Однако умение проигрывать – это искусство тех, кому удалось в полной мере использовать в жизни то, что они приобрели.
Каждую символическую смерть, каждую экзистенциальную утрату, будь то отношения, работа или определенность, нужно осмыслить по крайней мере тремя способами. Первый касается прощения самого себя и другого. Второй – осознания того, что хорошо прожитое не будет забыто. Третий – уверенности в том, что вы повлияли на ситуацию, оставив наследие, отметку, которая изменила человека или ту реальность, которая останется после вашей жизни. Принятие потери играет жизненно важную роль в жизни.
Без уверенности в том, что что-то закончилось, трудно приступить к новому проекту, новым отношениям, новой работе. Мы оказываемся в ловушке «мне следовало бы» и «я бы мог». Мы застреваем в «а что, если?». Как будто останавливаем свою жизнь между выдохом и вдохом: воздух уже покинул легкие, но мы не впускаем новый, задерживаем последний вдох.
Этого момента в жизни следует опасаться больше всего и избегать. Когда вы заканчиваете отношения, но не можете смириться с этим, вы оказываетесь в ловушке. Вы становитесь эмоциональным зомби. Если отношения умирают, а мы стараемся сохранить их, они гниют внутри нас и загрязняют всех остальных. Понятно, что переживать потерю гораздо труднее, чем присутствовать на ее поминках, но преодолеть потерю намного проще, чем находиться в невыносимой атмосфере эмоционального гниения.
С этими символическими потерями иногда труднее справиться, чем с реальной смертью. С последней не поспоришь. Но смерть отношений, работы или карьеры может создавать впечатление, что на самом деле это еще не конец – что-то еще можно сделать. И мы фантазируем, полагая, что это каким-то образом все-таки произойдет. Мы достигаем стены, но не можем ни перепрыгнуть ее, ни обойти. Нужно посмотреть правде в глаза и признать, что это конец.
Вы сможете перейти к следующему этапу жизни только в случае истинности одного из трех условий: вы простили, вы оставили свой след или восприняли опыт и извлекли из него возможные уроки. Это отражается в том, как протекает скорбь, не относящаяся к смерти как таковой. Сначала вы спрашиваете себя, есть ли о чем сожалеть, есть ли что-нибудь, что способствовало этой смерти: возможно, вы сказали то, что не должны были, или не сказали, что должны. Если это так, возникает чувство ответственности за эту смерть. Так возникает сожаление.
Второй вопрос: не будем ли мы забыты. Особенно это важно в случаях с бывшими супругами. Некоторые делают все, чтобы вечно присутствовать в их жизни, – не хотят быть забытыми. Но на деле оставляют лишь глубокие следы ненависти и жажды мести. Было бы гораздо лучше, если бы такие люди напоминали о себе не злом, а добром, которое они сделали.
Выполнение третьего условия может дать опыт бессмертия. Мы идем дальше, но оставляем что-то от нашей сущности, нашей истории в том времени, в той среде, в том человеке, который покидает нашу жизнь.
Поговорим о завершении рабочих отношений. Качество этой «смерти» зависит от того, кто решился на нее. Если человек самостоятельно решает уволиться, она более спокойная. Он стоит лицом к стене, понимая, что этот этап окончен, и уже ищет другие горизонты: отдых, новое направление деятельности, новую должность, которая приносит больше денег или больше власти. Прежняя работа умрет в заданную дату и время – все под контролем. Если же человека увольняют против его желания, боль сильнее, и ему нужно придумать, как пережить окончание этого этапа.
Самая сильная боль возникает, когда человек внезапно осознает, что мир не крутится вокруг него. И лучший способ остаться в живых, несмотря на все эти «смерти», случающиеся на протяжении жизни, – присутствовать в них. Если мы с головой погружаемся в любовь, она может оставить нас в одиночестве. Если мы осознанно воспринимаем все, что дают эти отношения, мы свободны. Нас ничего не держит, не осталось нерешенных проблем. Это посвящение себя не чувству, но опыту, которое позволяет не иметь привязанности. Вступая в отношения, устраиваясь на новую работу, приобретая положение, мы привносим в эти сферы жизни лучшее, что есть в нас. Мы меняемся, отдаваясь этому опыту, но в итоге придет время все закончить. Мы идем своим путем, унося с собой то, чему научились, и это заставит нас вступить в другие отношения, найти другую работу, другую мечту.
Попытка контролировать ситуацию только мешает испытывать полную вовлеченность. И из-за этого мы не можем преобразиться и застреваем в этом узле непрожитого в полной мере времени, лишаясь опыта познания нового, другого. Работа «на всю жизнь» еще никого не делала счастливым. Карьере, которую вы решили бы строить до конца жизни, не суждено оставить наследие.
Всякий раз, когда хотите, чтобы что-то было вечным, вы рискуете не получить от этого счастья сегодня, просто потому что ожидаете это счастье в будущем.
Мы все время строим, ремонтируем, думаем о будущем: «Вот когда компания будет моя, все будет иначе». Ради будущего мы встречаемся с людьми, которые сейчас не приносят нам никакой радости. «Но когда мы поженимся, все будет по-другому», «Когда появится ребенок, все будет по-другому». Мы все время думаем, что все изменится, все будет иначе. Но не сейчас, а когда-нибудь потом. А затем, когда наступает смерть, умирают и настоящее, и нафантазированное будущее.
Смерть прошлого – это сожаление о потраченном зря времени. Можно хорошо справляться со смертями повседневной жизни, если перестать жить счастливо только в мифическом будущем.
Если меня сегодня уволят: стоила ли моя работа потраченного времени? Если я оглянусь назад и скажу: «Какой ужас! И я это терпела! Брак, работа… На это я отдала годы жизни?! Только посмотрите, что они со мной сделали! Я не должна была этого делать, не должна, не должна!» – то время было потрачено впустую. Я собственноручно убила годы своей жизни. Всегда остается не первое, а последнее впечатление. Мы встречаемся с самым удивительным человеком в нашей жизни, женимся или выходим замуж, но потом он нас сильно подводит. Мы перестаем его узнавать, он становится для нас чудовищем. Остается только последнее впечатление.
Так что же произошло перед этим невероятным превращением хорошего человека в монстра? Могло ли все быть просто ошибкой, вызванной нашими поспешными выводами и личным восприятием ситуации? Правильно ли мы выстраивали общение с ним или использовали слова, способные превратить любого ангела в дьявола? Мы действительно старались изо всех сил, чтобы воспринять лучшее от другого человека, даже если он не оправдал ожиданий? Как встреча с ним изменила нас? Кем мы стали, пройдя через эти отношения? То есть важно понять, какое наследие осталось после них. Если вы заканчиваете отношения, стирая из памяти все время, которое провели с человеком, лишаясь этого наследия, то разрушаете часть собственной жизни. Это великая дилемма для всех, кто переживает символические «смерти».
Ожидание потери, даже если она не происходит, или реальное ее переживание станет менее болезненным, если мы преобразимся от полученного опыта и, если возможно, преобразим другого. Вот почему необходимо очень хорошо подумать, прежде чем начинать отношения и вешать на них ярлык «на всю жизнь». В основном потому, что нет ничего окончательного, кроме уже пережитого опыта. Ни отношения, ни работа, ни избранник – ничто не вечно. Все закончится. А вот как – хорошо или плохо, – будет зависеть от того, как мы проживем каждый из этих аспектов. Если все закончится плохо, придется потрудиться, чтобы начать все заново.
Первый шаг к тому, чтобы научиться проигрывать, – это признавать проигрыш. Если все кончено, все действительно кончено. Открыто смотреть в лицо финалу – это то, что вы развиваете в течение своей жизни, вы учитесь видеть правду. Я не имею в виду умение видеть в конце новое начало – скорее видеть правду с любовью, без гнева. И чтобы быть любящими с тем, кто нас предал, с начальником, который унижал, с работой, которая делает нас несчастными, мы должны прежде всего обладать состраданием к себе. Вы должны понимать, что сделали какой-то неверный выбор или решили строить отношения с токсичным человеком, потому что в то время проблема казалась настолько далекой, насколько вы не смогли ее предвидеть.
Поэтому, прежде чем сердиться на человека, который обидел нас, давайте посочувствуем самим себе за то, что пережили эту историю. Каким-то образом она может сделать нас лучше, а не ожесточеннее, несчастнее, не более непригодным для других отношений или другой работы.
Если вы не можете принять смерть человека, сложнее будет пережить траур. Но когда меньшие «смерти» не принимаются, это приводит к «утрате пригодности». Мы становимся непригодны для новых отношений, для новой работы, новых проектов, потому что разрушили себя вместе с предыдущим опытом. Мы сами выбираем быть жертвами. Хотя и не должны этого делать.
Когда мы становимся жертвами потери, какой-то символической «смерти», когда мы делаем выбор, основываясь на неправильных мотивах, боль от этой потери неизбежна. Если мы выбираем угождать другим, если делаем что-то, только чтобы чувствовать себя любимыми и принятыми, то к моменту завершения истории отношений, работы и так далее будем находиться в состоянии войны. Будет идти война за власть, зависящую от признания нас жертвой. Часто мы попадаем в эмоциональную ловушку или на неперспективную работу, потому что поверили, когда нам сказали: «Без тебя этот проект не заработал бы», «Мне нужно, чтобы ты жил» или «Ты очень важен для меня». Наше эго взлетает высоко, вероятно начиная историю сокрушительной неудачи, которая через мгновение толкнет нас в бездну.
Мы знаем, что стоим на краю пропасти, и все же решаемся сделать шаг. Сколько раз в жизни вы этого не делали? Вы видите, что корабль идет ко дну, хотите сойти, но затем делаете это ошибочное усилие. «Нет, теперь я капитан», – говорите вы себе. «Я главный, и теперь все получится»; «Эти отношения зависят от меня»; «Эта семья зависит от меня, и я сделаю так, чтобы в ней все было хорошо». Мы превращаем реальных людей в персонажей своей истории, ожидая, что они будут вести себя так, как мы предполагаем. «Тебе здесь плохо, поэтому я переведу тебя туда», – мысленно говорим мы. Часто ваши неудачи, особенно эмоциональные, идут следующим путем: вы сами создаете ситуацию, в которой человек сделает что-то, чтобы причинить вам боль. Вы часто повторяете один и тот же шаблон, чтобы подтвердить идею, которая, по вашему мнению, должна сработать. Затем, когда этого не происходит, вы снова опускаетесь на эмоциональное дно, потому что оно кажется самым безопасным и знакомым местом.