*
Девочку отдают в детский сад, а через некоторое время родители заметили странное выражение в речи у своей дочери и долго не могли понять, откуда оно. Ребенок, приходя из детского сада, поужинав, потягиваясь, произносил:
— Э-эх, мутикапа!
И так каждый раз. Они решили во всем разобраться и пошли в детский сад. Попали туда как раз в обеденное время и увидели следующее: воспитательница (здоровая крепкая баба), плотно пообедав, потянулась и, почесывая животик, произнесла:
— Э-эх, мужика бы!!!
И в тот же момент все сорок детей, как по команде, потянулись и вслед произнесли:
— Э-эх, мутикапа!!!
*
Молодая семья смотрит новую квартиру. Жена:
— Здесь мы шкаф поставим, здесь комод, тут диван...
Маленький сынок:
— А здесь мы полку захерачим.
Отец бьет сына в ухо:
— Понял?
— Понял.
— Что ты понял?
— Она здесь на хер не нужна!
*
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
— Мамочка, а я посуду помыл!
Мама:
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а я полы помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а у нас кошка беременная!
— Молодец, Вовочка!
*
Вовочка, устроившись в кресле, просит:
— Мама, подай мне, пожалуйста, этот мешок с «Китикетом»!
Мама в недоумении озирается (откуда в комнате «Китикет»?), а Вовочка указывает на кота:
— Вот этот полосатый мешочек!
*
Внучка приходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, мне мама купила новое платье. Отгадай, какого оно цвета. А я тебе даже подскажу — на букву «ф».
Бабушка:
— Фиолетовое?
— Нет.
— Фиалковое?
— Нет.
— Сдаюсь.
Внучка (победно):
— Ф клеточку!
*
Вовочка спрашивает деда:
— Дедушка, а ты был маленьким?
— Был, внучек.
— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
*
— Вовочка, перестань качаться на дедушке, он не для этого повесился.
*
Папаша уезжает в командировку в Питер и говорит:
— Дети, кто расскажет самый хороший стишок, тому привезу подарок.
Танечка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад. Папа:
— Молодец, Танечка, привезу тебе шоколадку. Сереженька:
— Папа едет в Ленинград, папа купит самокат. Папа:
— Молодец, Сереженька, куплю тебе самокат.
Вовочка:
— Пап, можно коротко?
Папа:
— Давай.
Вовочка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
Папа:
— Вовочка, ну это ведь не складно.
Вовочка:
— Все складно, просто коротко: «Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль — наш сосед, папа купит мне мопед».
*
Семилетний пацан подговаривает четырехлетнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «б...я», а ты — «жопа». И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
— Что тебе на завтрак положить?
— Мне бы, б...я, оладушков, — бойко отвечает тот.
Хрясь! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только в жопу такие оладушки!
*
Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец на Новый год ему подарили огромного сенбернара.
— Я что-то не понял, — сказал он в недоумении, — кому кого подарили?
*
Маленький мальчик стоит посередине улицы в шикарных подгузниках. Вокруг него собралась толпа, а он рассказывает:
— Вот я пью свой сок и писаю, снова пью порцию сока и снова писаю, ночью опять писаю. Наступает утро, мама дает мне утреннюю порцию сока, я пью и писаю.
— Но у тебя такие прекрасные подгузники, свежий сок, заботливая мама, так что же ты тогда плачешь?
— Ну как вы не поймете, я же есть хочу-у-у-у-у!
*
Молодой отец пытается выяснить у своего сына, как он относится к прибавлению в семействе. Подходит к нему и деликатно спрашивает:
— Скажи, сынок, а ты хотел бы иметь, ну, сестренку или, скажем, братишку?
— Ха, здорово, пап, а если я сейчас скажу, что нет, что-нибудь изменится?
*
Маленький мальчик вышел во двор и решил поиграть в юного пожарника. Для этого он снабдил себя необходимыми атрибутами: надел красную панаму, достал красные штаны, отнял любимую красную коляску сестрички, взял своего лучшего друга — огненно-рыжего сеттера. Веревкой привязал коляску за его мужское достоинство и... поехал! Мимо шла сердобольная старушка, видит такое дело. Дает дельный совет:
— Ой, сыночек, да ты бы привязал свою собачку за шею, тогда и поедешь гораздо быстрее.
— Ха! Но тогда я поеду без звуковой сирены.
*
Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
Продавец говорит:
— Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, презервативы не ДЛЯ детей, а ОТ детей, а во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает.
*
Маленький мальчик спрашивает маму:
— А когда я вырасту, у меня две писи будет?
— Как две?
— Ну, как у папы: одна маленькая, чтобы писать, а другая — большая, чтобы чистить зубы моей няне.
*
Папа укладывает сына спать. Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а почему все сказки, которые ты мне рассказываешь, начинаются по-разному: «Жили-были...» или «В тридевятом царстве...», а заканчиваются одинаково: «Х-р-р, х-р-р»?
*
Родители сидят в комнате, смотрят телевизор. Вдруг слышат, как в детской раздаются удары в стену. Они входят в комнату маленького сына и видят такую картину: сынок со всей дури бьется об стенку головой и орет:
— ХОЧУ! ХОЧУ!
Ну, родители в непонятках — что случилось?! И тут слышат, как на проигрывателе заело пластинку:
— Хочешь послушать сказку?.. Хочешь послушать сказку?.. Хочешь послушать сказку?..
*
Вовочка рассматривает семейный альбом:
— Мама, а кто это с тобой здесь на пляже — такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?
— Это твой папа, сынок.
— А кто же тогда этот толстый лысый хмырь, который живет с нами?
*
Страховой агент звонит в дверь одной квартиры. Открывает маленький мальчик. Агент:
— Мальчик, позови, пожалуйста, папу.
— Не могу.
— Почему?
— Он умер.
— Как так?
— Бульдозером переехало.
— Тогда зови маму.
— Не могу.
— Почему?
— Тоже умерла, бульдозером переехало.
— Тогда дедушку зови.
— Не могу, мертвый он!
— Мертвый?!
— Бульдозером переехало.
— Ну а бабушка где?
— Тоже мертвая, тоже бульдозером переехало!
— Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда один делаешь?
— На бульдозере катаюсь!
*
Дедушка зашел в комнату, где два его внука сидели за столом и что-то читали.
— Что ты читаешь так внимательно? — спросил он одного.
— Книгу об авиации.
— И кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу пойти учиться в Военно-воздушную академию и стать военным летчиком.
Дедушка подошел ко второму внуку, который не менее внимательно читал «Плейбой».
— Ну а ты, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — неуверенно спросил дедушка.
— Никем, — задумчиво ответил мальчик, — я просто хочу стать взрослым...
*
Учитель (на родительском собрании):
— Вовочка не только ведет себя хуже всех, он практически не пропускает ни одного урока!
*
Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает:
— Мама, папа, а откуда я взялся?
Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа:
— А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили.
Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами. Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает:
— А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он нам: «Идите, — говорит, — отсюда, пока я вас не уматерил!»
*
Приходит мама домой с работы:
— Та-ак... И что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я посуду вытирал!!!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну а я подмел осколки и вынес ведро...
*
Маленький мальчик говорит маме:
— Мама, давай заведем сестричку.
— Я не против, но папа не разрешает.
— А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
*
— Вот наш Вовочка в первый класс пошел. Мы с женой прямо не нарадуемся! Не пьет, не курит, девчонок домой не водит! Не то что три года назад!
*
Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину он увидел такое!!! Папа — на маме, мама размахивает руками — туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли, Вовочка подбежал к маме и спросил:
— Мама, мама, папа тебя обижал?
— Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют, они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так у женщин появляются детки.
Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним в гости приехали друзья родителей. И он снова услыша