– Опять вы? – бормочет он безразличным тоном. – Вот упрямая.
Он наливает себе янтарной жидкости и жестом приказывает ей подвинуться.
– Исидор! Некогда объяснять, но…
– Вон!
Она подбегает к окну и видит три фары, выстроившиеся в ряд возле ее мотоцикла.
– Скорее, Исидор, они уже здесь!
– Вот еще, стану я торопиться!
– Они гонятся за мной, потому что я все узнала.
– Мне-то что до ваших мелких личных неприятностей?
– Исидор! Меня хотят убить!
Она показывает свою уничтоженную пулей камеру. Ноль впечатления.
– Без смертей не проходит дня.
– Быстрее, надо приготовиться к обороне.
– Начнем с того, что когда приходишь, принято здороваться. Или хотя бы стучаться, звонить.
– Виновата.
– Придется придумать более замысловатый замок для этого люка.
Она никак не отдышится.
– Вы были правы насчет полночи понедельника. В это время там творятся жуткие вещи. Это опасные безумцы!
– О ком это вы?
– О Театре Дариуса. Полночь понедельника. Там убивают при помощи анекдотов и пистолетов.
Бывший научный журналист соизволит наконец обратить на нее внимание. Судя по растрепанной рыжей копне на голове и пыльному кожаному обмундированию, ей здорово досталось.
– Ничего не понимаю. Что вы несете?
– Сейчас они будут здесь. Они вооружены!
Тем временем в теленовостях начался новый сюжет. Папа римский выступает перед толпой. Судя по субтитрам, он отговаривает верующих пользоваться презервативами. Теперь музыка до смешного не соответствует теме.
– Опомнитесь, Исидор, послушайте меня!
Она выключает стереосистему. Он, не выходя из своего флегматичного состояния, включает звук телевизора.
Она хватает пульт и гасит телевизор.
– Вы что, не понимаете? За мной гнались. Они знают, что я здесь.
– Вариантов всегда три: 1) драться, 2) подавить, 3) сбежать, – перечисляет Исидор.
Черт, это от него я заразилась манией все превращать в цифры!
Раздаются шаги троицы, поднимающейся на водокачку по винтовой лестнице.
Исидор включает охранную видеокамеру. На экране трое в розовом, с оружием, приближающиеся к их убежищу.
– Похоже, вы правы.
– Как быть?
– Вариант номер три: бегство.
– Лестница-то всего одна!
– На случай непредвиденной ситуации у меня есть аварийный выход.
– Что угодно, лишь бы скорее! Они здесь!
– Прекратите истерику, вы становитесь предсказуемой. Спокойно, идите за мной.
– Но они уже…
Когда непрошеным гостям остаются последние метры, Исидор преспокойно переходит по мостику на остров и закрывает люк. Троица пытается высадить дверь, стреляет в замок, издающий колокольный звон. Железная дверь вот-вот поддастся.
– Ну и где ваш аварийный выход? Тоннель, вторая лестница, лифт, вертолет, катапульта? – тараторит, захлебываясь, Лукреция.
Исидор вытягивает из шкафа матерчатый мешок, достает и разматывает длинную веревочную лестницу и выбрасывает ее в иллюминатор.
– Вы шутите? Вы имели в виду эту ерунду?
Под оглушительные удары в дверь журналисты лезут в иллюминатор и быстро спускаются по веревочной лестнице вниз.
Вокруг них беззвучно носятся летучие мыши.
Чувствую, когда мы спустимся, он скажет мне что-то неприятное. Все мужчины одинаковые: или жалуются, или упрекают.
Вот они и на земле.
Лукреция ведет Исидора к своему мотоциклу с коляской, вынимает из-под кожуха шлем и мотоциклетные очки и сует ему.
Он садится и накрывает себе колени кожаным фартуком.
– Вы отдаете себе отчет, что я спокойно смотрел у себя дома телевизор, а вы вторглись ко мне в час ночи? Надеюсь, у вас есть убедительное оправдание, – ворчит он.
Она хочет дать ему револьвер, но он смотрит на него с омерзением. Схватив револьвер за дуло, он отшвыривает его далеко в темноту.
– С ума сошли? Это же коллекционный «Манурин» 1973 года, калибр 357 «магнум», он стоил мне целое состояние!
– Огнестрельное оружие мешает думать. Возникает ощущение, что оно решит проблемы за нас, но оно ложное.
– Они станут нас преследовать, как нам отстреливаться?
– Насилие – последний аргумент идиотов.
Это я идиотка! Я сделала глупость, приехав к нему. Всё моя гордыня: не выношу, когда меня отвергают.
Она толкает педаль газа.
– Ну, так по какой такой причине вы примчались ко мне в неподобающий час и вытащили на холод?
Мотоцикл заводится и, содрогаясь, издает оглушительный стальной скрежет.
– Вперед, к приключениям!
И они уносятся в ночь.
51
964 г. до н. э.
Иудейское царство. Иерусалим.
До сих пор страной управляло собрание мудрецов 12 колен Израилевых. Профессиональная армия отсутствовала. Страну защищали пастухи и крестьяне, бравшиеся за оружие при нападении на ее рубежи. Но попытки вторжения учащались и становились все опаснее: с севера напирали филистимляне, с юга египтяне. В конце концов древние евреи решились на создание постоянной профессиональной армии. Но чтобы платить жалованье солдатам, приходится собирать налоги, а для их сбора требуется администрация. Для управления администрацией нужна центральная исполнительная власть. Так жители Иудеи перешли от системы правления мудрецов 12 колен к системе египетского типа, с царем во главе правительства и администрации.
Первым назначенным царем был Саул. Выбор пал на него в силу его способностей стратега и природного обаяния.
Вторым царем стал Давид, тоже тонкий стратег, победитель филистимлян и великана Голиафа.
Третьим царем был сын его, Соломон.
Соломон укрепил армию, подписал мирные договоры с соседями и решил построить огромный храм, воплощение величайших архитектурных и художественных достижений той эпохи.
Он собрал мудрецов 12 колен и попросил о небольшом повышении налогов в связи с этим монументальным замыслом, пообещав облегчить налоговое бремя, когда будет установлен полный мир и вырастет храм.
Когда Соломонов храм был построен, а на границах воцарился мир, 12 колен потребовали немедленного собрания мудрецов, чтобы Соломон объявил там, что теперь он сдержит свое обещание.
Но царь попал в тяжелое положение. Его администрация разрослась, слуг стало множество, и как ни легко было поначалу нанимать префектов, субпрефектов, полицию и военных, уволить их теперь было трудно, даже опасно. Оказалось, что налоговая система легко работает в сторону увеличения, но буксует, когда наступает время сокращения.
Поэтому когда мудрецы 12 колен потребовали на своем экстренном собрании изменения налоговой политики, Соломон почувствовал, что теряет власть. И тогда один из его дипломатических советников, некий Ниссим Бен Иегуда, решил вмешаться и рассказал для смягчения обстановки анекдот.
12 мудрецов изумились, сначала они не знали, как реагировать, но потом их разобрал смех. Дебаты о снижении налогов пришлось отложить.
Соломон испытал удивление пополам с облегчением. Подозвав Ниссима Бен Иегуду, он поблагодарил его за нежданное избавление.
– Если бы не твой анекдот, мне бы пришлось пересмотреть всю мою экономическую политику.
– Юмор – путь духа, – сказал на это Ниссим. – Разве Всевышний не любит шутку? Не Он ли повелел Аврааму принести в жертву сына, а в последний момент, когда тот уже привязал к жертвенному камню своего единственного сына, сказал, что пошутил? Не это ли юмор? И не носил ли спасенный имя «Исаак», что значит «тот, кто смеется»?
– А ведь верно, мне это как-то не пришло в голову.
– Юмор – решение всех проблем, о великий царь!
– По крайней мере так мудрецы 12 колен легче согласятся с налогами.
После этого царь Соломон решил назначить Ниссима Бен Иегуду своим советником по связям с общественностью в дополнение к его дипломатическим обязанностям.
Убедившись, что фразы, подсказываемые Ниссимом, делают покладистыми не только представителей колен Израилевых, но и всех подданных, Соломон снова призвал его к себе.
– Хочу, чтобы ты научил меня шутить даже в твое отсутствие.
– Дело в том, о великий царь, что юмор – целая наука.
– Брось, это просто интуиция, главное – уловить, а дальше пойдет как по маслу.
– Вовсе нет. Смотрите. Каждый анекдот действует по принципу третичной ритмики.
– Ты это о чем?
– Приведу пример. Праздник. Появляется некто в зеленой тунике с красными полосами. Все удивлены. Появление второго человека в такой же тунике удивляет еще больше. Третий в зеленой тунике с красными полосами вызывает хохот. Это магия цифры 3.
– Ты прав! Научи меня юмору, Ниссим.
– Первое правило: никогда не предупреждать «я вас насмешу» или «а вот еще хороший анекдот». Смех должен быть спонтанным.
Царь заинтригован.
– Второе правило: не смеяться раньше времени. Иначе вы задерете планку слишком высоко, и потом до нее будет не допрыгнуть. Говорите: «Я знаю одну историю» и рассказывайте ее нормальным тоном. Комический эффект производится неожиданным финалом. Попробуйте, о великий царь.
– Что попробовать?
– Пошутите. Например, расскажите загадку.
– Не знаю ни одной.
– Как заиметь красивую, умную, добрую женщину?
– Не знаю.
– Взять сразу трех.
– Недурно! Снова твоя цифра 3?
– …и учет аудитории. У вас гарем из 900 женщин, и для вас эта шутка приобретает особый смысл, о великий царь.
Соломон, сначала не уловивший этого момента, засмеялся снова.
– Теперь расскажите что-нибудь мне.
Царь набрал воздуху.
– Нет, вы уже улыбаетесь. Не надо, сохраняйте серьезность.
Царь Соломон попробовал снова.
– Нет, в конце шутки вы не можете сдержать улыбку. Хотите рассмешить других – сами не смейтесь.
Царь повторил свой анекдот.
– Всегда старайтесь подловить слушателя. Давайте для практики обратимся к вашей повседневной работе. Чем займется ваше величество нынче днем?
– Днем у меня суд.
– Вот и заготовьте сюрприз, не важно, какой будет ситуация. Это будет первая ваша юмористическая тренировка.