45,5 % опрошенных отметили, что в период переживания утраты получили значимую поддержку от членов семьи, 38 % – от друзей и коллег. 26,5 % ответили, что не получили достаточной поддержки от родных из-за их собственного тяжелого эмоционального состояния. По той же причине друзья не смогли оказать поддержку 2 % опрошенных. 28 % опрошенных посчитали, что члены семьи не оказали достаточную поддержку, потому что не знали, как это сделать; друзья 28,5 % опрошенных оказались в такой же ситуации. 3,5 % опрошенных и вовсе остались наедине со своим горем: никто не знал об их утрате.
Поддержка со стороны семьи и друзей выражалась в следующем: 74,2 % опрошенных рассказали, что их близкие находились рядом и поддерживали морально; у 34,4 % члены семьи и друзья взяли на себя организацию похорон; 29,1 % опрошенных получили материальную помощь; у 21,2 % родственники и знакомые решали рабочие или бытовые задачи, чтобы помочь респондентам.
Однако 58 % опрошенных не получили достаточной поддержки от семьи или друзей: они не могли поговорить с кем-либо об утрате, сталкивались с обесцениванием своих чувств, не имели возможности погоревать или не получили помощи в организации похорон. Здесь можно вспомнить, что половина всех опрошенных продолжили выполнять рабочие и учебные обязанности, когда потеряли близкого. И хотя уход в работу – одна из самых распространенных практик совладания с горем, необходимо учитывать, что далеко не для всех такое решение стало добровольным.
ОТНОШЕНИЯ С УМЕРШИМ БЛИЗКИМ
Свои отношения с умершим человеком 43,5 % охарактеризовали как очень близкие и доверительные; 42,5 % – как достаточно близкие и доверительные; 11,5 % – как не очень близкие и 2,5 % респондентов были совсем не близки с умершим. Как видим, на подавляющее число респондентов утрата оказала сильное влияние, поскольку они лишились важных отношений, наполненных доверием и близостью.
Высокий процент опрошенных (47,5 %) сожалеют о том, что проводили мало времени с умершим, 41,5 % считают, что не были достаточно внимательными к ушедшим близким, 40 % признают, что практически не говорили или говорили редко о своих чувствах по отношению к покойному, 9,5 % переживают, что не успели помириться с близкими перед смертью, а 4,5 % отмечают, что не были с ними честны.
В индивидуальных комментариях участники опроса писали о сожалениях, связанных с недостатком общения, о своей неспособности поддержать человека в последние дни его жизни, защитить, предотвратить смерть.
Также информанты высказывали сожаления по поводу нереализованной дружбы, непонимания смерти и отчуждения – своего или близкого – из-за различных заболеваний.
Часть опрошенных живут с обидой на умершего человека, самая распространенная причина – чувство брошенности и одиночества (9 %); 7,5 % обижаются на близкого из-за того, что он проводил с ними мало времени; 7 % переживают, что близкие не обратились к ним за помощью; еще 6,5 % считают, что близкие не были с ними честны, а 3 % ответили, что смерть близкого разрушила их будущее.
Также респонденты упоминали обиды, связанные с агрессивным поведением близких, их действиями. В том числе упоминались сексуализированное насилие и суицид как ответ на возникшую ссору.
Большая часть опрошенных имеют ритуалы, связанные с поминовением умершего близкого: 53 % посещают могилы, 38,5 % устраивают дни памяти, 36,5 % мысленно или вербально вступают в коммуникацию с образом умершего, его фотографией, надгробием или урной для праха. 25,5 % опрошенных посвятили что-то покойному – мемориальную табличку, дерево, плоды творчества и проч. 11,5 % респондентов используют эпистолярные практики памяти: пишут бумажные или электронные письма, сообщения в соцсетях умершим близким. Еще 5,5 % респондентов используют магические способы общения с умершими (спиритуализм, инкубация сновидений, самогипноз и др.).
27 % респондентов вспоминают об ушедшем из жизни человеке каждый день, 37 % – часто, 21 % – когда что-то о нем напоминает, 13,5 % – иногда. Редко вспоминают всего лишь 1,5 % опрошенных.
СОВЛАДАНИЕ С УТРАТОЙ
Самой распространенной поддержкой, которую получили горюющие, стало наличие доверительных отношений с другими людьми (51 %) и разговоры с родными и друзьями (49 %). Следующими по распространенности стратегиями стали уход в работу (35 %), обращение к психологу (26 %), а также узнавание близкого благодаря разговорам с другими людьми, личным вещам или интересам умершего (26 %). 24,5 % опрошенных решили сменить обстановку, чтобы скорее совладать с утратой, еще 21 % респондентов обратились к любимым способам времяпрепровождения. 15 % заводили новые знакомства, еще 15 % занимались волонтерством или оказанием помощи знакомым людям. 13 % отметили, что их поддерживали религиозные убеждения, а 11 % опрошенных пережили утрату благодаря занятиям спортом. 5 % респондентов посещали группы поддержки.
В комментариях к вопросу информанты также упоминали рождение и воспитание детей, науку, учебу, новые увлечения, книги и фильмы, творчество, ответственность за организацию похорон или выполнение других дел.
Только 38,5 % опрошенных не испытывали никакой агрессии, связанной со смертью близкого. 31,5 % злились на себя, 26 % – на родных и друзей, 23 % – на Бога или судьбу, 22 % – на врачей, которые не смогли спасти дорогого им человека, 15,5 % – на самого умершего, 14,5 % – на посторонних людей.
Респондентам предлагалось указать причину агрессии – было получено 114 ответов, ниже приводятся некоторые из них с сохранением авторской орфографии и пунктуации.
1. «Сдался и принял смерть, когда можно было выжить, слабак».
2. «Ритуал панихид / похорон казался обременительным и отвлекающим от осмысления утраты фарсом, не нужным никому, но подразумевавшим присутствие толп лишних людей».
3. «Мне казалось, что это несправедливо – по отношению ко мне».
4. «Потому что отец нас снова бросил, только теперь навсегда».
5. «Не для всех моих родных этот уход был трагедией, папа и дедушка веселились на поминках».
6. «Потому что никто не говорил со мной и не принимал мои чувства всерьез».
7. «На себя – потому что могла больше с ней времени проводить и внимания уделять, что не записывала наши разговоры, что у меня почти ничего физического не осталось от бабушки, на бабушку – отчасти за то, что она стеснялась меня из-за болезни, что не ушла от деда, как и хотела, что была так мало – после очередного ухудшения болезни и инсульта, бабушка будто вымывалась из себя. Все больше и больше оставалось оболочки от бабушки, чем бабушки. И из-за этого же злилась на бога / высшие силы / жизнь – она столько пережила в своей жизни, что, нельзя было ей нормальную старость послать?! Почему болезнь Паркинсона?! Почему не нормальная, здоровая старость?! Зачем было ее у нее и у меня забирать раньше времени?! И на папу (ее сына) злилась и злюсь – мог бы реально ей помогать, а не страдать х***** со всякими рейки! И раньше ей сиделку нанять, а не петрить до этой очевидной мысли пять лет, превращая мою жизнь в ад и ее».
8. «Отец пил и поминки сделали “традиционными” с алкоголем. Это парадоксально, что человека к смерти, в том числе, привел и алкоголь».
9. «Потому что я искала причины и некую “справедливость” в устройстве мира. Было очень сложно признать и увидеть, что мир абсолютно хаотичен, и что угодно может случиться с кем угодно, и невозможно подстелить соломку или как-то себя обезопасить. В хаотичном мире очень сложно и страшно жить, поэтому я пыталась отыскать логику, законы, объяснения почему».
10. «Я чувствовала вину, что не смогла помочь, настоять на госпитализации раньше. Сожалела, что включилась в игру “я не умираю”. Папа делал вид, что все в порядке, мы строили планы на будущее, он просил не беспокоить мою сестру. Злилась на друзей, которые вместо слов поддержки говорили “это нормально, когда умирают родители”, “посмотри какая прекрасная погода!”, “займись дочерью”. Я бесилась, что папа меня бросил. Всю жизнь делал вид, что он мощный дуб, я на него полагалась, а он!..»
11. «Бог дал мне единственного сына и отнял его».
12. «Папа умер, когда мы были в Беларуси, формально это все же другое государство, и перевоз тела через границу и юридические формальности, связанные с этим, и так дались мне нелегко. Но в день похорон мне позвонили из паспортного стола (вроде бы) Беларуси, и наорали на меня за то, что я не оставила им папин паспорт, что я вообще преступница, и они сейчас аннулируют свидетельство о смерти. Такое отношение, естественно, злит…»
13. «Громко рыдала, кричала соседка и заставляла встать умершего человека».
14. «Я знала, что мама будет тянуть до последнего, и не вызвала врача ей. Платного не вызвала, потому что пожалела денег. Врачи в момент ухудшения состояния не сделали рентген, на котором было видно причину. Их диагноз не совпал с тем, что было на самом деле. По сути, два дня мама умирала от отека легких. А врач сказал, что это полиорганная недостаточность и ничего они сделать не могут. Могли. Последнее, что мне писала мама, но так и не отправила: «Врача так и не было».
15. «Все случилось внезапно, мы все планировали иначе».
Результаты опроса показывают, что больше половины опрошенных (57,5 %) подавляли свои чувства, связанные с переживанием утраты. Среди причин, по которым горюющие не позволяли себе проявлять чувства, были желание вписаться в социум, опасение за здоровье, которое может быть подорвано, обесценивание чувств или запрет на их проявление от других людей, отсутствие понимания и принятия среди близких, необходимость руководить похоронами, боязнь показаться слабым, нежелание причинить дискомфорт окружающим. Также почти половина опрошенных (48,5 %) не обращались за помощью или поддержкой к другим людям.
В период переживания утраты для значительной части респондентов (44 %) было характерно отчуждение от своих эмоций; 41,5 % опрошенных отметили свою пассивность; 37 % погрузились в фантазии и размышления об альтернативном развитии событий; 27,5 % респондентов сконцентрировались на работе, чтобы меньше думать о случившемся; 19 % употребляли алкоголь, а 16,5 % заедали свои переживания.