В Бразилии можно пересчитать по пальцам тех, кто любит проводить Рождество в кругу родных. Многие делают, поскольку чувствуют себя обязанными – без удовольствия, без радости.
К сожалению, если человека настигает серьезная болезнь, у него становится больше свободного времени. И тогда появляется необходимость в компании друзей, для которых он останется все тем же приятелем, несмотря на болезнь, несмотря на страдания. Мы и сами хотим узнать себя прежнего в глазах друзей, потому что так заново откроем для себя свою историю, свое значение в мире. Находясь с друзьями, мы часто испытываем состояние приятного беззаботного присутствия в моменте. Поэтому при приближении к смерти так сильно ранит сожаление о том, что мы не посвятили им больше времени.
Вы с сожалением думаете: «У меня было свободное время на протяжении всей жизни». Но на самом деле это не так.
Некоторые сожаления – пустая трата времени в конце жизни. Нет никакого смысла страдать из-за них. Как правило, невозможно знать заранее, что выбранный путь – неверный. Но мы знаем об этом постфактум – и сожалеем. Это все равно что играть в лотерею и говорить: «Я поставил на 44, а выпало 45. Чем я думал, что не поставил на 45?!» Простая правда в том, что мы не поставили 45, потому что думали, что будет 44!
Несправедливо осуждать себя за прошлые действия, основываясь на знаниях, которыми вы располагаете сейчас.
– Кто такой друг?
– Это другой я.
Когда начинаются терзания вроде «Я должен» или «Я мог бы», самое время поднять зеркало и сказать: «Не поступай так с собой». Вы приняли идеальное решение исходя из имеющихся на тот момент обстоятельств. Возможно, некоторые могли бы сказать: «Если бы я знал, что что-то пойдет не так, я бы сделал это по-другому». Но ведь не знал! И возможности узнать не было.
Если мы действительно осознанно принимаем каждое решение в своей жизни, опираясь на мысли, чувства, голос разума и отношения, можно избежать некоторых из перечисленных мною сожалений. Но в свое время вы приняли решение, которое считали лучшим в тот момент.
Сделаться счастливым
Последнее сожаление, которое, на мой взгляд, резюмирует все остальные, звучит так: «Я должен был стать более счастливым человеком». Многие думают, что счастье – это просто радость и удовольствие. Но на самом деле часто его можно достичь после преодоления очень трудного жизненного периода, после важных и напряженных моментов, которые мы проживаем, проливая кровь, пот и слезы, но выходим из которых целыми. Покрытые шрамами, но выжившие. Лучше и сильнее, чем прежде. Это приносит состояние полного счастья.
Существует связь между тем, чтобы помочь умирающему, и тем, чтобы стать более счастливым. Помощь влечет за собой видение этого человека в целом и себя как равного ему, потому что тоже когда-то умрешь. Помогая человеку, мы находимся рядом с ним, а не внутри него. Если мы находимся целиком лишь в пределах собственного страдания, то используем умирающего человека для самореализации. Жестоко, но это правда. Будь вы социальным работником, медсестрой, врачом, ребенком или супругом умирающего человека, остерегайтесь использовать его для придания значимости собственным действиям. Необходимо сострадание, чтобы оставаться в священном пространстве отношений с другим.
Итак, что можно сделать, чтобы потом обо всем не пожалеть? Многие понимают, что приводит к сожалениям, но как же этого избежать? Я не думаю, что существует формула или пошаговое руководство, но одна книга изменила меня в этом отношении: «Четыре соглашения. Тольтекская книга мудрости: практическое руководство по достижению личной свободы» мексиканского писателя Дона Мигеля Руиса.
Во-первых, автор предлагает быть безупречным в употреблении слов. Слово обладает силой преобразования и разрушения, намного большей, чем любая терапия, хирургическое вмешательство или лекарство. И оно воздействует еще сильнее, когда получает голос. Когда мы озвучиваем то, во что верим, слово вбирает в себя часть нас самих. Я имею в виду не только хорошие слова. Иногда нужно сказать: «Ты поступил нехорошо!» Однако в зависимости от того, как мы это скажем, услышавший критику может или согласиться с ней, или рассердиться. Если вы не можете найти подходящее слово, молчите. Молчание обладает такой же силой. Когда действительно зла, я предпочитаю ничего не говорить. А если кто-то спрашивает: «Ты что, ничего не скажешь?» – я осторожно отвечаю: «Мне сейчас нечего сказать». Уверяю, такое многозначительное молчание сложно нарушить. Это молчание, полное слов, которые не должны быть высказаны, которые никто не хочет произносить. Это идеальный огнетушитель для такого пожара. В лесу понадобится вода, электричество нужно тушить пеной, а огонь слов требует тишины.
Никто не может сделать нас несчастными, только мы сами.
Во-вторых, Дон Мигель Руис советует: не торопитесь с выводами. Я встречаю вас на улице и не здороваюсь.
Вы можете подумать: «Что-то не так сделал или сказал во время последней нашей встречи». Самые масштабные ссоры начинаются со слов: «Мне показалось, что ты…», «Я думал, что ты…» Эта паутина выводов окутывает и душит нас, исключая реальное мнение другого человека. Окружающие нас люди становятся простыми персонажами в сумасшедших историях, которые мы сами придумываем. Самый простой способ избежать этого – сказать: «Ана, почему ты вчера не поздоровалась со мной?» И я могу дать немыслимый ответ лукавому уму: «Слушай, извини, я сильно опаздывала и ничего вокруг не замечала… Я тебя не увидела!» Все может оказаться проще, чем мы думаем.
Третье, что советует автор книги: «Не принимайте ничего на свой счет». Это очень сложно. Человек с заниженной самооценкой считает, будто все думают, что он ужасен. На деле все просто живут своей жизнью, но он воображает, что они только и заняты тем, что обсуждают его незначительность. Низкая самооценка – это искаженный эгоизм. Мы не такие особенные, чтобы все думали о нас, пусть и не очень хорошо. Мир не вращается вокруг одного человека или вопреки ему. Верно и обратное: комплименты также не следует принимать на свой счет. Если кто-то считает вас важным и интересным, это не обязательно связано с вами. Это связано с тем ключом, который у нас есть и который открывает дверь к благополучию хвалящего. И снова все просто.
Делая поспешные выводы и принимая все, хорошее или плохое, на свой счет, мы часто принимаем неправильные решения, о которых позже сожалеем.
«Делать все, что в ваших силах» – это четвертое правило Дона Мигеля Руиса. Иногда лучшее, что вы сейчас можете сделать, – это быть в плохом настроении, не выходить из дома и злиться. Если у меня был трудный день, я прихожу домой и прямо говорю детям, мужу или друзьям: сегодня я не в порядке. Загадочным образом посуда оказывается вымыта, мой кофе готовится, появляется чай, кто-то играет мою любимую песню. Я получаю улыбки и ласку. Волшебно осознавать свое состояние и не скрывать его от других.
Несколько лет назад меня назначили координировать работу бригады по уходу на дому. Я предложила новые правила: когда люди приходили на работу, они должны были выбрать знак, отображающий их внутреннее состояние в тот день. Он размещался на значке или на внутренней доске объявлений с именами всех сотрудников. Зеленый цвет знака говорил, что у человека все в порядке, желтый – о состоянии «более или менее», а красный появлялся в день, когда сотрудник встал не с той ноги. Обычно у меня хорошее расположение духа, но бывают и тяжелые дни. И, выбирая красный знак, я знала, что это простое действие может улучшить мой день. Кто-нибудь, проходя мимо моего столика, мог застенчиво улыбнуться и сказать: «Мне нужно поговорить с тобой кое о чем важном, но, может быть, завтра будет лучше». Бывали подбадривающие интонации, кофе, чай. Полуулыбки, кивки издалека. Это было волшебно. При этом сотрудники могли менять свои знаки в течение дня. Плохо начавшемуся дню не суждено было плохо закончиться, и очень редко кто-то проводил весь день с красным значком. Выбирая знак, я осознавала, что причина моего состояния во мне же. Делать все, что в ваших силах, – это обращать внимание на свое состояние, чтобы сделать все, что в ваших силах. Когда вам плохо, лучше ничего не делать, молчать или предупредить, что с вами не все в порядке.
Вашу жизнь (и ее конец) улучшит понимание того, что все, сделанное вами, – правильно или нет – было из лучших побуждений, что вы старались изо всех сил. Позже вы можете думать, что могли бы поступить иначе, пойти другим путем, но в тот момент вы сделали все возможное.
Вероятно, самый простой способ жить хорошо – это включить следующие пять пунктов в свою повседневную жизнь: проявлять эмоции, позволять себе быть с друзьями, делать себя счастливым, уважать собственный выбор и работать с тем, что имеет смысл в вашей жизни и не только в рабочее время. Без сожалений.
Ныне отпущаеши. Пожелайте мне счастливого пути, братья!
Кланяюсь вам всем и удаляюсь. Вот я возвращаю ключи моей двери и отрекаюсь от всех прав на мое жилище. Только прошу у вас несколько ласковых слов. Мы были соседями долго, но я получил более, чем мог дать. Вот наступает рассвет, и светильник, озарявший мой темный угол, иссякает. Слышу призыв и отхожу в путь мой[13].
Наши ежедневные смерти
Мы тратим свою жизнь, пытаясь научиться побеждать. Ищем курсы, книги, тысячи приемов, как заполучить товары, людей, выгоды, преимущества. Есть много уроков об искусстве побеждать, но как насчет искусства проигрывать? Никто не хочет об этом говорить, но на деле мы проводим много времени своей жизни в больших страданиях, утрачивая имущество, людей, положение, мечты. У человека есть тысяча причин мечтать, но, теряя мечты, мы не должны терять рассудок. Мы живем в поисках формул, которые покажут нам, как завоевать любовь или найти дело всей жизни. Но никто не пойдет на курс под названием «Как правильно проигрывать» или «Как лучше терять что-либо в своей жизни».