л похожие звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел такое!!! Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях, и голова ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:
— Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы с дядей делали?
Тетя улыбнулась и ответила:
— А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия...
*
Во время прогулки по парку воспитательница, показывая на ежика, говорит:
— А это, дети, тот, о ком я вам много рассказывала, о ком песен много и стихов.
Вовочка взял на руки ежика и, бережно поглаживая рукой, говорит:
— Вот ты, оказывается, какой, Владимир Ильич.
*
Сын «нового русского» спрашивает у отца:
— Папа, а что такое «Бьющая в глаза роскошь»?
— Это, сынок, когда мы твою рогатку инкрустируем бриллиантами.
*
В детском саду для детей «новых русских» разговаривают трое детишек.
Машенька:
— Мой папа бизнесмен, он торгует булочками. У меня этих булочек — завались.
Витенька:
— А мой папа тоже бизнесмен, да еще круче твоего. Он шоколадом торгует. У меня этого шоколада — во!
Вовочка:
— А у меня мама бизнесменша. У меня этих булочек, этого шоколада, этих пап!!!
*
Учительница на уроке зоологии спрашивает:
— Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка:
— У слона!
— Фу! Как не стыдно! Нет! Неверно! У страуса!
Вовочка:
— А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!
*
Мама спрашивает дочь:
— Ты что плачешь?
— Меня кошка поцарапала.
— Как же так, ты погладила, а она поцарапала?
— Да я ее горячим утюгом.
*
Маленький сын подошел к своему отцу и задает корректный вопрос:
— Папочка, а скажи, откуда я?
Отец долго думал и решил, что раз сын задает такой вопрос, то он уже достаточно взрослый. И стал ему рассказывать про любовь, про то, как во время любви зачинается новая жизнь, как происходит ее дальнейшее развитие в утробе матери, как дети появляются на свет божий.
По мере продолжения папиного рассказа у малыша глаза становились круглее, рот постепенно открывался все шире, в конце концов он сказал:
— Да, папочка, твоя история намного интереснее и увлекательнее, чем у Владика. Он просто сказал, что он из Владивостока.
*
Вовочка подходит к папе и говорит:
— Папа, закрой глазки.
— Зачем?
— А мама говорит, что, когда папа закроет глазки, нам будет хорошо, мы будем богатыми и счастливыми.
*
Вечер. Мать задерживается с работы, отец остался один с маленькой дочкой. Никак не может уложить ее спать. Перепробовал все, не спит. Дочь и говорит папе:
— А ты пошепчи мне на ушко, как маме шепчешь.
Отец начинает что-то шептать на ушко дочери, а она, засыпая:
— Нет, нет, не хочу, устала как собака.
*
У маленького мальчика спрашивают:
— Кем работают твои родители?
— Мама моя — бухгалтер, а папа говорит, что она — транжир. Папа — экономист, но мама говорит, что он скряга. Бабушка вообще на пенсии, а мама с папой говорят, что она директор ЦРУ, потому что она знает все, что знать не положено.
*
Маленький Вовочка пришел ко врачу и говорит:
— Послушайте, доктор, мне кажется, я заболел корью, но могу никому об этом не говорить. Будьте благоразумны. Дайте мне сто рублей, и я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.
*
В центре города бегает маленький Вовочка и кричит:
— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а Вовочка — дальше и кричит:
— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
*
Урок в школе. Вовочка смотрит в окно и видит, что в скверике сидят две молодые женщины и кушают мороженое. Вовочка поднимает руку и говорит:
— Марь Иванна, можно вопрос? Как вы думаете, которая из этих женщин замужем: та, которая лижет мороженое, или та, которая кусает его?
Учительница вся покраснела:
— Наверное, та, которая лижет мороженое?
Вовочка:
— А вот и неправильно!!! Замужем та, у которой кольцо на пальце.
*
Приходит Вовочка домой очень взволнованный, а мама его и спрашивает:
— Что случилось, Вовочка?
— Мама, к нам сегодня в туалет забежала девочка!
— Какой ужас! Я надеюсь, вы ее прогнали?!
— Конечно, мамочка, по два раза прогнали!
*
Еще одна причина, по которой Путин — наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.
*
Утвержден новый государственный флаг Российской Федерации. Это прямоугольник, разделенный горизонтальными полосами на три поля: вверху белое, в середине голубое, внизу красное. В правом нижнем углу — логотип спонсора — флажок США.
*
— Скажите, господин Путин, после избрания вас президентом вы будете таким же гарантом демократии, каким был господин Ельцин?
— Разумеется, мы будем придерживаться демократических традиций.
— А как это будет сочетаться с практикой прямого президентского правления?
— Ну и здесь найдется место демократии. Вот, к примеру, стул — он всегда стул: на нем можно сидеть, будь то обычный или электрический...
*
Встречаются в Москве Билл Клинтон и Борис Ельцин. Клинтон:
— Что, Борис, тяжело тебе сейчас приходится?
Ельцин:
— Да, Билл, мне и раньше-то было не легче. Так ведь и у тебя, я слышал, крупные неприятности?
Клинтон:
— Ну я-то хоть удовольствие получил...
*
Проснулся как-то Ельцин и слышит: музыка, крики, шум какой-то.
— Что это? — спрашивает у Дьяченко.
— А это инаугурация, — отвечает она.
— Ах да, слышал, Березовский победил...
— Да нет, папа, это инаугурация Путина!
«Странно, — подумал Ельцин, засыпая, — победил Березовский, а инаугурация — Путина...»
*
В России зафиксирован необычайный случай политической импотенции — власти ничего сделать не могут, но в очередной раз поимели весь народ.
*
— Как называется государственный гимн России?
— Песня без слов.
*
Неудавшееся покушение.
В среду, 7 октября, группа злоумышлеников численностью около 150 000 человек, прячась за собором Василия Блаженного, безуспешно подкарауливала Ельцина Б.Н. по дороге на работу.
*
Россией снова правит КПСС — Касьянов, Путин, Строев, Селезнев.
*
Секретарь Бориса Николаевича поспешно летит в кухню.
— Борис Николаевич, все бросайте — телевизор идите смотреть!!!
— Поесть не дают, — вздыхает Борис Николаевич. — Ну и что мне сейчас покажут?
— А как вы перед страной выступаете и от президентства отказываетесь...
— Ну не можете, понимаешь, без фильмов ужасов даже в новогодние праздники! — ворчит Борис Николаевич, щелкая пультом управления.
*
Возвращается Б.Н. Ельцин из загранкомандировки «сильно уставший». Делегация встречающих, как положено, провожает его с эскортом в Кремль. Подъезжают к Кремлю, начинается сильный ливень, и воды на улице по колено. Ельцин закатывает брючины до колен и выходит из машины. Вдруг по спецсвязи передают: Клинтон приземляется во Внукове, мол, летел в Индию и решил остановиться и поприветствовать Бориса Николаевича. Помощник говорит Ельцину: Борис Николаевич, надо ехать в аэропорт встречаться. Ельцин нехотя садится в ту же машину и едет в аэропорт. Перед самолетом, как положено, трап, ковровая дорожка, цветы, оркестр, делегация встречающих во главе с Ельциным. Вдруг помощник замечает, что у Бориса Николаевича штаны закатаны.
— Борис Николаевич, штаны опустите.
Борис Николаевич не шевелится.
— Борис Николаевич, штаны опустите.
Борис Николаевич не шевелится.
— Борис Николаевич, штаны опустите.
Ельцин, стягивая брюки:
— Да сколько же это мы должны этим гребаным американцам?!
*
После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по РФ резко выросла.
*
— Вы же знаете, с чего принято начинать импичмент в цивилизованной стране, — заявил Б.Н. Ельцин представителям оппозиции.
*
После выступления премьер-министра по ОРТ 6 октября. Диктор объявляет:
— Дорогие друзья, вы смотрели передачу «В гостях у сказки». Вел передачу дядя Женя Примаков.
*
Гайдара спрашивают:
— Вы хотели бы, чтобы в России наконец победил капитализм?
— Нет, — отвечает Гайдар.
— Но почему?!
— Да потому, что я директор Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма.
*
Боксерский матч. Комментатор обращается за разъяснениями к сидящему, знаменитому в прошлом мастеру ринга:
— Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
— Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.
*
Тренер утешает проигравшего боксера:
— А все-таки в третьем раунде ты его здорово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.
*
Одна подруга спрашивает у другой:
— Ты знаешь, что такое секс с культуристом?
— Нет.
— Это когда на тебя упал шкаф и из него выпал ключик.
*
Объявление в нью-йоркской газете:
«Завтра будет проведен всемирный чемпионат, на котором мы выясним, кто же станет абсолютным чемпионом мира: Анатолий Карпов или Майк Тайсон».