украинка. Он маленький, плюгавенький, а она — ну просто статная такая женщина. После первой ночи он ей и заявляет:
— Ну, дорогая женушка, теперь знай, что если я пришел с работы, а у меня тюбетейка на левый бок сдвинута, то я все съем, что ты приготовила, да еще и поцелую раз десять, ну а если я пришел с работы, а тюбетейка на правом боку, то ко мне лучше не подходить, я грозный буду, все ясно.
На что жена ему и ответила:
— Ну, тогда, дорогой, я тоже тебе скажу, что если ты пришел с работы, а у меня руки на груди сложены, то я и все приготовила, и все сделала, и тебя приласкаю, а если у меня руки в боки, то наплевать мне на твою тюбетейку, понял?
*
Муж заходит домой и застает жену за разговором по телефону. Та сразу теряется, смущается и тихим голосом говорит:
— Дорогой, это ты? Но тогда с кем же я сейчас разговаривала целых сорок минут?
*
Молодой муж приходит домой и видит, что дома, как это ни странно, идеальный порядок. Все прибрано, все сготовлено, все постирано, ну просто блеск. Он удивленно спрашивает жену:
— Это все ты сделала?
— Конечно, я, а то кто же.
— Ну ты даешь!
— Я не даю, а если и даю, то имею выгоду, — отвечает жена.
*
В одну зимнюю ночь к мужику пришел ангел и говорит:
— Ты такой порядочный человек. Всегда любил свою жену, никогда ей не изменял, даже никогда не опоздал на работу, вырастил троих детей. Ты такой правильный, что мы там наверху решили тебе сделать сюрприз и выполнить твое желание. Чего ты хочешь, желай, все исполнится.
Мужик подумал, подумал и говорит:
— Ящик водки, двух телок и тебя, мой ангел.
— А меня-то зачем? — спрашивает ангел.
— А представь, я завтра возвращаюсь домой и говорю своей жене, что был всю ночь с телками и с ангелом — да скажи, какая дура в это поверит? — она мне и скажет: «Опять с Петькой в карты резался».
*
Утро во дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза. Перед ним визирь.
Шах:
— Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела — на завтра. Сегодня отходняк.
Визирь (с округленными от ужаса газами):
— Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.
Шах:
— Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.
Визирь:
— Простите, о наимудрейший, но эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется.
Шах:
— Ну, аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу. Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется.
Шах:
— Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся... О, хорошо, прелести мои! Теперь панталончики все сбросили... О, замечательно, звездочки мои. Теперь трусики все вместе... О, божественно, светочей моих. Теперь нагнулись все вперед... Изумительно!
Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:
— Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу!
*
— Ну и как вам живется, молодожены?
— Собака уже сбежала...
*
Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
— Надоело ходить в нестираных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!
*
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек — чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
— Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
*
Разговаривают два приятеля. Один, показывая на стоящую рядом красивую девушку, говорит:
— Эх, щас бы ее...
(Делает движение, как лыжник, отталкивающийся палками.)
Второй (возмущенно):
— Ты что! Это моя жена!!!
Первый (делает обратное движение и отставляет снятый предмет в сторону):
— Пардон...
*
Мама с сыном гуляют в зоопарке. Проходят мимо вольера с обезьянами, мальчик трясет маму за руку:
— Мама, мама, смотри — программисты!!!
Мама (удивленно):
— С чего ты взял?
— Так они же, как наш папа — грязные, обросшие и с мозолями на задницах...
*
Ночь. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару «цок-цок-цок».
— Слушай, — говорит мужик слепому, — задолбала меня твоя палка. Чего, трудно резинку на конец присобачить?
— Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы сейчас сидели в теплом автобусе.
*
Маленький сынок просит отца-летчика, который собирается на север:
— Папа! Папа! Привези мне якутенка.
Папа говорит:
— Ну как же я тебе его привезу, у него там папа, мама.
Сынок, плача:
— Ну па-а-а-апа-а-а-а! Привези мне якутенка, хочу якутенка!
Папа смутился:
— Ну пойми, у него там дом, друзья, родители! Не могу я тебе его привезти! Он же живет там.
Ребенок, утирая сопли:
— Пап! Па-ап! Ну тогда хоть шкурку якутенка. А?
*
Пьяный папаша привел из садика ребенка. Мать, увидев его, закричала:
— О господи! Это же не наш!
Муж:
— Какая разница! Завтра все равно обратно отводить.
*
Счастливый отец рассказывает другу:
— У меня жена родила! Причем рожала по-модному — в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый — его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.
*
В детском саду для детей «новых русских» одна девочка после тихого часа пытается надеть колготки. Ничего у нее не получается: то ногу не туда засунет, то наизнанку наденет, то перекрутит все. Девочка вся вспотела, злая до чертиков, говорит:
— Как говорит мама по ночам папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!»
*
Два «новых русских» хвастаются друг перед другом. Один говорит:
— У моего сына уже два зуба вылезло!
— А мне в лом ждать. Я своему все золотые вставил.
*
Вовочка подходит к отцу:
— Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда распишись в моем дневнике.
*
Мама говорит Вовочке:
— Если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу Ягу!
— Неужели ты думаешь, мама, что Баба Яга будет есть эту кашу?
*
Выйдя из детского сада, маленькие девочка и мальчик собираются перейти улицу. Мальчик говорит девочке:
— А теперь дай мне руку.
— Хорошо, но я тебя предупреждаю, что ты шутишь с огнем.
*
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
— Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.
*
Сын зубрит:
— Вороне где-то бог послал кусочек сыра... Папа, а разве есть бог?
Отец:
— Глупый! А разве сыр есть? Это же басня!
*
Гангстер купил своему сыну пистолет. Но сын выменял его на часы. Когда он вернулся домой, отец завопил:
— Дурак! Что ты наделал?! А если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему, который час?
*
Мама уговаривает маленькую дочь:
— Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
— Знаю, в манекенщиц.
*
Отец ругает сына за двойки:
— Ну что ты у меня за бестолочь! В кого только такой уродился?! Ну, прямо тупой, как... — стучит по столу.
— Пап, стучат!
— Сейчас открою.
*
Маленький мальчик спрашивает продавца бубликов:
— Сколько стоит дырка от бублика?
— Нисколько.
— Тогда выберите мне бублик с самой большой дыркой.
*
Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько будет три и четыре?
— Семь.
— А семь и четыре?
— Не знаю. Мы до одиннадцати еще не проходили.
*
Группа детского сада пришла в зоопарк на экскурсию. У клетки с кенгуру воспитательница им объясняет:
— А это, дети, обитатели Австралии.
Вовочка:
— Да?! За одного из них моя сестра недавно вышла замуж.
*
Воспитательница в детском саду говорит детям:
— В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек...
Вовочка (в слезах):
— Хочу... Хочу... Хочу в Советский Союз!
*
Вовочка спрашивает у матери:
— Мама, а я могу иметь детей?
— Конечно, нет.
Тогда Вовочка высовывается в окно и кричит:
— Успокойся, Светка, бояться нечего!
*
Вовочка приходит на урок музыки, открывает скрипичный футляр и видит, что внутри лежит автомат.
— Вот так номер! Значит, папа пошел в банк со скрипкой!
*
Вовочка приходит из школы и говорит: -
— Меня уже достали в школе, все говорят, что у меня большая голова.
Мать его успокаивает:
— Нет, Вовочка, ну что ты! У тебя вовсе не огромная голова! Постой, я купила четыре килограмма апельсинов, положи их в свою кепочку и отнеси бабушке.
*
Маленький четырехмесячный мальчик лежит на руках у матери и говорит ей:
— Мама, приготовь мне на вечер две сиськи.
— Зачем, сынок?
— А я не один буду ужинать.
*
Хата на хуторе. Из хаты доносятся дьявольские вопли. Мать врывается в дом и кричит:
— Шо це за дэбил орет?!
— Це я, мамо, пою!
— А... Ну пой, пой, соловушка.
*
Психолог беседует с родительницей о воспитании Вовочки:
— Вы воспитываете его слишком строго.
— Почему?
— Когда я спросила, как его зовут, он ответил — Вова Перестань.