Смачные АНЕКДОТЫ под закуску и на десерт
«ЭКСМО-ПРЕСС»
Москва
2001
УДК 882
ББК 82.3(2)
А 92
Публикуется с разрешения правообладателя: «Литературного агентства «Научная книга»
Оформление художника С. Ляха
Атасов С.
А 92 Смачные анекдоты под закуску и на десерт. — М.: Изд-во ЭКСМО-Пресс, 2001. — 160 с.
ISBN 5-04-006894-8
УДК 882
ББК 82.3(2)
*
Брежневу позвонили под Новый год:
— С вами говорит Фантомас...
— Никита, прекрати, а то вышлю из Москвы.
*
Армянское радио спрашивают:
— Порекомендуйте, пожалуйста, тост к Новому, 1973 году.
Армянское радио отвечает:
— Не разменять его на два тридцать седьмых!
*
Тост патологоанатома:
— Чтобы нам пришлось встречаться только за новогодним столом!
*
Тридцать первого декабря сели за новогодний стол добры молодцы и красны девицы. А первого января сделались они красными молодцами и добрыми девицами...
*
Вопрос:
— Как отличить снеговика от снежной бабы?
Ответ:
— Очень просто. Надо посмотреть, куда дети воткнули морковку.
*
Приходит снеговик к психиатру и говорит:
— Доктор, мне все время кажется, что я таю.
Врач:
— И давно это с вами?
Снеговик:
— Да где-то через неделю после Восьмого марта началось.
*
Мужик заходит в магазин:
— Ящик водки.
Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит. На другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине:
— Ящик водочки.
Ему выносят, он перекладывает и уходит. То же происходит на третий, четвертый, пятый день.
Наконец, тридцать первого декабря он снова заходит в этот же магазин, продавец к нему, уже как к родному:
— Как всегда, ящичек водочки?
— Нет, три. Сегодня же праздник — Новый год как-никак.
*
Приходит Снеговик в роддом. Заходит в палату, где лежит его жена, поздравляет ее, целует, отдает морковку и говорит:
— На, сделай ребеночку нос.
А жена отвечает:
— Неси еще одну, у нас мальчик.
*
Встречаются как-то Снегурочка и Снежная баба. Разговорились. Снежная баба спрашивает:
— Ну как семейная жизнь?
Снегурочка:
— Да какая там семейная жизнь? Дед мой старый уже, не стоит у него. Да еще как подарки уйдет разносить, так обязательно нажрется, как свинья. Не до секса уже. Ну а у тебя как?
— Да вот нашла себе недавно Снеговика, такого молодого, белого. Дети совсем недавно слепили.
— Так это же хорошо.
— Да чего уж хорошего? Дети морковку пожалели. Воткнули какую-то прошлогоднюю, вялую.
*
Встречаются как-то Дед Мороз и Снеговик. Снеговик Деда Мороза спрашивает:
— Ну как там твоя Снегурочка?
— Ой, замечательно. Такая молоденькая, страстная! А ты, я слышал, недавно женился на Снежной бабе. Ну как она?
— А, холодная оказалась.
*
Мужик 1 января с утра просыпается с бодуна, широко открывает глаза и сразу бежит в одних трусах на кухню. Там жена убирает со стола и моет посуду после новогодней ночи. Он ей с размаху по морде — хлоп! Жена упала на пол и говорит сквозь слезы:
— Вася! За что?
Тот, уходя в комнату:
— С прошлого века не пил, морду тебе не бил... Должен же быть предел такой подкаблучной жизни?!
*
Утро первого января. В дымину пьяный гибэдэдэшник несет дежурство, видит, едет грузовик, ну, тормозит он его. И заплетающимся языком говорит:
— Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыплется?
— Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима... Гололед... Посыпаю...
*
Новогодний:
Дед Мороз из фирмы «Заря», изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.
— Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
— Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз?
Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.
— 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!
Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
— Вот вам, деточки! А налоги?
*
Во время празднования Нового, 2000 года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
— Какие у вас планы на это тысячелетие?
— Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
*
В детскую больницу приезжает комиссия, и что она видит: посередине больницы стоит огромная украшенная гирляндами и новогодними игрушками елка. Дети водят вокруг елки хороводы, рассказывают стихи, поют песни, даже Дед Мороз у них есть. Комиссия в недоумении:
— Что у вас здесь происходит?
— Не видите разве, Новый год празднуем!
— Но позвольте, на дворе лето. Какой может быть Новый год?
Директор больницы:
— Понимаете, до Нового года еще так далеко, а наши дети столько не протянут!
*
Накануне празднования Нового, 2000 года корреспондент решил опросить родителей, как они планируют провести со своими детьми этот год. Тут как раз навстречу корреспонденту идет мужик с маленьким мальчиком. Корреспондент кидается к нему и спрашивает:
— Мужчина, как вы собираетесь провести этот год с ребенком? Ну, куда с ним пойти, что показать?
Мужик стоит, репу чешет и не знает, что ответить.. Тут ему на помощь пришел сын:
— Папа, ну что ты загружаешь себя лишними проблемами, вспомни лучше прошлый год!
— В том-то и проблема, сынок, что не могу...
*
У одной мамы было две дочки-близняшки. Похожи они были как две капли воды, но вот только одна была оптимистка, а другая пессимистка. На Новый год мама решила пессимистке подарить деревянную корову, а другой — коровий навоз. Вот наступает праздник, мама раздает подарки, и тут пессимистка начала причитать:
— Ой, корова, ой, белая, а я хотела пеструю. Ой, маленькая, а я хотела большую. Ой, деревянная, а я хотела настоящую.
На что оптимистка, глядя на свой подарок, отвечает:
— А у меня настоящая была, правда, убежала!
*
Школа, идет подготовка к новогоднему карнавалу, и учительница всех ребят спрашивает, кто кем будет на Новый год:
— Машенька, ты кем будешь на Новый год?
— Я — снежинкой.
— Ой, как хорошо. Петя, а ты кем будешь на Новый год?
— Я — зайчиком.
— Замечательно, просто замечательно! Вовочка, а ты кем будешь?
— А я обмажу губы кетчупом и наберу в рот майонез.
— Ну и что, кем же ты будешь?
— Гноем, и буду на всех плевать.
*
Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены.
Генерал спрашивает:
— Кто плац в порядок приводил?
Командир части:
— Прапорщик Петренко!
— Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана, разровнена, тренажеры покрашены — красота!
Генерал снова спрашивает:
— Кто площадку убирал?
— Прапорщик Петренко!
— Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Заходят в столовую. Все вымыто, вычищено, блестит.
Генерал:
— Кто дежурный по столовой?
— Прапорщик Петренко!
— Подать мне его сюда!
Подходит Петренко, представляется.
— Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!
— Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
Генерал, гневно:
— Что, это ты мне, боевому генералу?!
Командир части опускает левую руку — на весь глаз синяк:
— Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!
*
Молодой лейтенант задает вопрос видавшему виды майору:
— Скажите, товарищ майор, каковы будут ваши действия, если вы наступите на разрывную мину?
Тот подумал с минуту и дал ответ:
— Сначала я очень быстро поднимусь на высоту чуть более ста метров, а потом, как взрыв салюта, распространюсь на участке чуть более пятисот метров.
*
Офицер — прапорщику:
— Прапорщик, немедленно остановите поезд! Прапорщик:
— Поезд, стой, раз-два!
*
Прапорщик — солдатам на поверке:
— Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!
*
Жена купила бутылку водки, ставит ее в бар. Муж:
— Ну налей хоть сто грамм!
— Не трогай, пусть стоит до 23 февраля.
Вечером ложатся спать. Жена к мужу жмется и так
и сяк. Муж:
— Отстань, пусть лежит до 8 Марта.
*
На занятиях по военно-технической подготовке старшина объясняет солдатам действие рулевого управления:
— Рулевое управление нужно для того, чтобы поворачивать направо, налево и в другие стороны света.
*
Рядовой обращается к старшине:
— Товарищ старшина, ваше приказание выполнил.
— Да я же ничего не приказывал.
— А я ничего и не делал.
*
По плацу перед строем новобранцев ходит прапорщик.
— Орлов!
-Я!
— Молодец, Орлов, орлом будешь!.. Соколов!
-Я!
— Молодец, Соколов, соколом будешь!.. Петушков! -Я!
— Хм, хм... М-да... Ну ничего, ничего...
*
Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапорщику:
— Смотри, какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны.