Может возникнуть вопрос: почему некоторым это дается проще, а другим – сложнее? Все мы растем в разных условиях: самостоятельность одних поощряют с раннего детства, других опекают чуть ли не до седых волос и не дают и шагу сделать без родительского одобрения. Все это влияет на развитие автономии. Психолог Эрик Эриксон предполагал, что у детей развивается чувство автономии в возрасте от полутора до трех лет[62]. В это время они учатся выбирать, что надеть, в какие игрушки играть, с кем дружить.
Если родители поощряют и поддерживают ребенка, то он с большей вероятностью станет в будущем самостоятельным. Но некоторые взрослые указывают, что их чадо должно хотеть и с кем ему дружить, потому что они «знают лучше» и «желают добра». Вообще-то они и правда желают добра, но тотальный контроль над интересами и потребностями ребенка в дальнейшем может обернуться для него неуверенностью в себе и отсутствием независимости. Здесь я всегда вспоминаю анекдот про детей, играющих во дворе: «Одного мальчика мама зовет из окна "Вася, иди домой!" Мальчик в ответ кричит маме: "Мам, а я замерз или устал?" – "Нет, ты хочешь кушать", – отвечает мама». Как говорится, анекдот смешной, а ситуация грустная. Ребенок достаточно взрослый, чтобы играть во дворе без мамы, но при этом недостаточно сознательный, чтобы понять, голоден он или нет. Как он потом будет без подсказки понимать, чего он хочет по жизни?
Конечно, воспитание в семье – не единственный фактор, влияющий на автономию. В обществе в целом независимость суждений и поступков может быть ценностью и поддерживаться, а может осуждаться. Политические системы и культуры отличаются по этому параметру[63]. В некоторых с младенчества поощряется опора на собственные желания и чувства, а в других люди учатся в первую очередь учитывать интересы сообщества.
Состояние здоровья, возраст, финансовая независимость, поддержка друзей, индивидуальный жизненный опыт и достигнутые цели – все это сказывается на чувстве автономии. Так что даже если вы выросли в семье и/или обществе, где самостоятельность решений не была в почете, во взрослом возрасте вы можете ее развить.
Начните с малого – прислушивайтесь к себе в повседневных ситуациях, в которых обычно действуете на автомате: что вы хотите на завтрак, какая одежда вам нравится, как вы хотите провести выходной? Иногда непросто ответить даже на такие вопросы. Не сдавайтесь, проявляйте внимание к оттенкам своих эмоций, отмечайте, когда вам чуть приятнее, чем в другие разы. Скажем, вы привыкли к овсянке по утрам, хотя она не особенно вам нравится, вы едите ее, потому что она полезная. И вот услышали в разговоре с коллегой, что та делает горячий бутерброд с колбасой и сыром, и решили попробовать. Вам понравилось? Хотели бы повторять время от времени? Если да, позвольте себе отклонение от курса ЗОЖ во имя независимости.
Конечно, кто-то может сказать: «Тоже мне, подвиг – заменить кашу на бутерброд. Как это мне поможет принимать действительно серьезные решения, не бояться мнения коллег и начальников и делать то, что я правда хочу?» Да, от бутерброда до такой автономии очень большой путь, но мы знаем, что большое путешествие начинается с маленького шага. А вот еще метафора: новички в поднятии тяжестей не сразу берутся за вес в 100 кг, сначала они занимаются со смешными двухкилограммовыми гантелями. По мере наращивания мышц и вес железа становится более серьезным.
С автономией так же: нам надо накачать ее мышцу доступными по тяжести задачками. Научившись быть внимательными к потребностям по мелочам, вы сможете справляться с более сложными вызовами. Если принимать решения об одежде или хобби для вас и так легко, можете сразу переходить к тому, что пока вам дается с трудом, но не пугает до обморока. Попросить в такси сделать музыку потише? Выбрать к совместному просмотру с партнером тот фильм, который нравится вам? Отказать руководителю в выполнении бессмысленной задачи? У каждого из нас свой список вещей, где мы хотели бы проявить больше автономии, но пока не получается.
1. Составьте такой список. Можете вспомнить ситуации, где вы чувствовали недовольство своими поступками, наверняка среди них будут те, где вы проявили недостаточную независимость.
2. Расположите эти ситуации по местам от самой легкой до самой трудной.
3. Напишите рядом с каждым пунктом, как вы хотели бы вести себя в этой ситуации. Чем подробнее напишете, тем лучше.
Пример:
4. Сфокусируйтесь на самой легкой ситуации, отложите до поры до времени остальные.
5. Подумайте, что вам может помешать так поступить, когда ситуация возникнет. Как вы можете подготовиться к этому? Кто или что вам может помочь?
6. Попробуйте сделать то, что написали в пункте 4, когда подвернется такая возможность.
7. Если все получилось – так держать! Продолжайте в том же духе и не спешите переходить к следующему пункту из вашего списка, дайте себе время для закрепления нового поведения.
8. Если не получилось – ничего страшного. Помните: ошибки и неудачи – не беда, они дают нам ценную пищу для размышления. Подумайте, почему не вышло. Может быть, задачка все же оказалась слишком сложной и вы пока не готовы к взятию этой высоты? Пересмотрите список и дополните его вещами полегче. Может быть, вы не учли какие-то обстоятельства? Теперь вы о них знаете и подготовитесь лучше. Используйте эту попытку как шанс лучше узнать себя.
Еще один важный шаг в развитии автономии – окружить себя людьми, которые поддерживают вашу самостоятельность. Может быть, это звучит немного парадоксально: как так, если хочу стать более самостоятельным, зачем мне поддержка? Однако же да, чтобы стать независимым, нужны другие люди. Но не все подряд, а те, которые будут поощрять вас пробовать новое, делать выборы в пользу себя, помогать, когда вы об этом попросите, но не пытаться решить или сделать за вас.
К сожалению, довольно часто бывает, что рядом с людьми с низкой автономией оседают люди, которые любят ими командовать или опекать – очень заботливо и мягко, но настойчиво. Как родитель, который «лучше знает» и действует «ради твоего же блага». Такому окружению может совсем не понравиться, что ранее податливый и согласный с их мнением человек вдруг обрел голос и сам решает, как ему жить, с кем дружить и как проводить время. Это может привести к довольно болезненным конфликтам и желанию вернуть все как было, только чтобы не ссориться с ранее близкими людьми. В такие моменты особенно важно иметь рядом человека, который поддержит вас и скажет, чтобы вы не сворачивали с выбранного пути. Того, кто ценит изменения, которые с вами происходят, и видит в этом выборе ваше благо.
1. Подумайте, кто из вашего окружения может вас поддержать? Поговорите с ними, скажите, что планируете делать, и договоритесь, что время от времени вы можете обращаться к ним за помощью.
2. Если у вас нет таких людей рядом, подумайте, какой человек мог бы вас поддержать виртуально, служить ролевой моделью? Это может быть реальный человек, которым вы восхищаетесь и считаете образцом автономии, или художественный герой (из книги или фильма). Каждый раз, когда вас посещают сомнения или тревоги, обращайтесь мысленно к этому человеку и представляйте, как он мог бы поддержать вас в этой ситуации.
Встречайте Максима. Ему 32 года, и на первый взгляд кажется, что у него все идет как по маслу. Он владелец строительной компании, успешно ведет бизнес и получает приличный доход. Максим может себе позволить практически все, что хочет: ужины в дорогих ресторанах, путешествия два-три раза в год, несколько автомобилей и загородный дом. Но, несмотря на все это, Максим недоволен собой. Внутри его головы как будто живет критик, который не дает насладиться жизнью. Он постоянно обращает внимание Максима на то, что не получается, или на то, что могло бы быть еще лучше. Максим буквально слышит его занудный голос: «Может быть, тебе удалось надуть всех вокруг, но я-то знаю, чего ты стоишь на самом деле. Тебе просто повезло оказаться в нужное время в нужном месте, ты не сделал в жизни ничего такого, за что тебя стоило бы уважать».
Чаще всего о компетентности говорят, когда заходит речь о работе и хочется подчеркнуть, что перед нами настоящий профессионал. Однако мы будем использовать это слово в более широком смысле. Компетентность – это ощущение «я способен преодолевать трудности», «я могу», «я справляюсь». Неважно, чего именно касается чувство «я могу» – работы, родительства или дружеских отношений. Важно, что в значимом для вас вопросе в глубине души вы чувствуете, что можете справиться, не без трудностей и, возможно, с чужой помощью, но можете.
Почувствовать себя компетентными нам помогают реальные, видимые результаты, признание и поощрение окружающих. Причем последнее бывает даже важнее выдающихся успехов. Кому-то повезло вырасти в кругу поддерживающих людей, которые говорили, что неудачи не делают вас плохим или недостойным человеком, а, скорее, помогают расти и учиться. А кто-то, принося из школы среди всех пятерок одну четверку в четверти, слышал, что это недостаточно хорошо и надо стараться во всем и всегда быть лучшим и первым. Таким людям и во взрослом возрасте бывает трудно почувствовать себя компетентными даже при значительных успехах, ведь в голове звучит голос, который повторяет: «Старайся лучше», «Этого недостаточно». Что делать с этими и другими голосами в голове, мы обсудим подробнее в главе «На автомате».
Как и с автономией, здесь мы тоже видим, что чувство компетентности уходит корнями в поддержку от других людей. Каждый ребенок, а потом и взрослый, нуждается в: а) четких и посильных целях; б) конструктивной обратной связи и в) терпимости к ошибкам и неудачам