Перенесемся в сказку. Может быть, вы уже знаете историю Пенелопы – девочки, родившейся в аристократической семье Уилхерн, на которой лежало проклятье (а если не знаете и не любите спойлеры – не читайте дальше, а лучше посмотрите фильм «Пенелопа» 2006 г.). Итак, когда-то давно ведьма, решив отомстить за смерть дочери, пообещала, что у следующей дочери в роду Уилхерн будет свиной пятачок вместо носа. Этой девочкой и стала Пенелопа. Ведьма сказала, что проклятье пропадет, только если «кто-то ее рода» женится на девочке, и родители изо всех сил искали ей знатных женихов, но все они разбегались, увидев пятачок. После очередной неудачи девушка решила не ждать, когда ее спасет прекрасный принц, и сбежала из дома. Она завела подругу, освоилась в Лондоне и впервые зажила так, как ей хотелось, без оглядки на материнские страхи и стыд. В какой-то момент родители все же убедили ее выйти замуж за одного из аристократов, но Пенелопа в последний момент отказалась, объяснив матери, что она и так нравится себе такой, какая есть. Именно это, а вовсе не замужество сняло проклятье: оказалось, что она и есть "одна из ее рода", уникальная и полюбившая сама себя.
Я люблю эту историю за то, что, несмотря на сказочность сюжета, она отражает очень важную мысль: ты обретаешь счастье, друзей и любимого человека, потому что понимаешь и любишь себя, а не потому, что надеешься на волшебные способы стать счастливой.
Так что, как ни странно, чтобы найти отношения, которые вас будут устраивать, придется начать с отношений с самим собой. У некоторых людей есть практически сказочная иллюзия, что надо только встретить того самого или самую – и жизнь преобразится. «Я почувствую себя любимым и любящим, и все будет хорошо», «Если бы у меня был настоящий друг, мне никогда не было бы одиноко». А кто-то из таких соображений даже заводит детей: «Вот моя дочь-то точно будет всегда со мной». Но отношения – вовсе не волшебная палочка, которая решит все проблемы. Если вы плохо относитесь сами к себе, будет трудно выстроить гармоничные отношения с окружающими: вас может охватывать недоверие («Меня никто искренне не любил, почему она вдруг полюбила? Здесь что-то не так»), сомнения и тревога («Меня невозможно полюбить, я этого недостойна»), разочарование и гнев («Мне уделяют недостаточно внимания, я отдаю все, а получаю очень мало!»). И только научившись понимать свои потребности и ожидания от отношений, отстаивать границы и не нарушать чужих, принимая и уважая себя, мы создаем прочный фундамент для более осознанных отношений с другими.
Что имеется в виду под хорошими отношениями с самим собой? Это уважительное и доброе отношение к себе, как если бы вы были для себя одновременно и заботливым родителем, и поддерживающим другом. Нам часто легче выступать в этих ролях по отношению к другим людям: быть понимающими, прощать, находить слова утешения и поощрять к развитию. Однако, когда дело доходит до первой собственной неудачи, внезапно мы превращаемся в злую мачеху из сказки и обзываем себя неудачником, размазней и прочими нелестными словами. Знакомо? Давайте посмотрим, из чего складывается доброе отношение к себе, и попробуем сделать первые шаги на этом пути.
Знание того, что для вас важно в себе и других людях, – отправная точка. Так можно не только научиться проводить время и выбирать занятия, исходя из своих ценностей и убеждений, но и строить отношения не со случайными людьми (а потом разочаровываться) и не по принципу «кто обратил на меня внимание, тот и сгодился», а с близкими вам по духу.
Не воспринимайте, пожалуйста, следующее сравнение буквально: выбор друзей и романтических партнеров и выбор таких тривиальных вещей, как еда или одежда, очень отличаются. И все же метафора тут поможет. Представьте, что за вас всегда решали, что вам есть или какую одежду носить. Вы едите и носите что дают. У вас не было шанса понять, что нравится вам самим. Внезапно вы попали в ресторан: шведский стол с кучей всякой еды – и советчиков рядом нет. Как вы будете решать, что положить на тарелку из этого разнообразия продуктов и блюд? Скорее всего, вы накидаете случайным образом, что попадется под руку. Или подсмотрите, что берут другие, и возьмете то же самое. Хотя вам выбор других может вовсе не понравиться. Да, этот мысленный эксперимент, скорее всего, далек от опыта многих из вас (а вот детям-сиротам он очень близок – им трудно принимать даже простые жизненные решения из-за отсутствия социального опыта)[131]. Однако, если мы возвращаемся к отношениям с самим собой и с окружающими, плохое понимание своих потребностей встречается куда чаще, чем незнание, что вы хотите на завтрак – яичницу или кашу. Именно поэтому важно шаг за шагом взращивать внимательность к себе, в том числе к эмоциональному отклику на разные вещи, события, людей. Что вам приятно, что нет? Что вызывает напряжение и тревогу, благодаря чему (и кому) вы чувствуете себя безопасно и расслабленно? Если вы осознали, что вы плохо себя понимаете, может помочь дневник наблюдения, похожий на тот, что мы заполняли в главе «Диспетчерская», только с колонками «Эмоции – Ситуация – Люди». Так со временем вы узнаете, в чем нуждаетесь, чего вам не хватает и от чего становится хорошо.
Наверное, вы слышали расхожую фразу: «Принимайте себя таким, какой вы есть». Однако мне кажется, что она не просто стала расхожей, а звучит как заезженная пластинка, из-за чего ее смысл теряется. А главное, даже если вы хотите принять себя, то как это сделать?
Во-первых, под принятием имеется в виду, что вы знаете и признаете свои особенности, качества, способности, интересы и ценности со всеми их достоинствами и ограничениями: «Да, для меня очень важна карьера, может быть, важнее отношений», «Я люблю проводить время в одиночестве, я так отдыхаю», «Мне легко даются задачи, в которых все происходит предсказуемо, а вот от резких изменений я стрессую».
Во-вторых, стараетесь относиться к ним как минимум без осуждения, не стремясь подогнать себя под чужие ожидания или идеалы. Вы понимаете, что все люди разные и имеют полное право быть разными, и уважаете эту разность, в том числе свою. Не заставляете себя меняться через силу – и особенно в ту сторону, в которую вообще-то не хотите, умеете сказать «нет» там, где это вам необходимо, и «да» там, где вы чувствуете искреннее согласие[132].
Что делают для нас заботливые родители и любящие друзья? Правильно, они говорят нам слова утешения и поддержки, если что-то не клеится, радуются вместе с нами, если все хорошо, заваривают чай и накрывают теплым одеялом, если мы болеем, гордятся нашими успехами, и даже если мы поступаем не слишком разумно, они все равно остаются в нашей команде поддержки.
Доброта к себе означает такое же отношение: поддерживать себя в трудную минуту словом и делом, а не осуждать, заставляя чувствовать себя еще хуже; отмечать успехи и не критиковать себя за неудачи; заботиться о физическом и эмоциональном благополучии. И, конечно, прощать себя, ведь это позволяет двигаться вперед, несмотря на прошлые трудности.
Выстроить добрые отношения с самими собой помогут те инструменты, о которых мы говорили раньше: работа с эмоциями (чувствительность к себе и способность выражать свои состояния), автоматическими мыслями (особенно теми, что касаются самообвинений, перфекционизма, долженствования и сверхобобщения) и способами совладания со стрессом. Также можно использовать очень простые способы, которые доказали эффективность:
■ говорить себе добрые слова;
■ делать приятные вещи для себя просто так, без повода;
■ проявлять благодарность себе[133].
1. За что вы себя искренне цените? Напишите не менее трех качеств и подберите к ним примеры из жизни. Например, «я ценю себя за то, что я добрый человек, я стараюсь всегда приходить на помощь друзьям, если они в этом нуждаются, а еще я занимаюсь благотворительностью».
2. Пожелайте себе что-нибудь хорошее прямо сейчас. Лучше вслух, но можно про себя или письменно. Это могут быть очень простые вещи, такие как: «Хорошего мне дня», «Пусть мне приснится что-нибудь приятное», «Пусть мне сопутствует удача».
3. Сделайте приятное себе сегодня. Это может быть мелочь типа лишних 15 минут прогулки в парке или что-то более длительное вроде просмотра двухчасового любимого фильма.
Мать Пенелопы по-своему очень любила ее и заботилась о ней, хотела, чтобы дочь была счастлива. Она скрыла ее от внешнего мира, чтобы уберечь ее (и себя) от насмешек и переживания стыда. Искала ей женихов, чтобы снять проклятье и чтобы «настоящая Пенелопа выбралась наружу». Но спросила ли она хотя бы раз, чего хочет сама Пенелопа? Что ей интересно, что занимает ее мысли, что ее волнует? Когда дочь пыталась сказать об этом, услышала ли ее мать? К сожалению, до самого конца мать продолжала действовать, исходя из того, что считала полезным она сама, не пытаясь посмотреть на мир глазами Пенелопы.
Если вы разобрались с отношениями с самим собой, считайте, что половина успеха в отношениях с другим уже обеспечена. Половина – потому что другой человек тоже имеет свои потребности, ценности и историю и вносит свой активный вклад в отношения. Мне нравится поговорка «Мосты строятся с двух сторон». И хотя на самом деле в архитектуре мостов существует много разных способов их возводить, это мне кажется хорошей метафорой отношений. Вы не можете построить отношения в одиночку и нести единоличную ответственность за их качество. Но можете сделать то, что в ваших силах, чтобы они имели шанс стать хорошими.
Ключевым здесь становится все то же внимательное, уважительное и доброе отношение друг к другу плюс готовность общаться, обсуждать, договариваться и действовать сообща в интересах отношений. В теории это звучит понятно, на практике же люди часто спотыкаются о конфликты интересов, трудности в выражении чувств и неготовность к открытому диалогу. И так же, как в случае с «прими себя таким, какой ты есть», советы вступающим в отношения «найти взаимопонимание», «ценить и уважать друг друга» звучат очень абстрактно и не отвечают на вопрос,