— Смотри, смотри, розовый слон!
— Где?
— Да вон, в окошко вылетел.
Идут два мента по улице, один другому говорит:
— Вон в той квартире наркоманы живут.
— Откуда знаешь?
— Да только что из форточки розовый слон вылетел...
*
Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку, Слоненок в ногу. На Удава смотрят:
— Так у тебя же ни рук, ни ног нету...
Удав (гнусаво и с чувством):
— Какие руки! Какие ноги! Я весь одна большая вена!!!
*
Две вороны сидят на дереве, курят «план». Одна «косяк» забивает, а другая приплыла — и бряк с дерева. Внизу сидит крокодил, смотрит, ворона брякнулась.
«Не иначе как обкурилась!» — и полез на дерево посмотреть.
Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит:
— У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!
*
Идут по улице два наркомана с таксой. Их спрашивают:
— А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
— А-а! До земли достают, и ладно.
*
Идет наркоман по пустыне. Навстречу ему бедуин на верблюде. Наркоман:
— Эй, мужик, у вас тут что — гололед?
— Ты чего, охренел, какой тут гололед?! Тут пустыня — жара.
— В натуре гололед: столько песку насыпали!
*
Решили два наркомана пойти поохотиться на уток. Взяли с собой собаку. Вечером сидят у костра, покуривают. Один говорит другому:
— Да-а! Как-то неудачно сегодня поохотились.
Другой:
— Да-а! То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали.
*
Звонок в дверь.
— Гоша дома?
— Гоша умер.
Через пять минут снова:
— Гоша дома?
— Вам же сказали, что он умер!
— Я че-то не понял: он что, за маком не поедет?
*
В одном царстве, в тридесятом государстве жил-был царь. И были у того царя все поля вокруг, поросшие густым дремучим лесом. И объявил царь, что если кто вырубит леса, то тому он даст полцарства. Пришел Илья Муромец, начал рубить, день рубит, два. Устал. Отрубил царь ему голову.
На другой день пришел Иван-царевич. Взял меч-кладенец и пошел в леса. День рубит, два рубит, три дня. На четвертый день выдохся, а лесов-то еще и половины не вырубил. Отрубил царь и ему голову.
Пришел наркоман. Начал рубить. День его нет, два нет, три, неделю, месяц... Решил царь пойти посмотреть, что случилось.
Приезжает в те леса, смотрит, а леса-то и нет. Все вырублено. Слышит где-то далеко стук топора. Поехал он на стук, а там наркоман все его леса уже вырубил и за соседние принялся. Царь удивился и спрашивает:
— Как же тебе удалось все это вырубить?!
— А я сначала прикололся, а потом загнался.
*
Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно-медленно гаснет. Один спрашивает:
— Почему свет так медленно гаснет?
Второй ему отвечает:
— Вот представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и ме-едленно тянет вилку из розетки.
*
Идет наркоман мимо магазина, смотрит, стоит очередь. Встал тоже. Стоит. Подходит металлист и говорит:
— За чем стоишь?
— За сыром каким-то.
— А это тяжелее металла?
— Не знаю, не курил!
*
Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
— Сыночек, и как тебе не стыдно! Уступил бы место пожилому человеку.
Один начинает вставать. Другой ему:
— Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь — она сядет!
*
Стоят на остановке два наркомана. Подходит автобус. Один спрашивает у девушки:
— Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
— Нет.
Второй наркоман:
— А я?
*
На свадьбе у наркомана. Тамада:
— Все в вену попали?
— Да, да...
— Тогда ГОРЬКО!
*
Сидит в автобусе обкуренный нарк. Подходит дед без ноги:
— Парень, я ногу потерял...
— Ну...
— Молодой человек, я ногу потерял...
— Ну...
— Я ногу потерял!
— Вот достал! Да не видел я твоей ноги!
*
Идет наркоман обкуренный. К нему подходит мальчик и спрашивает:
— Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
— «Сколько сейчас времени», если тебя это прикалывает, мальчик.
*
Обкурился уж и пополз. И так ползет, и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
— Ну и забрало, вот ведь забрало-то!!!
*
Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном. И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всему царству уколоться веретеном. И всему царству понравилось веретено. И все начали колоться веретеном... И жили они долго и счастливо, и умерли в один день... От передоза веретена...
*
Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит:
— Я умер в страшных мучениях — у меня сгорели легкие.
Алкоголик говорит:
— Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях — у меня сгорела печень.
А наркоман думает:
«Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили...»
*
Стоит на улице наркоман. К нему подходит бабка и спрашивает:
— Сынок, как мне найти площадь Ленина? Наркоман (задумчиво):
— Чтобы найти площадь Ленина, бабка, надо взять длину Ленина и помножить ее на ширину Ленина.
*
Заходит нарк на yandex.ru и видит надпись:
«Что вы ищете?»
Немножко поразмыслив, пишет:
«Дозу героина».
*
Убил наркоман свою бабушку и говорит:
— Не такой уж ты и крутой, BATMAN!
*
Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому:
— Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?
*
Ученик телефонного мастера возвращается домой очень расстроенный.
— Конфликт с мастером? — заботливо спрашивает мама.
— Да. Он почему-то просто рассвирепел, когда я спросил: «Из чего растут телеграфные столбы — из семян или из саженцев?»
*
Командир-наркоман выстроил солдат в шеренгу и говорит:
— Кто первый забьет косяк, того отпускаю домой на трое суток.
Командир раздал штакетники и дал старт. После финиша он подошел к одному солдату, у которого в руках ничего не было, а глаза были красные и полузакрытые. Командир:
— А ты что, домой не хочешь?
Солдат:
— Товарищ командир, а я уже дома.
*
Поехали три наркомана на машине домой. Один за рулем. Подъехали к светофору, а там: красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:
— Петя, ну мы поедем или нет?
Петя:
— Блин, я не успеваю.
*
Приходит наркоман к доктору и говорит, что ему в последнее время хреново очень. Доктор его осмотрел и говорит:
— Плохи твои дела. Тебе бы травки попить.
— Да ты гонишь! Может, мне еще и шприцев покурить?!
*
Сидит наркоман на лавочке в парке и приколачивает. К нему подходит бабушка и говорит:
— Ой, синку, що ти робиш, це ж яд!!!
Наркоман:
— Дай бог, бабушка, дай бог!!!
*
В полном, набитом людьми автобусе стоит убитый наркоман, а перед ним стоит маленькая бабуля. Вот, значит, едут они, вдруг автобус резко тормозит и нарк наваливается на бабку.
— Молодой человек, будьте, пожалуйста, поаккуратней.
А он ей:
— Соси!!!
Едут они дальше, вдруг опять резкий тормоз, нарк опять на бабку наваливается.
— Молодой человек, вы меня тут задавите.
— Соси!!!
Едут дальше, опять та же фигня. Бабка вообще взбесилась:
— Вы меня уже достали.
— Соси!!!
— Вы что, других слов не знаете?
— Космонавт...
— ?!?!? А при чем здесь космонавт?
— Соси!!!
*
Ползет нарк по маковому полю с косой. Машет ею, приговаривая:
— Мак! Мак! Мак!
Вдруг видит: кирзовые сапоги, медленно поднимает голову, стоит мент. Нарк делает взмах со словами:
— Глюк!
И далее:
— Мак! Мак! Мак!
*
Идет наркоман по тротуару, видит бабку и спрашивает у нее:
— Бабушка, а где другая сторона улицы?
Бабушка в недоумении показывает на другую сторону улицы и говорит:
— Вон там!
А нарик ей в ответ:
— Странно, а там мне сказали, что это здесь!
*
Наркоман едет в автобусе. Сзади его спрашивает мальчик:
— Вы выходите на следующей остановке?
Наркоман:
— Мальчик, какая тебе разница — выхожу я на следующей остановке или нет? Главное, чтобы ты хорошо учился!
*
Парень и девушка кумарят. Девушка затягивается и говорит:
— Дорогой, я тебя люблю.
Парень тоже затягивается, кашляет:
— Такая же х...ня.
*
Накуренный вусмерть планер стоит на обочине и голосует... Останавливается машина, и он спрашивает у водилы:
— Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь?
— Домчу.
Планер, закрывая дверь:
— Ну мчи, мчи...
*
Забивает Заяц «косяк», мимо бежит Лось:
— Заяц, бросай травиться, побежали спортом заниматься!
Заяц подумал, бросил, побежал. Бегут они вдвоем, видят, сидит Волк под кустом и тоже «косяк» забивает. Заяц к нему:
— Ты че, серый, сейчас здоровый образ жизни в моде. Бросай «дурь», давай бегать.
Волк подумал, бросил «косяк» и побежал с ними. Бегут, видят, Медведь с «косяком» сидит. Заяц:
— Медведь, хватит х..ней заниматься, давай бегать, здоровее будешь.
Медведь:
— Это тебя обкуренный Лось научил спортом заниматься?
*
Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот «Гранд-Чероки», и буквально через минуту подъезжает на нем «новый русский»... Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает: