Родственники мужа – потребители
Меня бросил муж. Прожили не много – всего два года, но я сейчас на 27-й неделе беременности (беременность первая). Два раза отлежала в больнице на сохранении (угроза выкидыша), нервничать совсем нельзя – противопоказано. А я не знаю, как слезы остановить, пью настойку пустырника почти литрами. Родители мои меня поддерживают, как могут, но все равно состояние ужасное. Ребенка вместе хотели, но, по-моему, он не понимает всей ответственности.
Его родители были против детей, мне моя свекровь говорила: «Нечего рожать– работать надо», – а я и так работаю, и должность не плохая – бухгалтер, – «…у меня свои внуки есть» (от дочери). А они со своей дочерью ни дня за всю жизнь не отработали.
Разводимся, потому что муж мнения своего не имеет, родителей слушает. Его родители уговорили кредит на машину взять. Он, конечно, взял. Денег катастрофически не хватает, а он еще по совету отца бросил работу в городе (СПб) и уехал к родителям в Приозерск (за 200 км от СПб). Там ему отец работу обещал хорошую, но почему-то денег платят совсем мало – только на кредит хватает, ну или это они меня обманывают. За три месяца (пока я по больницам лежала) он три тысячи рублей принес на продукты. Зато на рыбалку и охоту ходил и на инвентарь денег не жалел. На выходные обещал обязательно приезжать, но так как работает у отца в фирме, по выходным работы завались – приехать некогда. Мне кажется, родители ко мне не пускали, а он, как грудной, – слова против не скажет, полностью подчиняется, хотя ему 25 лет. А может, другую невестку нашли – не знаю.
Отношения выясняли по телефону с мужем. Так его отец на заднем фоне что скажет, то мне мой муж в трубку повторяет. Что я только не делала, чтобы семью сохранить: и на электричке в Приозерск беременная ездила, и пыталась поговорить. Но все без толку, слушает только своих родственников. А они хотели, чтобы я всем подчинялась, за всеми ухаживала, работала на их кредиты, детей не рожала, для них жила, ничего не просила.
У меня очень сильная обида на них на всех, смерти им желаю, ненавижу каждого в отдельности и всех вместе взятых. Понимаю, что беременная и думать плохо нехорошо, но ничего с собой поделать не могу – так мне обидно и больно, душу разрывает на части. Не могу понять: как он так может и почему так получилось, что в самый сложный период моей жизни меня предает любимый человек? Может, мне кто-нибудь посоветует что-нибудь, чтобы преодолеть эту боль, добрым словом поможет, потому что совсем сил нет, жить не хочется.
Анна, 21 год
Отклики
Привет, тезка! Веришь, случайно зашла на сайт, открыла первую попавшуюся статью на тему «Как пережить развод» и обалдела от того, насколько у нас с тобой похожие истории. Я уже даже задаюсь вопросом: не в твоей ли семье я жила? Настолько похожие у нас истории. Буквально неделю назад мой муж предложил мне развестись. Расскажу тебе мою историю, а ты попробуй поучиться на моих и на своих ошибках и сделать для себя вывод.
До 32 лет я жила одна с ребенком (девочка, девять лет). У меня была хорошая, прибыльная работа, стабильный заработок. Жила для себя и ребенка. Но настал в жизни момент, когда захотелось сильного плеча. Это «сильное» плечо появилось в моей жизни в виде молодого человека 29 лет, очень порядочного и ответственного. Он работал не покладая рук до 17–00 на основной работе и до поздней ночи на дополнительных заработках. Неженатый, без детей, с двухэтажным домом. Но один нюанс: с ним в доме жили его родители, два брата, две сестры и муж сестры.
Четыре месяца назад мы сыграли свадьбу, и муж настоял, чтобы я с ребенком переехала к нему в дом. Я самоотверженно бросила работу, услышав от коллег в ответ, что с такого места уходят по собственному желанию только дуры. Стала искать квартирантов, чтобы сдать квартиру и иметь дополнительный заработок на время, пока найду работу в другом городе. К счастью, ума хватило не поторопиться с этим.
Меня сильно настораживало то, что в доме никто не работал, все были в постоянном поиске работы, но не находилась ни одна работа, достойная их. Так как у моего мужа, как я уже говорила ранее, повышенное чувство ответственности, он безропотно взялся их содержать. До брака я знала, что у моего мужа два кредита и долг, но, зная свои возможности и огромное желание жить с ним, я сказала, что помогу ему побыстрее рассчитаться с долгами, и мы начнем вместе строить наше светлое будущее. Безработное состояние его родственников я восприняла как временные трудности и окунулась в поток домашних дел. Дом мужа хоть и большой, но недостроенный, не все удобства есть. И вот я, привыкшая жить всегда только для себя, стоя на бетонном полу и возле старой облезлой печки, начинала свое утро с того, что готовила ведерную кастрюлю борща, ведерную кастрюлю супа, второе, компоты и прочие «кренделя» – хотелось угодить свекрови и показать, какая я замечательная хозяйка. В обед вся его родня-саранча собиралась дружно за столом, оставляя мне гору посуды после еды. Когда я ее перемывала, наступало время готовить ужин. Это повторялось изо дня в день, и когда я предложила мужу поставить отдельный холодильник, чтобы я могла вести отдельный бюджет и готовить на троих, на меня как-то странно посмотрели и сказали, что это невозможно, что вся семья должна питаться вместе. Я не могла понять, почему, покупая десять апельсинов, я должна один отдать своему ребенку, а остальные девять должны сожрать чужие мне люди. В этой семье родители вполне работоспособного возраста, но они спихнули на меня и мужа содержание двух своих несовершеннолетних детей.
Постепенно меня стало «накрывать». Попытки что-то отложить «на черный день» не увенчались успехом. Я не могла купить ребенку даже конфет, не купив таких же конфет другим членам семьи. Ребенка начинали стыдить и говорить, что нельзя есть одной, нужно делиться. Доходило до абсурда: дочка брала мандарин и делила его по долькам на десять частей и раздавала всем.
Особый разговор о ребенке. Анечка, будь готова к тому, что, если ты решишь родить ребенка (а ты должна это сделать, другого варианта и быть не может), это будет только твой ребенок. Никакому другому мужчине, ни его родне твой ребенок нужен не будет – он будет только раздражать и вызывать агрессию.
Это произошло и в моей ситуации. В аквариуме сдохли рыбки, свекровь обвинила мою дочь. Когда я встала на защиту ребенка, зная, что это сделала не она, меня назвали мразью и моего ребенка тоже. Чего я больше всего не ожидала – это того, что муж встанет на защиту своей матери и тоже станет на меня кричать. Я стала собирать свои вещи, мой муж немного поостыл и предложил искать съемную квартиру. Свекровь поняла, что «денежный мешочек» уходит из семьи вместе со мной, и быстро попыталась со мной помириться. На этот раз я простила.
К этому времени я уже вышла на работу (почему-то сумела найти ее в чужом городе, в отличие от родни мужа). Муж взялся рьяно за отделку дома. Я попыталась поговорить с ним, что нельзя одним нам везти этот воз на себе, что я не хочу свою зарплату вкладывать в дом, в котором мне ничего не принадлежит и в котором я даже не прописана. Он сказал, что все равно будет помогать своим родителям и поднимать своих братьев и сестер. Я попыталась объяснить, что помогать и содержать – это две разные вещи. Подаренные нам на свадьбу деньги ушли на отделку комнат для его брата и сестры. Ту зарплату, которую он мне приносил, – он часть отдавал маме, а остальное приходилось тратить на продукты. Причем ее не хватало, и я вынуждена была свою зарплату тратить не на себя и ребенка, а на содержание его семьи. Причем в те дни, когда я была на работе, моей дочке даже могли не предложить поесть.
И тут на третьем месяце совместной жизни я сказала себе: «Аня, стоп! Тебя эта клоака начинает затягивать. Твой муж не считается ни с твоими желаниями, ни с твоими взглядами, он заставляет тебя жить по правилам, которые неприемлемы в нормальной семье. Он так же потребительски относится к тебе, как и его родственники. Через год ты превратишься в чуханку на его кухне, и он просто потеряет к тебе интерес, а твой ребенок не получит ничего в жизни, кроме элементарной еды и одежды».
Я попыталась поговорить с ним, с его мамой, но столкнулась с такой стеной непонимания, и меня обвинили в том, что я провоцирую скандалы. Вообще, в любых спорах, в любых ситуациях муж становился на сторону своей семьи, а я не имела никакого права голоса и права на свое мнение. Я сказала, что передумала сдавать свою квартиру, потому что все равно не увидела бы своих денег. Предложила ему переехать ко мне. Квартира у меня благоустроенная, с ремонтом и со всей обстановкой. Но в ответ я услышала столько нового о себе, и еще мне сказали, что я жадная. Тогда я тихо-мирно собрала свое барахлишко, которое уже изрядно потрепалось за эти три месяца, т. к. нового я не могла себе позволить купить из-за постоянных потребностей его родни в каких-то постоянных тратах, и поехала назад к себе домой. Мой муж сказал, что ему не нужна жена, которая будет жить отдельно от него. Через неделю он сказал, что у него прошли чувства, и он настаивает на разводе.
Внешне я, конечно, держусь молодцом, вернулась на прежнюю работу, ребенок – в свою любимую школу. Но у меня-то чувства к нему есть. Не умею я взять и вышвырнуть просто так человека из своей жизни за какую-то неделю. Но разумом понимаю, что если этот человек изначально не имеет правильных представлений о семье, то свою голову ему не приставишь, и зачем тогда он нужен.
Анечка, запомни, если он тебя оставил в такой важный момент твоей жизни, этот мужчина никогда не будет стеночкой и опорой для тебя. Я тоже дико ненавидела всех родственников мужа, но мы ведь обе с тобой неправы. Не в родне дело, а в наших мягкотелых мужьях, которые изначально не сумели поставить семейную жизнь на правильные «рельсы».
Сначала пыталась доводами и убеждениями отговорить мужа от развода, но он настаивает. Так зачем унижаться? Единственная проблема, которая существует у меня, – мы обвенчаны. Я очень серьезно отношусь к этим вещам, поэтому особенно больно осознавать, что не могу думать о создании новых отношений с кем-либо другим. Пока ударилась в работу, мой муж даже не интересуется, на что я живу и как.
Аня, запомни, никогда не бойся остаться одна с ребенком. Я осознанно жила так девять лет, все имела, и мой ребенок тоже, прекрасно выглядела. Кстати, я в первый же день, когда вернулась домой, пошла в салон, привела себя в порядок, а мой муж напился. Они же слабые. Когда женщина разводится – ее нормальным желанием должно быть желание двигаться вперед, а мужчины или спиваются, или совершают глупые поступки. Тем более если у тебя есть родители, которые смогут помочь хотя бы в присмотре за малышом. А ты найдешь работу и новую любовь, очень скоро оглянешься назад и спросишь у себя, смеясь: «А за что я держалась?» Ребенок тебе принесет столько радости. Но сейчас ты не сможешь этого понять, пока он не появится. А к твоему мужу очень подходит выражение: «Перед свиньями бисер не мечут», – они этого не оценят. Удачи тебе, котик, а счастье твое впереди.
Анна, 32 года
У меня все один в один. Я работаю – они кушают, любимый спит до обеда (тоже в поиске работы). Меня хватило на три месяца, ушла. Сейчас с сыном живу одна и рада-радешенька. Я женщина симпатичная, многие ухаживают, недавно один мужчина очень удивился, когда я попросила его больше мне не звонить: «Почему?» А потому, что он живет с бабушкой (!) в 25 лет на ее пенсию (уму непостижимо!!!) и никак не может найти свое место в жизни… Ох…
А Анне, автору вопроса, советую: рожай, успокойся и живи счастливо. Для того чтобы быть счастливой, мужчины не нужны. Вернее ТАКИЕ альфонсы. Ходи в церковь, я почти каждый день там бываю, молись Господу. Все будет отлично, только не плачь. Подумай, если в результате твоих истерик у тебя родится больной малыш – только ты всю жизнь будешь с ним мучиться. Так что пора думать головой, а истерики оставь мужикам… Они такие слабые создания…
Алена, 23 года
Муж на стороне своей матери
Здравствуйте! Прошу помочь, если это возможно. Сейчас нахожусь в очень трудной ситуации. Развод с мужем, которого я очень сильно люблю.
Встретились мы с ним три года назад, в августе месяце. Свадьба уже была первого ноября. Это был самый ужасный день в моей жизни. Незадолго до свадьбы, когда я узнала свою свекровь, все и началось. Думала, после свадьбы все пройдет… Когда были приготовления к свадьбе, муж начал разговаривать словами и фразами свекрови.
Свекровь… Я не могу сказать, что она плохая женщина, просто она очень сильно любит своего сына и не хочет отпускать его от себя. Об этом свидетельствует то, что она после свадьбы сразу же заявила, что, мол, невестушка, настраивайся на то, что придется жить со мной в двухкомнатной квартире годика так три точно. Хотя семья обеспеченная, и вообще, есть две квартиры. Правда, в одной квартире живет младшая сестра, а другая находится в другом городе, куда муж категорически против переезжать. И вообще позабыл о нашей договоренности, что мы всего лишь перевезли вещи ненадолго, пока не найдем квартиру для съема. Также договаривались с ним, и он с моей мамой, что мои расходы составят свадебное платье, и все. Но мама его потом сказала, что он не олигарх, и все в таком роде. Я свадьбу вообще попросила его отложить, пока не заработаю сама, после одной ситуации с его мамой. Но это затянулось…
Я пыталась подружиться со своей свекровью и думала, что это очень удавалось. Очень сильно ей доверяла, до определенного периода времени. После свадьбы муж потратил подаренные деньги без какого-либо совета со мной. Я, естественно, попыталась поговорить с ним, ни в чем его не упрекнув, а просто спросив: «Зачем тебе деньги?» Он ответил: «На долги за свадьбу…» Спросила: «Сколько должен?» – «Не твое дело»… Хотя, когда шли приготовления к свадьбе, мама жениха говорила о том, что я ничего не заработала на свою свадьбу и они будут приглашать кого хотят, т. к. муж заработал сам себе на свадьбу. После разговора о долге я ему попыталась объяснить, что мы теперь вместе и нужно делать все сообща и посоветовавшись. На что услышала фразу: «Правильно мама сказала – она тебя еще до свадьбы раскусила, что ты за человек. Ты сама никогда никуда деньги не будешь вкладывать, а как делить – первая». После чего в этот же день ушел из дома и не ночевал дома. На что свекровь заявила, что это моя вина. Несмотря на то что я работаю, учусь, оплачиваю кредит за машину.
Вот после этого все и началось… Постоянные упреки, что я мало зарабатываю, трачу деньги только на себя, хотя из вещей и прочего я ничего не покупаю. Моей зарплаты хватает на обучение, кредит за машину, продукты. Мои расходы не видит никто. Со свекровью отношения были нормальные до тех пор, пока я не узнала, что она сказала эти слова. А когда я спросила у нее в лоб, она сначала отрицала, а потом призналась: «Это мой сын, я ему буду говорить, что хочу и когда хочу»… После чего я собиралась уходить из этой семьи.
После этого моя жизнь превратилась в ад. Свекровь вела себя со мной хорошо, так сказать, на людях – хвалила меня постоянно, пыталась наши отношения с ним наладить. А сама, за моей спиной, советовалась, как меня посадить «на короткий поводок». Все это время я разными способами пыталась наладить отношения, но муж начал вести себя неадекватно: часто уходить из дома играть в автоматы, проигрывать деньги (я не знала о его привязанности до свадьбы), оскорблять, отталкивать, заниматься любовью тогда, когда он хочет. Все мои попытки поговорить пресекались обвинениями в скандале, молчанием, деланием вида, что ничего не происходит, лицемерием. Меня перестали считать за человека вообще. Я боролась до последнего. Вроде бы иногда, как я думала, получалось.
Муж стал сидеть на сайте знакомств. Увидела его анкету, где написано, что он не женат. И обрезанная фотография, на которой он отрезал меня. Это выбило меня из колеи. Я не пришла домой и ночевала у его сестры. Он же в это время нормально гулял. Я сама вернулась и начала пытаться еще бороться, после его нелепых объяснений, что он так стал делать, потому что я начала следить за ним. А начала я это делать после таких событий: могла к нему подойти, он наврет, что работает, оттолкнув меня, а на следующий день захожу на сайт одноклассников – а он был в это же время там.
Затем, после очередного его ухода со дня рождения его же сестры, он уехал к другу. Я начала собирать вещи, но его мать меня удержала. Я осталась. Хотя ездила, его просила вернуться домой, видя, что он сидит на сайте знакомств и общается с женщинами. Все равно попыталась вернуть его. В этот же вечер его мама мне сказала, что я его не люблю и вообще вышла замуж просто так, чтоб кому-то что-то доказать. Я все равно осталась и все это время – это было спустя 23 дня после нашей свадьбы – пыталась доказать, что это не так.
Сейчас я ушла по той же причине. Муж не ложился спать и не реагировал на мои просьбы, хотя отношения вроде бы стали налаживаться, а сам сидел на сайте в очередной раз, наврав мне, что работает. Я увидела, обиделась, на что его мама начала высказывать свое недовольство по этому поводу: «Надоело, ты ходишь постоянно такая…» Хотя он мне делал очень больно, но сдвиги были. В общем, мне мама его высказала все: что я приспособленка и пришла, думала, что они здесь все дураки, а не получилось… В общем, меня начала оскорблять, говорить, что она жалеет, что не настояла, чтоб он не женился на мне. И тут же говорить, что она против нашего развода. Меняйся или уходи. Его реакция меня вообще убила: он сидел, поддакивал и посмеивался. Когда легла спать, он пришел как ни в чем не бывало, попытался меня обнять. Я молча лежала всю ночь, не сдвинувшись с места. На следующий день поплелась на работу. Весь день он разговаривал, как будто ничего не произошло. Приехав домой, наблюдала то же самое: он искупался, приоделся и стал собираться уезжать, не ответив мне, куда он собрался ночью и во сколько он будет дома, и наорав на меня, что «опять начинаешь, как всегда», угрожал физически. И говорил, что выкинет меня, как котенка, за дверь, – что было уже не раз произнесено за два месяца.
Я поняла, что все – моему терпению предел. Собрала вещи и ушла. Первый раз в жизни он меня попытался удержать – звонком. Позвонил и сказал, чтобы не страдала фигней, мягко говоря, и шла домой. Просьбы поговорить вместе не увенчались успехом. Я ему сказала, что еду до семейных наших общих друзей. Я уехала, он приехал туда примерно после трех-четырех часов как ни в чем не бывало, стал таким же, как и был до свадьбы. Я, удивленная, не верила своим глазам, попыталась поговорить, он сказал: «Хватит разговаривать. Давай спать». Остались ночевать у друзей. На следующий день он звонит и спрашивает, когда приеду домой. Я ему ответила, что я поеду к друзьям, к которым собирались и договаривались об этом накануне вечером и у которых мы провели ночь. Он психанул и поехал гулять.
На следующий день он узнал, что я не приду вообще больше. Позвонив ему, я попыталась с ним поговорить. Ничего не получилось. Он дал мне пять минут, чтоб я вернулась домой – иначе он уходит из моей жизни навсегда. Все эти четыре дня я пытаюсь объяснить, что я так не могу жить с его мамой, – не потому, что она плохая, а потому, что я живу по расписанию его мамы. Пыталась… Но он ушел. На следующий день опять выяснения. И все время он звонил, разговаривал со мной фразами своей мамы, все мои попытки к примирению ни к чему не привели. Мало того, он требует, чтоб я вернулась домой. Я соглашаюсь, но прошу его о разговоре, он говорит: «Нет. И вообще, моя мама сказала всю правду – тебе глаза режет эта правда». Хотя она, его мама, говорила много гадостей, но есть гадости – такие, как «приспособленка», которые можно опровергнуть.
Не знаю, как вернуть своего мужа. Теперь он молчит вообще. И, по-моему, подал на развод. Несмотря на то, что мы венчались… Я дала клятву так же, как и он, и я ее держу, несмотря ни на что. Не знаю, что делать. Я-то знаю, что он может быть другим, и был другим (не в период влюбленности, а сам такой), просто так же сильно в прошлом обжигался, как и я. Хотя, пообщавшись с его друзьями, я узнала, что со всеми девушками его ругала мама, причем из-за одной и той же темы – «все они из тебя деньги тянут».
Вот сейчас нахожусь вообще без денег, заболела, жить негде, работа тоже подводит, так сказать, финансовый кризис. Друзья попросили у него денег мне на квартиру, но я никогда их не возьму. Иначе слова его мамы будут подтверждением.
Я устала оттого, что меня его мама и он считают слабым человеком и ничтожеством, истеричкой и психопаткой. У меня в жизни был суицид, и жизнь была не из легких, начиная с детства. Хотя я ничего до свадьбы не скрывала, а сразу раскрыла всю душу ему и за это этим же и получила… Наверное, такие вещи не прощаются, но я люблю его и знаю, что для него мать это все, поэтому он слеп. ПОМОГИТЕ!!! Я надеюсь только на чудо.
Екатерина, 23 года
Отклики
Дорогая, милая Катенька, ну разве можно выходить замуж после трех месяцев знакомства? Разве можно так быстро узнать человека, его семью, проверить его и Ваши чувства? Спешим, не зная куда, а потом слезы… Ну, ничего, с Божьей помощью справитесь.
Вы ни разу не упомянули об отце Вашего мужа, видимо, растила его одна мама. В таких случаях очень часто, к сожалению, бывает так, что мама растит сына «для себя» и неосознанно, но изо всех сил препятствует отдалению сына от себя, созданию его семьи. Видимо, так получилось и в случае с Вашим мужем. Возможно, у Вас получится создать с ним полноценную семью, но это потребует от Вас колоссального терпения и титанических усилий на многие годы. И первое, что необходимо, – это жить отдельно от мамы… Хотя бы первый год, пока отношения в Вашей семье, между Вами и мужем, хоть как-то установятся, чтобы им не так губительно было влияние извне.
Мне кажется, сейчас Вы ведете себя правильно, не соглашаясь вернуться домой без серьезного разговора с мужем. Тем более что он так и не видит своей вины, не понимает, что делает Вам больно, считает, что Вам просто «правда глаза режет». Вы не написали, сколько лет Вашему мужу, но из Вашего рассказа у меня сложилось впечатление, что он морально еще не повзрослел. Как он представляет себе брак – непонятно, но ответственности, необходимой для создания семьи, у него крайне мало. Если Вы решитесь на это, то вырабатывать у него эту ответственность, растить из него мужчину придется Вам. Это возможно, хоть и очень сложно.
Займитесь сейчас своим здоровьем, работой и жильем. Сосредоточьтесь на этом и обязательно молитесь, чтобы Господь устроил все в Вашей жизни по Своей воле, потому что только Ему одному известно, что и как будет лучше для Вас. И оставьте решение Ваших проблем Ему. Если муж любит Вас – он таки согласится на разговор, согласится менять свою жизнь, соотносить ее с ответственностью за семью, и тогда общими усилиями будете строить семейный очаг. Если же он женился «от нечего делать» и сейчас действительно подал на развод – поверьте, Катенька, не о чем тут плакать.
Сусанна, 25 лет
Уважаемая Екатерина! По Вашим словам, Вы любите безответственного эгоистичного человека (об этом говорит характер всех его поступков), который просто НЕ МОЖЕТ нравиться человеку, уважающему себя.
Это говорит либо о том, что Вы чем-то ослеплены (неужели все-таки любовью?), либо о том, что Вы не всю ситуацию излагаете достоверно. Не обижайтесь, пожалуйста, ведь Вы же сюда написали с целью разобраться в том, что происходит вокруг Вас, – мы и разбираемся.
Судя по тому, что у Вас нет квартиры и родителей в том городе, где вы живете, – жилищная проблема для Вас стоит очень остро. Не могло ли быть так (ну, где-то в глубине души, на уровне спинного мозга), что Вы терпите все это унижение ради крыши над головой, надеясь, что со временем все «рассосется»? Какого чуда Вы ждете?
Я считаю великим благом, что Вам дали возможность разобраться в Вашем браке уже через пару месяцев, пока вы не успели родить дитя, неизбежно ставшее бы несчастным или больным в таких нервных, ненормальных условиях. Вы пишете, что Вам угрожали физической расправой. Это спустя два месяца после свадьбы! А что будет через год?
Простите меня, Ваше терпение, покорность, смирение больше похожи на мазохизм, а не на христианскую позицию по отношению к мужу и его матери. Смирение и покорность надо проявлять при столкновении с другими трудностями – болезнями, например, или другим несчастьем, свалившимся на Вашего мужа, но вовсе не тогда, когда Вас попрекают куском хлеба и оскорбляют.
А вот представьте себе, что всю эту грязь, помимо Вас, слышит маленький малыш… Какая тяжелейшая моральная травма будет ему нанесена, когда он узнает вдруг, что его обожаемая мамочка – «негодяйка» и прочее.
Мое мнение – замуж Вы поспешили. Зачем? На свете полтора миллиарда мужчин – неужели Вы думаете, что то, что Вы имеете, это Ваш последний шанс? Вам 23 года. Вы получили отличный урок от жизни, от Бога, если угодно.
Решайте – что дальше. Вечные слезы и боязнь побоев или свободная достойная жизнь. Сами решайте. Не торопитесь. Ведь Ваша жизнь интересна в первую очередь ВАМ.
Ольга Петровна, 47 лет
Катюша, если Вы болеете и у Вас нет денег, то при чем тут слова его мамы? Ваши отношения – это то, что строите Вы с ним вместе. Мама только кажется проблемой. Смотрите глубже. Ваш мужчина либо сделает выбор и станет взрослым человеком, либо так и останется маменькиным сынком.
Это не хорошо и не плохо… Просто Вам он такой не нравится, хотя Вы и пишете, что любите его. Подумайте, нужен ли он Вам – именно он, с такой мамой, таким характером и таким отношением. Вы ждете, что он изменится… Значит, и он вправе ждать перемен от Вас. Чего Вы хотите для себя? Для вас?
И мой Вам совет: если денег даст – берите, платите за квартиру, выздоравливайте и ищите работу. И, пока не найдете, оставьте Ваши заморочки о деньгах. Он Ваш муж. Если не к мужу, то к кому же тогда обращаться за помощью?
И перестаньте сами себя добивать. Вы есть! Вы – женщина! Вы – человек. Живите, и не надо себя мучить мыслями и домыслами – ЖИВИТЕ. И не надо ждать чудес или еще чего-то такого.
И ждать его перемен, или измениться самой, или вообще забыть о нем – это Ваш выбор. Положитесь на Бога, просите Его помощи… И живите!
Анюта, 29 лет
Катенька! Казалось бы, все просто: зачем нужны такие сложности и муки? Но есть одно НО. Вы венчаны. Что Бог сочетал, человек да не разлучает. Венчание – это не обряд. Это венец. Он твой венец, а ты – его. А венец – это не украшение, а работа.
Твоя позиция тебе ясна. Ты его любишь, понимаешь причину его несовершенства и ненормальных отношений с матерью. Значит, ты хочешь бороться и преодолеть это.
Я полностью согласна с Сусанной. Займись сейчас собой. А решение за ним.
Но если уж он решится, то непременное условие вашего успеха – отделиться от мамы. Это нужно им обоим, т. к. они совершенно не видят, что их отношения безумны.
Но даже не это главное. Человеческими силами ужасно сложно, а может быть, и невозможно вылечить ваши семейные духовные недуги. Ты просто не представляешь, сколько нужно времени и сил, чтоб хотя бы эти недуги увидеть. А потом еще втрое больше времени и сил, чтоб их выкорчевать. Это возможно только с Божьей помощью. Если муж тоже хочет сохранить семью, то и ему придется это понять и, если он сможет, обратиться за помощью к Богу. А там, глядишь, и с мамой отношения изменятся.
Марина, 29 лет
Катюша, на какое чудо Вы надеетесь? На то, что Ваш новоиспеченный муж вмиг повзрослеет и выскочит из-под маминой юбки?
Ситуации разные бывают. Вашу свекровь где-то можно понять – брак Ваш скоропалителен. А любой родитель хочет лучшего для своего ребенка. Она боится, что у Вас не сложится, и всячески, своими поступками, подталкивает вас обоих к разрыву.
Беда в том, что муж не на Вашей стороне, а на стороне мамы. У Вас с ним нет единой команды и нет единого мнения. А посему Вы в одном лагере, а муж с мамой – в другом. Не знаю, надолго ли Вас хватит жить в состоянии «гражданской войны».
Даже если сможете убедить мужа съехать от мамы, и подальше – в другой город, в другую область, в другую страну – вряд ли муж изменится в отношении к Вам. Унижая Вас, он поднимает свою самооценку, наслаждается властью над Вами.
Если Вам хочется жить в состоянии войны, хочется страдать, быть униженной, подумайте, откуда идет это желание. Возможно, из детства…
Марина, 40 лет
«Она или я» – не решение
Так сложилось в моей жизни, что просить помощи не у кого. Осталась надежда на ваш сайт. Тяжело рассказать о наболевшем, не имея опыта «плакать в жилетку».
С мужем живем девять лет, есть ребенок трех лет. Живем мы в достатке, материальных проблем нет. Но есть проблема отношений в семье. Спокойствия нашей семье не дает его родная мама (моя свекровь). Всячески настраивая моего мужа на разрыв отношений. И не держит его ни ребенок, ни безграничная моя любовь к нему – ничего.
Год назад, после скандала в духе «она или я», бросил меня с полуторагодовалым ребенком и ушел к маме. Хочу сказать, что я очень завишу от него, не работаю, сижу с маленьким ребенком дома. Хотя имею два высших образования. Оставить ребенка со своими родителями и пойти работать не могу, они пожилые. Вот и осталась я одна с ребенком. Пошла к нему, встала на колени и умоляла вернуться. Он поставил мне условие: если я пойду и встану на колени перед его мамой, тогда он вернется. А за что мне было просить прощение у его матери, я не знаю. Очень злой и тяжелый человек она. Ребенка моего никогда не замечает, может не видеть по шесть-восемь месяцев, хотя живет в двух остановках от нас. Но я пошла к ней, и встала, и просила прощенья.
После этого пригласила батюшку в наш дом, освятила. Через год такая же ситуация повторилась. Тема та же – моя свекровь.
Вчера ребенка привезли с больницы после капельницы с катетером в ручке (было сильное отравление). Ребенок больной, а он повел свою маму в ресторан, отдыхать. А когда вернулся, то не выдержало мое сердце от того бездушья, и сказала все ему… Он собрал вещи и ушел к маме… Ребенок плакал, просил: «Папочка не уходи», – а он ушел. Думала, не выдержу и не переживу. Осталась опять у разбитого корыта, ни с чем… Он лишил меня друзей, потому что я жила только его интересами, он лишил меня работы, потому что превратил в домашнюю курицу. Но я молюсь и прошу Бога, чтобы помог он нам. Ведь мы любим друг друга, и ребенок страдает. Подскажите, как поступить нам?
Лилия, 28 лет
Отклики
Лилия! Выбор «она или я» никогда не будет сделан. Мама была и есть единственная, очень родная, незаменимая женщина для каждого человека. Жена – человек, который появляется позже, чем мама. И здесь включаются уже другие чувства, связи, отношения… Они – другие. Жен и мужей (иногда) меняют, а Маму и Папу – нет. Они – навсегда!
И зря Вы вините свекровь. И Вы, и Ваш муж – взрослые люди и сами ответственны за свои поступки. Свекровь живет своей жизнью, особо не вмешивается в Вашу (даже не атакует визитами). А то, что Вы решили, что она «всячески настраивает мужа на разрыв отношений», то это только Ваши субъективные представления об этом.
Кстати, про «ситуация повторилась» – мы, читающие, не знаем «ситуации». Возможно, она возникала не на пустом месте, а опять после предъявленного выбора «она – я». Как тяжело делать выбор (любому)! Вам же тоже пришлось делать выбор – становиться на колени перед свекровью или не становиться…
И заметьте, что слова «лишил меня друзей» не соответствуют действительности. Вы сами перестали с ними общаться – он же не убил их, а как по-иному можно «лишить». «Жила только его интересами» – зачем? Его интересы – это ЕГО интересы, у Вас совершенно другие интересы, а если и похожие, то живите своими, не лишайте человека радости иметь свои. «Лишил работы» – это тоже фантазии. До трех лет мамочки занимаются ребенком в свою и его радость. А уж представление о себе как о «курице»… Явно это Ваше, а не свекровино назначение на эту роль.
А кстати, если бы после возвращения мужа из ресторана Вы улыбнулись (без обиды на то, что Вас не пригласили отужинать с ними) и рассказали о ребенке, о новостях, о какой-нибудь ерунде… А Вы опять с ультиматумами! Опять же, мы не знаем, в связи с чем был поход в ресторан. Может, было нужно, важно, а может, если бы Вы приготовили ужин и пригласили его маму, то вечер бы удался!
То, что Вы, мягко говоря, не очень любите свекровь, бумерангом возвращается к Вам. Как только Вы признаете важность этой женщины в жизни мужа, начнете уважать ее (просто за то, что она есть, и не будь ее – не было бы и Вашего мужа), как сразу жизнь станет налаживаться!
И как только возникнет желание предложить человеку решить неразрешимую задачу – досчитайте до…20!
А уж вовлекать малютку в ссоры… Будьте мудрее!
Аня, 39 лет
Лилия, хочется поддержать Вас! Очень тяжело, но надо жить дальше, малышу нужна счастливая мама, иначе это отразится и на его жизни, и на его будущем. Вам надо выбираться из ямы, куда Вас затащило.
Прекрасно Вас понимаю, десять лет участвовала в подобном кошмаре.
Не всем нравится боулинг и провонявшие пивом рестораны, и ничего полезного для малыша в этом нет, но на них свет не кончается. Рестораны – это ведь от душевной тоски, от неудовлетворенности жизнью. Вашему мужу тоже плохо, просто выход он ищет по-своему.
Вы попали в подчиненное положение. Если Вы сами думаете о себе как о курице, то это чувствует муж. Одиноко, но оглянитесь – вокруг полно людей, которым не хватает общения, договоритесь с девчонками, сходите с детками куда-нибудь. Если родители могут посидеть с малышом хотя бы пару часов, то можно и в театр успеть. А посещение храма? Какой праздник это для малыша, с какой гордостью они ставят свечи, пьют святую воду, целуют иконы – это такая радость!
Позвоните друзьям, которых он Вас лишил, – они все еще ждут Вашего звонка, испробовано на себе!
Вы из лучших побуждений себя очень принизили в глазах мужа. Чтобы полюбить, ему надо заново открыть Вас, увидеть молодую, интересную, веселую женщину, в которую он когда-то влюбился, которой восхищался и которую уважал. Чем больше Вы для него делаете, тем острее он чувствует Ваше подчинение, это касается и вечера при свечах. Ему нужна женщина равная ему, движение должно быть с обеих сторон.
И здесь не вина свекрови, как бы нам с Вами этого ни хотелось (хотя она тоже в этом сыграла не последнюю роль), – это вина мужа и Ваша.
Прекратите воевать со свекровью, она Вам не соперница!!! Относитесь к ней так, как она того заслуживает, – старый, больной, одинокий человек с кучей комплексов и проблем. Побольше жалости, чуть-чуть брезгливости к ее пороками, и постарайтесь любить в ней образ Божий, который иногда еще можно различить. Она мать Вашего мужа. Он от нее тоже натерпелся предостаточно.
Удачи Вам, и молитесь, молитесь, молитесь и любите себя, хотя бы отсветом той любви, которой любит Вас Господь. Все будет хорошо!
Анюта, 32 года
Спасибо всем, дорогие девочки! Вижу, что не одна я в своей беде. Ваши советы меня поддержали, вдохнули волну свежей энергии оптимизма. Хочется жить и творить. На свекровь обида исчезла… Позвонила подругам, решила научиться водить машину, тоже интерес. Права-то давно есть, а вот водить не могу. Да и еще муж позвонил, сказал, что скучает…
Лилия, 28 лет
Его мама его никогда не отпустит?
Мы с мужем прожили в браке чуть больше года, поженились на девятом месяце знакомства. Как мне казалось, это была сумасшедшая любовь: чувства, эмоции – в общем, все как в сказке! Семейная жизнь давалась тяжело. С его стороны было очень много недовольства и упреков: то по дому я не все хорошо делаю, то книг мало читаю, то передачи глупые смотрю. Но при этом он мне помогал и по дому, и квартиру мы вместе приводили в божеский вид (квартира мне досталась от бабушки, которая умерла три года назад), сделали косметический ремонт, стали жить. Но счастье длилось недолго…
Мать мужа воспитывала одна. Дала достойное образование, он закончил МГУ. Помогла устроиться на работу. Жили они вдвоем с мамой. Первая наша встреча с ней состоялась за три месяца до свадьбы. Как муж говорил, я ей понравилась, но я чувствовала обратное. Еще на свадьбе я чувствовала ее постоянный взгляд на себе. В общем, после свадьбы она осталась жить в двухкомнатной квартире с кошкой. Мужчины у нее не было и не будет, думаю. Как она говорит: «Мне одной хорошо…» В общем, постоянно ревновала его ко мне. На дачу невозможно было к ней приезжать. Человек вообще невыносимый, слышит только себя и никого больше. Если ей не интересно – вообще слушать не будет и еще и покажет тебе, что ты ерунду тут всякую несешь. Рассказывала по миллиону раз одно и то же. Только про СЕБЯ.
Родители пытались общаться, наладить контакт, приглашали в гости (живем совсем рядом), но надолго их не хватало… Мои родители – очень простые люди, у них много друзей, а еще они очень любят меня и моего младшего брата. Пригласили свекровь на юбилей моего отца в ресторан. Она просто «выносила» моей маме мозг про свою работу, хотя маме хотелось пообщаться с друзьями, которых они с отцом давно не видели. Это ей явно не понравилось, и она покинула заведение, попросив любимого сына отвезти ее домой. Когда муж вернулся, ему вдруг тоже захотелось домой, очень резко…
Как потом я уже узнала, свекровь выливала просто ушат помоев на меня и на мою семью. За что? Я до сих пор не могу этого понять, честно. От этого очень обидно и горько. Она рассказывала мужу, что якобы моя мама рассказывала ей о том, с какими богатыми мужиками я встречалась. Якобы моя мама интересовалась: когда бабушка его умрет, на кого она квартиру оформит? Я была просто в шоке. А потом случился вообще кошмар. На майских праздниках мы были на даче у его мамы, там мы поссорились ночью. Я, не сдержав эмоции, проплакала полночи за стенкой. Наутро моя любимая свекровь сказала мне, что нам уже давно пора разводиться, что менталитет у нас и родителей слишком разный, а потом мило предложила позавтракать. На нервной почве я попала в больницу с воспалением. Пока лежала в больнице, она ни разу не позвонила мне и не спросила, как я. А муж охладел ко мне, его все раздражало, он ездил ко мне через силу и говорил постоянно, мол, хватит ныть. Что он и так все для меня делает, кто бы его пожалел… Вот так и жили какое-то время…
Летом мы съездили отдохнуть. Его мама не общалась с нами два месяца из-за того, что мой муж сделал ей замечание при мне, когда она рассказывала, как у нее на работе два начальника нетрадиционной ориентации развлекались, причем во всех подробностях. Муж очень переживал, что с ней не общается, он нуждался в общении с ней. Я старалась его поддерживать. В свой адрес от нее я слушала, что мне нужно больше читать и развивать себя, иначе моему мужу может быть скучно со мной… Я молчала и впитывала.
Летом случилась вообще ужаснейшая ситуация. Квартира досталась мне от бабушки, но я в ней не прописана и она даже была не приватизирована. Муж предлагал мне кучу вариантов: приватизировать квартиру, оформить на меня, чтобы мы могли купить более достойную. С такими мыслями поехал к моим родителям. Мама, естественно, восприняла это в штыки, пыталась объяснить, что мы можем в этой квартире делать все что нам угодно, но эта квартира ее и ее детей; что ничего она оформлять не будет; что мы должны сказать спасибо, что нам есть где жить. Муж сказал ей, что, может быть, она нас на порог не пустит в эту квартиру через пару лет, а мама в ответ, что он готовит пути к отступлению… Разговор не состоялся. Он, встав из-за стола, сказал: «Пойдем», – и я ушла с ним, оставив мать наедине со своими мыслями. Знаю, что ей было очень больно и горько. Потом он мне предъявлял, что за тем разговором я молчала и не поддерживала его.
В общем, начался ад в моей жизни. С родителями перестали общаться совсем. В один из сентябрьских дней мы решили разойтись. Он сказал мне, что не любит меня и живет со мной по инерции. Он ушел, и я ушла. Не знаю, как жила два месяца. Похудела на 10 кг, я практически перестала есть, просто существовала, жила на успокоительных, ночью просыпалась от того, что дышать нечем. Было тяжело, но я справлялась. Родители меня очень поддерживали, я жила у них. С мамой ложились и вместе читали истории на этом сайте. Мы не виделись два месяца, встречались, только когда он отдавал деньги за кредит его машины, который оформлен на меня.
Поехали разводиться. Он заехал за мной, я, сев в машину, еле слезы сдерживала. Пять раз заполняла заявление. Назначили дату развода – через месяц. Я попросила его отвезти меня на работу. Подвез. Плакали вдвоем, он каждый пальчик мне целовал, нос, щеки. Говорил, что мы еще очень молодые, разводимся из-за ерунды, но так лучше будет. В итоге на работу я не попала. Мы поехали к нам домой, между нами была близость, и мы решили, что хотим быть вместе. Когда об этом узнала его мама, она выкинула все его вещи с седьмого этажа и сказала, что знать нас больше не хочет, и не общалась с ним.
Он очень страдал и злился – и на меня в том числе. Мои родители были не в восторге, но поддержали, приняли решение и отпустили. Мама плакала, говорила, что второго раза такого не переживет, что все это время переживала со мной, а не радовалась нашему разрыву. Его мать собрала его оставшиеся вещи и положила их в узел, сделанный из простыни. Но для него она все равно лучшая, и она для него старалась, ведь, на ее взгляд, мы не подходим друг другу и это все лирика.
Мы стали жить вместе. Сначала решили не разводиться, а потом он сказал мне, что я заслуживаю, чтобы мне красиво сделали предложение, подарили кольцо. Решили развестись. Развелись. Только потом он начал говорить по-другому: если мы выберем друг друга еще раз – значит, поженимся, а если нет – то, значит, нет. Первый месяц налюбоваться не могли друг на друга. А потом начался опять кошмар. Утром он был злой, потому что не выспался, вечером – потому что устал. По его словам, нам не о чем опять разговаривать, у нас нет общих интересов, нам скучно вместе. Я носилась как белка в колесе. Работа, учеба, дом. Пошла учить испанский язык, зашивалась. Дома делала все по хозяйству, его не просила о помощи. Дома он не делал ничего. Я отпускала его с друзьями, он мне рассказывал в подробностях про гулянки, хотя знал, что мне это не нравится. Пыталась успеть везде и исправить ошибки, которые допускала тогда, в прошлой жизни. Он постоянно говорил мне, что не любит глупых людей, что в моих поступках нет логики. В общем, я постепенно сходила с ума от того, что я вся не такая. Он перестал говорить мне, что любит меня. Я, как дура, ему сюрпризики, подарочки… Правда, я старалась.
А потом мои нервы сдали. Я сказала, что меня не устраивает его отношение ко мне целиком и полностью. Он мне сказал, что он меня не держит. Я попросила его собрать вещи. Он начал мне говорить, какая я свинья, что выгоняю его перед Новым годом, что идти ему некуда. А ведь мама была права и теперь его не примет (а это так и есть). А мне стало наплевать – почему меня не жалеют, а я должна это делать? Уходя, сказал, что будущего у нас нет, что мужчине нужна стабильность, а я истеричка и дура малолетняя; что он будет копить на квартиру со своей будущей девушкой (при этом она должна будет себе отказывать во всем) и будет жить в шоколаде. А в этой квартире он палец о палец не ударит, т. к. и так много здесь сделал, – это же не его. Сказал, что девушка ему нужна такая, которая будет его направлять, помогать во всем и будет помогать ему думать, где можно еще заработать, как выгодно купить и продать. «А рубашки – это не главное, – сказал он мне, – мне нужна не домработница, а партнер». У меня земля из-под ног уходила, я всегда его во всем поддерживала, советовала, высказывала свое мнение. Не могу понять, что сделала не так!
На прощание сказал, что никогда не сможет уважать моих родителей, что у них потребительское отношение к нему, и вообще, они серые люди. А эта квартира испортила ему жизнь… «А когда у нас дети появятся, я тебе каждый день буду истерики закатывать, что ты к маме своей ездить будешь. А если ребенок с иконкой приедет, я и ему голову оторву, и твоей маме». Он просто не верит в Бога. Да ни во что он не верит, по головам готов идти. Знаете, мне так страшно стало после этой фразы, я просто представила бедных своих родителей, которые будут лишены общения с внуками. «Хватит, – подумала я, – один раз я уже пошла за ним»… Нет, мои родители и я считаем, что они достойны уважения.
Он ушел… А я осталась в этой квартире, одна, без него… Так больно, так тяжело. Все напоминает о нем, но понимаю, что мне надо работать над собой и жить здесь своей жизнью. Я не знаю, как его забыть, простить и отпустить…
Маша, 21 год
Отклики
Маша, мне так жалко его и его мать! Они оба несчастные люди. За них надо много молиться. Очень тяжело уживаться, по моему мнению, и с ним, и с ней. Оба с глубокими душевными ранами.
Еще: очень часто претензии мужа к жене лишь зеркальное отражение его претензий к самому себе. Чем более ровно и спокойно человек относится к самому себе, тем с ним легче остальным. А человек, истязающий своего партнера постоянными претензиями, похож на вампира, отнимающего силы у другого человека.
Если Вы сможете сделать над собой усилие, то попытайтесь принять часть его претензий как указания для себя на будущее – над какими своими недостатками Вам надо потрудиться. Вы тоже были недовольны его матерью (и там действительно очень непросто!), но можно было как-то ответить любовью и незлобием на ее отношение. Возможно, это повлияло бы на нее благотворно.
Оставьте им их поступки, идите в храм на исповедь, Машенька, покайтесь в своих ошибках, которые Вы видите. Учитесь не застревать в обиде. Я Вам очень советую со всей этой историей прийти в храм на исповедь и принять Божью помощь.
Взрослеющая, 36 лет
Машенька, я очень давно не писала отзывы. А Вам решила написать.
Со своим несостоявшимся мужем мы расстались, потому что его мама, воспитывавшая его без мужа и положившая всю жизнь на своего дитятю, достойной невестки для сына не видела. А тут невесть откуда явилась я и попыталась украсть кровиночку. Мы провстречались полтора (!) года до того момента, пока мама захотела со мной познакомиться. До этого о ее отношении ко мне могла догадываться только по тому, что мама устраивала скандалы, когда он встречал меня на вокзале с сумками, и во время свиданий звонила с просьбой-приказом срочно идти домой по «неотложным» делам. Но кто обращает внимание на такие звоночки, когда влюблен?
В общем, молодой человек через два года сделал предложение, приехали мои дорогие родители, и меня посватали. Как потом говорила несостоявшаяся свекровь, она этого не хотела, уговорил сын. Чем ближе подходило время к свадьбе, тем активней меня выживали из жизни любимого человека. За два месяца до свадьбы моя сестра пригласила нас на свою, на что мама заметила, что я ему пока никто, и нечего, мол, ходить непонятно куда (!). Он не пошел, к удивлению моей семьи, а я… я сорвалась и в порыве написала нехорошие вещи про маму, в чем покаялась. В общем, мы помирились, но оказалось, что мама читала наши SMS-ки и наткнулась на ту, месячной давности.
Маша, это и стало концом наших отношений. Вернее, началом агонии. Повод был найден. У мамы каждодневные истерики, а что со мной творилось – трудно передать. Я потеряла очень родного, любимого человека. Просила прощения, дарила маме подарки, она ничего слышать не хотела, бросала трубку, меня объявили персоной нон грата. А молодой человек… Он «умыл руки», начал искать утешения – как оказалось потом, в другой. Кое-как удалось встретиться, попросить прощения. Я похудела очень, каждый день рвота, тахикардия. Рядом никого, сама студентка, милый молча наблюдал, чем все закончится. Уговорила уехать вместе в Чехию. Мы провели десять дней вместе. Кстати, до свадьбы решили хранить целомудрие, начали вместе в храм ходить.
Когда вернулись, у мамы открылось второе дыхание. Она нашла ему более достойную. Маша, я опущу весь этот ужас. Восемь месяцев ада. Меня сохранил Господь и то, что пошла работать, – до обеда в институте, до вечера на работе. «Достойной» оказалась наша общая одногруппница, с которой отношения строились на моих глазах. В шоке были все, даже преподаватели, которые звонили моим родителям, видя мое состояние. Все, кроме его мамы. Мама устраивала им поездки, встречи, ходила на боулинг. Поддерживала выбор. А я таяла с каждым днем. В храме пол был мокрым от моих слез. Он стоял, рыдал рядом, а делать ничего не делал – мама не велела. Я сдала экзамены чудом, собрала вещи и уехала. А он сделал ей предложение и… опомнился. Начал писать, звонить и ничего не делал. Мама против. Так она его и женила. А через несколько месяцев развела. И теперь сынок – весь такой состоявшийся, обеспеченный и красивый – полностью ее. У него уже есть главная женщина его жизни – мама. Для другой места нет.
Маша, а как же я? Я закончила интернатуру, объездила полмира, работаю на двух работах, имею прекрасное хобби, занимаюсь танцами, уважаема на работе и развиваюсь как личность. Веду воскресную школу (простите за нескромность), хорошо выгляжу, спорт – большая часть моей жизни. Встречаюсь с друзьями, учусь играть на гитаре.
Маша, я выкарабкивалась очень тяжело. На память о пережитом остался гастрит и тахикардия. Но с Божьей помощью вытаскивала себя из болота. Маша, это трудно. Но если бы не это «трудно» – ничего бы не было. Я бы вышла замуж, была бы все время «плохой», приобрела неврастению и развелась. Или развели, что более вероятно. Маша, Господь не дал совершиться непоправимому, не дал поломать мою жизнь.
Я уважаю маму этого парня, но, поверьте, то, что Вы описываете, – это диагноз. Плавали, знаем. Вы будете на вторых ролях и всегда «не такой». Как у Асадова: «И где-то на десятом месте на пять минут немножко я». Вас бы ломали, подминали под себя, и все равно хорошей бы Вы не стали. Потому что не родилась еще на земле женщина, достойная маминого сокровища. Машенька, поблагодарите за все Бога и думайте, как жить дальше. Поверьте, Вы из такого выбрались, что должны только благодарить Господа. Мы зачастую видим очень ограниченно свою жизнь, Бог же думает о главном – нашем спасении.
Я Вас обнимаю, глажу по головушке и искренне желаю, чтоб Вы это пережили с меньшими потерями для здоровья. А болеть будет, но период реабилитации зависит только от Вас, Солнышко.
Виктория, 26 лет
Милая Машенька, по какой бы причине ни распадалась семья – это всегда потрясение, утрата надежд, крушение мечты о счастье. Это всегда боль и длительный период восстановления себя из дребезгов. Каждая такая ситуация – урок для каждого из нас, новый опыт. Даже если нам много лет, а тебе-то всего 21. Но любой опыт будет нам полезен только тогда, когда выводы из него будут сделаны не однобокие.
Прежде чем поделиться своими размышлениями, сразу оговорюсь: я тоже свекровь. Мой сын принял решение жениться за три дня: поехал с отцом на выходные к его друзьям половить раков, а вернулся с совсем другим «уловом». Влюбился в дочку друзей мужа, да так, что, после отъезда в пятницу, в понедельник вернулся с глазами, которые бывают только у влюбленных людей. И сказал: «Мама, я женюсь». Я была не в восторге от такого скоропалительного решения, пыталась призвать сына применить более взвешенный подход, получше узнать человека. А сын просто пошел и расписался со своей избранницей. Я рыдала в голос, закрывшись в ванной.
Но молодые мои шесть лет счастливо живут, и даже о каких-либо размолвках между ними я не слышала. Невестка – умная и тактичная барышня оказалась, ей было трудно вписаться в новую жизнь. Но у нее это получилось, мы отлично ладим и можем трещать на кухне часами, перебирая найденные общие темы, расстаемся с неохотой.
Всем мамам свойственен эгоизм, продиктованный страхом и беспокойством за судьбу своего ребенка, ведь каждая мама вкладывается в своего ребенка без остатка. Особенно если она одна тянет все вопросы воспитания сына, как в случае с твоей свекровью. Это будет свойственно и тебе, когда ты вырастишь своего ребенка.
Машенька, от чего бы мне хотелось тебя предостеречь? От ошибочных выводов и категоричных суждений. Потому, что неправильные, однобокие выводы не позволят тебе избежать ошибок в дальнейшем. Ты винишь в крушении твоей молодой семьи свекровь с трудным нравом. Наверное, нрав у нее и впрямь не сахар. Одиночество дается женщине тяжело, не все способны пронести его без потерь.
Но была ли ты сама готова к созданию семьи и своей роли жены и невестки? Характеры у свекровей очень разные и не всегда такие, как нам хочется. А замуж мы выходим не только за любимого, но и за всю его родню, ибо он – часть ее. Но у тебя со свекровью есть общее главное, что должно было вас объединить, а не разъединить: вы обе любите одного и того же человека. И этот человек тоже любит вас обеих. И если твоя любовь столь же глубока, подлинна, жертвенна, как любовь матери к своему сыну, то найти общий язык со свекровью ты сможешь без труда. Потому что в этом случае ты сможешь понять другую женщину и принять ее особенности, не станешь тянуть одеяло на себя, постараешься быть миротворцем, а не непримиримым борцом со свекровью. Жизнь показывает, что в этой неправедной борьбе проигрывают все. И жена – в первую очередь. Знаешь, какой полководец считается непобедимым? Совсем не тот, который выиграл все сражения. А тот, который не вступал в сражение, в котором он может проиграть. И самые масштабные победы в войнах одерживаются не на поле брани, а за столом переговоров. Дипломатия – царица всех побед. Вот этому, милая Машенька, надо учиться для сохранения отношений, а мужнины рубашки пусть машинка с программным управлением стирает. Этим навыком нынче никого не удивишь.
Рассматриваешь ли ты свою ситуацию с других сторон? Всегда ли ты сама была безупречной, не заслуживающей порицания с точки зрения другого человека? Умеешь ли ты уважительно относиться к людям, быть внимательной и терпеливой? Даже если не очень приятный тебе человек говорит не очень интересные для тебя вещи?
«Свекровь говорит только о себе» – пишешь ты. Если бы ты была готова к конструктивным отношениям, то поняла бы, как это замечательно, что свекровь говорит о себе. Ее еще и поощрять к этому надо. Во-первых, ты можешь много чего узнать о ней, о ее характере. А значит, легче найти к ней подход. Знаешь, кто самый лучший, самый желанный собеседник? Вовсе не тот, кто заливисто о чем-то рассказывает. А тот, кто дает возможность другому заливисто что-то рассказывать. Самый лучший собеседник – это хороший слушатель. Свекровь, по существу, немолодой, одинокий человек, поэтому, во-вторых, она сама давала тебе блестящий шанс стать для нее любимейшей невесткой, самым желанным собеседником. Ей просто выговориться надо было, потому что вся ее жизнь была положена на то, чтобы одной вырастить такого сына, что ты смогла в него влюбиться: воспитанного, образованного, умного. Тебе же не захотелось встречаться с охламоном с двумя извилинами в голове, посасывающим пиво из банки и балдеющим от этого удовольствия? Ты полюбила парня с определенными положительными качествами. Но кто в нем эти качества сформировал? Твоя «плохая» свекровь. Поэтому, если она говорит о себе, тебе надо было всего-то научиться ее слушать. А вдруг из этих откровений можно почерпнуть что-то полезное и взять это на вооружение? Да и не каждый день тебе приходилось выслушивать ее монологи.
Заинтересованно слушая собеседника, мы тем самым выражаем ему свое неравнодушие, интерес и уважение к его личности и незаметно для себя сами проникаемся к нему симпатией. Ведь в каждом человеке есть хорошее. А это – уже мостик к построению хороших отношений. Разве благополучие твоей семьи не стоит этого? Машенька, будем честны сами с собой для своей же пользы: в данном вопросе ты оказалась не на высоте. Штрафное очко тебе за это. Но не очень большое, ведь ты еще так молода!
Теперь о муже. Ты вышла за него по любви. Не так ли? Была ли ты готова ради этой любви при необходимости меняться, развиваться, чтобы быть интересной своему мужу как личность? Ведь ты сама пишешь, что он – образованный человек. А отношения между мужчиной и женщиной в браке – это не только постель, стирка и кухня. В промежутках между сексом и едой люди разговаривают, общаются, делят друг с другом интересы. А если выясняется, что делить нечего, а человека все равно любишь? Что делать? Выхода два: или вы рано или поздно расстанетесь, или надо расти, работать над собой, заполнять пустоты, разделяющие тебя с мужем. Это большой труд. Но разве любимый человек и сохранение семьи не стоят этого?
Ты, конечно, молодец, что все по дому делаешь хорошо, что хорошая хозяйка. Без хозяйки дом – не дом. Но этого для семейных отношений катастрофически мало! Нужно много еще чего. Быть хозяйкой означает не только половником в кастрюле ворочать и пыль с серванта стряхивать. Это означает быть хозяйкой всего жизненного уклада, атмосферы в доме. А она складывается из многих составляющих, как звучание оркестра складывается из звучания каждого отдельного инструмента. А ты – дирижер этого оркестра. Ведь при современных достижениях цивилизации мужчина рубашки может отдать в прачечную, где ему их профессионально постирают и отутюжат, будут как новенькие. Утолить голод он сможет и в любой из многочисленных кафешек, где конкуренция заставляет готовить вкусно. Зачем ему только ради этих бытовых услуг жениться? Дело в том, что женятся для того, чтобы рядом был единственный, самый близкий, понимающий и разделяющий твои взгляды и интересы человек, с которым можно будет достойно воспитать детей. А этого уже не купишь.
Пары распадаются не из-за еды или невыстиранных рубашек, а из-за отсутствия взаимопонимания, общих взглядов на самые главные вещи, когда людям становится не о чем говорить друг с другом и нечем делиться. Именно это и случилось, как мне кажется, в твоем случае.
Не надо поддаваться соблазну обвинять свекровь и мужа во всех смертных грехах. Не нужно и себя бичевать. Конечно, эти люди не идеальны, в чем-то неправы. Но и ты тоже не идеальна, и тоже в чем-то неправа. Но никто из вас троих не может быть назван плохим. Вы просто очень разные люди. Даже если бы свекровь жила на Юпитере и не могла общаться с сыном и тобой, ваш брак вряд ли имел бы перспективы именно в силу принципиальных различий между тобой и мужем.
Для иллюстрации приведу один курьезный пример. В одной родственной мне семье с женитьбой сына началась «веселая» жизнь. Родители – люди деликатные, вложились в своего сына по максимуму, но сильно перечить сыну в его выборе спутницы жизни не стали, хотя после посещения дома будущей невестки мама жениха находилась в шоке: такое сильное впечатление на нее произвело все увиденное. Пытались поначалу поговорить с сыном, чтоб не спешил, подумал. Но он знай твердил свое: «Люблю, будете возражать – все равно женюсь и уйду из дома». Будущая невестка закончила педагогический институт, и родители сказали себе: «Ну, она все же педагог, имела желание учиться, так что должна быть с понятием – может, и ничего, уживутся».
Но все оказалось иначе. С первых месяцев жизни сын оказался между молотом и наковальней. Молодая жена встречала мужа с работы в слезах и жалобах на тиранию и издевательства со стороны свекрови. Направляясь к маме прояснить ситуацию, сын заставал ее лежащей на диване в окружении лекарств от давления. Рассказы двух участниц события были диаметрально противоположными. Жена рыдала на груди у мужа, жалуясь на беспочвенные придирки свекрови. Мать мужа, заикаясь от негодования, рассказывала о том, как, войдя в комнату, застала невестку, решившую сделать себе педикюр. Ноги она распаривала в тазике, в котором мать летом варила варенье, а в праздники резала оливье на большую семью. Но это еще было не самое страшное. Свои пятки после прогулки в лесу босиком невестка-педагог скоблила… взятым из хлебницы ножом для резки хлеба, ухватив его за лезвие подобно скребку. На истошную реакцию свекрови невестка удивленно вскинула брови и ответила: «Чего Вы так кричите? Вы ж меня напугали, я ж могла порезаться. Я же потом помою и нож, и тазик. Ничего с вашим вареньем не случится, так же и сварите, как обычно».
Свекровь слегла с гипертоническим кризом, любимый тазик для варенья был отправлен в сарай, а нож для хлеба она выбросила. Даже прокипятив его, резать хлеб им после увиденного свекровь не смогла. А невестка совершенно искренне возмущалась: свекровь – настоящий самодур! Вот ее мама так всегда чистила пятки, ножом очень удобно. И никто от этого не умер. И чего было орать?
Таких нестыковок двух разных мировоззрений в повседневной жизни было выше крыши. С рождением ребенка стало еще сложнее. Рыдания жены на груди мужа участились, как и гипертонические кризы у свекрови. И всякий раз молодой муж слышал две совершенно разные истории. Как-то жена в очередной раз кинулась мужу на грудь, едва он вошел в дверь: «Твоя мать – настоящий зверь! Она меня сживает со свету! Она хочет нас развести» (знакомые слова, правда?).
Когда мужу от работы дали, наконец, квартиру, все вздохнули с облегчением. Но оно продлилось недолго. Между мужем и женой не стало «буфера», на который можно было списать все неурядицы. И теперь супруги остались лицом к лицу. Изменились ли от этого их менталитет, культура, представления о жизни? Нет, не изменились. Менее чем через полгода муж собрал свои вещи и попросил временного политического убежища в нашей семье. К родителям пойти не решился, так как знал, что скажет мать. Причина ухода была той же, что и стычки со свекровью: люди по-разному понимали приемлемые и неприемлемые вещи, как представители разных измерений.
Последней каплей, по словам мужчины, стала следующая ситуация: возвращаясь с работы, на лестничной клетке он был встречен соседом, который взволнованно сообщил, что днем было наводнение из их квартиры. Соседи недавно сделали ремонт, а теперь отвалилось все потолочное покрытие и испорчены новые дорогие обои. На звонки в дверь никто не открывал. Аварийка приезжала, но вода к тому моменту с потолка течь уже перестала.
С дрожью в теле мужчина открыл своим ключом дверь: уж не случилось ли чего с матерью и ребенком? Но дома супруга невозмутимо готовилась к купанию ребенка, ванночка уже стояла на табуретке в емкости ванной. Взглянув на вздувшийся паркет, завернутый в полиэтилен мокрый палас, муж спросил: что случилось? Супруга вначале что-то путанно говорила насчет сломавшегося вентиля, но потом из невразумительных обрывков удалось выяснить правду: жена вылила бак с прокипяченными пеленками в ванну, полоскать руками не хотелось, и она просто пустила струю проточной воды – сами отполощутся. А сама оделась и пошла с ребенком гулять. Пеленок было много, и сливное отверстие ванны вскоре перекрылось. Муж был в негодовании: «Как же ты могла уйти из дома, когда у тебя вовсю хлещет вода! Ты вообще соображаешь, что делаешь?» Ответ был таким: «Как же вы со своей мамашей меня достали! Думала, хоть теперь поживу спокойно, но, видно, яблоко от яблони недалеко падает».
Дальше рассказ был таким: муж понял, что потоп действительно был по их вине и решил компенсировать соседу ущерб, не доводить же дело до суда! В шкатулке, куда супруги уже несколько месяцев откладывали деньги на покупку мягкой мебели, денег не оказалось вовсе. Ни рубля. Их не оказалось и в другой комнате, в бельевом шкафу. «Лен, а куда ты переложила деньги?» – прокричал, не раскрывая в ванную дверь, муж, чтобы не простудить ребенка. Ответа не последовало. Муж осторожно приоткрыл дверь и похолодел: матери рядом с малышом не было, ребенок в ванночке полоскался один и сполз с подставки в воду так, что его рот уже был в воде. Схватив ребенка, муж кинулся в комнаты. Жены не было. Не было и ее пальто. Она вернулась часа через два, проветрившись и уложив свои эмоции, отдохнув от необоснованного «наезда» мужа. Мужчина признался, что был готов ее убить, увидев безмятежное лицо жены в дверном проеме. Но смог только прошептать: «Какая же ты дрянь. Ребенок мог утонуть». На что последовал ответ: «Что, опять как всегда я что-то не так сделала? То мамаша твоя меня доставала, теперь ты принялся. Ты сам меня довел своими претензиями, имею я право прогуляться и прийти в себя? А ребенок не один остался, дома, кажется, есть отец. Если бы утонул, то вина была бы твоя».
Пожив немного у нас, мужчина вернулся домой: «А то ведь угробит ребенка». Да и куда ему было уходить? На улаживание проблемы с соседом и просто на текущую жизнь до зарплаты ему пришлось денег занимать и долго отдавать потом. Как выяснилось, домашний резерв жена, втихаря от мужа, потратила по своему усмотрению: ее мама копила себе на шубу, а отец эти деньги пропил с дружками. Дочь послала маме часть денег в виде материальной помощи, а на оставшиеся купила отцу в порядке поощрения спортивный костюм «Адидас» с кроссовками. Как говорится, без комментариев. Пропивать деньги с дружками нужно в приличном виде.
Свекровь и свекор в жизнь молодой семьи не вмешивались. Наоборот, подбрасывали внучке деньжат в виде подарков на праздники и Дни рождения, каждые каникулы забирали ее к себе, чтоб родителям дать возможность побыть наедине, отдохнуть от родительских забот. Но это не помогло. Когда дочь подросла, мужчина от жены ушел. Теперь ему было куда идти, да и свои обязательства перед ребенком он считал выполненными, материально помогает дочери и сейчас: оплачивает ей съемную квартиру рядом с вузом и учебу…
Можно ли кого-то из приведенной истории закидывать камнями, говорить, что он – плохой, злодей, изверг? У каждого из этих людей – своя правда, свои потребности. Когда сходятся две разные правды, а удовлетворение потребностей оказывается невозможным, получается революционная ситуация с последующей гражданской войной в одной отдельно взятой семье.
Нам бывает плохо с человеком не потому, что он плохой и, как нам кажется, умышленно творит нам зло. Если, конечно, речь не идет об откровенных людских пороках и преступлениях.
Нам бывает плохо в отношениях по следующим причинам:
1. Потому, что с нами НЕ НАШ человек. Как говорят, другого поля ягода. И его правда вступает в непримиримое противоречие с нашей правдой. В данном случае диалог построить если и можно, то ненадолго. Столь разным людям в брак вступать нельзя.
2. Потому, что мы не умеем строить отношения, не готовы к ним, не умеем уважать и понимать других людей и их интересы, а оттого совершаем одну ошибку за другой. Пока наши отношения не будут погребены под грудой этих ошибок, несмотря на то что шансы у нас были.
3. Потому, что мы ждем от других изменений в сторону, устраивающую нас, но, мня себя совершенными и непогрешимыми, не желаем меняться сами, чтобы хоть в чем-то соответствовать ожиданиям близкого человека. Он же тоже имеет право на свои ожидания! Или нет?
Какой из пунктов тебе ближе, Машенька, тот и выбирай. В любом случае – потеряв отношения, ты приобрела опыт. А это уже немало. К построению следующих отношений, я уверена, ты подойдешь более подготовленной. Особенно если перестанешь копаться в недостатках бывшего мужа и свекрови, которые, безусловно, имеют место. А сосредоточишься на своих пробелах и возьмешь курс на их устранение. И успех в построении своей жизни не заставит себя ждать. Родители дают нам только базис, исходя их своего жизненного опыта, все остальное мы должны нарабатывать сами. И нарабатываем всю оставшуюся жизнь.
Я желаю тебе удачи, успехов, взаимопонимания со своими родителями. Люби их, пожалуйста, так сильно, как можешь. И еще: высший пилотаж отношений – умение красиво расстаться, оставив о себе наилучшее впечатление. Я бы на твоем месте позвонила бывшей свекрови, и в доброжелательной манере пожелала ей здоровья и благополучия, и по старинной и очень мудрой русской традиции на прощание произнесла: «Простите меня ради Бога, если чем-то обидела. Не по злому умыслу, а по своей житейской неопытности». Нет сердца, которое не растаяло бы от таких слов.
Smilla, 55 лет