«Разводимся, любя»
Прожили вместе около трех лет… Любовь была. И есть сейчас, но мы разводимся…
Мы не смогли жить вместе! Каждый «рвал на себя одеяло» и попытки поговорить об этом не имели результата. Появилась раздражение, постоянное недовольство друг другом. Начались скандалы, которые заканчивались в итоге тем, что мы говорили друг другу – «люблю». Продолжалось опять все по-прежнему: раздражение, недовольство, скандалы. А недавно мы три недели пожили отдельно друг от друга и оба, не сговариваясь, приняли решение – вместе больше не жить. Разъехались по разным городам.
А чувства остались! И мы переписываемся, общаемся, мы скучаем друг без друга и любим, договариваемся еще увидеться. ТЕПЕРЬ не ругаемся, но каждый уверен, что если были бы вместе, были бы опять скандалы.
И очень больно обоим. Есть сын, 10 мес. На развод еще не подавали, но планируем.
А правильно ли мы сделаем? Ведь так глупо и смешно – разводимся, любя друг друга!
Виктория, 27 лет
Отклики
Так и хочется сказать, ну что ж вы оба за эгоисты-то такие, а?! ЕСТЬ СЫН малюсенький, ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА. Какого ответа хотите? Разводиться? А может, ну его, это одеяло, оно Вам нужно? Укройте им любимого потеплее.
Залина, 25 лет
Муж ушел после многих лет брака
Ему 59, мне 54, у нас венчанный брак, трое взрослых детей. Муж много лет сильно пил, постоянно гулял. Молилась, прощала, терпела. Иногда ругалась, то есть хотела его остановить разными методами и хорошими и плохими. Все было тщетно. Возила его в монастыри, в Серпухов к иконе «Неупиваемая чаша», он сам ездил дважды. Слава Богу, пить бросил, правда не сам, но добровольно сделал укол на год, потом запил на три месяца и попросил помочь еще с лечением, теперь второй год не пьет, но почти сразу же ушел к своей очередной пассии. Как оказалось, они проводили время вместе уже почти три года, он постоянно лгал во всем, обманывал даже там, где и не надо было, а дама эта тоже не прочь выпить, вместе курят, – словом пара вполне подходящая.
Я понемногу привыкаю к статусу брошенной жены. Тем более, что у него все стало и вправду налаживаться, живут дружно, он стал работать на двух работах сразу, а при мне не работал и на одной, а если и работал, то денег в семью почти не приносил, все уходило на пьянки и гулянки. Сейчас даже машину купил. Наверное, я вела себя неправильно, дама эта, не в пример мне, очень сильная и властная.
Он сам очень рад, что стал таким замечательным, для него всегда было самым главным – выглядеть внешне лучше, чем внутри, но это его проблема. Учится младшая дочь в вузе, причем платно, и он ей не помогает. Иногда выделит от щедрот скудную часть – и все, хотя всем знакомым и мало знакомым хвастается, что полностью содержит дочь, учит ее сам и помогает во всем. Зачем он лжет – мне не понятно. Мы его не трогаем, не мешаем ни словом, ни делом.
Проблема у меня в одном, я никак не могу (прошло уже полгода) отпустить его совсем, все еще царапает по сердцу и душе. Хотя если трезво поразмыслить, то у меня не потеря, а приобретение получилось. А боль не отпускает насовсем, приглушится и опять ноет. Видимо, привыкла к острым проблемам, как собака к палке, вот нормальная жизнь и кажется такой необычной. Это что, мазохизм или боль от гордыни моей, от самолюбия? Я не понимаю, почему я не могу его окончательно отпустить?! Если это любовь такая, то совсем не понятно, я думала, что люблю его, то тогда почему себя раньше не смирила до зела, а пыталась его исправить, а не себя, свой нрав? Значит, я себя люблю больше, чем его? Вот и как муж он мне давно уже не был, более десяти лет не было и близких отношений. Извините, возраст не тот, чтобы по венерологам ходить. Я понимаю, что он из-за этого и пошел к другой, но мне-то что было делать, параллельно совмещать его супружеские обязанности я не захотела, в этом виновата, конечно.
Если обобщить, то мне нужна помощь в том, чтобы мне мог кто-нибудь разумный и правильный разъяснить, что же это со мною происходит, что мне делать, как вылечиться от угнетающего меня духовного недомогания. Молюсь, хожу в храм. Так все, слава Богу, нормально, но все еще болит душа и ноет сердце, хотя по сравнению с первым временем расставания, боль приглушилась, перешла от стадии острой к ноющей.
Почему больно? За него молюсь и за его даму тоже, дай им Бог здравия и многая лета, пусть живут с миром, мне бы только успокоиться окончательно, а то я даже встретить их боюсь, сразу в сердце вспыхивает боль, как пожар! А надо бы равнодушно к этому отнестись, ну что я могу сделать, случилось то, что случилось, на все воля Божия!
Фотиния, 54 года
Отклики
Фотиния, не знаю, сможет ли кто-то из нас помочь Вам. Ведь никто из нас не прожил рядом со своим любимым человеком столько лет, сколько Вы со своим мужем. А ведь чем дольше живешь, тем, наверно, больше прирастаешь. Поэтому стоит ли требовать от себя, чтобы уже через полгода все было легко и гладко, как будто ничего не было? Может быть, Вы всё правильно делаете, нужно только подождать?
А для чего это Вам было послано, предположить нетрудно. Я как-то недавно осознал по-новому поговорку «старость не радость». Человек насколько легко впадает во всякие страсти, когда ему представляется возможность, что и в старости он бы грешил до последнего дня. Но в старости попускается бедность, болезни, и поэтому человек становится ближе к Богу, ему легче подготовиться к Царствию Небесному. В этом великое милосердие к человеку. Так и Вам. Земное дело Вы в основном завершили (детей воспитали), теперь нужно отдать все силы делу воспитания своей души. Да, бывает и так, что супруги готовятся к Небу вместе. Но если муж – не избранник Неба, то иногда жене удобнее готовиться одной…
Брат, 39 лет
Прекрасно Вас, Фотиния, понимаю. Хоть и лет мне меньше и в браке всего 10 лет. Меня муж так унижал и унижает, что иногда сил никаких нет, убежала бы на край земли, а развестись решимости не хватает, потому что детей двое, маленьких, и любят они его. И потому, что сама не могу его из сердца вычеркнуть, – проходит немного времени, и все прощаю, и вину осознаю – а он только этому и рад, все учит меня смирению и терпению, удивляется, как я могу исповедоваться, причащаться, а все равно обиды помнить. Вот если бы он сам ушел – я бы Богу благодарна была, но не уходит и не собирается, и развода не дает.
А с материальной стороны – Господь всегда на детей подаст и даст возможность заработать, тем более у Вас дети взрослые. Я думаю, не стоит Вам скорбеть, хотя это и очень сложно. Возможно, это милостивый Господь дал Вам возможность пожить спокойно, помолиться, душой своей заняться. Простите меня грешную, что дерзнула Вам советы давать, но все же, поверьте, это милость, что он сам ушел. Я знаю многих женщин, которые живут с мужьями и многое терпят, и нет у них выхода, а то что с Вами произошло, – это, Слава Богу.
Ольга, 27 лет
Стало неизмеримо легче, я даже предположить не могла, что Ваши добрые советы-сочувствия будут мне бальзамом на раненое сердце и измученную душу. Просто у меня зацикленность на своей проблеме не дает возможности правильно понять ситуацию, со стороны видно то, что мне даже не понятно, тем более так глубоко, как мне подсказали мои милые собеседники: Мне теперь стало все понятнее и от этого легче. Правда, Господь все Сам знает, почему и зачем, это благо, подчиниться Его Святой Воле, Его Промыслу.
Правда, стыдно стало за то, что я еще о чем-то переживаю: это все же гордыня не дает покоя со всеми своими многочисленными производными. С Божией помощью одолеется со временем, только бы не впадать в уныние, у меня отвратительное свойство, а точнее болезнь духа: склонность к депрессии. И еще фобия, которая мучает меня с детства, я боюсь одиночества. Из-за этого я, наверное, и терпела всю свою жизнь мужа, который фактически мне мужем и не был, ни телом, ни духом; жил все время где-то на стороне, деньги тоже уносил на сторону, а дома пьяные скандалы и постоянные претензии и унижения, а если я возражала, то сразу же: «а где же твое христианское смирение и терпение, а также прощение и тому подобные добродетели?»
Конечно, я понимаю, что я сама во многом виновата, да и он не состоит из одних недостатков, даже понимаю и то, что такое его поведение, которое было в семье, скорее всего, обусловлено моими недостатками, поступками или плохим нравом, характером, я же не идеальный человек, отнюдь.
С искренней благодарностью ко всем братьям и сестрам, поддержавшим меня в трудное для меня время, как велика милость Господня!!!
Фотиния, 54 года
Мы не совершенны, пока не победим все свои фобии. И раз у Вас фобия одиночества, значит, как раз одиночество Вам необходимо для победы над фобией. Недаром же говорится: «Чего боимся – то с нами и случается».
Всё для нашего блага делается.
А вот депрессия совсем не наша с Вами болезнь, Фотиния, для нее у нас не может быть оснований. Сами понимаете, почему.
Брат, 39 лет
Как принять предательство?
Я знаю и искренне верю в то, что всё происходящее в жизни происходит только по воле Божией и к лучшему. Я все это понимаю, но в том-то и дело, что только понимаю, но не могу внутренне это принять и настроить себя жить дальше. Сейчас я не живу, а просто существую. Человек, который для меня был всем, который был частью меня, которому я родила ребенка… Мы ему оказались просто не нужны, не нужна – обуза! Выяснилось, что ребенок от венчанного брака может оказаться нежеланным и являться «твоими проблемами!»…
У меня нет на него обиды, злости, наверное, только жалость. Но я не знаю, как после этого можно доверять людям, как? Если так поступают люди, считающие себя православными, верующими, из глубоко верующих семей… Получается, что для многих называющих себя верующими это просто слова, некая внешняя фарисейская оболочка! А как только сталкиваются с малейшими затруднениями, так сразу нам тяжело свой Крест нести становится, сразу почему-то общие проблемы, становятся «твоими»… При этом, человек продолжает посещать храм и приобщаться к Таинству Евхаристии… Как это можно понять? А главное – принять?
Дарья, 28 лет
Отклики
Понимать это лучше всего в плане своей ответственности и как предостережение самой себе от расслабленного прохладного отношения к своей духовной жизни. Что люди слабы и удобосклоняемы ко греху. Многие люди. Что противостоять греху – трудно. То есть, нужен ТРУД. И если его не понести, то грех победит, сокрушительно и унизительно. Что на Страшном Суде ответ будет даваться каждым по делам, а не по предъявлению справки о крещении. И что ответ давать будем каждый за свои дела, а не за учет чужих.
Вот, наверное, так…
bashusha, 31 год
Дорогая Дарья! Вы спрашиваете: как понять и принять? У каждого человека свой выбор, и мы не вправе судить и оценивать этот выбор, потому как, вынося приговор: «Предательство», сами закрываем себе путь к доверию. Постарайтесь понять свои собственные эмоции и ощущения на сегодняшний день. Возможно, Вы что-то отрицаете. Ваша боль и переживания имеют право быть услышанными.
Вероятно, Вы сотворили себе кумира, растворились в этом человеке, а Он не оправдал Ваших надежд и ожиданий. Но, несмотря на это, постарайтесь понять, что ребенка Вы родили не для него. Скорее, мысль о том, что именно этот человек стал Отцом Вашего совместного ребенка, поможет Вам его простить. Пусть Он не стал таким, каким Вы хотели бы его видеть, но когда-то Вы выбрали этого человека своим спутником жизни и, наверное, это было не случайно. Поблагодарите его за те счастливые мгновенья Вашей жизни, когда Вы чувствовали себя счастливой и отпустите с миром.
Психолог Светлана Комизерко, 37 лет
Даша! Верите – нет, но сейчас, спустя два года после предательства (именно предательства, а не просто измены), я ни секунды не жалею, что жизнь развела меня с этим человеком. Тоже бросил нас с малышом в тот момент, когда больше всего нужна была его помощь: просто самоустранился, ушел на «вольные хлеба». Тогда, как только закралось подозрение, подумала, а, ладно. Но когда осознала, что в нашу и только нашу (с ним и нашим ребенком) жизнь вошла без приглашения какая-то посторонняя тетенька, которую он боготворил, а нас ни во что не ставил, и что самое главное, впустил ее в наш мирок он, вот тогда и начался весь ужас.
Да-да, Даша, слово в слово, как в Вашей истории. Тогда я впервые в жизни поняла смысл выражения «лезть на стену от боли», от душевной боли. Сейчас, глядя на фотографии этого человека, я АБСОЛЮТНО равнодушна. Если раньше к горлу подкатывался комок, когда рядом в очереди в детской поликлинике какой-то папа самозабвенно агукался со своим ребенком, то сейчас я даже готова к ответу на вопрос: а где папа? Я смогу на него ответить без дрожи в голосе. Хотя когда в период расставания мне кто-то из близких подарил свою «заготовку», что папа был передовым геологом и погиб в болотах, я посчитала это кощунством.
Даша, первое время будет не то, что трудно, а порой невыносимо трудно. В это время только церковь, близкие, друзья, общение на сайте, потому что в одиночку тяжело все это «переварить», а всем миром справимся! Всего лишь несколько месяцев продержитесь, дальше будет «выздоровление». Оно проявится не только в том, что Вы сможете полноценно жить без этого человека, но и самое важное – в том, что Вы впредь таких беспринципных людей будете чувствовать на расстоянии, и они не будут иметь ни единого шанса пойти с Вами рядом по жизни. Т. е. сейчас Вы все-все переоце́ните (несмотря на обилие дел, Вы больше половины своего времени помимо своего желания будете тратить на бесконечный анализ произошедшего: руки будут делать, а мысли будут крутиться вокруг этого), и будете недоступным абонентом:) для таких людей. А пока набирайтесь терпения и будьте уверены, что в новый год Вы войдете свободной от переполняющих Вас сейчас почему и как. Скорейшего «выздоровления»!
Тезка, 33 года
Дорогая Дашенька! Известно, что мир во зле лежит и много скорбей приносит нам. Но Бог и любит этот мир до смерти крестной. Иуда был со Христом… Но и Петр был со Христом. Один предал на смерть, другой предал отречением троекратным. Иуда погиб. Но Петр покаялся и стал первоверховным апостолом. Бог никого не отвергает. Стало быть, и нам, подражая Небесному Отцу, нельзя терять веры в людей. Жизнь богата неожиданностями. Не теряй веры, покрепче уцепись за Христово милосердие и неси дальше свой крест – увидишь, Бог тебя не оставит! Чем глубже скорбь, тем ближе Бог. Не будем мы ни мстить, ни осуждать – останемся христианами до конца. Всех же судит Бог! Да укрепит тебя Милосердный Господь!
P.S. Как небольшое утешение – почитай стихотворение известного барда Юрия Визбора:
Ах, жертва я доверия, беды своей родитель.
Вот слышу из-за двери я: «Укушенный, войдите».
Вошел: «Мое почтение», разделся не спеша.
«Где место укушения?» – я говорю: «Душа».
Тут в кабинете бывшие мне душу теребят:
«Скажите, – говорят, – укусившая какая из себя?»
Я говорю: «Обычная, и рост не с бугая,
Такая симпатичная, не думал, что змея!»
Тут на меня обрушились, ругают все кругом:
«Какой же вы, укушенный, дурак, мол, дураком.
Известно ж ведь заранее, что есть разрыв большой
Меж внутренним содержанием и внешней красотой.
И сблизились излишне вы, поверив той красе,
Змея кусает ближнего, змея кусает ближнего,
Змея кусает ближнего, об этом знают все».
«Не имеет, – говорю, – значения теперь уж ничего,
Какое б мне лечение, таблетки, иль чего?»
Мне говорит: «Послушайте, – одна из этих дам, -
Я дам совет, укушенный: не верьте вы людям!
Вот, скажем, к вам приблизились с любовью, как туман,
А вы твердите мысленно: обман, кругом обман».
«Нет, – говорю, – красавица, без веры не пойдет,
Уж лучше пусть кусаются, само потом пройдет!»
Я вышел в ночь столичную с огнями по краям:
Такая симпатичная, не думал, что змея!
Игумен Феодор, 45 лет
Откинуть мертвое прошлое и пойти вперед
Я прожила в счастливом браке около пяти лет, половина из них – в гражданском. Начинали с нуля, с маленькой зарплаты. Несмотря на финансовые трудности, море было по колено. Мы были вместе и шли вперед. Была красивая свадьба, это был самый счастливый день в моей жизни. Был и есть. Постепенно мы встали на ноги. Начали строить далеко идущие планы. Я была счастлива.
Говорят, что счастье можно почувствовать лишь когда ты несчастен – оглядываясь назад, ты понимаешь, что вот тогда было счастье… У меня все было не так. Я четко понимала, что в отличие от подруг и просто знакомых у меня все просто замечательно: я люблю и любима, гармония, достаток, планы на будущие, желание иметь детей…
Местами проскальзывало непонимание друг друга в каких-то вещах, но я закрывала на это глаза. Был один момент, когда «закрыть глаза» стоило невероятных усилий с моей стороны. Прошлым летом мы ехали на машине отдыхать на юг, и моему супругу пришла SMS-ка. Так как он был за рулем, а тайн, как я думала, у нас друг от друга нет, я предложила эту SMS-ку ему прочитать. Последовавшей реакции я не ожидала. Не буду вдаваться в подробности, но в итоге выяснилось, что пока я была в командировке, мой супруг завел себе «фанатку». Девушку абсолютно не смущало кольцо на правой руке моего супруга, она обращалась к нему не иначе как «солнышко» и «котенок». По-моему еще был «любимый», а заканчивалось все словами «целую нежно». Эти SMS-ки продолжали приходить всю неделю, пока мы были на юге. Он говорил, что неоднократно объяснял ей, что между ними ничего не может быть, но она не понимала. Тем временем мучилась я. Я просыпалась утром не оттого, что встало солнце, а оттого, что пришла SMS-ка от нее. Я не понимала, почему он издевается надо мной и не приложит никаких усилий, чтобы этот бред закончить. Ведь говорит, что любит меня. В конце концов, он что-то ей сказал, она больше не звонила. Но доверие было подорвано, очень мощно подорвано. Это была трещина, но я старалась изо всех сил ее забыть, потому что очень любила и не представляла жизни без него. Потом были другие мелкие трещинки, аналогичные этим…
Тем временем мы переехали в новую квартиру, сделали в ней очень красивый и стильный ремонт, купили мебель. Стали мечтать о ребенке. И пытались его завести. Безуспешно пытались. Я думала, что проблема во мне, наверное, так думает каждая женщина. Но результат анализов показал обратное. Первое, что удивило, – это его абсолютно холодная реакция, типа, ну и что из этого, малоподвижность сперматозоидов лечится, ничего страшного. Я тоже так считала, я бы даже была с ним, если б он не смог иметь детей вообще… Ну да не об этом речь. Нам сказали не отчаиваться, что мы и делали. Еще мы собирались венчаться, сначала он не хотел, но потом мне удалось его убедить в необходимости этого шага. Мы жили очень интересной жизнью, ездили отдыхать заграницу, много гуляли, ходили в кино, рестораны. Со стороны – идеальная семья: красивые, молодые, нам все завидовали.
Однажды все рухнуло. Обрушилось так, что я несколько дней не могла встать с кровати от боли. В последнее время что-то не ладилось, я не понимала, что. Я тщетно пыталась понять, почему. Не понимала. Придя вечером после работы, он предложил какое-то время пожить отдельно. Я не видела смысла его чем-то удерживать, да и наверное у меня ничего такого и не было, что бы его удержало. С адской болью в сердце я поддержала его решение. Этой ночью, когда я первый раз осталась в нашей квартире одна, я не спала ни секунды, я готова была отдать все, абсолютно все, лишь бы он вернулся. Боль парализовала. Я поняла все свои ошибки, даже те, которых я не совершала. Я готова была валяться в ногах, умоляя меня простить. Но я этого не делала, я думала, нужно подождать, он не может уйти, такое не может случиться со мной. С кем-нибудь другим – да, но не со мной. Но интуиция подсказывала: это конец… Я отгоняла эти мысли, как могла. Три раза ходила к Матроне, выстаивала пятичасовые очереди и молила о помощи…
Прошла неделя. Самая страшная неделя в моей жизни. Он не звонил и не писал. А я не могла так дальше жить, я не жила – я боролась с нежеланием жить. Валерьянка, корвалол, новопассит… сигареты пачками… салфетки от слез… При этом никто не отменял работу. Я сидела там, но не слышала, когда ко мне обращались, моя оболочка находилась в офисе, а разум и душа где-то далеко, я сидела и ждала, когда пробьет шесть. Шесть. Около семи я заходила домой, падала на пол и кричала от боли. Я мечтала о физической боли, которая бы заглушила душевную. Но была только раздирающая адская черная душевная боль, и была в избытке. Таким образом, прошла неделя.
Я не выдержала, написала SMS-ку со словами: «Прошла неделя, надо что-то решать, развод так развод». Ответ не заставил себя ждать: «Ок. Завтра заеду». Я привела себя в порядок, взяла в руки, прекратила рыдать, приготовила ужин. Даже поставила шампанское в холодильник, дура. Он зашел, такой родной и любимый, обнял меня. Аппетита как-то совсем не было. Я не знаю, как мне удалось себя настроить спокойно его выслушать. Слова «я к тебе больше ничего не чувствую», «ты самая замечательная жена и друг», «но наш корабль разбился», – это были слова, обращенные ко мне, каждое новое слово – маленькие топорики по сердцу. К концу разговора от сердца осталась месиво. Но это сердце внутри, его, слава Богу, не видно никому кроме меня. Я еще могла простить, забыть – уже никогда, но простить и начать новую жизнь я хотела, очень хотела. Но хотела этого только я. Мои доводы были жалки и неубедительны. Любила только я одна.
Мы решили остаться друзьями и развестись. Решили это, сидя на нашей кровати, где мы не так давно занимались любовью. Сидели и держали друг друга за руки, говорили, какие мы оба хорошие… Бред. Никакие имущественные вопросы мы не обсуждали. Мне они даже в голову не могли прийти в тот момент. А он видимо решил меня не добивать. Добил позже.
Я уехала на неделю к родителям, чтобы сменить обстановку, вернулась через 10 дней. Я все еще безумно его любила и не знала, как с этим жить. Я считала его самым лучшим, благородным человеком на земле, первым после Бога. Через полчаса, как я вернулась домой, я поняла, что «немного ошиблась»: вместе с личными вещами моего супруга, «ушла» моя личная чашка-память, запонки, подушки-одеяла-полотенца… Я не поверила глазам, это было так не похоже на него, это было даже смешно при его финансовом положении (он очень хорошо зарабатывает). И это было только начало. Меня буквально за шкирку заставили идти в загс разводиться (причем я не чинила никаких препятствий), но ему надо было срочно!!! Мне было предложено «не строить из себя жертву», а явиться во столько-то и не забыть паспорт. Ужас. Это уже был не тот человек, которого я любила. Этот был чужой, злой, агрессивный, не «мой».
Я пыталась его понять, тщетно. Зачем надо было оскорблять человека, который и так дышит только потому, что самоубийство – грех? Во мне, безусловно, куча недостатков, но я считаю, что не смотря ни на что, надо оставаться людьми. И я надеюсь, меня судьба никогда не поставит на его место, на место разрушителя любви, брака, отношений, веры. Ну да не об этом я. Дальше – больше. Столы-вентиляторы-увлажнители воздуха-деньги, вложенные в ремонт квартиры-соковыжималки. Мне никто не верил. Я сама в это не верила. Конечно, я отдала все, что он попросил. Поунижалась, сбивая сумму денег, которые он хотел, чтоб я ему выплатила, потому что 20 тыс. долларов для меня неподъемная сумма. Сбила до 12. Смешно даже. Это было похоже на торги.
Прошло четыре месяца. Безусловно, стало легче, но на душе серость. Я пытаюсь не проваливаться в депрессию, но мои ноги постоянно в ней тонут как в болоте. У меня вообще ощущение, что я вижу дурной сон, что сейчас я проснусь, и все будет, как прежде. Я буду любить и буду любима. Но это не сон, а кино под названием «жизнь», где главное действующее лицо – я. И к этому лицу уже вернулся разум, и оно понимает, что мы сами творцы своей судьбы. Что надо бороться и не отчаиваться, потому что отчаяние – это, опять же, грех. Смотреть в потолок и винить судьбу может каждый, а вот встать, пойти вперед и откинуть мертвое прошлое под силу далеко не каждому. Тем более через пару месяцев после такого потрясения.
Я не хочу сказать, что мне легко. Мне безумно тяжело!!! И мертвое прошлое, как назло, периодически оживает и сдавливает горло. Но я борюсь и буду бороться. Потому что другого выхода нет. Я буду стараться верить людям, потому что иначе жить нельзя. Я буду молить Бога, чтобы он послал мне того человека, который никогда не предаст и будет именно тем, о ком я мечтаю. Да-да, я еще и мечтаю!!! И верю, что не разучилась любить…
Валерия, 27 лет
Отклики
Валерия, такие душевные раны быстро не заживают. Это нужно пережить, крепитесь. Ваш рассказ написан рукой сильной женщины, поэтому Вы справитесь. Понять некогда близких людей, которые так поступают, невозможно. Я сам силюсь найти истоки таких поступков, но не могу. Вы не предали, не разрушили, не оступились, не унижали – и это делает Вас выше, нужно преодолеть еще одно испытание: простить и отпустить, без злобы и обиды. Я верю, что человек, поддавшийся соблазнам и выбравший предательство и разрушение, рано или поздно ответит за свой выбор. Смог бы я жить в таким грехом в душе, не знаю. А Вы храните свою веру, в людей, в любовь, в Бога. Любить Вы не разучились.
Андрей, 28 лет
Валерия, главное, что Вы не впадаете в отчаяние, что Вы верите, не опускаете руки, это очень много значит. Мне тоже однажды довелось увидеть, как любимый человек на моих глазах снял свою маску и оказался совсем другим, очень жестоким. Хотя нас не связывала семейная жизнь, да и отношения были не столь долгими, боль была невыносимой. Мне тоже всё время казалось, что это сон, что так не бывает. Ваш бывший муж оказался не тем человеком. Пока ещё сильны хорошие воспоминания о нём и чувства, поэтому очень трудно. Но рано или поздно, Вы увидите бывшего супруга и всю ситуацию другими глазами, и тогда главной целью будет не возненавидеть его, а пожалеть. Таких людей можно только жалеть, потому что мне кажется, это ущербность, если человек не научился любить, не понял в чём смысл жизни, и постарался причинить максимум боли при расставании.
Держитесь, уповайте на Господа, старайтесь как можно чаще бывать в храме, посещайте службы, исповедуйтесь и причаститесь, и лучше как можно чаще. Молитесь, читайте Евангелие. Когда человеку тяжело, Господь рядом, Он Вас не оставит. Только и сами не ленитесь, начинайте духовный путь к выздоровлению и очень скоро почувствуете плоды своих трудов. Божьей Вам помощи и веры.
Nadin, 27 лет
Спасибо всем, кто откликнулся, я, честно говоря, не ожидала… Спасибо большое.
Хочу добавить, что своему бывшему мужу я не желаю зла. У меня абсолютно нет к нему никакой ненависти. Только непонимание, почему он так поступил, других чувств, пожалуй, в его адрес нет. Я ему еще до развода написала: «желаю, чтоб тебе повезло в этой жизни больше, чем мне». (Валерия такую песню поет) Но он опять воспринял это с какой-то отчаянной злостью, как будто бы я издеваюсь над ним, хотя это так на него не похоже, а я писала искренне… Я и сама удивилась, что как-то получилось обойтись без негативных чувств. Это хорошо, я знаю. Единственное, не хочу его больше никогда видеть. Хотя с ДР и НГ я его, конечно, поздравлять буду, все-таки 5 лет нос к носу прожили.
А в остальном как-нибудь научусь жить сама. Время все лечит. Я даже боюсь вспоминать события 4-месячной давности. Сказать, что сейчас легче – это значит не сказать ничего. У меня даже такой стимул мощный появился сейчас доказать прежде всего самой себе, что у меня все будет хорошо. И так обязательно будет!
Валерия, 27 лет
Осталась в 40 лет в разоренном гнезде…
Прожили с мужем 10 лет. Поначалу разница в возрасте в 8 лет никого не смущала. А совсем недавно муж стал в открытую предъявлять претензии. Ты стара для меня, и фигура расплылась; стал резким, раздражительным. А потом заявил о разводе. Сказал, что не любит, что у нас нет ничего общего и что он даже ради дочери не собирается со мной жить. А будет жить один на съёмной квартире и подаёт на развод. И действительно подал на развод. Я винила во всём себя: мало уделяла мужу внимания, действительно набрала в весе, короче, нашла кучу причин винить себя в уходе мужа. Я разговаривала с ним, просила прощения, просила остаться. Но всё тщетно. А потом выяснилось, что он просто уходит к другой женщине. Ей 27 лет, у неё ребёнок. И, как он теперь говорит, он её любит.
Нет предела моей боли. Внутри как чёрная дыра, в которую уходит всё и силы и воля… Не стала даже бороться за него. Что можно противопоставить его любви? Я ушла с его дороги.
Больно за дочь. Как будто он променял и её на чужого ребёнка. Забрал её кровать для нового сына. Как такое можно сделать? Но у меня даже зла на него нет. Я бы всё отдала, чтобы всё вернулось, хотя понимаю, что всю жизнь с ним я любила за нас обоих. Доверяла ему безоглядно. А сейчас осталась в 40 лет в разорённом гнезде. Где взять силы пережить это всё? Умом я понимаю и наверно даже знаю, что делать, а сердце не поддаётся ни на какие уговоры и не верит до сих пор, что такое случилось.
Как залечить побыстрее эту рану? Как начать жизнь заново? Он говорит, что дочь отца не потеряет, но это только слова. Он сказал, что его женщина хочет познакомиться с нашей дочерью, ведь он будет привозить её к себе в дом, в новую семью. Может, я и не права, но я не согласилась. Где угодно, но не рядом с этой женщиной. Мне кажется, я этого просто не переживу. Даже трудно передать, что я испытываю. Я уверена, что она хочет ввести мою дочь к ним в дом только с одной целью: чтобы он не был в нашей семье. Хотя я от него отказалась без всякой борьбы.
Сумбурное получилось письмо. Развод будет через неделю, и рана ещё свежая. Трудно всё высказать. Но, думаю, кто это пережил, тот меня понимает. Сейчас самое главное выйти из этого состояния. Но у меня не получается. Никак не получается. Часто плачу. Даже дочь спокойно видеть не могу. Слёзы рядом. И по-прежнему обвиняю себя. Что плохой женой была и отца для дочери не сберегла. Я про себя не пишу, трудно самой себе давать оценку. Но все считали наш брак идеальным. И сам муж всегда хвастался перед друзьями, что у него самая лучшая жена. И вот всё разрушено… И как жить дальше я знаю, но не могу…
Вера, 40 лет
Отклики
Привет, Вера! Простите, что обращаюсь к Вам таким коротким и добрым словом «привет». Но как мне понятно и близко Ваше состояние. Бросьте себя винить. Я после расставания винила себя, копалась в своей душе, уничтожала морально родственников, сына, съедала себя и все на протяжения двух лет. Представляете, за два года просто уничтожила себя как личность, как женщину, как человека. И кому от этого лучше? Я похудела до 40 кг, на лице появились морщины, и вид у меня был больной, заплаканные, уставшие глаза. Представляете, как с такой мамой жить сыну?
Бросьте себя выворачивать наизнанку, вспомните все то хорошее, что было у Вас с Вашим мужем. Огромное чудо – это Ваша дочь, которую Вы родили от любимого мужчины. Да, тяжело будет первые время, спать, обнимая подушку, но помните Вы – женщина, значит, созданы для любви. А любовь разная бывает, определись с более реальной и стройте планы на будущее. Главное не бояться, смело верить и идти вперед. Найдите подруг, соседей, родственников, которые Вас смогут выслушать, Вам надо выговориться и поставить «мозги» и душу на место.
А насчет возраста, мой наоборот ушел к женщине, которая старше его на пять лет и в весовой категории больше меня на килограмм 20. Улыбнитесь, Вас любит дочь и верит Вам. Любите ее, гуляйте с ней. Удачи Вам. Главное, получите в подарок душевное спокойствие.
Натали, 31 год
Уважаемая Вера! Не стоит себя винить в случившемся, разве только в том выборе, который Вы сделали 10 лет назад. И дело не в разнице в возрасте, хотя и её нужно было учитывать, просто некоторые молодые люди, такие как Ваш муж, нуждаются в «мамочках», они хотят заботы, ласки, любви, а любят только себя, а Ваш ещё вдобавок и жлоб – забрать кровать дочки, нет слов… Да, он сам сделал выбор, точнее он входил в его планы с самого начала, но прежде нужно было встать на ноги, с Вашей помощью. Вся ответственность лежит целиком на нём, и он не заслуживает Вашей жалости, тем более не стоит Вашей любви. Поэтому, после развода – заявление на алименты, никакого раздела имущества, хватит с него и кровати дочери… Встречи с дочерью только на Вашей территории.
Вы, Вера, зрелая, прекрасная женщина, Вы всё знаете и умеете, всё понимаете, если нужно в себе что-то исправить – работайте над собой. Физические нагрузки в спортзале хорошо отвлекают от печальных мыслей и делают фигуру стройной, если это Вас волнует. У Вас есть замечательная дочка, посвятите ей всё своё свободное время. И будьте готовы встретить своё настоящее счастье, которое у Вас впереди! Помоги Вам Господи!
Станислав, 44 лет
Вера, Вы же взрослая женщина… Очень как-то меня тронули некоторые слова… «Даже ради дочери не будет со мной жить», «как будто променял ее (дочь) на чужого ребенка», «я уверена, что она хочет ввести мою дочь к ним в дом только с одной целью – чтобы он не был в нашей семье». И Вы пишите, что сама не согласились, чтобы отец виделся с дочерью…
А теперь сядьте и подумайте (трудно конечно в такой ситуации это сделать), но постарайтесь. И ответьте себе на вопрос: в чем виновата Ваша дочь? И почему она должна будет страдать из-за того, что Вы не смогли друг с другом договориться? Чего Вы добьетесь своим вот таким поведением? Обидели не ее (не дочку) а Вас, и в Вас сейчас говорит просто ущемленное женское самолюбие. Если Вы хотите быть счастливой и видеть такой же свою дочь, будьте сильной и не позволяйте себе плохих выражений в его сторону, оценок его поведения, и вообще ничего негативного в сторону бывшего мужа. Потому как он отец Вашей дочери и он тоже ее любит, уходит он не от нее, а от Вас, а дочь должна знать, что папа ее хороший и тоже любит ее не меньше, чем мама. Тогда, я думаю, что всё у Вас будет хорошо. И Вы встретите своего мужчину, какие Ваши годы! Удачи и сил.
Виктория, 29 лет
Здравствуйте Вера! Вы, наверное, думаете, что «вот, мне 40 лет, и я никому больше не буду нужна»!? Не бойтесь остаться одна! Критические ситуации в жизни – это намек на кардинальные изменения в жизни. И это не я придумала, есть такая закономерность. Это время для размышлений, привести мысли в порядок, начните прямо сейчас. Что было – то было, этого больше НЕТ, есть новая чистая страница и сами возьмите и нарисуйте на ней новую счастливую жизнь.
Вот хочу Вам привести пример моей мамочки: мой отец ушел от мамы к женщине на лет 25 моложе себя. Это в тот период, когда в нашей семье случилось большое горе, погибла моя старшая сестричка. Вы сама мать и можете представить, что пришлось пережить моей маме. Конечно, в тот момент, да и сейчас, уход отца был ничто по сравнению с потерей дочери. Мама просто не хотела жить дальше, но ради внучки, которая осталась от сестрички, и ради меня она нашла в себе силы жить. Через какое-то время, когда моей маме было уже 53, она встретила очень хорошего мужчину. Он моложе ее на год, представительный, завидный жених, любит ее, носит в буквальном смысле этого слова на руках. Цветочки, подарочки, звонит ей по несколько раз в день с работы (они живут вместе уже года три, поженились). Предложение когда делал, закрыл ее на кухне, попросил подождать там, одел костюм, галстук и на колено перед ней упал! Моя мама до сих пор в шоке. Говорит, что за всю ее жизнь вот так за ней никто не ухаживал, как он, ей иногда неловко становится от такого внимания, говорит, что она к такому не привыкла. Они счастливы вместе, он помогает ей пережить горе своей заботой и помощью. Я спокойна за свою маму. А отец, ну что отец, он там оказался не так нужен… Там была выгода со стороны той дамочки (старой девы), которой, по-видимому, нужен был мужчина хоть какой-нибудь (мой отец пил, не самый лучший вариант). Ну и другие жилищные выгоды… А когда он понял и хотел вернуться к маме, то ВСЁ – поезд ушел, мама уже счастлива с другим! И те 26 лет, прожитые с отцом, даже и вспоминать не хочет!
Вот такая история. Так что в 40 лет жизнь только начинается! Удачи Вам, и дай Вам Бог счастья!
P.S. Я вот, попавши на этот сайт, поняла, что и мне, и маме нужно простить и отпустить нашего горе-папу и не держать обиду. Я думаю, что глубоко в душе у мамы осталась злость и ненависть к отцу, которая не дает на 100 % принять любовь нового мужчины, поэтому при первой же возможности (я сейчас живу в другой стране) хочу дать маме почитать этот сайт, эти прекрасные статьи, которые и мне помогают справится и со своими проблемами (которые я так же, как и Вы, написала здесь раньше), пусть мама тоже почитает, простит и отпустит его (папу) с Богом, и жить будет легче.
Лиля, 27 лет
Вера, сочувствую Вам и сопереживаю. Четыре месяца назад сама пережила расставание с любимым человеком. Я знаю, как Вам сейчас нелегко, и как сложно видеть хоть что-либо позитивное и светлое в сложившейся ситуации. Мешает горькая обида, сожаление, гнев – все это просто затмевает глаза. Но мне хотелось бы с Вами поделиться очень важной вещью, которую я узнала на своём опыте. Если принять создавшееся положение вещей, как уже случившиеся, то что остается? Возможность. Такой больше не будет. Именно сейчас Бог посылает бесценный подарок внутреннего/духовного преображения. Несмотря на всю боль и даже благодаря ей. Не зря говорят: страдания очищают душу. Можно очень многое приобрести. Может быть, не сию минуту – пусть немного схлынут яростные эмоции. Потрудитесь, почитайте духовную литературу о любви, о взаимоотношениях мужчины и женщины, о браке. Поговорите со сведущими в духовной стороне вопроса людьми. Фильмы, музыка, поэзия, молитвы – всё сгодится. Обращайтесь к высшим силам, только не с укором, а с благодарностью. Таким путем можно выйти из этой трудной полосы преображенной внутренне, духовно, более свободной, красивой и счастливой. Попробуйте! У Вас обязательно получится. Тогда и в свою жизнь Вы будете притягивать хороших людей и встретите мужчину, который будет достоин вас. Действительно – всё только начинается. Удачи!
Маша, 24 года
Почему все так несправедливо?
Помогите мне, пожалуйста… С каждым днем мне становится все хуже и хуже, моя жизнь потеряла всякий смысл. Полтора года назад после 20 лет счастливого брака ушел мой любимый муж к 20-летней девушке, ровеснице нашего сына. Муж, который всегда говорил, что я его любимая, единственная, и что он не представляет жизни без меня…
Перед тем, как уйти, он метался туда-сюда, думал, выбирал, говорил, что я была хорошей женой, но он «полюбил» и ничего сделать с собой не может. Я же в это время была в страшном напряжении, надеялась, что он одумается и выберет семью. Мне тогда советовали пойти поговорить с его начальником (так делали в советские времена), муж и любовница работают вместе, или поговорить с любовницей и ее родителями. Но я ничего этого не сделала. Зная его независимый характер, боялась его оттолкнуть такими действиями, старалась быть мудрой и терпеливой. Пыталась убедить его словами, что семья – это главное. Постоянно ходила в церковь, просила, умоляла Бога сохранить нашу семью. Бегала к Матронушке, с температурой 38 полдня простояла в очереди, проплакала. Я тогда считала, что никто мне так не поможет, как Бог. Но я ошиблась, Бог мне не помог, мой муж ушел. Он выбрал ее.
Недавно мне моя подруга сказала: «Как ты МОГЛА отпустить СВОЕГО мужа?! Ты должна была сделать ВСЕ, но его не отпустить!» И вот теперь я думаю, может, она права? Может быть, надо было не в церковь бегать, а разговаривать с начальником, любовницей, ее родителями? В лепешку разбиться, но вернуть? Теперь уже поздно это делать, у них родился ребенок, время ушло. Я чувствую, что начинаю терять веру в Бога, а ведь она мне помогла пережить самый тяжелый период. Перестала ходить в храм. Тут пишут, что все меняется к лучшему, но я не вижу ничего хорошего в том, что потеряла мужа, потеряла самого родного и близкого человека.
Мы с мужем прошли через многие жизненные трудности и почему-то, когда он был бедным, простым рабочим, он никому не нужен был, а как только стал начальником, появились деньги, тут же и появилась «великая любовь». Почему торжествует та, которая хочет «все и сразу»? Она ведь не хочет выходить замуж за бедного студента, ей нужен мужчина при деньгах. Почему можно так запросто зачеркнуть наши 20 лет как большую ошибку?! Почему все так несправедливо?!
Оксана, 41 год
Отклики
«Как ты МОГЛА отпустить СВОЕГО мужа?! Ты должна была сделать ВСЕ, но его не отпустить!» И вот теперь я думаю, может она права?»
С этой цитаты хотела бы начать свой ответ Вам, Оксана. Потому, что она – главная тема самобвинений, в пучину которых повергает себя женщина в подобной ситуации. И она же – главная мерзость, которую ржавым гвоздем вонзают в кровоточащую рану «доброжелательные» подруги и родственницы. Вот пусть они со своим навозом таким вот способом и разбираются, когда их время придет.
Никогда и никого нельзя удерживать насильно. Удержать на какое-то время можно тело. Но где будет его душа? И по своей воле возвращать ушедшего тоже нельзя. Человек пришел к этому решению не вдруг. Это – его выбор. Так дайте ему пройти этот путь до конца.
Я прожила с мужем без двух недель 30 лет. И за 15 дней до юбилея, празднования которого ждало всё наше многочисленное родство, неотъемлемой частью которого был мой муж, я его выгнала. Потому, что не смогла справиться с открывшейся мне правдой: 12 лет муж жил на две семьи. Это было взорвавшейся внутри меня ядерной бомбой, которая убила во мне всё, что могло чувствовать. Муж не стал бороться за право остаться в семье. Напротив: из его уст, еще вчера на рождественском застолье произносивших трогательные речи о семейном счастье, я услышала о себе слова, после которых не выживают. Мне был на тот момент 51 год.
Я прошла все стадии и этапы, которые проходят в таких ситуациях женщины, независимо от возраста, и смею Вас уверить: настанет день, когда Вы поймете, что всё произошедшее случилось правильно и необходимо. Причем, для вас обоих.
Сейчас эти слова вызовут в Вас негодование и даже гнев. Но, поверьте: это так и будет. Я вырвала из себя кусок живой плоти с кровью. Как и Вы, я любила своего мужа и верила ему, и правда стала для меня убийственной, едва не приведшей меня к непоправимому поступку. И так же как и Вы, я негодовала, когда мои отчаянные, неистовые молитвы не превратились в исполненные желания.
Только пройдя путь, длинный не столько по количеству дней, месяцев, лет, сколько по масштабу осмысленного и переоцененного, я пришла к осознанию того, что случившееся на самом деле было мне рождественским подарком. Как подаренная жизнь путем проведенной без наркоза экстренной операции. Я вопила: «А-а-а! Больно!!!»
А мне: «Зато ты будешь жить».
Оксана, ситуации, подобные Вашей и моей, типичны, словно писаны под копирку. Вначале мы берем полуфабрикат и начинаем «делать из него человека»: помогаем получить образование, приодеваем как приличного человека, выводим в начальники. Если бы мог сам выйти – вышел бы. Но мужчину делает женщина. Иногда прямо, иногда – косвенно, создавая благоприятные условия.
И вот он СТАЛ. И тут, как говорят классики, Остапа понесло. От собственного величия снесло башню. На верхотуру-то тело взгромоздилось, а душонка-то в своем развитии за телом не поспела. Как был плебеем, так и остался. Хоть и выглядит теперь как бубновый туз. Оттого и представления об атрибутике успеха у него плебейские. Мне мой бывший муж, неожиданно в 90-е наградив себя титулом «генеральный директор», хотя в конторе было всего четыре человека, полушутя полусерьезно изрек как-то за завтраком: «теперь мне по статусу положена любовница». Я подхватила шутку и рассмеялась. А ведь это на самом деле не было шуткой…
Вторая составляющая ситуации: жена знает и помнит, каким он был ДО ТОГО, как обрел статус. Совсем непрезентабельным и без гроша за душой. А перед новой пассией он – уже готовый «король». Это приятно. Повышает самооценку и чувство собственной значительности, особенно в восторженных глазах той, у которой еще нет жизненного опыта.
Самоутверждаться двинулся Ваш супруг, подтверждать гордое звание мужчины, потому как появились первые поводы для сомнений. С женой стало как-то не так, не совсем орёл. А вот с другой – вроде как орёл. Потому, что новизна имеет место, будоражит и вспенивает охладевающую кровь. Признать, что к закату дело идет и, наверное, к доктору бы неплохо заглянуть, как-то грустно. Куда престижнее в глазах мужского сообщества, да и своих собственных, предъявить свою связь с более молодой партнершей. Пять баллов можно себе за мужскую самость поставить.
Короче, Оксана, просто и примитивно всё до безобразия. Сколько угодно можно красивыми и возвышенными эпитетами всё это облагораживать, а в основе – голая физиология стареющего самца, не отягощенного жизненной мудростью и нравственными устоями. И очень недальновидного. Потому как время идет, и всё меняется.
Успокойтесь, Оксана. Не терзайтесь сомнениями: надо было отпускать – не надо было отпускать. Он – не телок на веревочке. Хочет уйти – свободен! Подруг-доброжелательниц гоните от себя прочь. Не подмога они Вам сейчас со своими советами. Процесс пошел и должен пройти через все закономерные стадии.
Почему Вы решили, что та, другая, торжествует, вроде как в выигрыше? Разве жизнь исчерпана одним мигом? Вошел в дверь, счастливый с чемоданом и цветами. Финальный голливудский поцелуй. Хеппи-энд.
Нет, все совсем не так. Барышня получила дяденьку, вдвое старше себя, человека фактически другого поколения, у которого есть опыт семейной жизни. Устроенной семейной жизни, в которой было всё то, что не сожжешь в печке. Она получила мужчину с огромным багажом прошлого, который навсегда при нём, с которым он не сможет расстаться. И Вы думаете, что это ей – большой подарок?
Начнем с того, что это не подарок прежде всего для Вашего мужа в его-то годы. Вы думаете, что ему нужны все эти хлопоты с памперсами, детским криком по ночам, запахами детской неожиданности, маститом у матери и прогулками с коляской? Это у барышни всё это в новинку, а у него всё это уже было, он это уже проходил. И то, что по силам в 25, не всегда по силам и по желаниям на пятом десятке. Всему своё время.
Или Вы хотите сказать, что у девочки в 20 лет и у дяди под полтинник одни и те же интересы, краски и интенсивность внутренней жизни и даже сексуальные потребности? Поначалу, в амплуа любовников и два раза в неделю – возможно. А когда каждый день и под аккомпанемент повседневности и бытовухи и с обязанностями папаши и добытчика?
Отношения любовников и семейные отношения – совершенно разные жанры. Перемещения из одного в другой – это процесс, полный сюрпризов для обеих участников.
А потому – расслабьтесь и по возможности спокойно займитесь своей собственной жизнью. На самом деле качество Вашей жизни потенциально значительно выше того житья-бытья, которое обеспечил себе на ближайшую перспективу Ваш муж. Пусть всё идет своим чередом. И, главное, надо как можно скорее прекратить мысленно его возвращать и ждать. Отпустите. Оставьте его там. С моей точки зрения мужик попал по полной программе. Вот пусть и хлебает всё это до дна. Впереди у него много всего интересного.
Мой бывший вначале был в эйфории, всем рассказывал, что живет у новой жены в шоколаде и сожалеет, что сам раньше не ушел. Устроил торжественное бракосочетание. Фейерверков хватило на 8 месяцев. Через 8 месяцев он предстал предо мной в жалком и подавленном виде, постаревший не на 8 месяцев, а на все 8 лет. Потому как кончился праздник, началось светлое будущее с его серой чередой будней, проблемами, хозяйством, разборками.
Только меня прежней уже не было. И этот человек был мне не нужен. Впрочем, как и позднее. Я простила его. Но ничего не забыла. Особенно, как в отчаянии перегнулась через перила балкона, с высоты которого люди внизу казались игрушечными. Такое не забывается.
Оксана, по сравнению с моим Ваш возраст просто юный. Образовавшаяся в моей жизни пустота тоже заполнилась не сразу. Вдруг стало не для кого готовить обеды и ужины, некому рассказать о событиях прошедшего дня, не с кем устраивать традиционные семейные субботне-воскресные кинопросмотры с напитками и закусками. И еще много чего ушло из жизни привычного и сложившегося. Было ощущение рухнувшего маленького мирка. Но я заставила себя осознать и принять, что ушел человек, который уйти ХОТЕЛ. Которому этот мирок стал НЕ НУЖЕН. Только не он один создавал этот мирок. И не ему его уничтожать. Оставалась я и мои дети, которых я была не вправе этого мирка лишать. И я начала восстанавливать руины с восстановления самой себя, объявив себя несущей колонной купола, под которым помещался маленький рай для моих уже совсем больших детей. И которые по-прежнему хотели под ним быть.
У меня, Оксана, это получилось. Получится и у Вас. Не скрою: мне помогали мои родители и дети. Мы вместе восстанавливали наш хрустальный замок.
Объединитесь и Вы со своими близкими, позвольте себе сейчас быть слабой, дайте себе право плакать в их присутствии. Позвольте Вашему сыну Вас утешать. Это нужно и Вам, и ему. Разрушение моего брака невероятно сблизило меня с моим сыном, которому на тот момент было 27 лет. Он почувствовал себя ответственным за меня, старшим, главным в семье.
Ваш сын тоже совсем взрослый. Дайте ему возможность сейчас научиться быть Вашей опорой, утешением, защитой. Этим Вы поможете себе и дадите бесценный урок своему сыну. Когда-нибудь его избранница станет благодарить Вас за воспитание сына, как благодарит меня моя невестка.
Жизнь полна неожиданных поворотов, встреч, событий. Но пейзажи за окном сменяются только когда поезд движется. Надо двигаться, создавать свои события самой. Сейчас пока Вам это трудно. Должно пройти время, и искусственно форсировать выход из состояния горя сложно. Внутренние процессы переживания горя должны пройти своим естественным путем. Но можно себя поддержать, чтобы не скатиться в депрессию. Если совсем худо – обратитесь к специалисту в психоневрологический диспансер. Ничего постыдного в этом нет, и об этом никто не узнает. А поддержку получите.
Не сидите дома, ходите в парк, в лес, в сквер, гуляйте после работы. И еще: я бы не посоветовала Вам общаться с людьми, которые говорят Вам деструктивные вещи, грузят негативом, усиливая Ваше чувство вины или подавленности. И вообще, лучше с кумушками всего этого не перетирать. Были бы они спецы, то работали бы психологами за приличные гонорары. А то дальше кухни и сплетен что-то их дела не простираются.
Отношения строят двое, и за них отвечают в равной степени. Нет таких противоречий, которые нельзя было бы разрешить внутри семьи, а не за её пределами. Тем более – в чужой койке.
Так что, как ни ищи, а оправданий загульным мужикам найти трудно.
Насчет качества жизни, о котором я упомянула ранее. Я выходила из депрессии очень долго. Это было для меня почти «точка ноль». Что помогло? Деятельность наперекор всему. Предложили переход на более ответственную работу – согласилась, хотя это потребовало огромной мобилизации того, что осталось от сил. Только потом я поняла, что это было единственно верным решением в данной ситуации. Моя самооценка была растоптана, ведь любимый человек от меня отрекся ради другой женщины. Отвергнутая женщина всегда это воспринимает так: «ты – нежеланная, плохая, я нашел лучше тебя». Хотя это и не так.
Но новая работа в окружении достойнейших коллег, высокий статус, одобрение результатов руководством и соответствующая зарплата самортизировали этот удар. Интересное дело увлекло, заставило заняться самообразованием. Мозги заработали, и результаты стали приносить радость.
Работа – действительно лекарство.
Второе – увлечения. Хорошо, когда они есть или были когда-то. Тогда их нужно вспомнить и включить в свою жизнь. Для меня это было забытое шитьё. Достала с антресолей старую швейную машинку, книги по конструированию одежды, выкройки. И сделала так, чтобы по вечерам времени не было свободного совсем. Польза была двойная: радость творчества и обновленный гардероб за сущие копейки. Нет ничего дешевле собственного труда.
Третье – движенье. За период выхода из депрессии от антидепрессантов набрала вес. Самое время заняться физкультурой. Купила напольные весы и абонемент в бассейн на самый ранний сеанс 6:45 утра. Как раз успевала перед работой. Таким образом, без дела у меня оставалась только ночь. Но мой день был так загружен, что я едва добиралась до кровати, куда просто падала без чувств и засыпала мервецким сном.
За период моего безбрачия моя жизнь постепенно изменилась до неузнаваемости. И я вдруг начала осознавать, что качество моей жизни невероятно повысилось. Время, которое раньше я тратила, парясь на кухне или таскаясь с сумками по рынку, теперь принадлежало мне. Я стала хорошо высыпаться, жить в режиме, сбросила вес, стала больше уделять внимания своему здоровью и внешнему виду. И, к своему удивлению, обнаружила, что многолетняя гипертония больше о себе не напоминает. Стала больше бывать на выставках, концертах, спектаклях. За четыре года посетила больше стран, чем за всю предыдущую жизнь. Конечно, я вспоминала иногда о муже, о своей прежней жизни. Новая была другой. И вдруг в какой-то момент я поняла, что она мне нравится. И чем дальше – тем больше нравится.
А что же наш хрустальный замок? Он живет своей жизнью, ни одна из традиций не умерла. Ушел муж. Но семья-то осталась! Каждую субботу по-прежнему семейный обед или ужин. Приходит сын с женой, присоединяется дочь. По-прежнему мы обсуждаем события за неделю, разговариваем допоздна, обсуждаем прочитанное или увиденное, с неохотой расходимся.
Так что, четвёртое, Оксана: семья, даже совсем маленькая, должна продолжать жить своей жизнью. Я не знаю, какие традиции есть у вас, но сохраните их и даже создайте новые. Не сразу, потом, когда придете в себя. Пусть, к примеру, друзья и девушки Вашего сына приходят иногда попробовать Ваши пирожки или печенье. Вы же совсем молодая! Вполне можете составить им компанию и поговорить на общие темы, устроить совместный видеопросмотр. Собирайте иногда у себя родню, если она у Вас есть. И не сидите дома. Бывайте на людях, ходите на концерты, выезжайте на экскурсии. Это такой заряд энергии и позитивных эмоций!
Оксана, самое главное в такой ситуации – научиться жить своей собственной жизнью, наполнив её содержанием. Вам должно стать интересно жить, развиваться, вносить в каждый свой новый день перемены. К примеру: давно ли Вы повышали квалификацию по своей профессии? Или, может быть, когда-то думали о расширении границ своих возможностей, освоить смежную специальность? Два года назад мне пришлось оставить работу из-за того, что слегли оба моих родителя. Это было непросто: двое стариков на одних руках. Я не знала, как долго это продлится. Пугала перспектива выпасть навсегда из профессиональной обоймы. Чтобы не терять формы и не сойти с ума от всей этой обстановки, я поступила в институт по программе второго высшего на вечернее. Я была на курсе самая старшая по годам, но не по ощущениям. В этом году его закончила, получив дополнительную востребованную специальность. И родители мои поправились.
Пейзажи за окном меняются, когда поезд движется. Вы можете сделать так, что пейзажи эти за вашим окном будут не просто меняться, а мелькать и проноситься.
За четыре с лишним года с момента разрыва с мужем в моей жизни промелькнула целая эпоха. Сколько событий, встреч, перемен! В кармане – свежеиспеченный диплом. Можно сказать – молодой специалист. Хорошая работа. Появилась и личная жизнь. Да, представьте. В 55 лет. А предавший меня человек как бултыхался в своём болоте, в которое за любовью полез, так и продолжает. Ничего там позитивного не происходит. Человек не живет, а взял курс на доживание, определив свой статус как «без пяти минут пенсионер». Знаю это от сына, с которым мой бывший общается, сейчас – активно, как никогда. Потому, что больше в жизни ничего нет.
Оксана, не унывайте. Не живите мстительными мыслями, не зацикливайтесь на своем муже. Для Вас важна только Ваша собственная жизнь, развитие, движение, самосовершенствование. Ни один день Вам не дадут прожить дважды. И не думайте, что Бог Вам не помог. Он от Вас и не отходил ни на минуту. Просто иногда так надо. Ведь вся наша жизнь – это школа. Кризис – это ступень, момент перехода из одного качества в другое. Как-то я прочла изречение, которое мне понравилось: «У человека в жизни нет ни друзей, ни врагов. Есть только учителя». Если разобраться, то это так и есть.
Иногда людей разлучают, когда их союз блокирует развитие личности, духовный рост или одного из партнеров, или обоих. Возможно, Вашему мужу надо что-то понять, чему-то научиться в новых условиях, прочистить мозг. Да и Вам, возможно, другая стезя уготована.
С другим человеком. Ведь старые отношения могли изжить себя. А новые отношения могут оказаться совсем другими и раскрыть в Вас совершенно новые грани, о которых Вы даже не подозреваете.
Знаете, я всю жизнь была до невозможности активной или, как говорят, «деловой», карьеристкой до мозга костей. В какой-то мере это было вынужденной ролью, так как в муже опоры я не видела. Но мне это амплуа нравилось, у меня всё получалось. Мне казалось, что это и есть моя истинная суть, с которой я и помру. Вот такая вся из себя леди-победительница.
И что же Вы думаете? В разгар переживания мной развода знакомится со мной немолодой мужчина. Спокойный такой, уравновешенный, неспешный. Трудно шло общение. Не приняла его моя больная душа. Разбегалась я с ним не раз. В последний раз даже на полтора года. Не готова я была к отношениям. Но новый знакомый оказался настойчивым, и перерыв в полтора года его не смутил. И однажды я оказалась у него в гостях в уютном загородном доме, который он построил сам с сыновьями. Бродили мы по его владениям, поросшим лишь лесной порослью, смотрели, как белки по веткам скачут. И такой покой я ощутила, такую душевную гармонию, словно и не было всех этих лет гонки и рвачки, карьерных штурмов и борьбы за выживание.
«Как здесь хорошо! Как здорово ты всё здесь обустроил!» – не удержалась от восторга я.
«Нет, не совсем здорово» – последовал ответ после небольшой паузы.
«Здесь не хватает женской руки и женского вкуса. Ну, чтобы, например, насажать цветов под окнами и нарядить в новый год вот эту ёлку перед крыльцом. А на чердаке у меня стоит целый короб игрушек. И чтобы чай со смородиновым листом заварить. Ты как, не против?».
И вдруг я почувствовала, что всё, чем я занималась всю предыдущую жизнь, сейчас перестало для меня иметь значение. Оно вдруг отдалилось, стало маленьким и незначительным, как в перевернутой подзорной трубе. Во мне вдруг заговорила совершенно иная женская личность, которая была загнана когда-то глубоко внутрь и, по всей видимости, проснулась в этот послекризисный период. Эта новая женщина больше не хотела быть амазонкой, непотопляемым эсминцем. Она устала от этой роли, во многом – навязанной. Ей предлагалась альтернатива: стать просто женщиной, которая летом утопит дом в цветах, заварит чай со смородиновым листом, а зимой нарядит новогодними игрушками ёлку перед домом. И это будет тем, что сделает жизнь другого человека более полной и радостной. Я почувствовала, что в новом отрезке жизни у меня есть возможность стать совершенно другой, какой я еще никогда не была. И возможность этой метаморфозы привнес в мою жизнь другой человек, который был рад предоставить мне холст, на котором я смогу создать свой маленький шедевр. Если захочу.
Оксана. У Вас ничего не кончилось. Потому, что конец одного это всегда начало чего-то нового. Моя весьма драматичная история, хоть и еще не законченная, тому доказательство.
А ведь я – самая обычная женщина, и не столь молодая, как Вы.
Просто мир, в котором мы живем, не обычен.
Он – волшебная книга, которая человеком не будет прочитана никогда.
Smilla, 55 лет