*
Идут соревнования по боксу. Один боксер «отстрелялся» раньше остальных. Тренер посылает его в магазин и говорит:
— Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотри не перепутай — два молока и три кефира. Запомнил?
— Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.
— Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.
Боксер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему:
— Ты что, идиот, принес?!
— Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.
— А я что просил, придурок?! ТРИ куска хозяйственного и ДВА — туалетного!!!
*
Встречаются два русских футбольных болельщика:
— Блин, вот у нас играют — на чемпионат мира не попали, Европу тоже просрали...
— Да что уж там — я вчера прочитал, мы на чемпионат России в отборочном туре не прошли.
*
На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:
— Делай ход конем! Лошадью ходи!
Наконец один из них не выдерживает и говорит:
— Извините, мы играем в шашки по старым правилам.
*
Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:
— А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную?
— Смотря в какой позиции...
*
Шахматная партия. Один из игроков говорит:
— Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
— Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.
*
— Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером?
— Матом на двадцать первом ходу.
— Да? И что ты ему ответил?
*
Один еврей очень любил играть в шахматы. И хотя играл он очень слабо, никогда не признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл три партии подряд. Какой-то шутник подошел к нему и спросил:
— Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?
На что находчивый еврей ответил:
— Первую партию мой партнер не проиграл, вторую партию я у него не выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.
*
Один мужик решил заняться спортом. Нанял себе тренера, который его гонял немилосердно. Однажды мужик растягивался на тренажере, прервав упражнения. И, медленно повернув голову в сторону тренера, спросил:
— Когда чувствуешь, что твои мускулы вот-вот разорвутся и ты умрешь медленной и мучительной смертью, пора сделать передышку?
— Да! — воскликнул тренер. — Замечательное ощущение, правда?!
*
Улица. Вечер. Интересная композиция: бегут девушка, за ней собака, за ней молодой парень, за ним едет мужик на «Опеле». Корреспондент тормозит машину, садится, задает водителю вопрос:
— Это что такое? Девушка, собака, парень, за ними вы.
— А, это просто тренировка.
— Объясните поподробней, пожалуйста.
— Ну, парень — это мой ученик, он спортсмен, девушка — это для скорости.
— А собака?
— А заставь ты эту фифочку бежать с нужной скоростью.
*
Журналист берет интервью у Сергея Бубки:
— Как началась ваша спортивная карьера?
— Детство у меня тяжелое было: деревянные игрушки, прибитые к потолку... Так я и начал прыгать...
*
Инструктаж начинающих лыжников:
— Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей. Первое — научиться надевать лыжи, второе — научиться спускаться с горы, и, наконец, третье — научиться ходить на костылях.
*
— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— А в чем это выражается?
— Кости быстро срастаются!
*
Спортивный комментатор:
— И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, бежит он действительно неважно...
*
Запомните одно золотое правило.
Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
*
На спортивных состязаниях:
— Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
— Это не шарфик — это язык.
*
Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит — мужик стоит 2x2.
Тренер:
— Будешь за нашу сборную выступать.
Мужик:
— А на хрена?
— Мы тебе заплатим.
— А на хрена мне деньги?
— А что надо?
— Калоши моего размера.
— Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
— Ну бей же его!!!
Мужик:
— А что он мне сделал?
Тренер:
— Калоши спер!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЕП — негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:
— Раз, два, три...
Мужик:
— ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕНЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ НЕ ОТДАСТ - НЕ ВСТАНЕТ!!!
*
Обкурился мужик, идет по улице и видит: дома все синие, небо синее, люди синие. Вдруг из-за угла выезжает оранжевый велосипедист. Мужик его и спрашивает:
— Слышь, братан. Ты чего такой оранжевый, а все вокруг синее?
А тот ему и говорит:
— Да успокойся ты... Я не из твоего глюка.
*
Купил наркоман травки, пришел домой, забил «косяк», выкурил, не зацепило.
«Во козлы, — думает, — фигню подсунули! И чего не цепляет?»
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
— Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
*
Наркоман пришел к врачу. Тот спрашивает:
— Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?
— Май.
— Да нет же, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?
— Май.
— Нет, следующий месяц — октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
— Май.
Врач вскакивает и кричит:
— Нет! За октябрем — ноябрь! За ноябрем — декабрь! Потом январь, за ним — февраль.
Наркоман (задумчиво):
— А что, мая не будет?
*
Сидят под деревом два наркомана. На дереве сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит.
— КАРРРРРР!!!
— Вася, прими меры...
— Кышшшшшш...
— КАРРРРР!!!
— Вася, прими меры...
— Кышшшшш...
— КАРРРРРРР!!!
— Вася, прими экстренные меры...
— Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...
*
На берегу пруда растет дерево. На дереве сидит ворона, курит «косяк». Хорошо ей. Тут выныривает из пруда бобер и спрашивает:
— Ворона, ты чего делаешь?
— «Косяк» курю.
— А дай мне.
— На.
— А как его курить?
— Ну вот смотри, берешь папироску, затягиваешься вместе с воздухом, потом задерживаешь дыхание, ныряешь, через минуту выныриваешь и выпускаешь дым. Тогда вставит.
Ну, бобер берет «косяк», затягивается, отдает «косяк» вороне и ныряет. Вынырнул на противоположном берегу, лежит, торчит. А вороне так хорошо вставило, сидит она обруленная, смотрит, а около нее из пруда выныривает бегемот. Ворона (с перепугу):
— Выдыхай, бобер, выдыхай!
*
Наркоман стоит возле лужи, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман:
— Ты чего делаешь?
— Акул гоняю!
— Да нет здесь ни хрена никаких акул.
— Нет? Значит, хорошо гоняю.
*
Умер наркоман Вася. Хоронят его. Метрах в пяти от толпы родственников стоит толпа наркоманов с плакатом:
«ВАСЯ!!! ТЫ НЕ УМЕР!!! ТЫ ГОНИШЬ!!!»
*
Два наркомана сидят в окопе. На них валит танк. Один нарк — другому:
— Слышь, Вась! Кинь гранату...
— Лом...
— Вась! Танк-то близко... раздавит...
— А ну его...
Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
— Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать...
*
Работал в одной школе учитель-наркоман. Вот ведет он урок ботаники:
— Дети, что растет в огороде? Ну, давай, Маша, скажи!
— Мак.
— Мак? Мак — это «пять»! А теперь ты, Петя?
— Конопля.
— Конопля? Конопля — это «пять»! Саша?
— Капуста.
— Капуста? Капуста — это «два». Фамилия?
— Косяков.
— Косяков?! «Пять», Косяков! ПЯТЬ КОСЯКОВ?!
*
Школа. В класс входит новая учительница:
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Марихуана Гашишевна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
На лицах учеников появляется радость. Все, хором:
— Косяками!!!
— А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
— На колесах!!!
— А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
— Травку!!!
— Да?! Так вот: птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы едят сено, а фамилия у меня Обломова.
*
Приходит один наркоман в гости к другому. Сидят в кухне, раскумариваются. Тут на кухню заваливается собака. Один нарк спрашивает у другого:
— Как собаку зовут?
— Косяк!
— А почему Косяк?
— А вот смотри. Косяк, подай голос!
Косяк:
— Пых!!! Пых!!!
*
Сидят два наркомана, старый и молодой. Выкурили по «косяку». Старый заулыбался, молодой сидит — ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому — хоть бы что. Выкурили по третьему, старый — брык под лавку. Молодой на него смотрит:
— Во гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку вставило — так нет же, только рога зачесались...
*
Стоит наркоман в подворотне, забивает «косяк», тут вдруг налетели менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
— Всем встать! Суд идет!
Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
— Оп-па! Менты!
*
Идет наркоман по улице, тащит за собой нитку. Ему говорят:
— Эй, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?!
— А что же мне ее, впереди себя толкать, что ли?!
*
Сидят два наркомана дома, курят «косячок», один другому говорит: