Матерн: Избави бог! Вы не представляете, как устаешь порой таскать на ногах весь этот свинец.
Ведущий: В таком случае предположим, вам предоставили бы выбор между смертью в постели или на лоне природы?
Матерн: На свежем воздухе – хоть сейчас!
Ведущий: Сердечный приступ, несчастный случай или смерть на поле боя?
Матерн: Хочу быть убитым.
Ведущий: Холодным или огнестрельным оружием? Через повешение или от удара током? Удушением или утоплением?
Матерн: Хочу умереть от отравления, внезапно, на сцене летнего театра перед публикой во время премьеры! (Пытается изобразить эту смерть мимически.)
Хор дискутантов:
Слышите? Снова яд!
Матерн будет яду рад!
Дискутант: А какой именно яд он имеет в виду?
Дискутант: Старомодный жабий глаз?
Дискутант: Змеиный яд?
Дискутант: Может, мышьяк или ядовитые грибы: мухомор пятнистый, бледная поганка, красик, сатанинский гриб?
Матерн: Да самый обыкновенный: крысиный яд.
Ведущий: Как ведущий позволю себе задать промежуточный вопрос: когда вы отравили черную немецкую овчарку по кличке Харрас, к какому яду вы прибегли?
Матерн: Обыкновенно к какому: к крысиному.
Хор дискутантов:
Феноменально! Второй раз кряду
он хочет прибегнуть к крысиному яду!
Ведущий(обращаясь к Валли З.): Пожалуй, эти факты тоже надо закрепить: в столбике под «человеком-неваляшкой» запишем: «Тяга к смерти, двоеточие, яд». А направо сделаем стрелочку: «Смерть пса Харраса, двоеточие, крысиный яд». (Валли З. записывает все это крупными буквами.) Прерывая пока разработку подтверждения идеи фикс «Немецкая овчарка черной масти» в этом направлении, я попросил бы задать второй, также относящийся к идее фикс тестовый вопрос. Прошу!
Дискутант: Под каким знаком зодиака вы родились?
Матерн: Понятия не имею, под каким это знаком: девятнадцатое апреля.
Валли З.: В качестве ассистентки вынуждена напомнить предмету дискуссии, что дача заведомо ложных показаний влечет за собой немедленный переход к принудительной дискуссии: мой дядя, то есть предмет дискуссии, родился двадцатого апреля 1917 года.
Матерн: Ох уж эти чада! Да, так записано в моем паспорте, но моя мать всегда утверждала, что на самом деле я родился девятнадцатого, за десять минут до полуночи. Вопрос только в том, кому вы больше хотите верить – моей матери или моему паспорту?
Дискутант: Девятнадцатого или там двадцатого, в любом случае вы родились под знаком Овна.
Хор дискутантов:
Что паспорток, что мама
На Овена указывают прямо!
Дискутант: А какие еще знаменитые люди, кроме вас, появились на свет, когда Солнце находилось под знаком Овна?
Матерн: Откуда мне знать! Профессор Зауэрбрух!
Дискутант: Чушь! Зауэрбрух был Рак.
Матерн: Ну хорошо: Джон Кеннеди.
Дискутант: Типичный Близнец!
Матерн: Тогда его предшественник.
Дискутант: По-моему, уже всем более или менее давно известно, что генерал Эйзенхауэр появился на свет, когда Солнце находилось под знаком Весов.
Ведущий: Уважаемый господин предмет дискуссии Вальтер Матерн! Постарайтесь, пожалуйста, сосредоточиться. Кто, как и вы, родился под знаком Овна?
Матерн: Ах вы шибздики! Мозгляки несчастные! Это черт-те что, а не публичная дискуссия, охота на ведьм какая-то! Да знаю, знаю я, куда вы гнете! Хорошо, получайте: в том же месяце и, как записано в паспорте, в тот же день, двадцатого апреля, выщенился Адольф Гитлер, величайший преступник всех времен и народов!
Ведущий: Протестую! К сведению принимается только имя (Валли З. записывает на доску), без прочих, не относящихся к делу характеристик. Мы собрались здесь не для ругани, а для дискуссии. Как ведущий я, таким образом, констатирую: предмет дискуссии Вальтер Матерн родился под тем же знаком зодиака и в тот же день двадцатого апреля, что и тема другой нашей недавней дискуссии: «Адольф Гитлер – строитель немецких автострад». То есть под знаком Овна.
Дискутант: Имеется ли у вас еще хоть что-нибудь общее с овеннорожденным Гитлером?
Матерн: У всех людей есть хоть что-то общее с Гитлером.
Дискутант: Хотелось бы подчеркнуть, что не «все люди» и тем более не «все человечество», а именно вы, и только вы, являетесь предметом дискуссии.
Валли З.: Я, по крайней мере, одно точно знаю. И могу без всяких опознавательных очков засвидетельствовать. Он это делает даже во сне, и когда бреется – тоже. Ему для этого даже не надо сперва высасывать лимон.
Матерн: Хорошо. В школе и потом неоднократно меня дразнили: «Скрыпун!» – потому что я порой, особенно когда что-нибудь не ладится или не по мне, скриплю и скрежещу зубами, вот так. (Долго и с удовольствием демонстрирует в микрофон.) И этот Гитлер, говорят, порой тоже так делал: зубами скрипел и скрежетал.
Валли З. записывает: «Скрежещет зубами», кличка Скрыпун».
Хор дискутантов:
Не оборачивайтесь – там
Скрыпун за вами по пятам!
Дискутант: Другие сходства со строителем немецких автострад?
Хор дискутантов:
Не ходи в лесок,
лесок высок.
А в леске дерева,
хлыщи да хвощи,
самого потом ищи-свищи.
Дискутант: Хотелось бы знать, имеет ли предмет дискуссии Вальтер Матерн, по прозвищу Скрыпун, еще какие-нибудь сходства с обсужденной уже дискуссионной темой «Адольф Гитлер»?
Хор дискутантов:
Не имей страха,
от страха мокра рубаха.
У кого рубаха мокрая,
того чуют всей стаей
те, у кого рубаха сухая.
Дискутант: Предмет дискуссии облизывает губы.
Хор дискутантов:
Не пей из моря,
у моря вкус горя.
Кто из моря разок попил,
навеки пьян
и тянет его в море-океан.
Дискутант: На горизонте без всякого дыма и огня грозно обозначается динамичная тень принудительной дискуссии!
Хор дискутантов:
Не строй себе дома,
в доме ты будешь как дома.
А кто дома сидит
да ждет добрых вестей,
дождется поздних гостей.
Дискутант: Наша ассистентка Валли З. уже извлекает из чемоданчика документальный материал: открытки, следы крови, аттестаты, анализы кала и мочи, свидетельства, галстуки, письма и прочие ксивы…
Хор дискутантов:
Не пиши ксиву,
ксива для архива красива.
Кто ксиву написал,
тот подписал
то, чем сам со временем стал.
Дискутант: Он, всегда стоявший в центре, фенотип и скрыпун, человек-неваляшка, он, чье наследие мы разберем еще при жизни, он полагает, что все еще стоит в центре.
Хор дискутантов:
Не стой под светом –
тебя под светом нету.
Двое дискутантов:
Не собирайся с духом –
у тебя на это нет духа.
Две девушки:
Не пой в огне –
петь в огне не по мне.
Двое дискутантов:
Не клянись молчать –
не то придется кричать.
Хор дискутантов:
Не оборачивайтесь – там
Скрыпун за вами по пятам!
Матерн: Хорошо, так и быть, для ясности – буду говорить дальше. Что вам еще хотелось бы от меня узнать и услышать?
Дискутант: Факты. Прочие признаки сходства с другим овеннорожденным. О скрежете зубовном мы уже слышали.
Хор дискутантов: Не оборачивайтесь – там…
Матерн: Ладно, для вашего удовольствия: вот собака. Этот Гитлер, как и я, любил немецких овчарок черной масти. А тот пес Харрас, тоже немецкая овчарка черной масти, который принадлежал столярных дел мастеру…
Ведущий: Стоп! Идея фикс – немецкая овчарка черный масти – объявляется установленной окончательно. Остались ли у дискутантов еще сомнения и вопросы по этому пункту?
Валли З. записывает и подчеркивает на доске идею фикс.
Дискутант: Идею фикс – то есть овчарку – следовало бы как минимум протестировать в эротическом аспекте.
Дискутант: Дискутант номер двадцать восемь, конечно же, имеет в виду сексуальное наполнение идеи фикс: немецкая овчарка черной масти.
Ведущий: Дополнительный тестовый вопрос разрешается, прошу!
Дискутант: С какими знаменитыми женщинами вы имели или охотно бы имели половые сношения?
Матерн: В тысяча восемьсот шестом году с прусской королевой Луизой дважды подряд. Она тогда бежала от наступающего Наполеона и переночевала со мной на отцовской ветряной мельнице, которую охраняла немецкая овчарка черной масти по кличке Перкун.
Дискутант: Вышеозначенная королева дискутантам абсолютно неизвестна…
Ведущий: …тем не менее прошу вас, Валли З., давайте запишем сторожевого пса по кличке Перкун, но добавим приписку «по преданию» и поставим вопросительный знак, хорошо?
Матерн: Кроме того, с конца лета тридцать восьмого и до весны тридцать девятого я довольно регулярно имел сношения с Девой Марией.
Дискутант: Фиктивные сношения с Девой Марией всякий правоверный католик может воспроизводить в душе сколько угодно, тем паче что и всякому так называемому неверующему оное удовольствие по меньшей мере не возбраняется.