ВОЗЬМИТЕ НА СЕБЯ ОРГАНИЗАЦИЮ ПОХОРОН. Организовать похороны – процесс трудозатратный. Это даже от эмоционально стабильного и спокойного человека требует большого ресурса, а что говорить о том, кто переживает потерю. Раз за разом звонить или писать, чтобы сообщить о смерти близкого, может стать очень тяжелым опытом для горюющего. Если вы можете пригласить людей на похороны, заняться организацией поминок, решить вопросы, связанные с погребением и прочим, – сделайте это, но, разумеется, с согласия горюющего.
Мой отец жил в курортном поселке Хакасии, в то время как я жила в Красноярске. Обычно из Красноярска до Шира доехать легко, но лишь в теплое время года. Похороны должны были состояться в начале марта. Добраться до поселка нельзя было ни на поезде (его давно отменили), ни на автобусе (они ездили в лучшем случае раз в неделю). Тогда друг семьи вызвался отвезти нас с мамой и тетей туда на своей машине. Это была очень своевременная помощь и большая поддержка. Спасибо тебе, Денис! В самой организации похорон я почти не участвовала, мама и тетя все взяли на себя. Они не вовлекали меня в тяжелые моменты, но интересовались моим мнением по разным вопросам и в том числе проявили уважение к моей просьбе не звать православного священника, потому что папа, хоть и крещеный, не был воцерковленным, так что мне показалось это лишним. Я была очень рада, что тетя Наташа поехала с нами и заботилась о том, чтобы мы ели и спали, и параллельно приводила в порядок папин дом. Каждый раз вспоминая о том, как мы готовились к похоронам, я ощущала большую благодарность за помощь, оказанную Денисом и тетей Наташей.
БУДЬТЕ РЯДОМ. Пусть горюющий знает, что он не один, что может в любой момент обратиться к вам за помощью и поддержкой. Надежное плечо рядом успокаивает.
Мне очень повезло. Меня поддерживали мама, тетя, двоюродная сестра и ее муж, друзья, одногруппники и члены церкви, которую я посещала. Я не чувствовала себя одиноко: все заботились обо мне, приходили и приглашали в гости, звали погулять, сходить на концерт, выбраться в поход. При всем этом они с сочувствием относились к моему состоянию, понимали и не пытались меня исцелить. Мне можно было грустить и плакать. От меня никто не отказался и не отстранился, и это позволило мне довольно скоро влиться в привычный ритм жизни, заняться подготовкой к экзаменам и поиску первой серьезной работы. На страницах настоящей книги мне хочется выразить признательность всем этим прекрасным людям, что были рядом, и пожелать, чтобы каждый человек в горе мог найти такую опору, которую находила в вас я.
Что можно говорить горюющему человеку
Мы уже разобрали, от каких замечаний следует воздержаться, теперь пора обсудить наиболее подходящие фразы. «Мои соболезнования / Я соболезную» вполне нейтральна, ее использовать можно, но скорее, если вы общаетесь не с самым близким человеком, потому что она звучит довольно официально. Можно говорить: «Мне очень жаль» или «Я так тебе сочувствую». Если слов не находится, признайтесь в этом: «Даже не знаю, что тебе сказать, но знай, что я с тобой». Можно вместе плакать или молчать.
Что еще будет уместно сказать:
«Я с тобой» / «Я рядом».
«Говори, если что-то понадобится».
«То, что случилось, действительно ужасно».
«Твои чувства нормальны».
«Ты можешь обратиться ко мне в любое время» (только при условии, что вы сами готовы взять на себя такие обязательства).
«Я волнуюсь о тебе, можно я буду навещать тебя?»
«Тебе что-нибудь нужно?»
«Мне побыть с тобой?»
«Скажи мне, если захочешь побыть один».
«Что тебе принести?»
«Ты сегодня ел / спал / принимал лекарства?»
Чтобы оказать поддержку человеку в горе, нужно самому быть спокойным и надежным. Не забывайте заботиться о себе и своем психологическом здоровье. Вам тоже нужно достаточно отдыхать и верно рассчитывать силы. Спасибо, что вы решили быть рядом с вашим близким в такой тяжелый период. Единство и взаимопомощь помогали человечеству на протяжении всей истории его существования. Все похоронные и поминальные обряды предполагают участие сообщества, чтобы горюющий не оставался наедине со смертью. Сейчас, когда традиции по большому счету вытеснены из жизни современного человека, ваша помощь становится еще ценнее. Хорошо, что вы есть.
Глава 7. Снимаем табу
Как говорить с детьми о смерти
Дети переживают горе по-разному в зависимости от своего возраста. Совсем маленькие дети (до пяти лет) не понимают, что смерть – это навсегда. Они могут спрашивать, когда вернется умерший, считать, что он просто уехал, раз за разом задавать одни и те же вопросы. Ребенок 6–11 лет уже понимает, что смерть – это необратимый процесс. У него может развиваться страх смерти других членов семьи. Подростки начинают осознавать не только смертность близких, но и собственную. Переживание горя детьми индивидуально и наполнено разными эмоциями и состояниями: апатией, агрессией, унынием, рассеянностью, страхами и чувством вины.
Не нужно врать или скрывать от детей смерть близкого человека. Различные эвфемизмы и обман не только не облегчат страдания, но и спровоцируют страхи: «Он улетел на небо» (может быть воспринято как: «Он больше не захотел быть со мной?»), «Ее забрал к себе Боженька» («А вдруг он меня тоже заберет? Или маму?»), «Он заснул навсегда» («Не буду спать, а то вдруг я тоже усну навсегда»), «Она отправилась в последний путь» (ребенок может начать бояться, что кто-то уедет и не вернется). О смерти домашних животных лучше не стоит сообщать фразами вроде «Он убежал / его увезли в деревню» – ребенок будет ждать возвращения питомца, а, когда правда раскроется, его это глубоко ранит.
Часто у детей может развиваться «магическое мышление»: они начинают полагать, что близкий умер, потому что они что-то сделали неправильно. Это рождает чувство вины, боль и страх. Проверьте, не считают ли они себя виноватыми в случившемся.
Можно говорить: «Организм перестал работать», «Он перестал дышать», «Бабушка долго болела и теперь умерла». Для детей постарше причину можно конкретизировать: «У дедушки остановилось сердце». Часто дети спрашивают, умрете ли вы тоже. Здесь важно не вводить в заблуждение, но и не напугать. Можно сказать, что все когда-нибудь умирают и мы не знаем, когда это случится, но, скорее всего, он тогда уже будет взрослым, и у него будут свои дети и семья.
Главное при разговоре с детьми о смерти – не врать и оставаться надежным взрослым. Горевать при ребенке можно и нужно. Так он учится, что выражать свои чувства – нормально. Разговаривайте о том, что вы испытываете и о чем переживаете, плачьте вместе. Брать с собой ребенка на похороны можно при условии, что вы сами можете их выдержать. Дети всегда чувствуют состояние родителей, и, если вам очень страшно, вряд ли удастся скрыть это от них. Если ребенок хочет пойти с вами и вы к этому готовы, не отказывайте. Детям тоже нужно переживать горе, как и вам. Важно рассказать ребенку, что будет на похоронах, чтобы ему было понятно происходящее. Если ребенок маленький, нужно предупредить, что он увидит: «Дедушка будет лежать в гробу, он не будет шевелиться, разговаривать, его тело будет холодным»; «Некоторые люди могут плакать и кричать, это нормально». Рассказать о планах: «Сначала мы поедем на кладбище, а потом – к тете Ире, чтобы побыть вместе с другими родственниками, там мы будем сидеть за столом и разговаривать, а ты можешь поиграть со своей двоюродной сестрой». Будьте готовы отвечать на самые разные и неожиданные вопросы ребенка, а также спокойно отнеситесь к тому факту, что дети могут играть в умирание и похороны. В этом нет ничего страшного, так они осознают и воспринимают новый опыт.
КНИГИ, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ НАЧАТЬ РАЗГОВОР О СМЕРТИ С ДЕТЬМИ
Например, для самых маленьких подойдет:
• Ларсен Э. «Меня зовут Cмерть»
Для ребят четырех лет и старше:
• Нильсон У., Эриксон Э. «Одни на всем белом свете»
• Райлент С. «Старушка, которая давала имена»
Для возраста 6+ подойдут:
• Корнеевская И. «Когда умирает близкий. Как пережить горе и сохранить любовь и воспоминания»
• Нанетти А. «Мой дедушка был вишней»
• Нильсон У., Эриксон Э. «Самые добрые в мире»
• Фрид А. «А дедушка в костюме?»
• Эльбрух В. «Утка, смерть и тюльпан»
Для ребят подросткового возраста:
• Александер С. «Умение не дышать»
• Бенджамин А. «Доклад о медузах»
• Йегерфельд Й. «Королева стендапа»
• Киери К. «Никто не спит»
• Нильсон Ф. «Тонкий меч»
• Питчер А. «Моя сестра живет на каминной полке»
• Хёфлер Ш. «Большая черная птица»
• Янссон Т. «Муми-тролли. Волшебная зима»
Также можно посмотреть всей семьей мультфильмы и фильмы:
• «Бэмби» (1942)
• «Вверх» (2009)
• «Город героев» (2014)
• «Душа» (2020)
• «Жизнь смерти» (2012)
• «Король Лев» (1994, 2019)
• «Мост в Терабитию» (2007)
• «Моя девочка» (1991)
• «Песнь моря» (2014)
• «Тайна Коко» (2017)
Как говорить о смерти с пожилыми
Чаще всего пожилые люди сами стремятся завести разговор о смерти, но встречают непонимание со стороны своих детей и внуков. Иногда это воспринимается как манипуляция, иногда пугает или застает врасплох. Но, поверьте, пожилым людям нужно поговорить с вами о своем уходе, и ваша острая реакция не должна становиться их проблемой. Важно прояснить причины такой необходимости: может быть, человек продумал, какие хотел бы иметь похороны, или хочет дать какие-то напутствия, а возможно, это своего рода крик о помощи. Спросите, почему он хочет поговорить о смерти? Беспокоит ли его что-то? Может быть, он чувствует себя одиноким или утратил смысл жизни? Может, он переживает, что становится обузой для семьи? Или хочет подготовиться, уладить какие-то дела? Проводить больше времени вместе? Причин множество. Можно ли инициировать такой разговор самим? Да, это не возбраняется, но, разумеется, он должен быть проведен деликатно.