— Парни, где здесь брод?
Они (хором):
— Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, «новый русский» — по газам и... БУЛЬК! — утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:
— Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, на х...р, брод!
Нарки (опять хором):
— Братан, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!
*
Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
— Зачем тебе мотыга?!
— С сорняками бороться.
— С какими еще сорняками?
— Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!
*
Жил-был армянин. Звали его Акоп. Каждый вечер он садился под чинарой, скручивал «косячок» и смотрел на звезды. Однажды ему скучно стало сидеть одному. Тогда он купил себе собаку, назвал ее Арарат, научил скручивать «косячок», и теперь каждый вечер они вдвоем кумарили под чинарой и смотрели на звезды. Как-то утром к нему пришли соседи и сказали:
— Вах, Акоп! У тебя такая умная собака! Она сама забивает «косячок»! Да на собачьих бегах в Ереване она завоюет первый приз!
Акоп согласился и повез Арарата на бега. Дали старт — Арарат бежит последним. Первый круг, второй — Арарат последний. На третьем круге вообще сошел с дистанции. Акоп подбегает к нему:
— Ну что ж ты? Ты же мог завоевать первый приз!
А Арарат смотрит на него и отвечает:
— Послушай, Акоп, а нам оно надо?
*
Сидит ночью нарк на кладбище, травку курит. И тут вылезает из земли мертвяк и видит нарка. Ну, думает, надо его испугать. Подходит к нему:
— Дай закурить.
Нарк смотрит на него:
— Ну на (дает).
Затянулся мертвяк, отдает цигарку и отходит в сторону. «Что-то я не испугал его», — думает. Срывает кожу с лица, расцарапывает себе всю грудь и в таком виде опять подходит к нарку,
— Дай закурить.
— Ну на (дает).
Затянулся мертвяк и опять отходит в сторону.
«Как же мне его все-таки напугать?» — думает.
Оторвал себе ноги, одну руку, свернул шею и в таком виде, истекая кровью, еле подползает к нарку:
— Дай затянуться!
Нарк внимательно на него смотрит:
— Нет, не дам.
— Почему?
— Тебе это для здоровья вредно.
*
Три кайфолова гуляли и забрели в тупик, перегороженный высокой стенкой. Назад идти ломает, надо что-то делать. Диалог:
— Давайте ширнемся и проломим ее!
— Нет, давайте глотнем по «колесику» и перепрыгнем!
Да ну вас, пипл, с такими идеями. Давайте лучше выкурим по «косячку» и приколемся, какая она высокая...
*
Из хирургического кабинета выходит женщина. Из очереди ей кто-то заявляет:
— Вам повезло, вы хоть отвлечься смогли, ведь сейчас по радио передавали такую хорошую арию.
А та сквозь набитый ватой рот ему и отвечает:
— Это не ария, это мне так зуб дергали.
*
На приеме у стоматолога сидит мужчина, а ему стоматолог и говорит:
— Вы портите свои зубы тем, что едите слишком много мяса.
Мужик с удивлением спрашивает:
— А как вы об этом догадались?
— Да по кускам мяса, застрявшим промеж ваших зубов.
*
Разговаривают два слесаря, один другому говорит:
— Знаешь, я вчера видел, как стоматолог ремонтирует свою машину, до того интересно.
— И что такого в этом интересного? — спрашивает второй.
— Да он взял плоскогубцы в руку и говорит: «Потерпи, дружок, сейчас будет немного больно».
*
К стоматологу приходит пациент, тот его осматривает и с сочувствием и с сожалением говорит:
— Знаете, вам придется удалить один больной зуб.
Мужик его спрашивает:
— Скажите, сколько мне это будет стоить?
Тот ему и отвечает:
— Ну, поскольку я — только начинающий, не очень опытный специалист, то моя такса составляет всего-навсего сто рублей в час.
*
В дверь, где живет стоматолог, позвонили. Мужчина открывает дверь и видит перед собой целых десять пацанов.
— В чем дело? — спрашивает он.
Из толпы выходит один мальчишка и говорит:
— Мне нужно выдернуть зуб.
— А это что за ватага?
— А они пришли послушать «концерт Шаляпина».
*
Встречаются два стоматолога, один другому и говорит:
— Ты знаешь, в последнее время бокс стал мне нравиться все больше и больше.
— Ну ты вообще садист, — говорит второй. — Тебе на работе не хватает?
— Да нет, я не об этом, просто я на этом виде спорта стал неплохо зарабатывать.
*
В кресле сидит молодая девушка с широко раскрытым ртом, врач ей говорит:
— Ну не надо так сильно раскрывать рот, вам же неудобно.
— Но вы же сами мне сказали, что вам нужно ввести зеркальце и инструменты.
— Но сам-то я останусь снаружи, — отвечает врач.
*
Еврей со своей женой пришел к стоматологу и говорит:
— Доктор, я так спешу, я опаздываю в синагогу. Поэтому не надо наркоза, сразу дергайте зуб.
Стоматолог с восхищением посмотрел на храброго человека и говорит:
— Да, я восхищен вашей храбростью, что ж, проходите и показывайте свой больной зуб.
Еврей поворачивается к жене и говорит:
— Проходи, дорогая, присаживайся, а я подожду за дверью.
*
К стоматологу пришла молодая пациентка и, сев в кресло, тут же ухватила его промеж ног.
— Ой, что вы делаете? — спрашивает врач.
— Ну, просто я подумала, что не следует делать друг другу больно, — ответила она.
*
На больничной кровати после наркоза отходит больной, к нему подходит доктор. А больной его спрашивает:
— Скажите, а почему вы мне удалили сразу два органа?
— Но вы же принесли мне сразу две свиных тушки, — отвечает хирург.
*
На свидании молодой человек говорит девушке:
— Знаете, ваша улыбка просто заставляет меня пригласить вас к себе.
Девушка со смущением ему отвечает:
— Ой, вы какой донжуан!
— Нет, я — простой стоматолог.
*
На прием к врачу пришел больной и говорит:
— Доктор, мой желудок уже какую ночь не дает мне покоя, я не могу спокойно поспать, что мне делать?
— Я думаю, что вам стоит найти ночную работу.
*
Молодая мама уговаривает своего сыночка:
— Ну-ну, открой свой ротик, скажи: а-а-а, а то этот гадкий дядя не сможет вытащить свою руку из твоих зубиков.
*
Утром на совещании в больнице. Главврач:
— Я считаю, надо убрать из нашей больницы медсестру Иванову.
Один из врачей спрашивает:
— Это ту, с большими сиськами и длинными ногами? Но почему?
— У нас катастрофически увеличивается число больных.
*
Приходит пациент к сексопатологу и говорит:
— Доктор, у меня проблема. Понимаете, как проснусь — стоит, в туалет пойду — падает.
Доктор:
— Да вы не волнуйтесь, это абсолютно нормально. У многих так.
— Доктор, да вы не поняли, он в унитаз падает!
*
Приходит мужичок к психотерапевту и жалобно говорит:
— Доктор, помогите, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?!!
*
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня в заднице газета.
Доктор:
— Правда?
— Нет, «ИЗВЕСТИЯ».
*
На прием к врачу приходит престарелый мужчина и жалуется на здоровье:
— Доктор, последнее время я стал сдавать, то появляется одышка, то плохо хожу в туалет.
Доктор со знанием дела утверждает:
— Это все от непомерного секса, он укорачивает ваши дни.
— Но, доктор, зато он так продлевает мои ночи!
*
К терапевту приходит пожилая бабуля. Жалуется на свое здоровье:
— Доктор, я стала чувствовать себя гораздо хуже, то давление, то еще что-нибудь, замучилась совсем.
— Вам, бабушка, в вашем возрасте и по лестницам-то много ходить нельзя. Постарайтесь их избегать, глядишь, полегче будет.
Спустя месяц к тому же терапевту приходит та же бабка, но свежая какая-то. Тот с гордостью ей заявляет:
— Вот видите, последовали моему совету, сразу стали лучше себя чувствовать.
— Ой, спасибо, доктор, я теперь лестниц избегаю, стала домой по водосточной трубе забираться, так мне уже через неделю полегчало.
*
Однажды после концерта в маленьком городке скрипач позвонил редактору газеты. И потребовал объяснений:
— Я сто раз повторил вашему репортеру, что инструмент, на котором я играю, — подлинная скрипка Страдивари. Но вы не написали об этом ни слова.
— Друг мой, объявления в нашей газете стоят пять рублей за слово. Мы не можем дать этому вашему Страдивари бесплатную рекламу, — успокаивает его редактор.
*
На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились «виртуоз-пианист» и «двоечник». «Двоечник» посмотрел, как играет «виртуоз», и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали «виртуоза». Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
— Не сдал, — сказал он и ушел.
Следующим вызвали «двоечника».
«Да куда уж мне, — подумал он, — если такой «виртуоз» не сдал».
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
— Возьмите на рояле ноту до.
Двоечник послушно взял ноту до.
— А теперь возьмите ноту соль.
Двоечник послушно взял ноту соль.
— Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
— А как же тот парень, который был передо мною?
— А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!
*
Вопрос:
— Что такое психоделическая музыка?
Ответ:
— Это такая музыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.
*
Жена «нового русского» видит на улице афишу и говорит мужу:
— Давай сходим на концерт Моцарта.