Ближний круг
– Мама! Мой муж снова накричал на меня! Я переезжаю жить к вам с папой!
– Нет, дочка, он должен заплатить за свои ошибки. Так что это я переезжаю к вам с мужем!
Отношения мужчины и женщины, как известно, развиваются не в безлюдном космосе, не в вакууме и не на необитаемом острове под пальмами. (Я понимаю, для многих это несбыточная мечта!) Даже если вы еще не обзавелись детьми, вокруг всегда полно народу, который так или иначе влияет на вас, на ваше мнение друг о друге, на взаимоотношения. Особенно это касается ближнего круга, близких людей. И прежде всего – родни. Родители, его и твои, бабушки-дедушки, если кому повезло, а также дяди, тети, двоюродные-троюродные…
Кто-то спросит: но ведь книга-то о мужском поведении, разве нет? При чем тут родители и родственники? Очень даже при том, увы и ах!
Даже самой кроткой и уживчивой из нас мужчина перестанет казаться идеалом, если он будет вовлечен в конфликты вашей четы со старшим поколением. И покажет себя не лучшим, с твоей точки зрения, образом.
А у других читательниц моих, горьким опытом наученных, даже и вопроса такого не возникнет. Хорошо знают они, каково это, когда мужчина недовольствует не по своей воле, а по подначкам старших. Или вовсе поет с их голоса – наслушается свою мамочку, и видит в тебе уже не любимую-желанную, а плохую жену, ленивую хозяйку или мать-неумеху. На вид вроде взрослый, а пуповина невидимая между ним и его мамой все еще крепка!
Или родной папенька начнет внушать: мол, не с той связался, она такая-сякая, посмотри, как распущенно держится! Но не лучше и положеньице, когда ТЕБЯ твоя же мама настраивает против мужчины. И ты под ее влиянием начинаешь видеть во вчерашнем Прекрасном Принце если не чудовище и не козла, то уж точно букет недостатков, причем непременно непростительных и непреодолимых.
У вас с ним вдвоем все просто в ажуре, в шоколаде… или почти в шоколаде. Но старшим, глядя со стороны, так не кажется. А промолчать они не могут. И вот начинается то, хуже чего нет на свете – нашептывание, науськивание, откровенные высказывания в лицо или шипение за спиной. Между вами вбивают клин. Неважно, кто именно вбивает – родители, другая родня, дядюшки-тетушки, бабушки-дедушки, если они имеются. Клин делает свое разрушительное дело в любом случае! Увы, статистика, которую я наблюдаю в мироздании, показывает, что лидируют по клиновбиванию тещи и свекрови. Они прямо-таки чемпионы, и откуда только у них силы берутся? Свекры и тести тоже горазды вмешиваться в жизнь супружеских пар, но не в такой степени. Хотя, конечно, спору нет, бывают тиранические мужики старшего поколения, которым не угодишь, как ни вейся, как ни крути. И все же обычно такими милыми делами упоенно занимаются бабы. Получается своего рода треугольник: ты, мужчина и твоя мама (его теща). Или ты, мужчина и его мама (твоя свекровь).
Возьмем за отправную точку то, что идеальные отношения со родителями мужчины и женщины у пары складываются крайне редко. Наверное, такие случаи занесены в книгу рекордов Гиннеса, но лично я не сталкивалась. Поэтому станем исходить из того, что трения со свекрами или с тестем и тещей – большие или мелкие – есть всегда. Тяжело вздохнем о несовершенстве мира и перейдем к делу.
Родители жены или мужа, даже если супружеская пара живет отдельно от старшего поколения, все равно обладают способностью влияния. А уж если живете совместно, тогда проблемы нарастают как снежный ком. И ежели не возникало их в начале совместной жизни, они появятся потом – не миновать.
Хочу тебя разочаровать. А может, утешить? Даже и не знаю. В любой семье бывают какие-то трения и разногласия в том или в другом вопросе. Про тещу и зятя недаром складывают прорву анекдотов, правда, все-таки более или менее добродушных. Но сварливая свекровь и невестка – тема не для развеселых анекдотов, а чаще для плача и жалоб. Факт, но женщинам между собой договориться сложнее, чем с мужчиной. И в таком конфликте не две стороны участвуют, а три: «я, он и его мама».
Почему старшие вмешиваются в твою жизнь и как это воспринимать
Не важно, вместе с родителями (своими или мужчины) ты живешь или порознь, в одном городе, в разных городах, даже в разных странах. Не важно даже, сколько вы с мужчиной уже прожили вместе – год, пять, десять… Все равно старшее поколение в той или иной мере вмешивается в вашу жизнь. Хорошо, если просто дает советы (иногда, кстати, весьма полезные), гораздо хуже, когда ввинчивается и вмыливается со своими мерами – что-то без вашего ведома меняет в доме, в семье, в финансах. Устраивает самодеятельность, вклинивается в воспитание детей. Страшно сказать – даже покушается на ваши глубоко личные отношения с мужчиной. То есть, как в народе говорится, норовит «свечку держать», живо интересуясь, как у вас там по интимной части и не надобно ли что поправить. Особенно рьяно старшие это делают в первые годы вашей совместной жизни.
Первое, что тебе важно – проанализировать ситуацию и подумать, что ты лично можешь сделать, чтобы сгладить ее остроту. Возможно несколько вариантов.
Они передают свой опыт. Будь благодарна!
Порой старшее поколение вмешивается в нашу жизнь, потому что искренне хочет помочь, ведь у них за плечами опыт, жизнь. Пожилые люди любят учить, это правда. И это не повод для раздражения, а прекрасная возможность укрепить семью, отношения и доказать твоему принцу, что ты и есть та самая принцесса, и он тебя всю жизнь искал – мудрую, мягкую, которая делает его жизнь комфортной, а не превращает ее в поле боя.
Дай старшим возможность поучить тебя, выслушай свекровь, попроси у нее рецепт пирога или борща, восхитись табуреткой, сколоченной рукастым свекром. Хвали и отдавай дань уважения. Слово «свекровь» происходит от словосочетания «своя кровь» – это мама твоего любимого, и если ты уважаешь своего мужа, то мама его тоже уважения заслужила. Ведь она его воспитала таким замечательным, что ты соблаговолила выйти за него замуж! Вспомни, как в детстве ты гордилась родителями. Мы взрослеем, но это чувство не уходит. Тебе же приятно, когда хорошо отзываются о твоей маме, считают ее хорошей хозяйкой и спрашивают у нее совета. Да и про своих родителей не забывай. Если ты уважаешь их, то, скорее всего, так же к ним будет относиться и твой супруг. Он поймет, что ссоры и споры делают тебе больно.
Приведу один прием, помогающий исподволь расположить собеседника к себе, внушить себе симпатию к нему, послать ему мирный флюид и в то же время ощутить, что ты можешь им управлять. Представь свекра или свекровь маленькими, детьми или подростками, рассмотри их уязвимые стороны, подумай, что они любили, чего боялись. Ты-то не заметишь, но у тебя изменится взгляд, выражение лица. Даже тембр голоса! Перестанешь повышать тон, заговоришь тише (а высокий тон и громкий голос всегда читаются собеседником как агрессия и страх). Заговоришь мягче, медленнее и ниже. Взрослые люди, как дети и животные, подсознательно распознают интонацию. Поэтому никакого визга и ора! Если ситуация обострилась, тебя оскорбляют и нужно защищаться – тогда четкий холодный тон. Но не крик! Всегда можно отойти в сторону. Тебя что-то не устраивает? Разворачивайся на пятках и иди в другую сторону.
Всему есть границы
Два слова о приоритетах. Чтобы тебе и мужчине было легче поладить со старшими и это не привело к вашему расколу и ссорам, постарайся разделить раздражители, исходящие от старшего поколения, их придирки и вмешательство, на две группы: ситуации, когда необходимо отстоять свое мнение, и случаи, которые можно стерпеть, отшутившись, или спустить на тормозах.
Разумеется, в первом случае я не призываю тебя раздувать конфликт. Все вопросы можно уладить дипломатическим путем. Просто эта группа вопросов – принципиально важная.
Мужчины очень переживают, когда любимая женщина противопоставляет себя самой главной в его жизни. «Фантомные узы», идущие из детства, оставляют материнское слово безоговорочным авторитетом, даже если мама всю жизнь была занята делом, отвлекалась на других детей или неслабо выпивала.
Конечно, наличие особо разветвленных «бараньих» рожек позволяет мужчине сказать: «Это ваше бабье дело, разбирайтесь сами». Тут уж пахнет не конфликтом с родителями, а равнодушием и безразличием со стороны мужа.
Что не так важно:
– твоя внешность, манера поведения;
– разница в происхождении, иной социальный слой («больно образованная» или «ну, она же из простых», «провинциальная зубастая щучка», «столичная избалованная штучка»);
– ведение хозяйства, кулинарные вопросы, поддержание чистоты в доме.
Что нужно отстаивать:
– свою религию, если у родни мужа она другая;
– вопросы воспитания детей, поскольку в конечном счете за них отвечаете вы с мужем, а не бабушка с дедушкой. Это больная тема, но суперважная. Решения, как и где учить, в какие кружки ходить, чем кормить, куда везти отдыхать… Старшие могут настраивать ребенка против отца или матери, перекармливать и баловать, ломать режим дня или потакать капризам – все одинаково «хорошо»;
– финансовые вопросы и особенно решения: недвижимость, ремонт, машина, крупные покупки… Старшие не должны решать за тебя и вас обоих ничего, даже если готовы отчасти или полностью финансировать серьезное приобретение. Лучше отказаться от слишком дорогого подарка, чем тебе потом за него годами будут мозги выносить. Помнишь бородатый анекдот «кто девушку ужинает, тот ее и танцует»? Спонсоры-старшие автоматически сочтут, будто они вправе распоряжаться тобой, если наградили тебя щедрым даром.
Мать-собственница
Свекровь-императрица – она собственница, и все ее домашние принадлежат ей точь-в-точь, как движимое и недвижимое имущество. Она – глава, муж – тряпка и подкаблучник. Вот и сыночек тоже продукт ее усилий – маменькин сынок. Что она сделает, если начнут угонять машину или наденут ее тапки? Включит сирену, растерзает. Ты обязательно донеси до ее сведения, что бесценного сынулю никто не крадет.
Хорошо, если тебе хватит ума не провоцировать ее ревность совместными с мужем посещениями ее территории. Смело отпускай его одного – это она оценит и, может, даже станет приглашать. А тебе это и на руку.
Но есть и другой тип родителей. Они не могут отдать своего ребенка чужому человеку – а ты для них – чужая. Поэтому, если твои попытки сгладить ситуацию остались незамеченными, ты имеешь дело с «тяжелой» свекровью. Это собственница, чаще всего упрямая и с нелегким характером, привыкшая трамбовать окружающих, в том числе и своего сына. Она может обладать чувством такта или хитростью, и тогда ты не сразу обнаружишь, кто затаился рядом с тобой, а может и не обладать – тогда при первой же встрече тебя сразу поставят на место.
Здесь так просто ситуацию не разрулить, особенно если между тобой и мужчиной и так не все гладко. Вмешательство старших небольшую трещинку превращает в пропасть. Не зря же я сказала про вбивание клина!
Мало того, если уж свекровь поставила себе задачу показать мужчине или тебе, что вы друг другу не подходите – она будет неуклонно добиваться своего и запустит между вами не одну черную кошку, а целую дюжину. Ты восклицаешь: «Да что я ей сделала?!» Возможно, ничего. Часто упорство – проявление возраста. Старшее поколение обычно (не всегда) упрямее и менее гибко психологически. Потому сложнее приемлет перемены и не спешит менять свои взгляды, точнее, не станет. Это тоже нужно учитывать.
…Поначалу думала – у меня мировая свекровь. Мы с ней как подруги были. Она всегда поймет, пожалеет, даст совет. Но быстро заметила – все хорошо, пока я с ней соглашаюсь, пока все тихо-мирно. Я сначала не понимала, а как родился малыш, у меня словно глаза открылись. Пеленаю не так, кормить так нельзя, это тебе есть нельзя, туда не ходи, этого не делай! Я малыша одеваю, подходит, меня отодвигает и давай сама. Я говорю, что так не надо, ему жарко будет – как не слышит, продолжает по-своему все делать. А муж ей поддакивает: то ли чтобы не связываться, то ли и правда думает, что его мамочка – самая умная. А ведь раньше мы все решали вместе, он со мной советовался, а теперь как подменили.
У воюющих с невестками свекровей есть свои виды и подвиды.
– Например, свекровь-лиса. Та, которая в глаза – твоя самая любимая подруга, а за глаза – безжалостный критик. Она хитрит, чтобы вызвать тебя на откровенность, а затем пересказывает все мужу.
– Свекровь-разведчик. Эта все вынюхивает и выведывает, опять же передает результаты разведки сынуле. Информация ей нужна, чтобы выложить ее в самый неподходящий для тебя момент.
– Свекровь-провокатор. Очень опасный вид. Она настолько умело манипулирует твоим настроением, что ты, сама того не желая, срываешься и орешь на нее в присутствии своего мужа. Она же притворно вздыхает и вытирает платочком глаза: «Беззащитную старушку всякий обидеть может».
– Свекровь-супермать. Эта постарается обойти тебя по всем возможным показателям, дабы продемонстрировать, что лучше мамы никого никогда не было, нет и не будет. Тебе придется соревноваться по всем видам домашнего спорта: от готовки до штопанья носков (устаревший и неведомый тебе вид двоеборья, но именно поэтому особенно нежно любимый старшим поколением).
– Свекровь – беззащитное существо. Даже если муж есть, она не считает его надеждой и опорой. Только сыночек может сводить ее в больницу, принести еды, вкрутить, починить, встретить и вылечить. Как можно прожить ей без заботы сыночка? Этот вид свекрови – самый выгодный для тебя. Делайте все, что она просит, и живите счастливо. Когда она поймет, что внимания не стало меньше, она «разминируется» и может тебя неистово залюбить и начать эксплуатировать тоже.
– Свекровь-аристократка. Махровый этикет во всем, любые отклонения от правил благородных девиц – игнор и презрение, любые нежности при ней недопустимы – это безнравственно и пошло. Могу посоветовать смыть боевой раскрас, прикупить наряд в стиле свекрови или приходить в парадной офисной одежде. Убрать все жаргонные слова, не курить, не чмырить «старые добрые времена». Ходите обязательно к ней вдвоем, и при каждом удобном случае пой соловьем о том, какой у нее замечательный сын.
– Мать – не в себе. Раздражена постоянно, высокие нотки в голосе, расхристанная. У мамы – климакс, а тут ты со своей молодостью и вашей любовью. Маму «штормит» от психологических переживаний. Климакс – не болезнь, а встряска характера и настроения и неприятная перестройка психики и организма на всех уровнях. Она не хочет стареть, становиться бабушкой. Так успокаивай ее, носи любимые конфеты, называй по имени, займи ее чем-то. Предложи сходить в салон красоты или познакомь с надомной педикюршей, купи ей эксклюзивные нитки и набор для вышивки из самого дорогого магазина рукоделия. Дари ей модные аксессуары (очки, ремни, платки).
Перечислять можно бесконечно. А результат один: ты начнешь передвигаться по дому, словно по минному полю, боясь совершить оплошность – ведь за тобой наблюдает твой любимый, который может поверить в то, что ты и правда вертихвостка, никчемная хозяйка, плохая мать и жена. Как быть?
Здесь хорошим отношением и приготовлением борща по фирменному «маминому рецепту» делу не поможешь. Тебе придется защищаться. Только делать это надобно так, чтобы не идти на конфликт – наоборот, важно научиться сглаживать его.
Не вступай в ссоры и споры. Помни поговорку: «Худой мир лучше доброй ссоры». Конечно, жить в постоянной конфронтации тяжело. Самый лучший – жить отдельно. Если не получается – старайся меньше пересекаться, чаще выбирайся из дома, хотя бы в выходные, измени свой график ухода-прихода домой, чтобы не сталкиваться на кухне, в ванной и т. д. Поверь, в состоянии открытой вражды тебе станет еще хуже, потому что мужу придется выбирать, на чью сторону он встанет. Сохранять нейтралитет долго не получится.
И тут оба варианта плохи – займет ли муж сторону своей мамы или встанет на твою. С первым понятно, а во втором случае он все равно будет помнить, что именно ты стала причиной его ссоры с мамой. Кроме того, за саму необходимость выбора и скандалы он тебя крепче любить не станет.
И последний аргумент: агрессор – тот, кто затеял открытую ссору – всегда в менее выгодной позиции. Поэтому если мама твоего милого конфликтна и агрессивна, то старайся никогда не провоцировать скандалов и трений.
Ни в коем случае не наговаривай мужу на свекровь. Будь мудрее, нежнее, беззащитнее и наивнее. Мужчины часто действуют на уровне инстинктов. Я уже ссылалась на их инстинкт завоевателя, собственника. Есть и еще один, он называется «женщина в беде». Для них – мужчин – это возможность не просто помочь, но и продемонстрировать свою силу, почувствовать себя рыцарем и защитником семьи. Поэтому кроткую голубку муж будет жалеть и беречь, а змеюку, говорящую гадости про его маму, – вряд ли.
Не оправдываться. Французы говорят, что тот, кто извинился, дважды не прав. Твой лепет о том, что ты разговаривала по телефону с подругой и голос у нее нормальный, а не мужской, будет воспринят как вранье и попытка выкрутиться (на воре ведь головной убор дымится!), а честному человеку скрывать нечего… и т. д. и т. п. Поэтому молчи, пусть говорит она, в конце концов, ей это может и надоесть. Ведь еще одна немаловажная причина свар между двумя женщинами (свекровью и невесткой) в том, что одна из них (читай свекровь) энергетически заряжается от ругани и скандалов. Бывают такие люди. Их называют энергетическими вампирами или склочниками. Но название сути не меняет: они прекрасно себя чувствуют, когда ты реагируешь на их козни и выходишь из себя. Вид твоего хмурого лица, а тем более твои слезы и крики, доставляют им удовольствие. Поэтому старайся быть поспокойнее – и, возможно, ссоры изживут сами себя.