дела у неё и у сына. И тут звонок от супруги, что она хочет вернуться ко мне. Толком я её не расспрашиваю, что там, как там было, стараюсь вообще не заводить этот разговор, хотя она сама много рассказывает.
Уже прошло с момента ее возвращения четыре месяца. Как говорит она, ей хорошо со мной, но того чувства, что было раньше, у неё больше нет, хотя она хочет, чтобы чувство любви возобновилось. При этом она постоянно общается SMS-ками и по телефону с тем мужчиной (ему 39 лет, мне 28 лет, супруге 25 лет). Она не показывает своим видом, что общается с ним, но я все вижу, и мне каждый день больно смотреть на это. Хотя отношения у нас дома хорошие, она меня понимает, и я её всем сердцем. Постоянно проводим время вместе, и ей это нравится.
Вся эта ситуация принесла мне много боли, и сейчас она присутствует каждый день. Изо дня в день я пытаюсь разобраться в себе, что мне нужно от такой жизни с женой. Я люблю её, но не могу на это больше смотреть. Хочется начать новую жизнь, забрать себе сына, развестись с женой (т. к. я чувствую, что внутри меня уже всё кипит), но я не могу. Чувствую, что жена предала меня и нашу любовь. Правильно говорят: «От любви до ненависти один шаг». Видимо, надо еще маленечко подождать.
Андрей, 28 лет
Отклики
Андрей! Ты молодец, что принял жену назад! Это прощение, а прощение других и себя, по сути, и есть любовь… Чувства в браке не могут быть одинаковыми всю жизнь, они видоизменяются в процессе взросления супругов, и, к сожалению, очень часто многие решают, что любовь прошла, а на самом деле она просто поменяла краски, как их меняет природа: весна – лето – осень – зима – весна… и т. д.! Боль – это часть жизни, и к этому надо привыкнуть, как к лекарству…
Жена твоя одержима, и лучшее, что ты можешь сделать, – это поговорить с ней об этих SMS и спросить, может ли она это прекратить, и если нет, то почему?! Кроме того, тебе надо за жену молиться: супруги через друг друга вымаливаются! Что бы ни было, сына не делите, а просто по-человечески обсудите, с кем он будет жить, если вдруг что… Предать может каждый, и мы сами за себя не можем ручаться в опасной ситуации. Человек слаб, а без веры слаб втройне! Поговори со священником, как с отцом!
Андрей, 41 год
Андрей! Ждать тут нечего. Время провоцирует Вас на злобу. Недомолвки тоже не приносят ничего хорошего. Приготовьтесь морально к любым событиям и садитесь с женой за стол переговоров. Во-первых, Вы потакаете прелюбодеяниям ее, а во-вторых, каждый пришел на землю с определенной целью и миссией, которую необходимо выполнить, т. е. если мы все погрязнем в выяснении отношений и разборках со своими супругами, то кто будет творить открытия, улучшать жизнь нашим детям, нашему дальнейшему поколению? Так что при любом раскладе Вам стоит разобрать до мелочей эту ситуацию и продолжать жить с ней или без нее. У Вас еще есть работа, обязанности по отношению к ребенку, да и вообще куча дел. Дерзайте! Я за Вас помолюсь. Все наладится – нужно время!
Лючия, 31 год
Андрей, Вы очень, очень замечательный человек. Таких мужчин очень мало в нашей теперешней жизни. Вы мужчина в полном смысле этого слова. Но Вы не железный и испытывать на прочность себя не очень хорошее занятие. Решитесь на разговор, поскольку нет ничего более постоянного, чем временное. Дальше – больше. А у Вас сын, который просто в один прекрасный день станет взрослым. У Вас все будет хорошо… Удачи!!!
Катерина, 25 лет
Андрей! Думаю, Ваша жена действительно заплутала… Не держите свои переживания в себе, поговорите с ней о том, что Вы чувствуете, чего ожидаете, спросите ее, чего же хочет она, и насколько сильна ее решительность сохранить семью и родителей для своего ребенка? Без откровенного, глубокого и спокойного разговора Вам не обойтись. А ненависть не пускайте в свою душу, она разрушает.
Оксана, 38 лет
Когда-то и я была на месте Вашей жены, очень похожая ситуация: ушла от мужа с дочкой, через месяц поняла, что никто другой, кроме него, мне не нужен, но вернуться уже не смогла. Он не простил, хоть и любил. Банальная история, и чем больше проходит времени, тем больше я понимаю, какая дура была. Возможно, Вашей жене просто чуть-чуть не хватило времени, чтобы понять, так как если сама вернулась, то любит, но запуталась. Там новые романтические отношения, всё как в первый раз и т. д. Дайте ей время побыть одной, поживите отдельно, не рубите с плеча, просто поживите отдельно, месяца, два, трёх обычно хватает, чтобы разобраться, не звоните, не сюсюкайтесь с ней, но и не унижайтесь, не упрашивайте. По письму видно, что Вы мудрый человек, дайте ей время, пусть пообщается с тем человеком. Романтика пройдёт, и она оценит глубину отношений с Вами. Не допускайте в своё сердце гнев, злобу, жестокость, наоборот, становитесь лучше, еще лучше, ещё благороднее, если после всего этого Вы наладите отношения, поверьте, они станут только крепче!! Бог Вам в помощь!!! Желаю счастья!!!
Аня, 23 года