Да Кристиан Воронцов женоненавистник. Интересно, он всех дам под одну гребенку или бывают счастливые исключения. Истеричная Светлана точно в черном списке. Походу, и я теперь там. Ну ладно, он же сказал, "пожалуйста". То, каким это было сказано тоном, пропустим. Я встала с лавочки и, стараясь не припустить бегом, заставила идти себя так, словно я не замерзший кролик, а королева. Вошла, вернула свой пуховик обратно. Олигарх сидела в гостиной, пялился в телевизор и ел. Вкусно ел. Стол видно, накрыли заботливые руки прислуги, и он просто ломился от изобилия. Я вылупилась на еду как удав на кролика. Кристиан упорно делал вид, что не замечает моих "глазастых" намеков. Пришлось пару раз вздохнуть. Наконец его олигаршье величество оторвало взгляд от экрана.
— Снегурочка, если вы голодны, угощайтесь, так сказать, чем бог послал…
Бог прислал нехилую посылку. Столько всего! Во мне всегда сочетались два странных по совместительству качества: жуткая стеснительность и откровенная наглость. В процентном соотношении последней было больше процентов так на 99. Поэтому я тут же оказалась за столом. Прекрасно понимая, что сегодняшний кавалер навряд ли станет за мной галантно ухаживать, наложила себе всего щедро, от души, с любовью. Олигарх это заметил, но ничего не сказал. Только поднял одну бровь вверх, что, по всей вероятности, означало сильное удивление. Да плевать. Во всем надо соблюдать меру, даже в скромности. Есть у меня подруга, такая скромная… Так она на одном свидании всю все время с печальными глазами просидела и перекошенным лицом, потому что стеснялась сказать, что она на гвоздь села. Воронцов еще раз открыл рот и сказал:
— Приятного аппетита Снегурочка.
Отвернулся и сделал вид, что я ему неинтересна. Конечно, я и не заметила, как он взглядом на моем декольте задержался.
— Благодарю, — ответила я. — А не пожелаете ли вы, господин олигарх, разбавить наш предпраздничный ужин приятной беседой?
Воронцов нехотя повернулся:
— Хорошо. Скажите, как вас зовут.
— Анфиса.
— Анфиса? Какое забавное имя. Сразу вспомнил один мультик из детства.
Он что, на мульт про Веру и Анфису намекает?!! Анфиса там обезьянка. Ну каков гад. Но и я не из тех, кто в долгу остается:
— Уж чья бы корова мычала про имя-то! Ты когда говоришь Кристан, самому не стыдно?
Видно, я попала в больное место. Воронцов даже поперхнулся, а потом сказал:
— Меня назвали Кристианом в честь друга дедушки, француза. Кто ж знал, что спустя годы какая-то идиотка опишет свои нелепые фантазии в бульварной книжонке!
Походу, автор "Оттенков", Эрика Джеймс, тоже в черном списке Кристиана, возможно, на первом месте. Олигарх, проигнорировав спиртное, стоявшее на столе, подошел к большому бару и достал бутылку водки. Реально так расстроился? Зато мы в ходе светской беседы плавно и незаметно перешли на "ты". Уже прогресс в отношениях. Я, было, открыла рот, чтобы продолжить диалог. Но Воронцов рявкнул:
— Попрошу соблюдать тишину в моем доме. Общаться с вами я больше не буду, потому что вы мне определенно не нравитесь!
— Ты мне не нравишься еще больше! — ответила я и обиделась на несколько секунд.
Но решила долго не обижаться. Новый год ведь как встретишь, так и проведешь. Я хочу весело, в мире и любви со всем человечеством. Встала из-за стола, подошла к бару. Достала еще три бутылки водки, бухнула их на стол и пояснила обалдевшему олигарху:
— Будем пить, пока друг другу не понравимся…
Глава 6
— Я столько не выпью! — ответил Воронцов, и его фейс снова перекосился.
Улыбается, гад, думает, сострил! Остроумный, сил нет, хоть сейчас в капитаном в команду квнщиков-олигархов.
— Почему-то именно этой фразы я и ожидала. Такой банальной и заезженной. Я, если честно, опасалась, что мне тоже маловато будет. Поэтому вот…
И, оп-ля, достаю из широкого рукава еще одну бутылку. Рот олигарха принял прямую линию, что означало: ему больше не смешно.
— Ты, Снегурочка, в самом деле, думаешь, если мы все это выпьем, то сможем жить душа в душу?
— Жить душа в душу могут только матрешки, олигарх. Хватит демагогии. Приступим?
На самом деле в моей голове созрел коварный план — узнать тайну Кристиана, почему он ненавидит женщин. И выяснить правду про дитя двух отцов — чудесную Вареньку. Малышка покорила мое сердце с первой минуты. Ну, такая лапочка! Я горько вздохнула, возможно, у меня такой уже никогда и не будет. Время бежит, а у меня никакой личной жизни. Понятно, что так олигарх не станет со мной откровенничать. А пара бутылок водки нам заменят детектор лжи.
— Ну, так что, Кристиан Львович, распечатаете алкогольный напиток, нальете даме водяры? Я привыкла, что все мои мужики за мной ухаживают. знаете ли..
— Все твои мужики? — удивленно произнес олигарх. — А их много?
— Около полусотни! — ответила я, подразумевая сейчас водил-такситов и корпоративны в "Ягуаре". — С таким количеством мужчин связана моя профессия.
Кристиан презрительно фыркнул, глянул на мое декольте, спустился взглядом по ажурному чулочку. Ой, Анфиса, Анфиса он же судит по одежке и все не так понял, ну в плане профессии. Но мне, собственно, до этого никакого дела нет, пусть, что хочет, то и думает. Все равно! Или не все равно? Признайся уже сама себе, Анфиса, что противный олигарх тебе и без водки нравится. Водку Воронцов все же открывает, наливает в высокие бокалы. Правильно, чего на рюмки время терять с таким запасом горячительного. Я планировала споить буржуя, а самой не напиться. Но Кристиан оказался не так прост. Следил за мной зорким оком и приговаривал:
— До дна, Снегурочка! До дна!
Хорошо, хоть Воронцов наливал не до краев, а где-то четверть бокала. Я с трудом осилила первую порцию алкоголя. Голова немного закружилась. Но мыслила я все еще четко и ясно.
— Кристиан, а можно вопрос?
— Личный?
— Да.
— Можно. Но после того, как выпьем на брудершафт. Потому что тогда мы побратаемся, станем ближе….
— Окей, олигарх. Я не против стать твоим братом.
А сама подумала: "Ой, кто-то просто хочет поцеловать красивую молодую сексуальную женщину, вот и ищет предлог. Брудершафт, побратаемся! Идиот!"
Мы скрестили руки, взяли бокалы, выпили! Губы Кристиана были теплыми, мягкими, а поцелуй вовсе не походил на братский. Буржуйский язык нагло хозяйничал у меня во рту, и мне это нравилось. Но любопытство было сильнее. Я отстранилась и спросила:
— Ну вот, мы очень так по-братски поцеловались. Можно личный вопрос? Ты ненавидишь женщин?
Лик олигарха потемнел:
— Да, не стану скрывать, ненавижу. Но… периодически все же люблю!
Красноречивый взгляд на мое декольте намекнул, как именно он любит женщин периодически.
— Спасибо за ответ, Кристиан. Дальше можешь не продолжать, я поняла.
— Вот и славно! — обрадовался Воронцов. Теперь мой вопрос. Ты сколько за час берешь?
— Э, ты чего, олигарх?! — моему возмущению не было предела. — Вообще-то я — Снегурочка!
— Понимаю, Снегурочки дороже. Сколько?
Русская методика "Нажрись вхлам и возлюби ближнего!" подействовала. От "пошла вон на мороз" до почти "айда в кроватку" прошло менее часа.
— Я тебе уже нравлюсь, олигарх?
— Э… Частично, Снегурка!
— Это так?! — я очень боялась, что получу стандартный ответ про груди и попу. — Можно конкретизировать относительно частей?
— Можно. Мне нравятся все твои… части кроме языка. Это же просто жало как-то! Змеиное!!!
Я улыбнулась. Ох, олигарх, олигарх, именно языком я тебя и зацепила. Не привык ты общаться с таким женщинами, я же для тебя сейчас — жалящий эксклюзив, манящая диковинка. Ну, и моя грудь пятого размера, думаю, тоже имеет значение.
— Ну так что? Насчет моего… предложения? За ценой не постою!
Я хотела ответить: "Денег не хватит!", но в данном случае эта фраза была совсем неуместной. Поэтому сказала:
— На меня, олигарх, безлимитный тариф и бессрочный. Один раз женился и всю жизнь пользуйся!
Вот такого Воронцов явно не ожидал.
— Снегурка, ты сейчас руку и сердце мне предлагаешь? Ну ты хитрая! — язык Воронцова уже немного заплетался. — Но и я не лыком шит. Не женюсь. Ни на ком никогда. Лучше съем свой паспорт.
Да елки-палки, спел же когда-то Укупник песенку, теперь эту чертову фразу мужики как отмазку используют. Хотя не всегда прокатывает. Один мой знакомый Колька так своей девушке Наташке ответил. А она ему паспорт сунула и говорит: "Ну давай, или жри! Или женись!" Пришлось Николаю в загс топать. Но я напрашиваться в жены не стану.
— Отлично решение, олигарх! Может, тебе бутерброд сделать, паспорт на хлебушек положить? Или отварить, запечь, поджарить? Нужно только от обложки очистить.
— Ты что такое несешь…
— Ну тогда и ты не кидайся словами. Слабо ведь схомячить паспорт.
Ох уж это слабо! Оно же как заклинание на мужиков действует. Они на него ведутся, независимо от возраста и статуса.
— Мне? Не слабо! Пошли за паспортом!
Воронцов схватил меня за руку и потащил на второй этаж. Моя самооценка брякнулась ниже плинтуса. Я что, настолько плоха, раз мужик готов главный документ на барбекю пустить, лишь бы избежать брака со мной. Вскоре мы оказались в спальне. Но олигарх почему-то посмотрел не на комод, а на кровать и сказал:
— Афниса, мне кажется, наш поцелуй на брудершафт какой-то неправильный был. Надо бы потренироваться. А большая удобная кровать лучшее место для… репетиций!
Меня что, развели как девчонку?! Олигарх не такой уж и пьяный, но какой хитрый! Заманил в спальню, а про паспорт по-любому отмажется, скажет "Аппетит пропал!" Ну что ж, Воронцов, кажется, пришло время избавить тебя от иллюзий. Наглючему олигарху не терпелось приступить к репетиции, он наклонился ко мне, потянулся губешками. Но я решительно взяла наглую морду в свои ладони, посмотрела в полные надежды серые бесстыжие серые глаза и сказала:
— Кристиан, крепись, я хочу открыть тебе правду! Но деда Мороза не существует. И я не Снегурочка по вызову!