Наверное, это глупость и чистоплюйство, но брать деньги для себя лично у гражданина Казымова я посчитал недопустимым. Ладно одежда – она мне необходима для «прохождения миссии», но вымогать деньги для того, чтобы просто пожрать?! Стыдно как-то. Если бы афера с гвоздями удалась, то я бы наверняка взял свою долю. Это хоть и спекуляция, но деньги добыты моими усилиями. В Советском Союзе с быстрым и законным обогащением всегда проблемы были, поэтому все равно придется вынужденно ступить на скользкий путь когда-нибудь. Но, к сожалению, в последний мой визит прибыль от скобяной аферы еще не поступила.
В результате мои денежные резервы упали до смехотворной суммы в два рубля ровно! Если учесть, что ни сигарет, ни тушенки в закромах не осталось, то совсем грустно получается. В обычной студенческой столовой можно за пятьдесят копеек пообедать, здесь же цены на порядок выше. Если память не изменяет, то одна порция мяса в горшочке уже больше рубля потянет.
Хоть майор и запретил мне проявлять инициативу, но голод – не тетка, поэтому решил заглянуть в чайхану, все равно больше делать нечего.
По случаю раннего утра народа немного. Парочка аксакалов на застекленной веранде, мирно играющие в «шиш-бешь», не снимая головных уборов, да сам хозяин за «барной стойкой». Придорожная кафешка дизайнерскими решениями не блещет, отделка мореным деревом, занавески не первой свежести, на столах серые застиранные скатерти, но по нынешним временам это вполне нормальным считается. Главное, что кормят вкусно, поэтому посетителей хватает.
– Салам элейкум, уважаемый. Кофе у вас делают?
Чайханщик ощутимо напрягся, словно моя физиономия ему знакома и не слишком приятна. Но этого в принципе быть не может, поэтому такая странная реакция меня удивляет.
– Кофе индийский, растворимый.
«Бр-р-р, – вслух, конечно, этого не говорю, здесь даже эта индийская бурда является дефицитом. – Если только фраппе из нее сделать? В Анапе в прошлом году пробовал. Могу рецепт рассказать. Смешайте в стакане 1 чайную ложку растворимого кофе, 1 чайную ложку сахара и 2 столовые ложки воды. Взбейте в пену, добавьте два-три кусочка льда, залейте холодным молоком доверху. Подавайте с соломинкой».
По всем моим прикидкам, такой рецепт не мог не заинтересовать ушлого пройдоху, а других здесь не бывает, не выживают. Кофе-фраппе можно по рублю за стакан торговать, и желающих попробовать экзотику будет хоть отбавляй. Миксер для коктейлей у него есть, трубочки тоже. Золотое дно, а не рецепт. Однако не зашло.
– Тогда чай.
Кроме застекленной веранды, есть еще общий зал, который пустует по причине раннего утра. Здесь я и уселся в уголке, лицом к входу, чтобы контролировать входящих. Есть ощущение какой-то неправильности и нелогичности происходящего. Не должен заведующий столовой так реагировать на мое появление, обычно он всегда улыбался и болтал без остановки. А неправильность для меня сейчас синоним опасности, поэтому и страхуюсь от случайностей. Хотя что мне может сделать румяный толстячок ростом «метр пятьдесят в кепке»?
Мои размышления прерывает появление хозяина с подносом, на котором покоится заварочный чайник, розетка с колотым сахаром и стакан с блюдцем. Негусто, если честно.
– Как к вам обращаться, уважаемый?
– Рафик, – почему-то простой вопрос заставил его дернуться.
– Уважаемый Рафик, у меня в кузове есть кое-какой груз, никому не надо случайно подешевле? Доски, бревна, уголь?
Майор категорически запретил мне проявлять инициативу, но в данный момент наши интересы несколько расходятся. Это его устроит любой результат, у меня другого шанса может уже не быть, поэтому нужен успех любой ценой, а победителей не судят.
И снова ответная реакция неадекватная, Рафик непонимающе смотрит на меня, словно я предложил ему решить тригонометрическое уравнение в уме.
– Денег нет, может, кто купит? Совсем дешево отдам! – разжевываю предложение еще дальше.
Хозяин кафе смотрит на меня, как баран на новые ворота, такое ощущение, что он не понимает смысл сказанного или тормозит всерьез.
В конце концов, мне надоело изображать голубого воришку, пытающегося продать казенное имущество, и я решил похулиганить немного. Чисто от скуки и разочарования, ибо такое «удачное» утро кого хочешь доведет до точки кипения.
– Уважаемый Рафик, раскажи-ка мне, любезный, хорошо ли тебе платит турецкая разведка?
Обвиненный в госизмене облегченно вздохнул, я бы даже сказал, радостно.
– Зачем цирк делать? Сразу сказал нельзя была? Не надо сюда военный форма приходить, что обо мне люди подумать? И рано зачем, всего два дня. Так быстро я не успевать много узнать.
Глава 40
– Так и сказал?! – обычно невозмутимый товарищ майор подскочил как ужаленный.
– За точность каждого слова не ручаюсь, но примерно так.
– Я же запретил тебе проявлять инициативу, – мрачно напомнил товарищ Жилинский о неприятном факте в моей биографии.
– Зря вы, товарищ майор, на меня наговариваете. Он сам догадался. На мелочи прокололись, не говоря уж об отсутствии сцепки для грузовика. Какая уж тут убедительность, если грузовик сам приполз.
– Разберемся, кто напортачил, – начальник отмахнулся от меня как от назойливой… э-э-э… совести, вот! – Что за прокол?
– Дык, говорит, у водителей эмблемы в петлицах другие.
Майор явно хотел выругаться, но сдержался.
Тут следует сделать пояснение. В пограничных войсках используются петлицы зеленого цвета, а вот значки в них, изображающие специальность, обычные общевойсковые.
Как говорят продвинутые геймеры в таких случаях, по умолчанию, у всех новобранцев в петлицах стандартные звездочки со снопами сена по бокам. Ну или с лавровыми венками, если сильно не присматриваться. После учебки их меняют согласно полученной воинской специальности. У связистов – перекрещенные молнии, у водителей – «яйца с рулем и крыльями». Конечно, это не яйца, а колеса, но очень похоже.
И все бы ничего, но в нашем отряде процесс смены звездочек на «крылья с яйками» относится к сфере неуставных отношений! Водительские эмблемы можно получить только после первого рейса в горы, причем обязательно за рулем, и никак иначе. Младший сержант Зайцев, например, до сих пор сверкает звездами в петлицах – не заслужил еще. Причем это целый ритуал, и вручать новые эмблемы должны старослужащие, в ответ свежеиспеченный «кардан» обязан проставиться, отдариться щедрым угощением. Кардан – это устройство, передающее вращение от двигателя к колесам, а также неофициальное название опытного водителя.
Просто так поменять значки в петлицах нельзя – это будет кровная обида для всех дедов в автороте, вне зависимости от даты призыва, и майские и ноябрьские будут едины в своем гневе.
Казалось бы, мелочь, а внимательный человек заметит и сделает выводы. Так и случилось с нашим чайханщиком.
Но самое удивительное не это. Заведующий столовой оказался… агентом КГБ!
Когда он об этом мне сообщил, у меня кусок сахара не в то горло чуть не провалился.
– Как фамилия офицера, который его курирует?
– Майор Петров Сергей Анатольевич. На всякий случай описание внешности уточнил.
Подробно перечисляю приметы «майора КГБ»: выше среднего роста, волосы прямые темно-русые, глаза серые, фигура спортивная, возраст лет тридцать. Негусто, если честно. По-азербайджански говорит без акцента.
Майор сильно задумался, и было от чего! Примерно то же самое происходило со мной, когда я это услышал.
Во-первых, в прошлой жизни ничего подобного я не припоминаю. Наоборот, гад этот реально собирал важную информацию и работал не только на местных националистов, но и сотрудничал с турками, похоже. Не уверен, что дело тогда раскрутили и довели до логического конца, начались известные события, но разрабатывали его всерьез.
Тем удивительнее было узнать, что он стучит в контору! В принципе такое возможно, территориалы не спешат делиться своей агентурой, тем более сейчас, когда здесь все сложно и запутанно.
Но тут вылезает «во-вторых»! В районном управлении КГБ русских сотрудников по пальцам пересчитать можно, здесь преобладают местные кадры. Есть несколько технических специалистов, да второй зам, присланный из Баку, чтобы хоть немного присматривал за районной вольницей и ограничивал их аппетиты.
Тем более трудно представить офицера с типичной славянской внешностью, занимающегося прямой вербовкой агентуры. Он же ни языка, ни традиций толком не знает, поэтому вся оперативная работа держится на тех, кто здесь родился и вырос, грубо говоря. Бывают, конечно, исключения, но таких уникумов в районах не держат, они на вес золота в центральных структурах.
Судя по задумчивому виду нашего особиста, такого майора он не знает. Отсюда напрашиваются два варианта: либо вербовщик вообще не из конторы, либо залетный варяг. И то и другое означает серьезные проблемы.
– Что еще он сказал?
– Больше ничего. Как только понял, что ошибся и я заявился сам по себе, замкнулся, и ничего полезного вытянуть из него я больше не смог. Как я понял, майор предъявил служебное удостоверение, также обещал заглянуть через неделю. Прошло три дня с того момента.
– Тэ-экс… – папаша Мюллер печально вздохнул, побарабанил пальцами по столу, отбивая траурный марш, и посмотрел на меня неодобрительно. – Морозов, тебе только на свиноферме работать животноводом. Шаг шагнешь, обязательно вляпаешься в лепешку коровью. Талант просто.
– Я тут при чем? – возмутился невинно оклеветанный рядовой Морозов в моем лице. – Ходят тут всякие, а потом ложки серебряные пропадают. Это же до моего визита еще случилось!
– Ладно, закончили. Сдашь ключи от машины, больше ты на ней ездить не будешь. От дела отстраняешься… Э-э-э… Хотя ты и так, как вроде… Забудь о чайхане навсегда. Ни слова, ни полслова – никому!
«Страшно далеки вы от народа, товарищ майор. Ну право, какие еще ключи в автопарке? Два проводка соединяешь, как в голливудском боевике, и можешь угонять эту трахому, предварительно покрутив минут двадцать кривым стартером вручную, чтобы завести», – мысленно ответил я человеку, незнакомому с реалиями армейской службы в автороте.