– Губа не дура, – присвистнул парень. – А отделение-то не из дешёвых…
– Фигня. Главное – мне нравится. Какой смысл идти куда подешевле, а потом сожалеть о бесцельно потерянном времени?
– Хм, тоже верно…
– А ты где учишься? Работаешь? – поинтересовалась я.
– В техникуме на автомеханика. И в автосервисе неподалёку подрабатываю.
– И как – нравится?
– Ну, как сказать… – поморщился мой сосед. – В моторах я всегда неплохо разбирался, а так вариантов особо нет – на универ мне не заработать, а на бюджет я со своими оценками не пройду.
– Сочувствую, – равнодушно бросила я.
– Слушай, Дарий, а ты, я смотрю, аниме увлекаешься, да? – вмешался в разговор Песец.
– Ага. Тоже смотришь?
– А то! Тебя, кстати, как звать-то? А то твоя сестра только всякую ерунду несёт…
– Костя я. Ты по каким жанрам больше?..
– Махо-сёдзе и меха.
– А я…
– Слушайте, можно не обсуждать эту хрень, когда я рядом? – раздражённо произнесла я. – Ладно эта мелочь до сих пор из детства не вышел, а тебе ж вроде лет побольше, чем мне. Ты какого чёрта мультики до сих пор смотришь?
– Алиса, аниме – это не мультики, – вдохновенно начал Дарий. – Это такие анимационные фильмы…
– Раз рисованное – значит, мультики, – отрезала я. – А раз мультики – то для детей, а не для нормальных взрослых людей.
– Да ты хоть что-нибудь смотрела вообще?
– Да так, иногда что-то по телевизору попадалось… «Покемоны» там всякие, ещё какая-то фигня…
– Тебе просто нужно попробовать посмотреть что-нибудь более хорошее, типа работ Миядзаки…
– «Тебе надо попробовать», – гнусавым голосом передразнила я. – Ты сейчас говоришь как законченный наркодиллер. Вон, братца лучше моего агитируй, а при мне эту дрянь даже и не думай пропихивать. Живёшь в берлоге извращенца-любителя порномультиков – твоё право. Но других агитировать нечего – понял?
– Хмм… – нахмурился Дарий. – Откуда столько негатива-то? Такое ощущение, что анимешники тебе в тапки нагадили или последний пирожок стащили…
– За такое я бы вас, идиотов, вообще убивала. Мне просто не нравится, что кто-то загаживает свой мозг всякой чужеродной ерундой. Нормальный человек, а уж тем более неяпонец это ваше аниме никогда не поймёт – там же по умолчанию чужой культурный код вшит…
– Алиса Корнилова – видный японист и анимевед, – подал голос оборотень.
– Заткнулся и скрылся в ужасе, – огрызнулась я. – Чтобы убедится, что мясо протухло необязательно съедать целый килограмм.
– Тяжело с ней, наверное? – сочувственно поинтересовался у лиса парень.
– Ты просто не представляешь насколько… Это же ходячая техногенная катастрофа…
– Не умничай, морда – тебе то не идёт. Дарий, соседушка… – резко сменила я тон с ворчливо-раздражённого на максимально ласковый.
Насколько я знала, такие перепады поведения здорово выбивают собеседника из колеи. Когда говоришь со спокойным человеком – его реакцию предугадать несложно, когда говоришь с буйным – тоже, а вот если у человека периодически полностью меняется стиль поведения…
– Дарий, соседушка… Смотрю, у тебе в доме беспорядок такой, – обвела я рукой крохотную кухню, на которой мы все втроём ужинали. – Может тебе помочь с его устранением, а?
– Ты не похожа на альтруистку, – подозрительно прищурился парень. – Что взамен?
– Ну, как я заметила, ты неплохо готовишь… – несколько смущённо заявила я. – Может, мы тебе будет продукты доставать, а ты на всех будешь готовить? Если что – мы с братиком совсем немного кушаем!
– Феерическая наглость, – Дарий аж восхитился. – Девушка, вам бинт случаем не требуется?
– Зачем мне бинт?
– Да, боюсь, что у тебя, Алиса, таким макаром когда-нибудь харя треснет…
– Так, – закончила я придуриваться, встала и ударила кулаком правой руки по раскрытой ладони. – Теперь уже без шуток. Предложение такое: я снабжаю тебя продуктами и помогаю в уборке – ты готовишь.
– А сама чего?..
– Я готовить умею, если ты про это. Но делать это просто ненавижу… Так каков твой ответ?
– Хмм… – ненадолго задумался парень. – В принципе, выглядит привлекательно… Хорошо, пусть будет так.
– Ударим по рукам? – улыбнулась я, протягивая руку.
– Да без проблем, – протянул Дарий руку в ответ… И удивлённо уставился на неё, когда я вложила в неё грязную тарелку.
– Пункт первый – моешь посуду. И не только ту, из которой мы ели, а и все твои магометанские горы грязных тарелок. А то там просто ужас! Ты хоть видел какая там у тебя плесень колосится? Ещё пара недель, и она изобретёт каменные топоры и копья, и пойдёт завоёвывать соседнее племя прокисшего супа, – ткнула пальцем в лиса. – Теперь ты, недоразумение. Быстро находишь веник, совок, тряпку и мыло. Сроку тебе пять минут. Всем всё понятно?
– Я, кажется, чего-то не понимаю… – протянул Дарий. – Ты же говорила, что поможешь с уборкой!
– А я и помогаю. Вы же скорее грязью зарастёте, чем приберётесь без чьего-нибудь пинка. Так что моя руководящая роль в этом деле незаменима и бесценна! Рота, подъём!!!
– …О, Боже! Ты зачем такую пылюку развёл, Дарий?
– …И что с того, что ты подметаешь? Водичкой сначала на пол побрызгать – не судьба?
– …Ну что, братец мой? Сейчас я тебя буду… озадачивать…
– …Кроши мыло в воду.
– …Братец, не задавай албанских вопросов.
– …Нож возьми и стругай.
– …Дарий, не жмоться – это всего лишь нож!
– …Он у тебя что – единственный нож на всю квартиру?
– …Ничего, помоешь. Мыло – не грязь.
– …Жмот. Дай тогда ненужную одноразовую бритву.
– …На! Стругай ею.
– …О, Господи! Да не лезвиями, дубина сталебросовая! Ручкой! Тут бритвенная острота не нужно – просто шкрябай мыло мелкой стружкой в воду, а потом взбалтывай до образования пены.
– …Активнее, активнее! Шевели лапами, братец. Надо больше пены!
– …В смысле – не пенится? А, ну-ка дай-ка…
– …Идиот! Ты зачем холодную воду налил? Ты бы ещё льда из холодильника приволок! Живо за горячей водой!
– …Тщательнее окна мой, Дарий, тщательнее. И про рамы не забудь – там у тебя грязюки просто невероятное количество…
– …Точно всё протёр? А если найду?
– …Ты не на пол смотри, а на мой палец. Что это по-твоему – пыльца ванильной орхидеи? Это, батенька, пыль – то есть отмершие кусочки кожи и волос. Приятно ведь мертвечинкой дышать, правда?
– …«Как приятно у трупа смердящего перегрызть сухожилия ног… И вонючего мяса скользящего отрезать полфунта кусок. Шкуру с мертвеца сдирать и жевать, жевать, жевать – тёплым гноем запивать…»
– …Какие мы, однако, нежные! А в грязи жить, значит нормально?
– …Вообще-то это твоя квартира, так что следить за порядком здесь должен в первую очередь ты сам.
– …Может мне ещё одеть наряд горничной и звать тебя «молодой хозяин»?
– …Ты чего ржёшь, лисья морда?
– …Я тебе сейчас покажу «боевую служанку Алису»!!!
– …Ах! Мужчины валяются у моих ног… Ты, лисёнок, мне скажи, да всю правду доложи – я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
– …Не, всё в порядке.
– …Да говорю тебе, Дарий – всё путём. Не помрёт эта морда от того, что я на него ноги сложила.
– …Кусать?! Меня?!!!
– …Тэк-с… А это что у нас такое? Явно мусор…
– …А?
– …В смысле, не выкидывай?
– …Слушай, каждый, конечно, сходит с ума по-своему, но вообще-то куклы в твоём возрасте и при твоём поле – это уже перебор. Тем более что у этой не хватает головы, так что её можно спокойно…
– …ЧТО ЗНАЧИТ – ТАК И ДОЛЖНО БЫТЬ?
– …То есть в этом твоём порномультике…
– …Ладно, не в твоём. То есть в этом порномультике…
– …В этом мультике…
– …В этой херне!!! Этой тёлке отгрызли голову! И ты оторвал этой кукле голову, потому что!..
– …Стоп.
– …Прям отгрызли?
– …ПРЯМ ПОКАЗАЛИ?!
– …Поганые извращенцы…
– …Инопланетяне, блин. С Тау Кита.
– … Да японцы, кто же ещё!..
– …По-твоему нормально вставлять ТАКОЕ в мультик?
– …Это пофиг.
– …Всё равно пофиг.
– …Если поискать, то и в «Ну, погоди!» можно найти аллюзию на архетипы Юнга и тональ с нагвалью.
– …Понятие не имею, что означают эти слова – я просто формулировку где-то услышала, и она мне понравилась.
– …Слушай, хватит уже языком чесать – иди лучше свой кукломогильник почисти.
– …Потому что кукломогильник. Потому что эти твои фигурки – суть есть маленькие мёртвые девочки.
– …А, по-твоему, они живые, что ли?!
– …Блин, да убери ты их сначала в какую-нибудь коробку и спокойно протри полку.
– …А ты чего там делаешь?
– …Братец, насекомое ты существо. Ты бы ещё пальцем вытирал! Смотри сюда – берёшь и широкими круговыми движениями…
– …Господи, какие же вы, мужчины, беспомощные…
– …Иди к мамочке…
– …Ля-ля-ля.
– …А? Какая коробка? Ой, у меня в руках коробка! А что это в ней? Ой, куколки!..
– …Выкинуть, конечно же. Дарий, тебе уже сколько? Двадцать лет, блин! А ты в куклы всё играешь! Иди и отнеси их в ближайший детский садик!
– …Кстати… А почему именно куклы-то? Ладно бы роботы или солдатики… Слушай, ты что…
– …Да не… Не парься – нормально всё. Я тебя не осуждаю… Да и никто не осудит – ваши права в последнее время везде защищают…
– …Ваши.
– …Ну, геев.
– …Ха! А ты мне покажи пацана, который играет в куклы и не имеет никаких отклонений! Слушай, даже у меня была коллекция бронемашинок…
– …От лесбиянки слышу!
– …А что это у нас, а? Ну-ка, ну-ка…
– …Что такого есть в этом шкафу, что ты меня к нему не подпускаешь? Коллекция стрингов или расчленённый труп, хи-хи?
– …АААААА! Твою мать!
– …У тебя аниме головного мозга! Ты на хрена из шкафа такую помойку сделал?! Ты зачем в него доску запихал?! Она же меня чуть не убила!
– …Прикалываешься, что ли?
– …ЭТО – МЕЧ?
– …Ты ролевик, что ли? Элберет Гилтониэль и всё такое, да? Бегаем по лесу с мечами из лыж и изображаем из себя эльфов и орков…