Сложности любви. Роковые ошибки — страница 12 из 12

Замуж за араба

Как легко в юности мы зачастую отбрасываем традиции прочь, если они мешают нам «жить свободно»! Это, наверное, особая болезнь последних поколений – не задумываться над тем, что все-таки не зря предки говорили о том, что каждый человек, выбирая себе половинку из чужой страны, чужой культуры и веры, обрекает себя на удвоенную порцию трудностей. Я тоже хотела жить свободно, мир казался эдакой площадкой, где разворачивались яркие события, сулящие непременно интересные и безоблачные приключения. А раз так – значит, ошибки не может быть.

Скучно учиться в месте, где ничего яркого не происходит. Вроде поступала и знала – вот оно, мое призвание, научусь петь правильно и обязательно сделаю карьеру. Музыкальное училище, одно из лучших в стране, отделение академического пения, следом маячила консерватория, дающая зеленый свет на мировую сцену. Может, так бы и вышло. Но второй курс уже был скучным – учеба, учеба. Успехи в классе у рояля, казалось, незначительны, училка строгая. А хотелось славы уже. Ну, или хотя бы ярких огней сцены. Я всегда ее любила. Родилась и заплакала таким звонким голосом, что акушерка среагировала: «О, певицей будет!» Смешно, но именно певицей я и захотела стать. А тут эта нудная учеба.

И вот словно кто-то меня услышал: позвали меня в далекий и прекрасный Бахрейн – маленький райский остров в Персидском заливе. Маленькая арабская жемчужина, исповедующая ислам и одновременно являющаяся неким подобием большого развлекательного центра, усеянная шикарными отелями и роскошными ночными барами, где пели и танцевали сотни русских девушек, украинок, белорусок. И зарабатывали большие деньги – богатая страна платит экзотическим красавицам-славянкам суммы, не сравнимые со скудными зарплатами на родине. Но при этом скромные по сравнению со средней зарплатой любого араба-бахрейнца. Туда я и устремилась с группой единомышленниц. А нудная учеба осталась дома.

Отработав двухмесячный контракт и почувствовав вкус денег, я устремилась на второй, полугодовой, срок. Летела с абсолютно рабочим настроем – я еду работать и зарабатывать деньги. Дома оставался любимый парень, который так не хотел меня отпускать. Но я была уверена, что все будет отлично и мы воссоединимся после моего возвращения, счастливые и довольные, и на заработанные деньги будем продвигать наши таланты вперед, к славе. Помню, как однажды, уже сидя с группой в одном из арабских кафетериев, наблюдала за женскими фигурами в черных одеяниях и вслух со смаком разглагольствовала о том, какой надо быть «идиоткой, чтобы выйти за араба и согласиться носить ЭТУ ЧЕРНУЮ ТРЯПКУ». Знала бы я, как жизнь заставит меня ответить за все мои самоуверенные мысли и слова!

И тут появился он. Буквально на второй день после прилета. Он увидел меня первым и наблюдал так искусно, что я даже этого не заметила. Мы сидели перед работой в кафетерии на нижнем этаже отеля, здесь же был бильярдный стол, вокруг которого расхаживали арабы и, возбужденно что-то крича на своем языке, размахивали киями. Я только один раз посмотрела туда и увидела молодого щеголя, одетого с шиком. Видя его лицо, рассеянно оценила: хлыщ, похоже. А на другой день в наш номер, где жили три девушки из нашего коллектива, включая меня, позвонили и позвали к телефону… меня. Английский я тогда знала очень плохо. Но разговор таки состоялся. Голос парня, называющего меня по имени, попросил мой номер мобильного. Я ответила: «Встреть нас перед дверями в бар, где мы работаем, хоть посмотреть, как ты выглядишь». «Приключения начинаются», – говорил мне мой разум.

Я порхала, как бабочка, было все так интересно и забавно. Он встретил нас, и я узнала в нем парня из бильярдной. По условиям контракта нам было запрещено заводить какие-либо отношения с кем бы то ни было. Это касалось и ситуаций, когда ты просто с кем-то, кроме своей группы, мило пообщаешься на виду у всех. Наши номера запирались на ключ с внешней стороны охранниками, которые сопровождали нас во всех направлениях, ведущих от входной двери в наши апартаменты и обратно. А тут парень, вроде и симпатичный. Мы перемигнулись с ним, и вся группа зашикала на меня.

Наш рабочий день заканчивался в три часа ночи. В четыре мне позвонил этот парень и заявил, что женится на мне. Мне стало смешно, я чувствовала себя польщенной. Но он стал звонить постоянно, чувствуя, что мне нравится с ним общаться. Молодость, экзотическая страна, экзотический влюбленный незнакомец. Многие ли смогли бы устоять и не соблазниться? Много ли девушек слышало столько же признаний и клятв?..

Он знал все номера телефонов в отеле – в номере, в кафе, где мы обычно питались, в баре, где работали и репетировали, он всегда звонил туда, где я нахожусь. Группа забеспокоилась, ведь это было нарушением – такое активное общение с посторонним. А мне в это время активно «прочищал мозг» мой странный арабский знакомый. Это можно сравнить с некой формой гипноза: он так часто звонил, что у меня не было времени на осмысление происходящего. Я уставала на работе, но, когда я приходила в номер, начинались звонки, длящиеся часами, до рассвета. Я выслушивала клятвы в вечной любви, обещание райских взаимоотношений, подробные описания прекрасной будущей нашей семейной жизни.

Я никогда не встречала человека, так легко обещающего такие очень серьезные вещи: любить, защищать, «показать мир, красоту жизни», «как хороши будут наши прекрасные дети, радующие своих родителей». Это было мастерское подавление моей воли – воли девочки, воспитанной в строгом духе и без лишних ласк. Психолог от природы, он хитро находил мои слабые струнки и умело играл на них, и я не знала, как ему сопротивляться. Он выпросил номер телефона моих родителей и позвонил им, расписав, как счастлива будет их дочь с ним. Родители остались в таком же очаровании и оцепенении.

Я вообще, на самом деле, не помышляла ни о браке, ни о ком-то, кроме моего парня! Но тут мне как будто вложили в мозг чужие мысли, и я захотела всего того, что он наобещал. Я просто верила ему, не смея ни сбрасывать звонки в четыре утра, ни говорить ему: «Нет, у меня есть парень». А еще он говорил мне, что моя работа постыдна, что он не хочет, чтобы его будущая жена тут работала, что я должна ради него ее оставить. Звонки ежедневно: до работы, после, иногда во время нее. Потоки обещаний, которых я не просила, стали чередоваться с угрозами: «Если ты мне не ответишь, я приду в ваш номер и устрою разгром». Это сейчас кажется со стороны: неужели ты такая дурочка, что просто не могла прекратить все это? Не могла! Меня будто подменили, подчинили, манипулируя, как марионеткой.

Скоро я узнала, что он был сыном владельца этого отеля. Его слушался весь персонал, а он хитрил, подговаривая то одного, то второго, чтобы ему дали возможность перекинуться со мной парой слов лично; делал звонки от имени менеджера отеля, требуя всю группу на ковер – кроме меня, чтобы прийти ко мне в номер на пару минут и «зазомбировать» меня очередным обещанием или угрозой. Это было похоже на манию.

В день, когда меня вызвали к его отцу в кабинет и сообщили, что меня высылают из страны за нарушение контракта, я восприняла это с облегчением. Первая мысль была о том, что весь этот прессинг наконец-то кончится. Но по дороге в аэропорт машина, где были только водитель-индус и я, вдруг свернула в трущобы. Была ночь, и мне стало страшно: куда и зачем меня везут? В свете фар остановившегося автомобиля я увидела своего «арабского принца». Он доехал с нами до аэропорта, молча держа меня за руку и, влюбленно глядя мне в глаза, надел увесистое кольцо из чистейшего золота на мой безымянный палец. Каково, а? Разве у меня могли остаться еще хоть какие-то сомнения? Ну а прессинг – это борьба за меня, видимо. Так я его оправдывала.

В аэропорту он пробыл со мной до самого рейса. Опять кормил обещаниями: «Я прилечу в твою страну. Отец против нашего брака, но мы поженимся, и он смирится с этим. Ты должна меня ждать». О нем я и думала всю дорогу домой. Парню своему я заявила, что выхожу замуж, но поскольку это было предательство с моей стороны, то лично встретиться с ним я не нашла в себе сил. Позже я узнала, что он очень страдал. Переживает и не может забыть до сих пор.

А что же «принц»? Он звонил мне чуть ли не каждый день почти два месяца, а потом приехал в Москву. Туда же выехала и я, мы расписались. Зомбирование было то же, но теперь уже уверенней и наглей. Угрозы вперемешку с клятвами в вечной любви.

Вскоре я поняла, что беременна. Он был очень рад, и я уже не задумывалась над тем, что что-то может быть не так. Он вернулся в Бахрейн, я – к себе домой. Он обещал, что будет работать и обеспечивать меня с ребенком, а когда влиятельный папаша смирится, он заберет нас в Бахрейн. Ах, Бахрейн! Я так и не поняла, в кого или во что я была влюблена больше – в своего принца или в эту чудесную страну.

Шло время. Звонки каждый день и регулярные денежные переводы. Слова любви и параллельные указания вроде: «Не разговаривай с другими мужчинами»; «Не носи такую-то одежду»; «Если я узнаю, что ты меня обманула, ты очень пожалеешь об этом», а также подробные выведывания, куда и во сколько я ходила, с кем общалась. При малейшей заминке с моей стороны он начинал кричать: «Ты сделала что-то плохое? Ты нарушила обещания своему мужу? Если я узнаю что-то о тебе плохое, я приеду и устрою разгром (убью тебя, уничтожу твою волю, заставлю тебя плакать да конца жизни)». Угрозы и расспросы резко чередовались со словами: «Запомни: ты – моя навечно!»

Несмотря на угрозы, я запомнила это время как счастливый период моей жизни. Я верила в любовь и готова была отказаться от певческой карьеры (на которую, кстати, он сразу наложил табу), от всего. Он был мусульманином, и я хотела скорее стать мусульманкой – ведь он рассказывал, как это прекрасно читать Коран и жить в мире ислама, который так уважает женщин. Я стала с презрением относиться к землякам, он успешно подогревал мои негативные чувства к славянским мужчинам – они, мол, и пьют, и изменяют, и грубят. «А вот мусульманин никогда…»

Иллюзия счастья начала рушиться месяц спустя после рождения нашего сына. Однажды он позвонил пьяный и хамски стал намекать: «Вообще-то у меня могут быть девушки. Я думаю, у тебя не будет с этим проблем». И я начала разрушаться. Его непогрешимый образ, который он сам так искусно выстроил в моей голове, оказался иллюзией. Или нет? Ведь он после этого разговора много раз потом убеждал, что просто был пьян и не в духе. Я и хотела верить, и понимала, что здесь что-то не так.

Наш малыш подрастал. Вскоре я восстановилась в учебе. Поскольку идеализированный мной брак дал трещину, я снова начала желать карьеры. Но он говорил, чтобы я и думать забыла о «ремесле шлюхи», следом шли угрозы, уже более смелые и гадкие. А родители твердили: «Раз родила – никакой консерватории не будет, воспитывай сама». И я смирилась.

Когда сыну исполнилось полтора года, нам пришел вызов. О, Бахрейн! Я лечу к тебе. Все прекрасно. Даже недавние сомнения как-то приутихли. И я полетела в свой недавний рай. Муж встретил нас, вроде все были рады. А спустя три дня я окончательно стала взрослой реалисткой: он признался, что совсем недавно развелся с арабкой и что отнял у нее сына, которого сейчас воспитывает его мать. Было чувство, что меня раскрошили. Боль за себя, за моего малыша. За надежды и иллюзии. Как он мог! После всего! После своих клятв! Мой разум отказывался это признавать. Несколько дней я находилась в состоянии плача с небольшими перерывами. Муж, испытывавший вину сразу после признания, уже злобно покрикивал: «Прекрати, дура! Меня заставили, и я не виноват, поняла? Будешь реветь – я тебя побью!»…

После знакомства с его родителями, ради которого мы поехали в Сирию, остались вполне определенные впечатления. Вся родня уговаривала меня простить его, ведь та девушка оказалась «плохой, недостойной, и вообще, ее уже тут нет», «что поделаешь, отец заставил». Отец действительно его заставил. А у него не хватило духу рассказать обо мне, о том, что у него уже есть жена, его любимая из России. Все в родне ждали, что я приму ребенка, но я так и не смогла даже взять его на руки – я физически не могла принять как норму то, что он вообще появился на этот свет, РЕБЕНОК МОЕГО МУЖА, НО НЕ МОЙ. Осознание и принятие этого факта пришло только через несколько лет. За это время у меня стали появляться седые волосы, частые боли в сердце и мигрени – в 23-то годочка. Пока мы жили у его родителей, они, не спрашивая меня, сделали моему малышу обрезание. Я плакала, меняла окровавленные памперсы своему истощенному антибиотиками и неприятием незнакомой арабской пищи ребенку, тоже плачущему от ужаса и боли. Я до сих пор помню его тонкие дрожащие ножки, когда он пытался идти и не мог от боли это сделать. Господи, думаю я, вспоминая это зрелище, если бы наши молодые мамочки, выступающие в защиту нового «заворота» – обрезания своих детей, представляли себе, какие страдания приходится переносить ребенку! И ради чего!

Муж почти все время проводил со своими сестрами и остальной родней. Был Рамадан, они просто спали весь световой день и ели и орали все ночи до рассвета. Я старалась изо всех сил сохранить режим своего сына: спать ночью и бодрствовать днем. Муж презрительно фыркал в ответ на мои замечания о том, что ребенку нужна прежняя жизнь. Особенно он озлобился, когда понял, что я не воспылала любовью к другому его ребенку, – он постоянно шипел мне: «Запомни, для меня самые важные люди на свете – это мои родители, сестры и мой маленький брошенный сын».

Когда я общалась с его сестрами, узнала многое. Они охотно, но под большим секретом, рассказывали мне, как их брат – мой муж – был жесток по отношению к своей бывшей жене, как он, поскольку женился на ней по принуждению, целый год срывал на ней, беременной, свою злость, унижал и периодически бил в присутствии его матери, отчего ребенок родился слабым и болезненным – за что он, кстати, вины своей не чувствует. Как он в конце концов вынудил ее сделать какой-то посторонний звонок и вменил ей в вину, что она ему «решила изменить», и тем самым добился развода. Она же, узнав, что наконец-то освобождается из этого ада, даже согласилась отдать ребенка, только бы уехать. Так же он был жесток по отношению и к ним. То есть он в разговорах с посторонними всячески возносил и хвалился ими, но с ними лично обращался плохо. Я еще подумала – неужели хуже, чем со мной?..

Жизнь их родни – и, видимо, всего их сословия – проходила в какой-то сплошной лжи. Врали все, всегда и во всем. Можно было сказать одно, сделать другое и с невинными глазами потом утверждать, что именно так они и говорили. Любимая фраза, оправдывающая абсолютно любые неблаговидные поступки: «Я ничего не могу с собой поделать – таким меня сотворил Аллах».

Сестры месяцами сидели дома и жирели с малых лет от изобильной пищи, бесконечного сидения перед телевизором и недостатка движения. Сестер у него четыре – и все они жили в одной комнатке, в два раза меньшей, чем комната их брата. Это несмотря на то, что отец их очень богат и мог позволить себе выстроить по отдельной светлице для каждой дочки. Все женщины из его родни – тетки, сестры – жили с какой-то безусловной смиренностью перед участью существ, с которыми можно обращаться плохо. Если у мужа все плохо – виновата жена. Если пришла беда в дом – виновата жена. Или сестра, смотря кто оказался рядом. Если брат считает нужным побить сестру, мать не имеет права заступиться. И это образ жизни, который никто не собирается менять. Уже тогда это мне не нравилось, и я стала задумываться: а нужен ли мне тот ислам, который мне так терпеливо навязывают?

Вскоре заканчивалась моя виза, я собиралась вернуться домой, чтобы доучиться. Но свекор вдруг стал возражать. Трения длились несколько дней, пока свекровь – спасибо ей огромное за все хорошее, женщина действительно добрая – не обработала своего муженька в лучших традициях дипломата. Я улетела с исхудавшим сыном домой.

Долго я приходила в себя от пережитого, доучиваясь и думая, что делать дальше. Ради нашего сына и клятв мужа в вечной любви и верности после всего решила сохранить семью. Он прилетел, когда я получала диплом. Постоянные скандалы, угрозы и поношение моей учебы, когда я не выполняла беспрекословно его требования, даже мелкие и незначительные. Поливал грязью моих родителей, меня, громил мебель, игрушки, орал до глубокой ночи. Пришлось даже однажды вызывать милицию, до того разошелся. Он постоянно орал, как он любит своего сына, но никогда не играл с ним, постоянно возмущался тем, что ребенок мешает ему спать, что он непослушен, и я плохая мать, раз его так плохо воспитываю. Наш сын очень подвижный мальчик, и это часто приводило его в бешенство.

Ревность мужа просто зашкаливала. Позже, когда я снова уехала с ребенком к нему в Бахрейн, имел место такой случай: он мог отсутствовать всю ночь, заявиться под утро и, ничего не объясняя, завалиться спать до вечера. В один из таких дней он заявился рано утром «под градусом» и стал по обыкновению просматривать мой мобильный – не звонила ли его жена куда не надо. А в это утро какому-то абоненту захотелось ошибиться номером и оставить пропущенный звонок на моем телефоне. Он в бешенстве подскочил ко мне с громким ревом «вставай, сука» и, стащив меня за ноги на пол, стал хлестать по лицу. По исламу женщину желательно бить, но так, чтобы потом можно было пользоваться ее телом, – это я прочла спустя несколько лет. Я так и не доказала ему, что это случайность. Он просто предпочел орать до тех пор, пока не пропал боевой настрой и пока я не изревелась до опухшего красного лица. Когда я начинала плакать, он смягчался и даже начинал снисходительно-великодушно меня жалеть.

Первый год жизни с ним наедине в Бахрейне развивался по сценарию, начатому в моей стране. Муж работал в ресторане, который оставил ему отец. Ресторан ночной, что было удобно – ведь можно было шляться по барам всю ночь и, заявившись под утро, говорить, что работал не помня себя. Он вообще очень красноречив, и последнее слово всегда оставалось за ним. Мы с сыном жили под замком. От каждодневного сидения дома ребенок пристрастился к бесконечному просмотру телевизора, и мы до сих пор боремся с состоянием бешенства, в которое сын впадает при просмотре телепрограмм, если смотрит их более чем полчаса.

Первое время муж нас не пускал на улицу – говорил, что он должен проверить, насколько я надежна. Ключа от входной двери у меня долго не было. Не было и денег – даже на средства интимной гигиены я должна была просить у него. Гулять он отпускал нас ровно на один час, по дороге, указанной им, и во время, определенное им. После череды скандалов мы с сыном стали ходить на улицу каждый день. Наши паспорта лежали у него в сейфе – он говорил, это для нашей безопасности. Чем дольше мы жили, тем больше портились отношения – я не хотела мириться с его причудами и стесненным образом жизни, который он нам устроил, а он в ответ орал, что он вынул меня из дерьма, отмыл и дал лучшее, о чем миллионы лишь мечтают; что я – шлюха, которой достался золотой муж, что моя мать – тоже шлюха, и вся моя семья – псы. Когда я заговаривала о том, чтобы нам вернуться назад в мою страну, брань становилась еще более изощренной.

Так прошел год. И тут появился шанс – у меня заканчивался срок действия паспорта, а вид на жительство в такой документ не продлевали. И мы улетели домой. На месяц. Когда я прилетела домой и по телефону сказала, что не вернусь, он стал рыдать и говорить, что пропадет без меня, что я ему нужна и что он раскаивается во всем плохом, что сделал мне. В общем, надавил на давние струнки. И во мне взыграла совесть – как же так, я брошу мужа? Нет! И я, сделав новый паспорт, с сыном снова полетела туда. Мама, которая была в курсе моих мытарств там, провожала меня и просто плакала: «Дочка, не едь туда». Но я считала, что это мой долг.

Сразу после возвращения в Бахрейн я нашла тайник с кучей презервативов в шкафу мужа – и пожалела, что вернулась. Он тут вовсю развлекался, оказывается. Я поняла, что будет очень трудно. Я твердо решила уехать.

Этот год был самым тяжелым. Издевательства усугублялись, брань была такой изощренной, что мне казалось – вместо мужа на меня орет какое-то существо, состоящее из абсолютного зла. Он так умел унизить меня, что я много раз просто чувствовала себя уничтоженной, отвратительные скандалы происходили в любое время суток и на глазах сына, ребенок не раз был очень сильно испуган. Муж гулял в открытую, уезжал, когда хотел, не давал мне денег. Еду, кстати, покупал он сам – и лишь ту, которую считал нужным купить. Дома часто не было элементарного: молока, яиц, рыбы, питьевой воды. Ребенок начинал болеть рахитом от недостатка полноценного питания. Когда у меня порвались туфли, и я попросила денег, он выдал гениальный ответ: «А ты не ходи на улицу, вот и туфли не нужны». В конце концов я сняла с руки золотое низкопробное колечко, подаренное одной из его теток, и продала его, чтобы купить нам с ребенком обувь. Скандал был неимоверный. Он экономил на нас с сыном и всегда не забывал упомянуть, как он о нас заботится.

Я стала откровенно проситься на Родину. Скандалы становились все ужаснее, на мои малейшие возражения постоянно сыпались угрозы, что он отберет сына. Его любимой фразой стало: «Я опущу твой нос до самых своих туфель, и ты будешь думать, как я, и подчиняться мне, собака». Положение усугублялось тем, что его отец, который так и не хотел смириться с существованием «неверной» в своей семье, постоянно звонил мужу, требовал отчетов по ресторанным долгам и накручивал мужа еще больше. Я понимала – ему трудно, бизнес шел на спад, но это был не повод, чтобы срываться на нас с ребенком и создавать нам невыносимые условия.

Я перестала нормально спать, иногда часами не могла заснуть, глядя в темноту и думая, где теперь шляется муж. Моя подруга на Родине перед отъездом подарила мне православный молитвослов, еще я взяла с собой Евангелие и Псалтирь. Я никогда не думала, что выучу наизусть почти все молитвы и около десяти псалмов. Молитва стала моим спасением от сумасшествия. Я молилась день и ночь, мусульманские четки переделала под розарий для молитв. Я просила Бога: «Помоги нам уехать вместе с сыном!» Молилась несколько месяцев.

Однажды украла у мужа немного денег, купила телефонную карту и, спрятавшись за тумбочкой, позвонила в российское консульство. Уже даже не помню, откуда я взяла их номер. Я просила о помощи, я просилась домой. Мне ответили: «Только с его согласия, иначе он просто может написать любую бумажку и оставить сына с собой. Ну, конечно, если вы сможете добежать до аэропорта и купить билет…» Какое «бежать»! Я совершенно не представляла, где находится аэропорт! У меня не было денег не то что на самолет – на такси!

Так прошло еще несколько месяцев, в унижениях и молитве. Однажды случился очередной скандал, во время которого я впала в состояние аффекта – я помню лишь обрывки видения своих рук, отбрасывающих от меня разъяренного мужа и обрывки фраз, которые я ему кричала: «Ты разбил мне жизнь, я тебя ненавижу, если бы ты только знал, КАК СИЛЬНО я тебя ненавижу!». Муж замолчал и ушел в другую комнату, где просидел около часа. Я же с победным видом носилась, сбрасывая вещи в чемодан – я не знала как, но мы едем домой. И тут случилось чудо, которое мог сотворить только Сам Истинный Бог: муж тихо подошел и кротко сказал мне, что отпускает нас. Правда, денег у него нет, но, если они есть у моих родителей, пусть вышлют, и он купит нам с сыном билеты. Родители на радостях, что этот ад закончился, выслали денег, через несколько дней мы уже ехали в аэропорт. Муж понимал, что это может быть нашей последней встречей, но все время говорил и строил планы, как мы скоро вернемся, как поедем в Сирию в гости к родителям. Но я твердо знала, что уже никогда не вернусь в прекрасный Бахрейн.

Прилетели с сыном в Москву, где Господь явил мне еще одно Свое чудо: с нами в самолете летела женщина, которая всю дорогу очень доброжелательно смотрела на нас и улыбалась моему малышу. Когда мы прибыли в аэропорт, она сама стала с нами знакомиться и буквально утащила нас из рук таксистов, настойчиво предлагающих свои услуги. Она оказалась женой российского консула в Бахрейне! Более того, за ней приехал ее сын на машине, и они отвезли нас на Белорусский вокзал сквозь нескончаемые пробки, не взяв ни копейки и дав свой телефон – мол, если что, звони обязательно, поможем! Она – как ангел, который был послан, чтобы помочь нам безопасно добраться да пункта назначения. А на Белорусском вокзале в зале ожидания я увидела церквушку. Мы зашли туда, и я разговорилась с женщиной, продававшей свечи и иконки. Она была так доброжелательна, что я вдруг просто залилась слезами. Я стояла, как школьница, и сквозь поток слез рассказывала, рассказывала… До сих пор, вспоминая эту сцену, сквозь пять лет я заново переживаю свое тогдашнее состояние – я просто не могла поверить, что мы с сыночком вернулись оттуда.

Я вернулась к нормальной жизни, пошла работать, сына отдала в сад. Муж стал прилетать и пытался устраивать скандалы уже здесь, материально почти не помогал, ссылаясь на трудности. «И вообще, это ты мне должна помогать, потому что мне сейчас трудно», – заявил он. Но здесь он мне был больше не страшен, и он это прекрасно понимал. Я больше не хотела быть с ним и лишь ждала повода, чтобы развестись. Повод не заставил себя ждать: он быстро сдружился с местными разгильдяями и пристрастился к ночным гулянкам. В пьяном виде как-то раз он схватил меня за горло и пытался душить. На следующий день я подала на развод, поскольку брак был заключен в нашей стране и по нашим законам, а еще через пару дней силой заставила его уехать.

Прошло несколько лет. Еще перед разводом я встретила своего нынешнего мужа – человека совершенно другого уровня. Мы вместе, и у нас родилось еще двое сыновей. Сын от первого брака живет с нами, мы уехали жить в другой город. Я делаю карьеру певицы, о которой так долго мечтала, параллельно учусь в вузе и делаю еще много чего интересного, о чем даже не представляла еще пять лет назад. Бывший муж еще несколько раз приезжал, искал меня и звонил с угрозами. Я перестала отвечать, и постепенно звонки прекратились. По законам нашей страны, не имеющей отношений с Бахрейном, я не могу ни претендовать на алименты от него, ни лишить его отцовства без его непосредственного участия в деле. Материально он нам не помогает и не считает нужным. Где-то раз в полгода он пытается требовать встреч с сыном, я продолжаю хранить молчание. Я понимаю, что, возможно, для сына, который его помнит и понимает, что произошло с нашей семьей, это не очень правильно, но мне кажется, ввиду неадекватности и непредсказуемости поведения бывшего мужа, дать ему увидеться с ребенком – шаг, который может окончиться непредсказуемо для нас.

P.S. Окончательным моим прозрением в области всей ужасающей сути ислама для меня стал Коран, бережно переведенный в авторитетном исламском учреждении и подаренный мне бывшим мужем. Как ни парадоксально, именно своим окончательным выводам о его деструктивности я обязана книге, которая была призвана соблазнять людей. Именно ради этого я продолжаю хранить это издание с твердой верой в то, что однажды смогу помочь еще одной или, даст Бог, даже нескольким юным дурочкам, собирающимся замуж за прекрасных далеких мусульманских красавцев. Девушки, к вам обращаюсь: наша вера – это наше спасение и на небесах, и уже здесь, на земле. Другого не дано!

Мария

Нашел жену в Европе

18 лет назад я был в командировке за границей и познакомился там с женщиной, которую сразу полюбил. Наше знакомство было настолько невероятно случайным, а сходство взглядов и характеров настолько поразительным, что во всем этом мне виделось что-то мистическое.

Мы поженились, причем ей пришлось преодолеть сопротивление близких: я был иностранцем из очень бедной страны (еще бы, ельцинская РФ), без особых связей и с профессией, которая не сулила особенного богатства и т. п. В советской (особенно перестроечной) традиции словосочетание «брак с иностранцем» (или иностранкой) почти всегда как-то слегка цинично окрашено. Для многих это был удобный способ уехать. В то время и я, независимо от будущего брака, взвешивал возможности остаться на Западе, но для меня это не было целью жизни.

И вот я женился по взаимной любви, и все было как в сказке. Мы понимали друг друга с полуслова, и моя жена даже подумывала принять православие. Но я не торопил ее, полагая, что переход должен сначала внутренне созреть. В церкви мы не венчались, так как она другого христианского вероисповедания. С работой у меня как-то наладилось, моя жена тоже работала. Мы не купались в золоте, но так называемое «буржуазное счастье» постепенно оформилось: мы купили домик, через несколько лет у нас родился ребенок, потом еще один. Все это время мне казалось, что люди, жалующиеся на злых жен и злых свекровей, – какие-то неудачники. Мои отношения с семьей жены были прекрасными, и теще я доверял, как родной матери. С детьми я говорил всегда по-русски, с женой – на ее языке. Дети были крещены в православной вере и ходили со мной в церковь. Иными словами, почти идиллия семейного счастья.

Не могу, правда, сказать, чтобы я был очень легкий человек – утрата прямой связи с Родиной, чужая среда, ностальгия (хотя, повторяю, – жаловаться я не могу, и за границу я переехал добровольно), иной раз сомнения в себе, в своей работе и прочее иногда выражались в депрессивном настроении. Моя жена утешала и поддерживала меня.

Три года назад она вдруг неожиданно заявила, что дети слишком сильно вовлечены в православный мир, что ей это представляется крайностью. Я почувствовал себя словно преданным со стороны самого близкого человека. Я отвечал ей очень грубо и резко. С тех пор началось наше взаимное отчуждение. Внутренне я в этом обвинял ее. Но в какой-то момент я вдруг почувствовал, что был к ней раньше во многом несправедлив. И стал жить для нее. Я решил полностью разгрузить ее в быту: помимо своей работы, я готовил каждый день, убирался по дому, ухаживал за детьми, научился печь пироги (звучит как-то смешно-сентиментально, но читатели меня поймут).

Так прошли два года. Между нами была, так сказать, корректная дружба. И вот она объявила мне, что не любит меня и хочет со мной развестись. И теперь, поскольку я не могу по финансовым причинам снимать квартиру, а из нашего общего дома меня никто не имеет права выгнать, мы живем вместе в нашем домике. И у нас раздельные полки в холодильнике. И я получаю почту от ее адвоката, вроде: «Как нам стало известно от нашей клиентки, Вы позволили себе незаконным образом воспользоваться продуктами питания, лежащими не на указанной Вам полке. От имени нашей клиентки предупреждаем Вас…» – и т. д. И каждый мой просчет тотчас оборачивается доносом адвокату, который пишет моему адвокату, что, дескать, его клиентка не досчиталась пяти центов, и в том же духе.

Мой адвокат заметил мне, что подобного случая у него не было за все время его практики. Запад Западом, но до такой мерзости люди даже здесь унижаются нечасто. Конечно, мы разговариваем и здороваемся – цивилизация есть цивилизация. А моя любимая теща превратилась вдруг в исчадие отвратительной клеветы по моему адресу (разумеется, за моей спиной). И во всем я ощущаю страшный холод и дикую, хотя и лицемерно скрываемую, неприязнь. Мне жаль детей, которые все это чувствуют и страдают. И мне хочется как можно скорее найти новую работу и переехать на другую квартиру – подальше от этого кошмара, от женщины, которую я начинаю ненавидеть и которую мне хотелось бы презирать.

К счастью, у меня есть друзья: наш батюшка, мой адвокат, одна пожилая католическая монахиня, коллеги, которые тоже не могут понять такого страшного перерождения. Вернуться в Россию значило бы потерять связь с детьми. И там меня тоже никто особенно не ждет. Я не жил там уже 18 лет, жизнь пришлось бы начинать сначала.

Вот такая история. В общих чертах. Адвокат (мы с ним перешли на «ты») говорит: «У меня была похожая ситуация. Я знаю. Подожди – время все лечит. И дети вернутся к тебе». Может, он прав. Но я думаю о том дне, 18 лет назад, когда моя – тогда еще будущая – жена, сказала: «Я не могу без тебя жить». И о другом дне, когда мы сидели в аэропорту перед вылетом из России, и я заплакал, а жена произнесла: «Послушай, я не могу переехать в Россию, здесь мне все непонятно и странно. У нас есть хоть какой-то принцип, а тут и того нет. Но если ты не сможешь жить вне России – я поеду с тобой». А теперь: «Вы противозаконно взяли с полки лимон… От имени нашей клиентки…» Это так больно. Наш священник говорит: «Просите у Бога сил. Молитесь за жену и детей». Я молюсь.

Алексей, 46 лет

Родители дагестанца нашли ему жену

Возможно, похожая история тут уже есть, но все же мне очень плохо и мне нужно хоть кому-то выговориться. Я русская девушка, которая не знала, что «русская» – это как бы приговор для мусульман. Я познакомилась с парнем. Мы встречались, все начиналось, как и у всех. Я и не думала, что их обычаи такие жестокие, – думала, если любит, то обязательно женится. Наивная…

Мы встречались, гуляли, были счастливы. Я понимала, что все больше влюбляюсь в него, и он тоже сходил с ума по мне. Со временем чувства только крепли. Мы стали жить вместе. Но он не рассказывал про меня родителям. Я хотела замуж за него, но он сказал мне, что никогда не женится ни на ком.

Я смирилась: пусть лучше так, чем он будет с другой. Я забеременела от него, думала, этим смогу заставить. Но в итоге аборт… Мы так и жили, пока он не уехал в отпуск домой в Дагестан. Оттуда я получила SMS: «Мои родители нашли мне жену. Я женюсь. Мы с тобой останемся друзьями. Я тебя очень люблю, но не хочу терять родителей».

Теперь я не хочу жить…

Екатерина, 22 года

Отклики

Катенька, Ваша беда именно в том, что Вы не знали про эти особенности менталитета некоторых южных национальностей (сразу отмечу, что не обобщаю, люди везде бывают разные) – наши девушки им как временное развлечение, а женятся на своих. Тем более Вы жили с ним до свадьбы – они не уважают таких женщин, уж простите за прямоту. И родители его, естественно, тоже были бы против даже связи с Вами (которая парня Вашего очень устраивала, пока все без обязательств) – вот он им и не говорил ничего.

«Пострел везде поспел» – и время хорошо провел, и для семьи «паинька-мальчик». Тяжело, что Вы полюбили человека, невзирая на его происхождение (поверьте, для многих девушек это было бы табу), а ему Ваше не подошло (сразу хочется спросить: что ж он тут вообще делает в России, когда русские ему «не пара»?). Странно, что не только в СНГ, но и в наших республиках к основному населению страны такое отношение…

Катя, Вы точно встретите хорошего, подходящего Вам парня, и все наладится. Поверьте, на Дагестане и его жителях мир не заканчивается. Но вот Ваш аборт – это гораздо серьезнее. Не повторяйте больше никогда этой ошибки! Всего Вам доброго!

Алексей, 25 лет

Кать…

Одна моя знакомая вышла замуж за чеченца – по очень большой любви. Потом провела пару месяцев на привязи в собачьей будке (это когда они поехали в его село в гости)…

И таких знаю я случаев много. Знаю и положительные варианты, но слишком уж много знаю негативных. Разные мы, разные… Обычаи разные, культура разная, отношение к женщинам разное.

И еще: мужчина, который может склонять свою женщину к аборту, – не мужчина и никогда не женится.

И ты живи, пожалуйста. Живи долго и счастливо – хотя бы назло. Пройдет время, ты будешь вспоминать это как кошмар… И не по причине мужика – а из-за ребенка загубленного.

Но сейчас – ЖИВИ.

Рыж, 30 лет

Катенька! Я думаю, это был серьезный урок в твоей жизни, и ты должна сделать важные выводы. Не думаю, что ты совершенно ничего не знала и не слышала об обычаях мусульман, и, в частности, кавказцев. Ты просто влюбилась и не хотела признавать очевидных вещей: думала, что раз вы с ним любите друг друга, значит, и преград никаких быть не должно. Но реальная жизнь – она гораздо сложнее и многограннее. Когда твой молодой человек говорил, что любит тебя, он не лгал: кавказские мужчины действительно очень чувственны, но их семейные и национальные традиции ВСЕГДА стоят у них на самом первом месте! Запомни это раз и навсегда!

Сама я никогда не встречалась с кавказскими мужчинами, несмотря на то что всегда пользовалась среди них успехом и многие делали попытки со мной сблизиться. Но я спокойно, но категорично отклоняла подобные ухаживания, потому что всегда знала и понимала, что серьезных отношений не будет. Максимум, что может быть, – это существование в роли любовницы, причем не факт, что одной-единственной. Да, возможно, кто-то возразит мне, что бывают случаи, когда такие мужчины идут наперекор своим обычаям и предкам и женятся на русских девушках, но поверь мне, таких единицы и это исключения.

Я всегда хорошо общалась с мусульманами и прекрасно знаю и уважаю их культуру, их народные традиции и обычаи, уклад и правила их жизни. И эти правила не плохие – не надо их критиковать или осуждать – но они ДРУГИЕ, и это надо признавать и понимать. У кавказских народов особо сильно почитание старших. Слово родителей для них – закон в любом возрасте, это во-первых. А во-вторых – они женятся только на девушках своей национальности и вероисповедания, причем на девственницах, и зачастую именно подобранных своими родителями. Меня огорчает, что наших русских девушек не воспитывают должным образом в нравственности, не прививают им чувства собственного достоинства, уважения и хранения их девичьей чести. В итоге многие русские девушки готовы отдаться чуть ли не первому встречному, кто приласкает и пообещает золотые горы, а потом сами же от этого глубоко страдают и мучаются. Каждый свой поступок нужно взвешивать и всегда оценивать возможные исходы события, и хоть всего не предусмотришь, но многих бед и проблем впоследствии можно избежать.

Катенька, прошу тебя, задумайся серьезно над моими словами, постарайся понять и принять жизнь такой, какая она есть, и сделать правильные выводы из того, что с тобой случилось, чтобы в дальнейшем не повторять таких ошибок. Тебе сейчас очень тяжело и больно, но то, что с тобой случилось, к сожалению, закономерный результат. Поэтому постарайся принять ситуацию такой, какая она есть, прости того парня и себя, но лучше больше с ним не общайся, строй свою жизнь. Ты совсем молоденькая, у тебя впереди замечательная жизнь!

Ирина, 27 лет

Катя, папа моего друга тоже горячей крови, из очень строгой семьи. И вот 18 лет назад он пошел наперекор своей семье. Могу сказать Вам, это только хорошо, что вы расстались! Ее не принимали 15 лет, ему искали настоящую кавказскую жену! В итоге – два сына, 18 счастливых лет. А сейчас он гуляет налево, в то время как она рыдает дома! Поверьте, Вам это не надо!!!!

Катя, 19 лет

Замужем за турком

Три месяца назад я ушла от мужа и подала на развод. У нас дочка двух с половиной лет. В браке была четыре года. Замуж выходила по большой любви. Мой муж мусульманин, турок. Все было прекрасно первый год, и, как обычно бывает, его отношение ко мне изменилось в плохую сторону после моей беременности нашим желанным ребенком. Мы заранее договорились, что ребенок будет мусульманином, это было его условие. Я решила: пусть ребенок верит, Бог один. Но я категорически заявила, чтобы и не думал, что я могу сменить веру.

Первое время нам было очень трудно. Он приехал из Турции, и мы стали жить в моей квартирке в Подмосковье, он искал работу, оформляли ему все документы и разрешения, и тогда, несмотря на трудности, мы были счастливы и любили друг друга. Но как только все наладилось (он нашел хорошую нетрудную работу, где его ценят и хорошо платят, у нас родилась дочка, мы купили в кредит машину), он стал ко мне очень плохо относиться. Я в свою очередь старалась, чтобы он был доволен, чтобы был мир в семье, делала все, как он хочет. А он совершено не спрашивал моего мнения, всегда был мной недоволен, срывался по мелочам. Все не расскажешь. После рождения ребенка он стал просто ненормальным фанатиком, чего раньше даже близко не было. Он не мог видеть церковь, и свинина была для него вселенским злом. Он запретил играть ребенку в игрушечные свинки, он перестал есть у моих родителей, потому что на этой кухне готовилась когда-то свинина для моего отца, этим ножом резалась, пусть его и помыли.

В три дочкиных месяца он стал угрожать, что если ему что-то не понравится (ребенка кто-то случайно свининой накормит или в церковь сводит), то я как хочу, а он забирает ребенка и уезжает в Турцию. Потом начал говорить, что он берет на себя грех, что живет со мной, не мусульманкой.

Я никогда никуда не ходила, только гуляла во дворе с ребенком, и раз в неделю мы ездили к моим родителям, к которым он меня просто отвозил в последнее время и уезжал. За четыре года я не отдыхала ни одного дня. Он ни разу не погулял с ребенком один. Приходил с работы и играл в компьютерные игры.

Все деньги мы копили на поездки к его родным в Турцию, где я ужасно мучилась. Мне с ребенком нельзя было выходить из дома. Месяц я проводила в одной комнате. Он не обращал на меня там никакого внимания, всем показывал, что я для него мало значу.

Так как я не работала и очень жалела его, то не тратила ни копейки его заработанных денег. Он только покупал продукты. Он себе ведь тоже ничего не покупал, не гулял, все деньги на Турцию уходили, на свадьбу его сестры, на козу к Курбан-байраму.

Последние полгода стали самыми плохими.

Он сказал, что будет копить на квартиру в Турции, где я жить никогда не собиралась. Сказал: «Это моя мечта, а ты сама копи на свою». Я поняла, что меня в его планах на будущее нет.

К нам (ко мне в однушку) приехала его сестра на все лето. Языка она не знает, я не знаю турецкий. Она молилась целыми днями, даже если мы с ребенком в комнате, потом начался мусульманский пост, и я не могла есть в ее присутствии. Моего согласия на ее приезд никто не спрашивал.

Я никогда не кричала на мужа, только спокойно пыталась ему что-то объяснить и много плакала. Он знал всегда, как я его люблю и что хочу быть с ним всю жизнь.

Как я плакала, спрашивала: «Что я могу сделать, чтобы спасти нашу семью?»

Он же начал намекать на возможность развода, что у нас разные дороги. Потом говорил, что я его ужасно разочаровала, что я тупая и вообще не человек (потому что не сказала его сестре «спокойной ночи»), что его здесь держит только ребенок, что уже не чувствует ко мне то, что раньше, что сестра ему намного ближе.

Предлагал, чтобы я написала бумагу, и он бы уехал в Турцию без меня, а ребенок меня забудет через два дня. Он перестал со мной разговаривать и смотреть в мою сторону. Приходил и разговаривал только с сестрой. В итоге он сказал, что легко ударит меня, если я буду мешать ему делать замечания ребенку.

После его очередного намека на развод я сказала: «Давай», – на что он сказал: «Отдай ребенка, и разведемся тогда. Я что, дурак – квартиру снимать?»

Я ушла к родителям под каким-то предлогом.

И когда он понял, что серьезно решилась на развод, то он поменялся на 180 градусов.

Начались мольбы, слезы и признания в любви, клятвы, что все изменится. Молил дать последний шанс.

А у меня все как отрезало. Так хорошо без него. Дочка перестала бояться людей, мы с ней везде гуляем, я пошла на курсы вождения, в фитнес-клуб. Я как будто вырвалась из тюрьмы.

Вот уже три месяца он не ослабляет свой прессинг, плачет, зовет домой (он еще живет в моей квартире и должен деньги моему отцу за машину). Оказывается, он никогда не хотел разводиться и увезти ребенка. Просто хотел меня попугать, сделать больно. Вот думаю, что это за любовь такая?

Мне очень жаль его, видно, что ему очень плохо. Он страдает без ребенка, дочка его очень любит. Он говорит, что ради ребенка я должна дать ему шанс. Он не пил, не гулял, не изменял.

Но я не могу, что-то внутри говорит, что не будет ничего хорошего у нас. И любви у меня к нему, по-моему, не осталось. Но за дочку очень больно. Я ее ужасно люблю.

Раньше я никогда не намекала, что могу уйти. Я просто плакала и пыталась поговорить из серии «что я могу сделать, чтобы ты был счастлив?» В этом моя ошибка. Он сказал, что хорошо, что я ушла, что он многое понял, иначе было бы еще хуже. Обращался бы еще хуже.

Да, его папа маму частенько обижает, но не так, конечно. Хотя даже бил раньше, и муж мой, будучи малышом, это видел.

Жить в России он, по его словам, не мог уже. Все его бесило: и кресты, и люди. Сейчас клянется, что про Турцию забыл вообще.

На деле у него здесь очень хорошая работа, машину я ему оставила (не стала претендовать на половину). А в Турции у него ничего нет, кроме родительского дома. Образования нет. Работу ему там сложно будет очень найти, и будет она копеечная, на квартиру не заработаешь.

Я понимаю, что мы совершенно разные люди из разных миров. Он пытался меня переделывать, воспитывать, ломать посредством угроз и обид. Я уже, как могла, прогнулась под него. Он совершенно меня не уважал и не считался со мной. Я не помню, когда он обнимал меня или говорил доброе слово. Наверное, до рождения дочери.

Я бы никогда не задумалась вернуться к нему, если бы не ребенок и не было бы его так жалко.

Галина, 27 лет

Жениться или расстаться?

Мне 29 лет, шесть лет назад познакомилась с мужчиной, он был женат, итальянец, католик. Через три дня после знакомства он вернулся к себе домой, завязалась переписка. Не успела опомниться, как влюбилась. Через полтора года его брак распался. Эти полтора года мы постоянно общались, в реальности встречались четыре раза. Я несколько раз пыталась расстаться с ним, один раз мы не общались пару месяцев, но не смогла. Пыталась расстаться не потому, что мою совесть мучили страдания его жены (об этом я задумалась гораздо позже, а от религии была тогда далека, увлекалась эзотерикой), но из-за бесперспективности подобных отношений.

Развод в Италии дело многих лет, окончательному разводу предшествует период раздельного проживания. В общем, окончательный развод он получил несколько месяцев назад. Его жена живет с мужчиной, родила за это время двоих детей. Я продолжаю жить в России, он в Италии, общаемся каждый день. Последний год у нас нет физических отношений. (После того как я первый раз побывала на исповеди, я ему в них отказала. Конечно, это было нелегко, он воспринял в штыки, но в итоге смирился с ситуацией.) И теперь встает вопрос, что делать дальше.

Я его люблю и готова любить всю жизнь. Он на данный момент готов жить вместе (у него, в Италии), жениться он, в принципе, хочет, но не сейчас, а когда – не знает. Говорит, опыт предыдущего брака не вдохновляет. Говорит, что любит меня (я ему верю) и я – единственная, с кем бы он хотел провести свою жизнь и создать семью. Меня вариант «поехать просто пожить» категорически не устраивает. Вот и зашло все в тупик, и я не знаю, что мне делать дальше: ждать, пока он созреет (созреет ли?), или расстаться? Буду благодарна мудрому взгляду со стороны на ситуацию.

Татьяна, 29 лет

Отклики

Не знаю, надо ли ждать. Это решать Вам. Насколько Вы уверены в нем, в своем желании быть его женой, иметь от него детей.

Знаю, что торопиться точно не нужно. Вступать в отношения с человеком, который еще (пусть даже только в воспоминаниях) находится в прежних отношениях, опасно. Пусть он поймет, чего хочет.

А Вы можете ли ждать его решений.

Путь Вы выбрали правильный.

Поддерживаю Вас в том, что «поехать просто пожить» – не вариант.

Не понимаю, почему Вы считаете, что «зашло все в тупик». Мне кажется, все идет как надо. Понимаю, что поскорее хочется определенности. Однако, поторопившись, можно ошибиться.

Простовика, 45 лет

Простовика, спасибо, что откликнулись!

В желании быть его женой и иметь от него детей я уверена. Единственный момент, который меня немного смущает, – это необходимость переезда в Италию. Не знаю, смогу ли там жить. Если бы он переехал в Россию, сомнений у меня бы не было. Но он сюда не поедет. Он говорит, что к жене у него ничего не осталось. На мой взгляд, осталась обида, и большая. Он считает, что она его предала.

Почему я считаю, что все зашло в тупик? Не знаю, может, у меня просто кончается терпение. Очень хочется иметь семью и деток. Особенно деток. Всегда мечтала

Татьяна, 29 лет

Татьяна, я тоже живу за границей. И хочу Вам сказать, что жизнь на чужбине мне очень не мила.

У меня хороший муж, добрый, семейный человек. Но мне, как человеку уже давно сложившемуся и прожившему всю жизнь в России, очень тяжело дается жизнь здесь. Скажу Вам, что это действительно серьезное испытание для человека. В данном случае для семьи. Постоянная угроза для семьи. И это при том, что мой муж – мой соотечественник. Если бы муж был еще и иностранец, думаю, брак бы не устоял. Слишком велика разница.

Если Вы сомневаетесь, а точнее можно сказать, не хотите вообще ехать за границу, это знак для Вас. Вы даже не представляете, насколько кардинально меняется жизнь человека, как внешняя, так и внутренняя. Человек буквально ломается. Вроде ты и есть, и тебя уже нет. А международный брак – это втройне стресс и проблемы. У Вашего мужа есть бывшая семья, дети, это тоже будет дополнительным испытанием для Вашей семьи.

Не знаю, нужно ли Вам все это? По силам ли будет это испытание?

Цвет неба, 32 года

Цвет неба, спасибо, что откликнулись!

У него есть бывшая жена, детей общих нет. Детей его жена родила от другого мужчины уже после.

Да, именно это меня и настораживает: чужая среда. Но больше всего то, что дети будут уже не русские. По поводу любимого не очень переживаю, т. к. разницы в менталитете особо не чувствую, наоборот, в нем есть те качества, которых, на мой взгляд, не хватает многим русским мужчинам.

А Вам легко далось решение о переезде? Были ли сомнения?

Татьяна, 29 лет

Честно сказать, я никогда не хотела уезжать из России, мне и в голову никогда не приходила такая мысль. Когда я познакомилась со своим будущем мужем, я до конца не отдавала себе отчета в том, что мне предстоит жить вне России (в тот момент у меня были другие приоритеты, мне так же, как и Вам, хотелось семью, детей…). Я часто обсуждала с мужем свои сомнения и страхи по поводу того, как я буду приживаться в чужой для меня стране, но он успокаивал меня, говорил, что все будет отлично. Мне винить теперь некого, только саму себя. Теперь я в ответственности перед мужем… И это уже другая история…

Татьяна, Вы совершенно правильно мыслите и переживаете по поводу детей. В большинстве случаев все же дети, увы, действительно впитывают среду проживания и русскими быть фактически перестают. То, что я наблюдаю, живя за границей, меня очень удручает. Даже где оба родителя русскоговорящие, дети зачастую слабо владеют русским языком. Если особенно дети не посещают русские воскресные школы. А ведь язык – это основа, и если родной язык, мягко говоря, хромает, то что говорить о чем-то большем…

Кстати, еще такой момент, Вы написали, что узнали о Церкви, стали понемногу воцерковляться. В России для этого есть все условия, тысячи православных храмов и монастырей. Конечно, в Италии тоже есть православные церкви, но я все же считаю, что зачем бросать то лучшее, что имеешь, и подаваться в неизвестность. Пожив здесь, я поняла, что если человек по-настоящему пришел к Богу и всю свою жизнь рассматривает в свете православной веры, то совсем неразумно бросать Россию. Наоборот, есть истории, когда искренне уверовавшие иностранцы, уезжают жить в Россию именно ради православия, ради веры.

Еще, Татьяна, могу предложить Вам для ознакомления записки одного русского православного человека, сына белых эмигрантов, который даже не родился в России, а уже в эмиграции своих родителей. У него есть сайт, где он вкратце рассказывает о том, с чем сталкиваются русские (православные) люди, приехав на ПМЖ на Запад. Там речь идет о Северной Америке, но почитать все же, думаю, Вам будет небезынтересно, а возможно, и полезно.

И еще – одно дело, когда человек оказывается за пределами своей Отчизны по независящим от него обстоятельствам, и другое дело, если человек сам избирает (часто по надуманным поводам) покинуть свою родину.

Если Вы все же будете серьезно рассматривать вопрос отъезда из России, обязательно возьмите благословение на такой серьезный шаг у своего духовника.

Но и, конечно, Татьяна, никто не знает, ни Вы, ни я, ни какой другой человек, что полезно для Вашей души, для Вашего спасения. Может быть, Господь избрал для Вас этот путь – жизнь на чужбине, не знаю.

Молитесь, просите у Бога устроения Вашей жизни по Его Святой Воле.

Вот ссылка на сайт, о котором я говорила выше: http://www.dorogadomoj.com

Если будете искать только «Записки о Западе», то в оглавлении есть – «Отдел 5. Записки о Западе». Почитайте. А вообще весь сайт очень хороший и полезный.

Цвет неба, 32 года

Цвет неба, огромное спасибо за ссылку! Глянула мельком – очень много полезной информации, буду все внимательно изучать.

В том-то и дело, что до того, как я приблизилась к Церкви, меня особо мысль о переезде не пугала. А потом я очень сильно призадумалась. Конечно, идеальный вариант был бы, если бы сюда переехал, но мне его не уговорить.

А так я чувствую свою вину в том, что разрушена его семья, а также в свое время я, будучи поклонницей эзотерики и буддизма, много ему об этом рассказывала, а все оставляет свой след в душе. И теперь чувствую в какой-то мере за него ответственность.

Спасибо, Ваш опыт очень полезен, есть над чем призадуматься.

Духовника у меня, к сожалению, нет.

Начала молиться. Только вот как понять, какова Его Воля и что Он от меня хочет: мужества и силы воли, чтобы порвать отношения, или смирения, терпения и любви (которая долготерпит), чтобы их продолжать. Это, пожалуй, самый актуальный и сложный для меня вопрос на сегодня, от ответа на который будет зависеть дальнейшая жизнь.

Татьяна, 29 лет

Татьяна, а я вот что подумала.

Ведь этот итальянец не хочет жениться…

Может быть, это и есть ответ на все Ваши вопросы и сомнения…?

Цвет неба, 32 года

Интересная мысль Он даже не то чтобы не хочет, он просто не знает, чего он хочет, не может решиться, расставаться не хочет. Я как представлю, что он будет совсем один, если мы расстанемся, – сердце кровью обливается.

Но я сейчас все же склоняюсь к тому, чтобы дать месяц ему на подумать. А через месяц принять какое-то решение.

Татьяна, 29 лет

Татьяна, Вы пишете: «Я как представлю, что он будет совсем один, если мы расстанемся, – сердце кровью обливается».

Милая, ну что Вы! Какой же он будет несчастный, оставшись один? Семью с Вами создавать он не очень торопится. А это значит, что один он остаться вовсе не боится…

Может быть, Вы лукавите сами себе? Приписывая ему несуществующие качества?

Для начала Вы должны решить для себя, хотите ли Вы жить за границей? По силам ли Вам это будет? Помните, что решаясь на этот шаг, Вы едете не в гости, не на год, и даже не на пять лет, а на ВСЮ жизнь! Готовы ли Вы на это? Много ли у Вас ближайших родственников? Это тоже важно. Разлука будет серьезной. Например, меня это очень сильно гнетет (разлука с родными). Не забывайте, жить в одной стране, пусть и в разных городах, – это одно, а другая страна – это уже серьезный разрыв.

И второе, если Вы решились на этот серьезный шаг. Тогда уже решайте вопрос со своим другом. Как Вы и сказали, дайте ему какой-то срок, если за этот срок он так и останется при своем мнении (просто пожить), делайте вывод…

Ждать можно, конечно, но мне кажется, это вряд ли что-то изменит.

Похоже, что этот мужчина сам очень сомневается, нужен ли ему брак с иностранкой! Ведь встречаться, прилетая из одной страны в другую, – это так романтично и т. п. А жизнь, она другая. И Вы должны это ясно осознавать. Получается, что у него сомнения, у Вас сомнения…

Да еще и для Вас чужая страна.

Татьяна, не знаю… но честно сказать, не нравится мне все это…

Цвет неба, 32 года

Цвет неба, спасибо, мне нужен был именно свежий взгляд со стороны на ситуацию. Когда находишься внутри отношений, воспринимаешь все довольно однобоко. Вроде много аргументов за то, что надо заканчивать отношения, разумом я понимаю, что Вы правы. Мне тоже последнее время все чаще приходит в голову мысль, что ожидание ничего не изменит, иначе бы он давно уже созрел, времени прошло больше чем достаточно. Но поставить точку ох как трудно. Смогу ли я еще когда-нибудь кого-нибудь полюбить? Сейчас мне сложно представить себе жизнь без него… Именно жизнь, а не существование. Я его люблю. С самого начала было ощущение, что мы знаем друг друга всю жизнь, что он – часть меня, это ощущение есть и сейчас.

Татьяна, 29 лет

Танечка, милая, не торопитесь. Любовь иногда только кажется любовью… Я не отговариваю Вас от Ваших чувств. Они, бесспорно, живут в Вас. Но, поверьте, на самом деле Вы очень плохо знаете своего итальянца. Вы не знаете и половины его…

Вы знаете, скорее всего, лучшую его сторону…

По поводу чужой страны, с одной стороны, Вы и боитесь туда и Вас туда наверное тянет… Манит таинственная неизвестность… Вам сейчас кажется, что жизнь в далекой, теплой стране будет полна какого-то необычного состояния, которого совсем нет на Родине. Уверяю Вас, это тоже самообман. Планета круглая. И по большему счету, все везде одно и тоже… Где бы человек ни жил, он останется тем, кем он есть. Те же проблемы, те же горести… Почитайте Цветаеву, как она страдала на чужбине. Не каждый человек может жить в чужой стране.

А сейчас постарайтесь каждое воскресенье ходить на службу в церковь, исповедоваться у одного и того же священника. Так и духовника своего обретете…

Молитесь, ответ незаметно и придет.

Всего Вам хорошего и Божией помощи!

Цвет неба, 32 года

Цвет неба, спасибо за поддержку и помощь! Вчера обозначила ему срок, воспринял с энтузиазмом, сдается мне, что он согласится. Сказал, что подумал, и у него все аргументы «за», «против» только то, что он немного боится. Только теперь уже даже не знаю, радоваться ли…

Татьяна, 29 лет

Вот и закончилась моя история.

Как я и собиралась, дала ему срок подумать – месяц. По истечении этого срока он сделал мне предложение. Я сказала, что подумаю… и в итоге отказалась. Он сказал, что не поменял своих взглядов и считает идеальным вариантом жить вместе, но, раз иначе никак, готов жениться. Я в какой-то момент решила, что человек внутренне не готов к семье и ничего хорошего из этого не выйдет. Мы уже несколько дней не общаемся.

Невыносимо больно… Жизнь без него не представляю, кого-то другого тем более, у меня это даже вызывает отвращение. А главное – я до конца не уверена, правильно ли я делаю, что своими руками все рушу. Прошу Бога вразумить меня, но так и не знаю, что выбрать… Если бы все решилось без меня, мне было бы легче смириться. А так – вся ответственность за решение на мне.

Татьяна, 29 лет

Хочу поддержать Вас, Татьяна. Мне кажется, Вы поступили совершенно правильно. У православной девушки должен быть православный муж – только тогда, как мне видится, будет гармония в семье, потому что фундамент ее будет основан на единых принципах.

Вы почитайте в православной литературе, каким Церковь призывает быть мужа, сравните с мужчиной, которому Вы отказали. Молодой человек практически сделал Вам одолжение, согласившись на семью. А ведь это должно быть искренним желанием, а не одолжением! Если бы Вы согласились, семейная жизнь могла развиваться по такому сценарию – в каких-то острых ситуациях он бы Вам говорил: «Это все из-за семьи. Это все быт. Я же говорил, что не надо жениться. А ты не хотела просто жить! Вот и расхлебывай сама». Ну, я утрированно и беспредметно, но, надеюсь, мысль выразила понятно.

Насчет ответственности еще пару слов. На нем не меньше ответственности за развитие событий в отношениях – за свои взгляды и поступки, это во-первых. Во-вторых, уверяю Вас, Вам не было бы легче, решись все без Вас. Состояние неопределенности и чувство невозможности повлиять на события – очень мучительное, не дай Бог никому.

Сейчас, конечно, Вам тяжело. Много всего было связано с человеком… Но, вспомните, Вы же как-то жили до него? Чем увлекались, чем жили, работали? Нужно время потихоньку строить свою жизнь без него и не мучить себя иллюзиями и навязчивыми мыслями.

AurinkoSophia, 28 лет

AurinkoSophia, спасибо за поддержку, она мне сейчас необходима.

Не решилась еще сказать ничего родителям, он им нравился, они хотели, чтобы мы поженились. Плюс давят немного на возраст, мол, пора уже детей рожать…

До него жила, конечно, да и сейчас есть друзья, родственники, работа, в принципе есть, чем время занять. Но не думать все равно не могу. Он родной человек, все время думаю, как он там, я знаю, что ему сейчас очень плохо, гораздо хуже, чем мне. И как он будет жить дальше, не представляю.

Полностью согласна с тем, что «у православной девушки должен быть православный муж», только в моем окружении нет верующих людей.

Вы пишете: «На нем не меньше ответственности за развитие событий в отношениях – за свои взгляды и поступки».

С одной стороны, это так. С другой стороны, несколько лет назад у меня были похожие взгляды. Милостью Божией, мое мировоззрение изменилось. А с ним этого не произошло. Я где-то читала, что вера – это тоже дар Бога. Он же не виноват, что ему глаза Бог не открыл. Надеюсь, что пока.

Вообще, его взгляды – это сложная тема. Католическая церковь не признает разводов, и ему путь к покаянию там фактически закрыт. Если он придет на исповедь и причастие, то он должен вернуться к жене, а это на данный момент невозможно (т. к. она живет с другим мужчиной и у них двое детей). Он сам как-то с горечью сказал, что даже убийца теоретически может прийти на исповедь и будет прощен, а он не может этого сделать. Стоит ли удивляться, что он стал отвергать многое, связанное с Церковью, это защитная реакция. В Италии это вообще проблема, там распадается каждый третий брак. Практически всегда первый брак у них церковный. Поэтому шансов на возвращение разведенных людей в Церковь очень мало. А вообще, католичество в этой стране очень сильно. Там с детского сада начинаются занятия по катехизису (основы католической веры), потом продолжаются в школе. Перед венчанием специальные курсы подготовки к венчанию. Он тоже через все это прошел, прекрасно понимает, что грешен прелюбодеянием, и говорит, что будет гореть в аду. Хотя мне кажется, что катехизис дал ему фактическое знание притч, библейских историй, но не дал осознания христианства. Он был крайне удивлен, например, когда узнал, например, что блуд, рукоблудие и мужеложство – это грехи. А это же основы.

В принципе, он с симпатией относится к православию, говорит, что вера еще никому не пошла во вред, особых отличий от католичества не видит (я пыталась объяснить). Но он считает, что я увлеклась чрезмерно, даже фанатично, и это ему не нравится. Он до сих пор не понял и обижен, что я прекратила физическую близость, чувствует себя отверженным. Говорит, что еще мог бы как-то понять принцип отсутствия отношений до брака, когда их не было, но не понимает, когда сначала они есть, а потом нет.

Я последний год за него молилась, могу сказать, что в чем-то его позиция смягчилась, когда он в хорошем настроении, он мирно и с интересом меня слушает. Я в какой-то момент решила вообще с ним о религии не говорить, чтобы не провоцировать, но он начинал тему сам.

Татьяна, 29 лет

Вы молодец, что твердо обозначили Вашу позицию относительно близких отношений, пусть он ее пока и не понимает. И что придерживаетесь ее. Возможно, это заставит его задуматься, искать объяснение. Также приятно, что Ваш друг относится с симпатией к православию. Бог в помощь Вам и ему!

По-разному может разрешиться эта ситуация, но как именно и кто Ваша судьба, знает, наверное, один Бог. Он и может помочь.

Да будет украшением Вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде, но сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом.

Vikki_87

Дорогие форумчане! Что-то я совсем запуталась. Чем больше читаю материалы, тем больше путаницы в голове.

Когда я сообщила родителям о расставании, они расстроились и стали активно меня уговаривать выйти за него замуж. Мама говорит, что нельзя с человеком так обращаться, он может и с ума сойти. Папа говорит, что, расставаясь, я совершаю большую глупость. Все это происходит на фоне молитв к Богу о том, чтобы явил мне Свою волю. Я решаю прислушаться к родителям (видя в их мнении волю Бога) и возобновляю общение, сказав при этом, что окончательное решение я еще не приняла и в его силах на мое решение повлиять. Думала по поводу переезда в Италию и решила, что готова на него пойти.

Расскажу немного подробнее о нем и о наших отношениях.

О нем.

Он довольно-таки закрытый человек, у него есть приятели, но подробностями о своей личной жизни он не делится ни с ними, ни с родителями. В этом мы схожи, но я, конечно, гораздо более открыта.

О хорошем. Нравится его верность (несмотря на то, как все началось).

Доверие друг к другу. Любит детей и животных. Любит своих родителей. Есть близость на душевном уровне (но нет на духовном, т. к. он другого вероисповедания). Домашний. Готовый к компромиссам. Не бросил меня, когда ему было отказано в физической близости. Очень приятен мне физически. Когда я его обнимаю, испытываю счастье.

О плохом. Он пессимист и видит вокруг только негатив, всю свою жизнь видит в черном цвете. При этом полное отсутствие каких-либо действий по изменению ситуации. Вообще, пассивная жизненная позиция и нежелание размышлять на эту тему. Как пример: спрашиваю его, каким он видит свое будущее. Говорит, что он один совершенно, никому не нужен, он умрет, а никто и не заметит. И это при том, что есть я, готовая разделить с ним жизнь. Человек предпочитает сидеть и «грузиться», вместо того чтобы что-то предпринять для предотвращения негативного итога. На фоне этого – довольно-таки депрессивное настроение (не всегда, конечно). Когда мы с ним познакомились, я его негативное восприятие жизни списывала на несчастливый брак (глупая). Он рассказывал, что все пять лет брака был несчастен, страдал. Потом был развод, который он тяжело переживал. Расставание было по обоюдному согласию, но инициатива, скорее, была со стороны жены. Она же и ушла жить на съемную квартиру, которую он оплачивал. Вскоре там вместе с ней стал жить ее новый мужчина, от которого впоследствии она родила двоих детей. Мой любимый это тоже тяжело переживал, говорил, что она его предала и он ненавидит ее и ее детей. Мы, конечно, разговаривали неоднократно о необходимости прощения, о том, что без этого невозможно двигаться дальше, но он сказал, что не готов простить.

При этом он как-то сразу забыл, что сам в том же виноват, считает, что она его бросила ради другого. Теперь у него мрачное настроение потому, что живет один и считает себя никому не нужным. При этом у него, на мой взгляд, заниженная самооценка.

Еще один неприятный момент. В итальянском языке аналог нашему мату – богохульства. Однажды он при мне разбил бампер своей новой машины. Вспылил (в целом, спокойный человек), начал ругаться. Я просила прекратить. По дороге домой не унимался. Я стала плакать, попросила остановить машину, высадить меня и вернуться, когда успокоится. Остановился, высадил, минут через 15 вернулся. Попросила больше не ругаться. На следующий день рассказывала его родителям о ситуации и сказала, что в шоке от его реакции и от ругательств. На что его мама сказала, что знает за своим сыном и мужем (его отцом) подобную привычку. Я расстроилась очень, конечно. Потом решила, что это мне за то, что раньше верила в Будду и прочие подобные вещи, и что с этим фактом теперь нужно смириться, при этом параллельно пресекая его проявления.

О его семье. Простые люди. Доброжелательные. Ко мне относятся хорошо, дарят подарки. Мне нравится его мама. Она считает, что я на ее сына хорошо влияю.

Сейчас с позиций православия я понимаю, что душа его темна, больна (он с этим согласен) и отягощена грехами, что помочь тут может только Бог, только покаяние. Но, как католику, ему путь на исповедь закрыт, т. к. в этом случае он должен вернуться к жене, а это на настоящий момент невозможно. Т. е. ему могло бы помочь только православие, которое он на данный момент принимать не готов. Я стараюсь молиться за него. Очень хочу ему помочь, но не знаю, что можно сделать. Я в отчаянии.

О нас. Он влюбился в меня с первого взгляда. Я поначалу не восприняла его как мужчину (т. к. был женат), но было ощущение, что знаем друг друга много лет, что это что-то очень родное, близкое. Увы, мои нравственные принципы в то время оставляли желать лучшего, плоды чего я и пожинаю по сей день. Все эти годы я его очень любила, ощущала нас единым целым, его родным человеком, была на 100 % уверена, что это мой человек и что мы всегда будем вместе. Так я думала до тех пор, пока не наткнулась на этот сайт. Здесь я почитала истории, особенно истории жен, чьи мужья завели любовниц, страдания жен. Сейчас мне кажется настолько очевидным, что жена при этом всегда страдает, а раньше я наивно полагала, что важнее всего любовь (то, что я под ней понимала), и если ее нет, то в таком браке страдают и муж, и жена, а если его разорвать, то оба сразу станут счастливыми. В общем, многое в моем восприятии начало меняться. Я перестала расценивать нашу встречу и все, что за ней последовало, как «самое счастливое событие в моей жизни». Пересмотрела свои взгляды. Сейчас толком уже не знаю, люблю я его или нет. Мне кажется, что могу любить/могу не любить…

Как итог.

Что смущает:

– пугает отсутствие Божьего благословения нашего союза;

– его пессимизм и пассивная жизненная позиция;

– его израненная душа: не знаю, смогу ли я с этим что-то сделать;

– католик.

За:

– мнение моих родителей;

– в целом, нравится его характер;

– любит детей и животных;

– не бросил меня, когда ему было отказано в близости;

– очень приятен физически;

– домашний.

Не люблю все расчленять на плюсы и минусы, но, может, это поможет мне разобраться.

Не знаю, что мне делать. Никак не могу принять решение, и это меня выматывает.

Есть ли шанс что-то построить на подобном основании?

Татьяна, 29 лет

Татьяна, почему Вы пишите, что он верный?.. Как же можно назвать этого человека верным, если он влюбился в Вас, имея законную жену?

Зачем Вы отрицаете явные неприятные вещи об этом человеке? Он не был верным мужем.

В списке того, что Вас в нем пугает, Вы не упомянули его взрывной характер, нервозность (битье бампера и т. п., о чем мама его также говорила). Я бы на Вашем месте как раз к этому пунктику отнеслась очень серьезно. Поверьте, это то, что Вы никогда не сможете в нем изменить, да и никто другой не сможет. И я не думаю, что Вы та женщина, которая бы хотела жить с психически очень неуравновешенным человеком. А такое поведение – это очень нехороший признак, и закрывать на него глаза никак не стоит.

Татьяна, Вы спрашиваете, если что шанс что-то построить на подобном основании? Татьяна, построить всегда можно, но только вопрос: чего Вам это будет стоить? Хватит ли у Вас сил справиться с теми проблемами, которые наступят?

Я читала Вашу историю с самого начала, и вот сейчас, когда Вы более подробно описали этого человека, мне видится, что проблема даже не в чужой стране, в которой Вам предстоит жить в случае брака (хотя, повторюсь, чаще всего сохранить международный брак очень сложно). Вопрос, нужно ли Вам связывать свою судьбу именно с этим человеком? Вы уже увидели некоторое поведение мужчины, не в его пользу. И это уже сейчас, когда Вы еще не жили с ним. Почему его брак распался, несмотря на то, насколько плох развод по итальянским меркам?

Поймите, что замужество – это действительно очень ответственный шаг, который нельзя сначала совершить, а потом забрать обратно. Так не бывает. И Вам нужно трижды подумать, прежде чем шагнуть в это замужество.

Цвет неба, 32 года

Татьяна, Вы чуть выше писали, что верующих людей в Вашем окружении нет. Правильно ли я понимаю, что Ваши родители тоже неверующие? Я не заметила серьезной аргументации с их стороны. Почему папа считает это глупостью? Какой мотив? Возможно, папа считает для Вас наилучшей участью выйти замуж за обеспеченного иностранца и уехать из России – и считает Ваш отказ глупостью. Это мое предположение, но смысл я вижу в том, чтобы серьезно поговорить с родителями, объяснить свою позицию, понять их позицию. А потом оценить, насколько для Вас как человека верующего и опирающегося на духовные принципы построения семьи приемлемы аргументы родителей.

Мама Вам говорит, что нельзя так поступать с людьми, но ведь Вы сейчас в не лучшем состоянии, чем он. Она не боится, что Вы с ума сойдете? А мужчине Ваш отказ вполне может пойти на пользу – может, задумываться станет, отчего так в его жизни происходит, да делать что-нибудь начнет. Как говорится, еж – птица гордая, пока не пнешь – не полетит…

Насчет верности и ругани полностью поддержу Цвет неба. Тем более Вы так остро реагируете на ругань! Хватит ли у Вас сил терпеть этот его недостаток всю жизнь? Тем более что мужчина меняться не собирается.

Как человеку неправославному ему трудно будет понять отсутствие отношений, когда они до этого были. Ведь для этого необходимо иметь понятие целомудрия как ценности, как целостности души и тела. И понимать, что это качество обретается даже после потери девства – с того момента, когда оно принимается и осознается ценным для человека, и человек прикладывает усилия для его сохранения и воспитания в себе.

В общем и целом впечатление о мужчине мрачное. Я не знаю, не вижу – как этот мужчина сможет стать главой семьи и выполнять свою Богом предназначенную семейную роль. Конечно, решать Вам, еще раз повторюсь, насколько у Вас хватит сил и терпения любить его такого, какой он есть.

Мое глубокое и непоколебимое убеждение – когда выходишь замуж за своего человека, нет никаких сомнений. А у Вас вон сколько переживаний, и вполне обоснованных.

AurinkoSophia, 28 лет

Цвет неба, да, все так, влюбился, имея законную жену. Но называю верным, потому что… понимаете, бывают люди, которые допускают для себя вероятность измены. Бывает, даже ищут на стороне. А он на фоне семейного неблагополучия не смог справиться с захватившими его чувствами, не устоял. Не думал, что так случится. Я во многом сама виновата. Но, в целом, он привязывается к конкретному человеку и не ищет развлечений на стороне.

Что касается взрывного характера, я не совсем правильно выразилась, поэтому Вы не так поняли. Он разбил бампер – в смысле выпарковывался задом и въехал в высокий бордюр. У многих мужчин к машинам трепетное отношение. Конечно, сам он ничего не бил. Меня неприятно удивила его реакция в плане ругательств. В общем он человек спокойный, сдержанный.

Я очень привязываюсь к людям, мне сложно представить, что настолько близкого мне человека больше не будет в моей жизни.

Все же любовь к нему присутствует. Меня очень беспокоит то, что будет с ним без меня. Мне кажется, сам он не выкарабкается.

Я чувствую за него ответственность. Ну, и я все же имею возможность как-то влиять на него в лучшую сторону, он меня слушает. Когда я целенаправленно проводила работу с ним в этом направлении, был прогресс (поддержка, ласка). Это сейчас, пока я сама в сомненьях, общаюсь с ним сдержанно да и отказала ему, вот он и ушел в негатив.

В общем, на его душу нужно излить много любви, чтобы она оттаяла. Но не факт, что у меня она есть и я смогу это сделать.

Ну, и еще – после всего того, что я натворила, может, я и не заслуживаю ничего другого.

Его брак – это отдельная песня. На мой взгляд, причина в том, что они не разговаривали друг с другом, не проговаривали проблемы, не решали их, в итоге загнали вглубь, отдалились друг от друга и, когда отдаление достигло размеров пропасти, расстались.

Вся история с его слов. До брака встречались пять лет, были друг у друга первыми, потом поженились. Говорит, что до брака все было хорошо. Как поженились, буквально сразу все стало портиться. Она разочаровалась в том, что это все, теперь вот так всю жизнь, стала недовольна им. Постепенно у нее развилась тяжелая депрессия, которая длилась год – два. Он это тяжело переживал. Потом они решили завести ребенка, с ребенком не получалось. В результате депрессии было серьезно подорвано ее женское здоровье. Стали лечиться, и лечение продолжалось несколько лет. К моменту их разрыва здоровье практически нормализовалось (с другим мужчиной у нее все получилось). Ну, и на фоне всего этого копились обиды, которые они держали в себе. В один прекрасный момент все и взорвалось.

Татьяна, 29 лет

По поводу его развода с женой. Как-то все мутно… Никакой конкретики он, видимо, Вам и не рассказывал. И с отсутствием детей тоже странно все… Как будто он чего-то не договаривает… Может быть, не хочет упасть в Ваших глазах?

К вопросу о том, что Вам хочется его спасти. А от чего? В чем он чувствуют себя страдальцем, а Вы, в свою очередь, какую помощь ему сможете оказать? Может быть, он по жизни любит страдальцем выглядеть?

Цвет неба, 32 года

Не могу, наверное, сказать, что мои родители совсем неверующие. Невоцерковленные – это точно. Мотив – им нравится мой любимый как человек, они считают, что мы подходим друг другу. Он совсем не обеспеченный иностранец, а самый обычный. В Италии у меня будет меньше денег на жизнь, чем сейчас, и я не смогу ими так свободно распоряжаться (но будут лучше жилищные условия, которые и сейчас неплохие).

Еще хочу пояснить по поводу моих родителей – они, в целом, очень разумные, рассудительные, умные, интеллигентные люди. В декабре будут праздновать золотую свадьбу. В прошлом году по моей просьбе венчались. Они крайне редко вмешиваются в мою жизнь, их оценки, как правило, верны. Поэтому для меня их мнение жизненно важно.

Я как-то, месяц назад, напряженно раздумывала над тем, нужно ли слушать родителей, если они неверующие. Решила в итоге, что в данном случае не нужно. Вечером собираюсь кататься на роликах, родители усиленно отговаривают, т. к. обещали ухудшение погоды. Я не слушаю, все равно иду. В итоге падаю и ломаю руку. Первая мысль после падения – родителей слушаться нужно в любом случае. Прихожу домой – после охов-ахов папа мне говорит: «Вот видишь, нужно слушать родителей, плохого не посоветуют, поверь нашему жизненному опыту и интуиции в отношении вас (детей)».

Еще из хорошего по поводу мужчины. Заботливый. Поддерживает в трудных ситуациях, утешает, когда у меня плохое настроение. Покладистый. Работает по хозяйству (по дому, в смысле). Стабильный. (Всю жизнь имеет одно место работы. Правда, это же можно расценить и как то же нежелание действовать и менять/влиять на ситуацию.) Готов помогать в домашних делать. Не приемлет аборты. Согласен на то, что дети будут православными (правда, неохотно, но сказал, что может это принять). Согласен с религиозным воспитанием детей (считает, что религиозное воспитание еще никому не повредило). Мне с ним легко и просто общаться, хорошо, когда он рядом.

Татьяна, 29 лет

Для ясности можно озвучить ему вопросы относительно его прошлого брака.

1. Что он сделал, чтобы понять – почему брак движется так, как он движется (его словами – «был таким неудачным»)? Да и был ли? Мало кто из женатиков говорит своим любовницам: «У меня все хорошо, а ты мне только для разнообразия тактильных ощущений нужна». Обычно все поют стандартную песню про «у нас не сложилось понимание, не знаю, почему».

2. Как и какое участие он принимал в болезни своей жены?

– Был ли причиной ее депрессий?

– Участвовал ли в лечении?

– Ограничился ли осуждением ее за некондиционность (неспособность к зачатию)?

Bashusha, 33 года

Здравствуйте, Bashusha!

1. Да ничего толком не сделал. Говорит, что некоторые люди рождаются неудачниками. Что ему не везет, в жизни у него не было ничего хорошего, и брак – сплошные проблемы (как я писала выше – пассивная жизненная позиция). Думаю, он не врал, действительно понимания там не было. При этом он всегда говорил, что она женщина хорошая, но любви между ними нет. Они иногда едва разговаривали, каждый жил своей жизнью. Его жена как-то до этого уходила, потом через несколько дней вернулась.

2. Причину депрессии он достоверно не знает. Говорит, что она и сама не знала. Он спрашивал у нее, из-за него ли это, она говорила, что нет, а почему – не знает. Депрессия была тяжелая, она кричала, что не хочет жить, лечилась медикаментозно. Он предполагал, что это из-за работы. Мне это кажется маловероятным, т. к. ну не будет нормальная женщина так убиваться из-за работы, когда у нее дома все хорошо. Думаю, она разочаровалась в браке. Пока они встречались, была цель – свадьба, все было хорошо. Поженились, начался быт, новую цель не видела – вот и наступила разочарование. Это мое субъективное мнение. После депрессии она впала в другую крайность – сказала, что хочет радоваться жизни и брать от жизни все.

Да, они вместе лечились у семейного врача. Насколько я знаю, он не осуждал ее. Вообще, он мне говорил, что оставить жену не сможет, т. к. есть чувство долга, он должен быть с ней, несмотря на то что все так плохо.

И еще. Урок, который он извлек из всего этого (по его словам), – нельзя держать все в себе, нужно говорить друг другу, если что-то не устраивает, проговаривать обиды, иначе все будет копиться и прорвется катастрофой в один прекрасный момент

Татьяна, 29 лет

Еще из того, что меня держит, – это душевная близость. Он мой самый близкий человек, много ближе, чем самая близкая подруга. Нет такой темы, которую я не могла бы с ним обсудить, я делюсь с ним своими переживаниями, я ни перед кем так не раскрывала свою душу, как перед ним. С ним я могу быть 100 % открытой, могу полностью расслабиться. Он очень чувствительный, остро чувствует любой подтекст, остро чувствует мое настроение, мы на одной волне. С его стороны то же самое. Он ни с кем другим своими переживаниями не делится.

Татьяна, 29 лет

(Спустя три года.)

Закончилась эта история благодарственным молебном Казанской иконе Божьей Матери об избавлении от наваждения, в котором я пребывала семь лет. Мы расстались. Решение о расставании далось мне тяжело, но я уже не верила в счастливый брак с этим человеком, и моральных сил находиться в ситуации неопределенности уже не оставалось. Присутствовал страх остаться одной, но перспектива этого конкретного брака пугала еще больше. Первое время после расставания читала Псалтирь каждый день как лекарство. Помогало. Господь был очень милостив ко мне и избавил от депрессии, которая часто следует за расставанием. Через пару месяцев я чувствовала себя гораздо лучше, чем ожидала. А главное – я поняла, что могу это пережить, что жизнь на этом не кончается и все впереди.

Через пару месяцев он стал опять мне писать. Рассказывал, как ему плохо, хотел все вернуть. Еще через месяц приехал без предупреждения с букетом цветов и предложением руки и сердца. Но, пообщавшись с ним пару дней, я поняла, что ничего внутри него не изменилось, в нем говорило лишь задетое самолюбие. Некоторое время меня опять грызли сомнения, но перспектива замужества казалась совсем уж мрачной. Я отказала в последний раз и поставила жирную точку в этой истории. После чего почувствовала сильное облегчение и радость. Сейчас, спустя три года после всей этой истории, я ни капли не жалею о сделанном тогда выборе и благодарю Бога, что помог мне в этом.

Татьяна, 32 года