1. «Это, конечно, грустно, но не конец света».
2. «Хочешь поговорить со мной о том, что чувствуешь?»
3. «Ты действительно так сильно расстроена?»
4. «Наверное, ты жалеешь, что вовремя не обратилась к ветеринару?»
5. «Давай посмотрим комедию, и тебе станет веселее!»
6. «Что тебе хотелось бы, чтобы я сделал для тебя?»
7. «Постарайся меньше думать о плохом, думай о хорошем».
Ответы[161].
Не всегда даже очень близкий человек готов раскрыться и обсудить с вами свои проблемы. У вас же болит за него душа, и хочется как-то его поддержать. Что делать в этой ситуации?
Во-первых, будьте открытыми. Так и скажите, что переживаете и что хотели бы помочь.
Во-вторых, будьте готовы к отказу обсуждать происходящее. Это может быть неприятно и даже больно, ведь вы пришли с добрыми намерениями. Однако помните, что дело может быть вовсе не в вас и не в ваших отношениях. Люди могут стыдиться признаваться в чем-то или испытывать слишком сложные переживания, чтобы говорить о них прямо сейчас. Они также могут беречь ваши чувства, даже если вы сами считаете, что не нуждаетесь в этом. Как бы ни было трудно столкнуться с закрытостью и нежеланием делиться с вами трудностями, иногда надо это принять и оставить право за человеком обсуждать его жизнь тогда, когда он будет к этому готов.
Не лучшая стратегия в такой ситуации – давить, задавать больше уточняющих вопросов: «Что с тобой?», «Я же вижу, с тобой что-то не то», «Ты что, не доверяешь мне?». Чем большее давления вы окажете, тем больше сопротивления встретите. Лучший вариант – сказать, что вы рядом и готовы к беседе в любой момент. Также можно спросить, есть ли другой человек, с которым он готов был бы сейчас поговорить. Возможно, в конкретной ситуации на эту роль больше подходите не вы, а друг, подруга, родители, дети, а то и вовсе сын маминой подруги. Опять же, это может быть болезненно для вашей самооценки (ведь это вы пришли с предложением о помощи! Вы считали себя близким и доверенным человеком!). Однако постарайтесь помнить, что сейчас важно позаботиться о том, кто больше нуждается в поддержке. Тем более что, возможно, пройдет время – и вашим щедрым предложением все же воспользуются.
Когда Соня сказала, что сейчас ей ничем нельзя помочь и она хочет побыть наедине с собой, Давид понимающе согласился и сказал, что ему важно, чтобы она просто знала: он всегда рядом и готов прийти на помощь, в чем бы она ни потребовалась. Соня с благодарностью обняла его и ответила, что ей просто нужно время пережить потерю Ури.
Напоследок хочу сказать, что в помощи другим действует «правило кислородной маски». Его всегда озвучивают перед началом полетов: в случае разгерметизации салона наденьте маску сначала на себя, потом на ребенка. Это противоречит естественному порыву родителей спасти сначала детей, а потом думать о себе. Однако это необходимо: ведь если взрослый наденет маску на ребенка и в этот момент потеряет сознание, то ему уже никто не поможет.
В случае с заботой о ментальном здоровье вы – сами для себя такой взрослый. Оцените трезво свое состояние прежде, чем помогать другим. Не нужна ли вам кислородная маска прямо сейчас? Хватит ли у вас сил выдержать соприкосновение с чужими тяжелыми переживаниями? Подумайте, какая поддержка и от кого понадобится вам, если вы решите выступить опорой для близкого.
Спросите у близкого человека, какую поддержку обычно он предпочитает, когда ему тяжело. Можно вспомнить конкретную ситуацию, в которой это требовалось. Какую помощь хотелось получить от окружающих? Что они реально делали? Расскажите то же самое вашему другу или члену семьи про себя.
■ Проявляйте доброжелательное внимание к состоянию близких. Если вы видите, что они переживают трудные времена, или они сами говорят об этом, отнеситесь к их словам серьезно, спросите, нужна ли им помощь и какая именно.
■ Ведите разговор так, чтобы ваш близкий чувствовал себя с вами в безопасности. Используйте безоценочные и эмпатические высказывания, «я-сообщения» и открытые вопросы. Не осуждайте, не поучайте и не оценивайте состояние человека.
■ Освойте способ говорить о проблемах ментального здоровья «сначала человек» (people first language), не используйте названия диагнозов или проблем с психическим здоровьем как оскорбление или насмешку над другими людьми.
■ Позаботьтесь о собственном состоянии, когда поддерживаете других.
Послесловие
В начале книги я говорила, что хотела бы, чтобы она дала вам разумный, сбалансированный взгляд на психическое здоровье и познакомила со способами его поддержания, которые вам по силам. Надеюсь, это удалось и каждый сможет выбрать и использовать подходящие лично для вас знания и инструменты заботы о себе и, если необходимо, о близких.
Если бы мне надо было выбрать одну главную мысль, которую я хотела бы, чтобы читатели вынесли из этой книги, пожалуй, я сказала бы следующее: ключевой шаг к укреплению ментального здоровья – признать его важность и право заботиться о собственном психологическом благополучии. Конечно, у каждого из нас много важных дел и хлопот, а в мире происходит еще больше событий, которые приковывают внимание и требуют от нас действий. И все же наше психическое здоровье, как и телесное, – это база, без опоры на которую мы не сможем делать остальное. Или сможем, но недолго или не так бодро, как хотелось бы. Это как строить дом без фундамента. Или пытаться сыграть Аранхуэсский концерт для гитары, не размяв хорошенько пальцы рук. Я могу привести много аналогий, но, полагаю, вы поняли. Можете придумать свою, которая будет вам напоминать, насколько это необходимая штука, – это и будет моим заключительным для вас заданием.
Кроме того, чтобы ваш подход к заботе о ментальном здоровье был и правда сбалансированным, напомню о доброте к себе. Не превращайтесь сами для себя в надзирателя или строгого начальника, который требует с вас отчет, достаточно ли хорошо вы о себе позаботились! Все, что вы делаете, – уже достаточно и хорошо. Будьте себе другом, поддерживающим родителем или партнером – выберите образ или роль, которая вам ближе, и действуйте из нее. Иногда добрая мысль про себя и благодарность к другим в конце дня и есть то что надо.
Если же вы чувствуете, что у вас уже и так все хорошо, если у вас есть силы и ресурсы, помогите другим, у кого их не так много. Помните, что социальная поддержка и связи с людьми – одни из важнейших факторов психического здоровья. В мире все еще очень много несправедливости, неравенства и разобщенности. Если вам удастся построить поддерживающие и кооперативные (а не конкурентные и токсичные) отношения в семье, подъезде, микрорайоне, где вы живете, сообществе, которое для вас важно, мир станет немного лучше. А вы – тем центром, от которого расходятся круги по воде, вызывая позитивные изменения вокруг. Для этого не надо совершать героических поступков, можно делать то, что доступно каждому: поддержать того, кому труднее, заметить притеснение, несправедливость или насилие и не промолчать.
В год, когда я завершаю писать эту книгу, умер один из моих самых любимых ученых – нидерландский этолог и приматолог Франс де Вааль[162]. Свою жизнь он посвятил исследованию социального поведения животных и показал, что эмпатия, социальная связанность, установление союзов на основе доверия, выражение сожаления и сочувствия – такая же неотъемлемая часть их, животной, и одновременно с этим нашей, человеческой, природы, как и конкуренция, жадность, агрессия и тяга к власти.
Де Вааль был убежден, что именно сейчас, когда мир усложнился и ускорился, мы особенно сильно нуждаемся в осознании того, что эмпатия – жизненно важная для человечества ценность. Благодаря ей можно прийти к такой человеческой совместности, которая позволит договариваться и заботиться друг о друге, а не уничтожать. То есть думать не только о персональном благополучии, но о здоровом обществе в целом. Ведь, как говорил английский поэт и священник Джон Донн, «нет человека, что был бы сам по себе, как остров; каждый живущий – часть континента»[163].
Благодарности
Люди – самая большая ценность, которая есть в моей жизни, и без вас, тех, кто поддерживает меня и мои начинания и верит в их нужность часто больше, чем я сама, не было бы ни этой книги, ни много чего другого. Завершение книги – хороший повод сказать о том, как я вам благодарна. Мне хотелось бы упомянуть всех, кого я ценю за вклад в мою жизнь и работу поименно, но тогда пришлось бы написать еще одну главу. Просто знайте: даже если вы не найдете своего имени в этом коротеньком разделе, я все равно вас помню.
Особую благодарность выражаю продюсеру Ирине Гусинской за предложение написать эту книгу, за неоценимую поддержку на всем пути, за вдохновляющую и содержательную обратную связь. Моему редактору Нине Горской – за то, что сделала текст точнее и красивее. Алине Мензюк – за стильные иллюстрации и безошибочное попадание в настроение книги. Лидии Мондонен – за бережное руководство изданием книги. Насте Киселевой – за ценные комментарии к главе «Когда нужна помощь». Илье Захарову и Алексею Стрыгину – за профессиональную экспертизу и помощь с актуальными материалами для главы «Как вода и воздух». Каролине Добиной и Наташе Барской – за творческие поиски названия для книги.
Я безмерно благодарна моим самым близким людям – маме, которая всегда поддерживает и гордится мной, и дочке, которая в любой ситуации за меня. Габриэлю, на которого можно опереться в трудную минуту и разделить радость в счастливые моменты. Плюшке, моей собачке, которая дарит нам любовь каждый день. Когда я писала главу «Безопасное место», я думала о вас.