Халупа Лошары № 69.
Халупа Лошары № 77.
Халупа Лошары № 153.
Халупа Лошары № 112.
Халупа Лошары № 145.
Халупа Лошары № 187.
Халупа Лошары № 357.
Халупа Лошары № 13.
И такие табличек было двадцать одна штука! Пришлось очень оперативно во все тыкать культяпками, чтобы выбрать местом прибытия мои хоромы. Но бля! Это же еще один способ стравить людей! Кто-то ведь мог срисовать заглавие таблички, тем самым узнать, кто есть кто, и завалиться к нему на хату!! А ведь после переноса блокировка способностей и инвентаря снимается!!! Можно же бойню устроить!!!
Наверное сейчас самым верным и логичным решением было бы заняться разбором трофеев и установкой наград, но меня ждало одно очень важное дело, которое не терпело отлагательств!!!
Так что с боевым кличем «ЖРААААААААТЬ!!!!!!!» кинулся к своему лучшему другу, по которому скучал все эти долгие и голодные дни на проклятом острове — холодильнику!!!
Глава 08
Завершив тесное общение с холодильником, теперь там кажется даже льда в морозилке не осталось, и он такой вкусный, холодный — КАЙФ, отправился на праведный путь разбора трофеев и освоение ништяков! Но был коварно сбит с него вставшем на пути диваном! Конечно, я боролся как ЛЕВ, но у дивана было численное преимущество!! Ему помогала подушка!!! Вот это было уже выше моих сил, и я позорно капитулировал!
Утро к величайшему моему сожалению началось не с кофе, который желательно принесла бы в постель жгучая брюнетка, да-да брюнетка нахер блондинок, с которой до этого всю ночь тестировали прочность постели. Началось оно с…
— БЛЯЯЯ!!! ОПАЗДЫВАААААААЮ!!!!!!!!!!!! — С моего вопля, подлетанием с коварного дивана, и полета на первой космической до остановки вахты! И да, работу никто не отменял! Тем более она для меня жизненно важна. Да и не только для меня, но и для Обжоры!
Рабочий день прошел замечательно. И вообще настроение было просто чудесное! Да, как же мало человеку надо для счастья!! Всего-то вволю покушать, мягко поспать, при этом не опасаясь что тебя в любой момент могут грохнуть — ЛЯПОТА!!!
Отличное настроение сказалось на моей трудоспособности, но не так чтобы сильно — семь шестьсот по экспе, да и крашенной бумаги на пополнение запасов опустевшего холодильника, заработал.
После мотался по магазинам, запасал продовольствие, после того как вернулся домой, долго матерился на свой склероз, и прихватив трофейный телефон, поперся к одному спецу по перепрошивке телефонов. Сей спец конечно имеет завышенный ценник на свои услуги, но не имеет дурных привычек интересоваться откуда агрегат и с какой целью требуется с него все настройки сбросить включая биометрию и пароли.
Ну а вообще в полный рост начал вставать вопрос мобильности. Нет, вахта до работы ходит, пускай до её остановки в моем районе пешкарусом чесать в два раза дальше, чем до моей прошлой работы, на расстояние до которой я постоянно жаловался… себе под нос. Вот только сейчас это не проблема, с двадцатью пятью в скорости, за которые спасибо труселям Великого Вождя, долетел так быстро, что пришлось еще «курить» с мужиками в ожидании вахты! Но то что я могу со скоростью хорошего спринтера марафон пробежать еще не говорит о том что я такое буду делать! Во-первых, паливо! Во-вторых, одно дело, когда опаздываешь до места пробежаться, а совсем другое галопом за теми же продуктами или просто по делам на другой конец города бежать. Да и с теми же пакетами особе не побегаешь, ведь их как специально делают, так чтобы они рвались, если положить в них больше чем одну десятую от заявленного на них же веса, да резкие движения они не переживают! В-третьих, Га-ча-ча-ча, её лучше крутить на заброшке или на пустыре. Хотя пустырь скомпрометирован, там уже пару дней уфологи пасутся. Из-за этих же любителей шапочек из фольги, и анальных затычек… ага защита от зондирования… не стоит марафоны со скоростью спринтера бегать, ведь могут заподозрить во мне пришельца! А проверку на инопланетных вшей я нихрена не пройду! У меня непонятная техно-магическая хрень в руке, явно инопланетный организм симбионт в теле, да и сами анализы могут показать, что от человека во мне только паспортные данные!
Так что если крутить Га-ча-ча-чу то желательно выбираясь за город, там заброшенная армейская часть, из которой уже давно все что даже приколочено было, оторвали и вынесли, даже здания на кирпич начали потихоньку разбирать, но быстро это дело бросили, возни много выхлопу мало.
Так что место отличное, но пиздовать до него далеко. Потому нужен транспорт! Хотелось бы конечно железного коня, ага породы феррари, но реальность говорит о том, что будет у меня в лучшем случае пластиковый ослик, который скутер, причем б/у!
И пусть с новой работой у меня финансовое положение поправилось, но до полной автономии ОЧЕНЬ далеко! Ну да, счета за коммуналку все еще висят дамокловым мечом отключения интернета, света, воды и газа, да и получением пендаля под зад из арендованной однушки за задержку оплаты, также никуда не делось! Про то что мне все еще жрать не просто надо, но и очень хочется, причем вкусно, а-то может жить осталось десять дней, а я жру всякое Г о М нО́вместо натуральных продуктов!!!
В общем, вопрос крашенной бумаги, а вернее её количества в моем кармане, надо как-то решать! Эх, и почему у всех нормальных обладателей Системы есть функция не просто конвертации игрового бабла в бабло реального мира, так оно бывает, еще само капает. В результате такие кадры становятся подпольными миллионерами или вообще миллиардерами, к которым у налоговой почему вообще нет вопросов!
— Эх… попробовать что ли поклянчить мешок бабла через Га-ча-ча-чу? — Идея вообще была перспективной. Так что начертил круг, положил в него на пробу одну голду, то бишь «золотую» монетку! И да, оказалось, что в Модуле есть функция материализации голды, и что-то мне подсказывает что «чеканкой» монет занимался монетный двор имени Ацкого Хомячка, ибо на «решке» монеты было написано «1 ништячок», а вместо «орла» красовалась харя хомячка, и эта ряха еле в монету уместилась, щеки так и хотели за границы вылезти!
Откуда у меня голда, когда счет показал ноль? Ну тут опять же «спасибо» Хитрожопому мудню, и куче свободного времени на проклятом острове на подумать. Ну и более реальное спасибо Обжоре, который инфу про своего прошлого носителя сливал мне. Из одного из «воспоминаний», Хитрожопый мудень имел привычку вслух рассуждать, явный признак поехавшей крыши, узнал о том, что в Модуле конвертация все же есть, но конвертируют там экспу в голду, но не обратно, да и курс один к тысяче не в пользу экспы! Именно по этой причине не бегу в ломбард сдавать золотые монеты. Хотя надежды есть! Дело в том что «Жадность» и тут отметилась! Каждая единица жадности экономит мне одно очко при конвертации! Конечно, чтобы вывести курс один к одному мне нужно иметь тысячу в характеристике «Жадность», сомневаюсь, что такое возможно даже для Божественно-Ацкого Хомячка-Мутанта. Хотя хер его знает! — Ну понеслась! Га-ча-ча-ча активация!!!
Сделка прошла успешно!
Некий прапорщик техно-магической цивилизации был не против «потерять» ящик стратегического запаса, «найдя» золотой!!!
В облачке дыма действительно появился ящик… нет, контейнер, весьма приличных размеров. Ну не то чтобы прям вообще пиздец не унести, но кубометр в нем был… хотя он реально был этим самым эталонным кубическим метром!
— Посмотрим… Взгляд Ацкого хомячка!!!
Обнаружена фигня!!!
Информация:
Контейнер для хранения армейских пайков техно-магической цивилизации.
Тип — Упаковка.
Класс — Обычный.
Ранг — С.
Защита агрессивной внешней среды. И тупо удобно в транспортировке!
Примечание:
Чтобы открыть контейнер, говорить — сим-сим откройся не надо, там кнопка есть, нажми, и дальше умная маго-автоматика все сделает за тупую макаку сама.
Эм… ну как бы да, нагрузил в транспорт таких кубиков и транспортируй… но вот за макаку обидно было! Я вообще то в год кролика родился, а не обезьяны какой!! И по гороскопу Лев!!!
— Так… ага…вот она заветная кнопочка… ну надеюсь там не бананы.
Внутри куба оказались не бананы, а…кубы! У них на одной из граней тоже была чуть утопленная в корпус, и прикрытая защитным колпачком кнопка. Взгляд дал понять, что это… упаковка, что на очень долгий срок сохраняет провизию в ней, имеет чары сохранения и подогрева!
— Умммм!!! — Стоило открыть один кубик, как в нос ударил дурманящий мясной аромат! — Ам! Ням-ням-ням-ням!!! УМММММММММ!!!!!!! ВКУУУУУСНО!!!!!!! — Умял всего-то пятую часть где-то литрового по объему куба с инопланетной тушенкой, и нажрался от пуза!!! Да я такой сытости даже после того как весь холодильник зачистил от недельного запаса провизии не чувствовал!!! — Ух!!! — Сыто потер живот и решил «Взглянуть» на саму «тушенку», а-то взгляд у меня через банку не видит.
Обнаружена ништяк!!!
Информация:
Особо питательный полностью сбалансированный рацион, содержавший все полезные белки, углеводы, минералы, а также насыщен жизненной и магической энергией.
Тип — Еда.
Класс — Эпичный.
Ранг —S.
Корм для магического зверя!!!
Примечание:
Состав: Матерая Гигантская Люто-Крыса — 875 г; ядро слайма (болотного) — 10 г; лук (репчатый) — 13,3 г; соль — 11,4 г; эссенция элементаля (огненного) — 0,1 г; лист Ента — 0,2 г.
— Эм… — Почитал состав, отставил кубик-банку. — … ну на завтра у меня еда есть, готовить не надо!
Ну да, буду жрать! Во-первых, ВКУСНО!!! Во-вторых, никаких Г о М нО́и много всяких «Е-всякие циферки», все натуральное!!! В-третьих, после того что жрал на том проклятом острове, некая люто-крыса вообще смотрит