й – ужас. Я представила, как перееду туда, где выросла, мой сын будет ходить в ту же школу, что и я, гулять в тех же дворах. Я смогу родить ему братьев или сестер – еще для двоих тут точно хватит места. Но это было так страшно, так жутко и безнадежно – понять, что мой путь закончится там же, где и начался. Что я точно буду знать, что будет со мной через год и через пять, через 10 и через 20 – я буду ходить по тем же улицам, взрослеть, а потом и стареть, любуясь видом в любимом парке по соседству. «Нет, нет, я не готова, – подумала я, – я не готова останавливаться».
Личностный рост – это антитеза стабильности, где стабильность однозначно понимается как болото. Болото, где каждый день происходит одно и то же, где все предсказуемое, где будущее будет таким же, как настоящее и, еще хуже, как прошлое. Останавливаться нельзя: достигнув чего-то, нужно сразу идти дальше. Вот как комментируют этот вопрос другие участники блога:
У меня пока не очень длинная история, мне 25 и я сменила страну и 6 городов (3 в одной стране, и 3 в другой) для меня никак не представляется возможным вернуться туда откуда начинала. Это было бы не шагом а целой дорогой назад. Вот сейчас хочется если не физически двигаться, но в профессиональной сфере. Мне кажется, мне никогда не будет «достаточно» того что я делаю как и где живу. Но не в смысле что я этим не довольна, а в смысле что всегда есть куда идти и стремится.
Мне определенности хочется только в самосознании, что я это я, а ни чьи-то ожидания и навязанные сценарии, и чего я хочу. А во всем остальном хочется двигаться хоть куда-то. Путешествиями, улучшениями, сменами обстановок, работ, окружения, хобби.
Я отчетливо помню, когда впервые ощутила это чувство тоски – лет в 5, когда достроила дом для игры в дочки матери и игра сразу же потеряла смысл)).
«Зачем останавливаться, если это делает вас живой?» – спрашивает автора поста еще одна участница. Здесь противопоставление «рост/деградация» достигает своего предела. Личностный рост – это постоянное движение вперед, в будущее, дальше от прошлого. Главным показателем этого движения является изменение: смена мест работы, переезды, новые интересы, навыки, знания, знакомые, партнеры; день, построенный вокруг разных «активностей», недели и месяцы, занятые чем-то «развивающим» – тренингами, курсами повышения квалификации, интересными хобби, изучением новых языков и т. п. Однако тень сомнения падает и на эту идеалистическую картину: может быть, эта тяга к изменениям – не просто реализация нашей доброй воли (или неспособности остановиться), а необходимость, нужда, ставшая добродетелью в мире коротких контрактов, экономических кризисов и общей социальной нестабильности. Но благодаря «личностному росту» мы можем сами себе ответить: да нет, конечно, изменение и нестабильность куда лучше, чем предсказуемость и скука. Среди комментариев к посту о нежелании переезжать в квартиру детства мы видим слова благодарности и самоуспокоения:
Спасибо вам что подняли эту тему. Это вообще хорошая такая поддержка для тех жизненных ситуаций когда сходишь с ума от непредсказуемости – понимание что по другому было бы просто скучно.
Мне кажется искать стабильности в жизни это самый небезопасный путь. Все время натыкаешься на изменчивый мир. И стабильнее наверное была бы готовность к изменению и расшатыванию стабильности. Как бы парадоксально не звучало. Мне кажется что люди ищущие стабильности в конечном счете очень страдают из за неподготовленности к резким поворотам.
Личностный рост – это устремленность в будущее, вперед и вверх, быстро и без остановки. Немного оступились или притормозили – и вы уже на свалке истории. У роста нет конечной точки. Это относительная величина. Его никогда не достаточно. Ведь никогда не знаешь, что будет завтра. А тем более – через неделю, месяц или год. Что пригодится, когда вы однажды проснетесь, а люди на эскалаторе уже далеко впереди? Когда ваша работа вдруг больше никому не нужна? Когда вдруг началась война? Пандемия? Экономический кризис? На всякий случай лучше бежать немного впереди всех остальных или хотя бы стараться, а чтобы бежать было легче, нужно верить, что спорт полезен для здоровья. Личностный рост – это печальная истина в мире, который предлагает нам выбрать подходящую веру, чтобы не слишком страдать от его несовершенства.
Личные границыИз психотерапии в повседневный языкМарина Травкова, психолог, преподаватель магистратуры НИУ ВШЭ
Прошу мужа не бросать полотенце на край ванны. Бешусь. В очередной раз наорала, ну сколько можно потому что. А он такой «Ты сейчас нарушаешь мои границы».
Каким образом географическая метафора перетекла в повседневную речь, автор сказать не берется. Можно предположить, что это случилось, когда в 1980-е в Россию хлынула и начала бурно развиваться уже в 1990-е (по свидетельству Томаса Мацы) «прикладная психотерапия». Ее носители, с одной стороны, были наследниками постсоветской академической школы, а с другой – стремительно постигали технологии психотерапии на многочисленных привозных тренингах, смешивая «Я-концепцию» из академической постсоветской психологии и язык тренингов личной эффективности, терминологию бизнеса и рынка. Например, журнал Forbes Woman пишет о личных границах так:
Личные границы могут быть открыты для «импорта», когда мы с радостью принимаем чужую помощь, ресурсы, время, деньги и т. д., или для «экспорта» – наших собственных ресурсов. Импортируем мы обычно то, в чем особенно нуждаемся, а экспортируем – либо то, чего у нас в изобилии, либо то, за что мы надеемся получить хорошую цену [99].
При этом в научной литературе понятие «личные границы» возникает исключительно редко – например, в публикациях психолога Софьи Нартовой-Бочавер, посвященных «суверенности личности» и «психологическому пространству личности» [100]. Работы Нартовой-Бочавер не только повторили вектор на индивидуализацию и очерчивание себя как субъекта, свойственные времени в целом, но и впервые придали концепту легитимность в академическом поле. На этом понятие «границ» свое триумфальное шествие в мире академической психологии, можно сказать, закончило, уступив место прочим более «модным» концептам. Однако при этом рискнем утверждать, что понятие прорвалось в повседневную жизнь не без помощи самих носителей психотерапевтического дискурса – психологов и психотерапевтов, а также всех тех, кто бурно осваивал для себя эту область на многочисленных и довольно разнообразных по качеству тренингах, курсах и факультетах. Прежде всего новый язык приносили домой женщины, традиционно больше интересующиеся сферой эмоционального, что нередко вызывало напряженность в семье. Реакцией на новояз стали и анекдоты, циркулировавшие в 1990-х. Среди оных был, например, такой, высмеивающий практики самопредъявления и карикатурные идеи ответственности за собственный «внутренний мир»: «Сколько психологов нужно, чтобы вкрутить лампочку? – Хватит и одного, но только если лампочка к этому готова».
«Личные границы» – это нечто, что обретается исключительно в контакте с другими, причем характер такого контакта чаще негативный: личные границы обычно нарушаются, не уважаются, не признаются, игнорируются – и именно тогда становятся очевидны. Они постоянно подвергаются реальной или потенциальной атаке со стороны внешнего мира, угроза прорыва – их перманентное состояние, необходимость защищать и отстаивать – постоянная необходимость. Они не исчерпываются контурами тела, личного физического пространства, а их существование становится возможно лишь в момент переживания дискомфорта. Одна из пользовательниц фейсбука пишет:
Я понимаю это так. Личные границы – это внутренне опознанная и выстроенная человеком структура, где человек понимает, что причиняет ему дискомфорт. Он создает образно линию, куда другим запрещено заходить… мною нельзя: манипулировать, давить на меня, угрожать, оскорблять и унижать, обманывать, преследовать после отказа от общения т. д.).
Другое свидетельство из Сети:
Основным симптомом того, что ваши личные границы нарушены, являются агрессивные чувства при общении: недовольство, раздражение, злость и гнев. Чем интенсивнее эмоция, тем больше ваш собеседник себе позволяет. Возможно, вы замечали, как при разговоре, тема сворачивает куда-то не туда, но вы совершенно не хотели подымать эту тему, тем более этот человек вам мало знаком, но уже позволяет себе комментировать и советовать что-либо, и в этот момент вы чувствуете, как начинаете злиться. Также, нередким признаком нарушенных границ бывает состояние так называемого «выжатого лимона», головная боль, даже тошнота после контакта. Беспричинная агрессия к собеседнику, когда объективно он(-а) ничего не сделал, но при встрече, почему-то хочется наговорить всякого/ударить или убежать самому.
Неустановленные границы приравниваются к болезненной слабости, «созависимости», состоянию «жертвы», которое тоже чревато многими бедами:
В долгосрочной перспективе такая атмосфера подрывает чувство собственного достоинства и самооценку. Личность жертвы при этом приобретает паранояльные или шизоидные черты, невротизируется, чем еще сильнее открывает дорогу для атак агрессоров.
При этом ответственность за удержание границ полностью лежит на их носителе, который в награду получает безграничное самообладание:
Вы понимаете, где заканчиваетесь вы и начинается другой. И вы отвечаете за себя и только за себя. С этого начинается любая здоровая личность. Практически невозможно манипулировать человеком, который четко осознает свои личные границы и ясно обозначил их для других.