НЕ ГОВОРИТЕ РАЗМЫТЫХ ОБОДРЯЮЩИХ ФРАЗ вроде «все будет хорошо», «у тебя еще все впереди», «не убивайся ты так», «время лечит», «ему / ей там будет лучше», «ну, отмучился». Они обесценивают боль, которую переживает человек. Сейчас он страдает, а такие слова могут ранить, разозлить или вызвать чувство вины. Когда скончался мой отец, самую обидную фразу произнес патологоанатом в попытке меня утешить: «Ваш отец умер от кровоизлияния в мозг, это была мгновенная смерть во сне. О такой можно только мечтать». Сейчас я понимаю, что он пытался меня заверить, что папа не мучился и что многие люди предпочли бы такой исход, если бы могли выбирать. Но в тот момент я ощутила приступ ярости: разве можно вообще мечтать о какой бы то ни было смерти, и кто этот врач вообще такой, чтобы решать, какая смерть – хорошая?
Ваша задача как любящего человека – показать близкому, что в этот темный час он может на вас положиться. Не пытайтесь скорее привести горюющего в нормальное состояние, не воспринимайте горе как поломку.
НЕ ОЦЕНИВАЙТЕ ГОРЕ. Если вам кажется, что у кого-то другого есть больше причин горевать, лучше оставьте свое мнение при себе. «Он же был тебе просто другом, а представь, каково его жене», «Не плачь, твоя бабушка прожила долгую жизнь», «Хорошо, что смерть была быстрой, не мучился» – подобные оценки только усилят боль горюющего, ему будет казаться, что он не имеет права на свои чувства. А он имеет. Всегда.
Особенно об этом стоить помнить, если кто-то из вашего окружения переживает выкидыш или потерю младенца. Некоторые полагают, что горевать можно лишь тем, кто потерял подросшего ребенка, но это, разумеется, не так. Родители, чей ребенок не успел родиться или умер вскоре после рождения, также переживают утрату – не только самого ребенка, но и будущего, связанного с ним, а порой и доверия к себе: какая же я мать, если не справилась? Если среди ваших знакомых или родственников есть такие родители, знайте: им тоже очень нужна ваша поддержка. И это касается их обоих. Часто бывает, что отцов оставляют без должного внимания, но их горе так же велико.
ОБОЙДИТЕСЬ БЕЗ СОСЛАГАТЕЛЬНОГО НАКЛОНЕНИЯ. «Вот если бы мы вовремя заметили симптомы», «Если бы она не уехала, этого бы не произошло», «Если бы он все же обратился за помощью» – воздержитесь от размышлений вслух об альтернативных сценариях. Такие мысли свойственны людям: все дело в нашем желании иметь контроль над всем, что нас окружает, в том числе и над смертью. Нам может казаться, что, если мы все сделаем правильно, с нами ничего не случится, поэтому мозг отчаянно пытается найти рациональное объяснение трагедии и с его помощью почувствовать почву под ногами. То, что вы проигрываете эти варианты в голове, абсолютно нормально, но обсуждать их со скорбящим точно не стоит. Поверьте, он и без вас об этом думает и, вероятно, обвиняет себя за то, что допустил ошибку, недосмотрел, недостарался. Так что вы своими догадками лишь подольете масла в огонь и усугубите у горюющего чувство вины.
НЕ ИЩИТЕ ВИНОВАТЫХ. «Это медицинская ошибка», «Надеюсь, виновного в аварии найдут», «Ему надо было меньше пить» – даже если ваши слова верны, как они помогут горюющему? Зачем мы пытаемся найти виновника? Ровно затем же, зачем размышляем об альтернативных сценариях, – пытаемся нащупать причинно-следственную связь и вернуть утерянную безопасность. Но не стоит втягивать горюющего в подобные разговоры. Все, чего вы сможете добиться, – усилить у горюющего чувство гнева. Полезно ли это? Не думаю.
НЕ ГОВОРИТЕ СКОРБЯЩЕМУ, ЧТО ПОНИМАЕТЕ, КАКОВО ЕМУ. Казалось бы, это проявление истинного сочувствия и хороший способ поддержки. Но не все так просто. Каждая потеря индивидуальна. Даже если вы тоже теряли кого-то из близких, это не означает, что горюющий сейчас испытывает аналогичные чувства. Паттерн каждых межличностных отношений уникален, так что каков шанс совпасть в переживании опыта? Однако горюющий может знать о вашей утрате и попросить поделиться опытом переживания потери. В таком случае, конечно, вы можете рассказать, что помогало (или не помогало) вам.
НЕ ОГРАЖДАЙТЕ ГОРЮЮЩЕГО ОТ ПРОЦЕССА ПОХОРОН (ЕСЛИ ОН САМ ОБ ЭТОМ НЕ ПРОСИТ). Похороны – важный этап прощания с умершим и адаптации к жизни после утраты, не лишайте горюющего этой возможности. Да, похороны могут быть очень болезненными для него, но они важны. Люди, не принявшие участия в похоронах близких, часто жалеют о своем решении в будущем. Можно ли брать детей на похороны? Конечно! Для них прощание с покойным тоже играет значимую роль в переживании утраты и понимании феномена смерти. Но стоит обсудить предстоящие похороны с ребенком, чтобы подготовить его к тому, что там будет происходить. Как лучше всего это сделать – можно прочесть в следующей главе «Снимаем табу».
НЕ ПРОПАДАЙТЕ (ЕСЛИ МОЖЕТЕ). Часто нам может казаться, что мы лишь помешаем горюющему, поскольку ничего не можем сделать для него. Однако, если вы с горюющим близки, не пропадайте и не отстраняйтесь. Не бросайте его один на один с горем. Скорбящие часто обижаются, что близкие и знакомые дистанцируются от них, и эта боль оседает в душе на долгое время. Многие люди рассказывают, что теряли не только умершего, но и друзей, которые отстранялись от общения. Может быть, их друзья чувствовали себя лишними, а может, не могли выносить горе другого человека, но как бы то ни было, это может очень ранить того, кто переживает утрату.
Даже если вы считаете, что не можете как-то облегчить долю горюющего, не волнуйтесь. Просто быть рядом – уже большая поддержка. Если же вы понимаете, что такое бремя слишком велико для вас, скажите об этом прямо, объясните, что не знаете, чем помочь. Это вовсе не значит, что человек не важен для вас. Главное, не пропадайте без предупреждения.
Что можно делать
ПОЗАБОТЬТЕСЬ. Во время переживания острого горя физиологические потребности и бытовые вопросы отходят для горюющего на второй план. Если можете, возьмите на себя организацию быта. Приготовьте еду, позаботьтесь о питомцах, сделайте уборку, поиграйте с детьми, пригласите горюющего на прогулку. Кстати, про детей стоит сказать отдельно. Самое главное, что можно сделать для ребенка в такой период, – максимально сохранить привычную для него атмосферу и обеспечить рядом надежного взрослого. Если родители ребенка переживают утрату и не в состоянии полноценно уделять ему внимание, вы можете предложить свою помощь, например какое-то время отводить ребенка в детский сад или школу, в кружки и на секции.
Помните, что даже разовая забота может быть очень уместна и дорога горюющему. Когда я вернулась с похорон отца в город, где жила, меня навестили мои знакомые и принесли с собой вкусную еду. Это было очень своевременно, потому что вопросы еды меня волновали в последнюю очередь, и я даже не поняла, как была голодна, пока не стала есть. Мы вместе поужинали, поговорили о том, как прошли похороны. Этот простой искренний поступок запомнился мне навсегда, и я вспоминаю тот вечер с большим теплом. Особенно меня тронуло, что одна из подруг взяла с собой гитару (она профессиональная певица и музыкант) и спела мне несколько песен. Уже не помню, что это были за песни, но так успокаивающе было сидеть в компании приятных мне людей и слушать красивое пение.
ВЫСЛУШАЙТЕ. Во время исследования того, как люди переживают утрату, более половины респондентов отмечали, что им не с кем было поговорить, они чувствовали себя лишними и незначительными. Горюющий может раз за разом повторять одни и те же слова – будьте терпеливы, дайте ему выговориться и быть услышанным.
В первое время после утраты человек может постоянно говорить об усопшем. Как правило, речь идет о каких-то воспоминаниях о покойном, в том числе не связанных непосредственно с его смертью. Это часть работы горя и, более того, признак того, что она происходит как надо. Дело в том, что, возвращаясь раз за разом к воспоминаниям и мыслям об умершем, человек переосмысливает информацию и обновляет ее: «Этого больше не повторится».
РАБОТА ГОРЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО РАБОТА: ОНА ТРЕБУЕТ ВРЕМЕНИ, СИЛ И МУЖЕСТВА ОТ ПЕРЕЖИВАЮЩЕГО УТРАТУ.
Вы можете помочь тем, что поддержите разговор, поделитесь воспоминаниями об умершем или просто послушаете. Кстати, если вы решите в ответ поделиться своими воспоминаниями, скорее всего, заметите, как жадно горюющий будет слушать вас, впитывать каждое ваше слово об умершем. Многие люди отмечают, что им было приятно обмениваться воспоминаниями и узнавать что-то о покойном, чего они не знали раньше, из рассказов знакомых. Конечно, если речь идет о каком-то приятном узнавании умершего близкого, а не о тех фактах, которые могут ранить горюющего.
Я ощутила в себе потребность говорить о папе уже через несколько часов после того, как узнала о его смерти. В тот день, чтобы я не оставалась одна, меня забрала к себе двоюродная сестра. Не помню, как я написала друзьям о том, что случилось, но они приехали туда, чтобы разделить со мной самый страшный день. Вместе с ними решили приехать и мои хорошие знакомые – пожилая пара из Америки, занимавшаяся волонтерской работой в церкви, которую я посещала. Какое-то время я просто сидела в их компании и без остановки рассказывала про отца все, что приходило в голову, начиная с того, как он учил меня кататься на велосипеде, заканчивая тем, как я поссорилась с ним в наш последний (как оказалось) разговор. Это был какой-то бессвязный поток сознания то на русском, то на английском языках (мистер и миссис Ноэл не говорили по-русски), после которого я смогла хоть немного прийти в себя. Мои друзья ничего не говорили, они просто слушали, сочувственно кивали и одобрительно улыбались там, где это было уместно. Напоследок они обняли меня, сказали звонить и писать им при любой необходимости, и уехали, чтобы я могла поспать. Это воспоминание до сих пор отзывается теплом в моем сердце, и я считаю, что они очень помогли мне пережить тот ужасный день.
ПОДДЕРЖИТЕ МАТЕРИАЛЬНО. Похороны стоят дорого. Деньгами здесь действительно можно помочь. Если вы можете взять на себя часть расходов или организовать сбор, это очень хорошая идея. Но лучше принимать такие решения, посоветовавшись с близким; иногда материальная помощь может казаться неуместной или даже оскорбительной, но в большинстве случаев она служит большой поддержкой.