pensées[28], но это нисколько не умаляет их полезности. Судите сами.
1. Бойтесь Рождества. Это то время, когда люди любят дарить друг другу щенков. Если тем в первую неделю удается выжить на диете из индейки, сладких пирожков, оберточной бумаги и елочных украшений, они быстро растут. Почему-то этот факт вызывает удивление и беспокойство у старших членов семьи, хотя, казалось бы, они должны были этого ожидать. Но почему-то не ожидали, и к весне, как правило, начинаются поиски человека, готового забрать у них собаку и избавить от неудобств. Рождественским щенкам лучше не строить долгосрочных планов. Печально, но факт.
2. Даже не пытайтесь понять, в чем состоит исключительная привлекательность телевизора. Я не без основания считаю себя умудренной и знающей жизнь собакой, способной понять людей, принадлежащих к самым разным социальным группам, но тут даже я теряюсь. Ящик, набитый маленькими шумными людьми, неприятный запах нагретой пластмассы, полная темнота в комнате, запрет на всякие разговоры, чье-то похрапывание в дальнем углу – и это они называют удовольствием? Такого я не в состоянии понять. Вы видели когда-нибудь кролика, загипнотизированного светом фонаря? По-моему, то же самое воздействие производит на людей телевизор. По мне, для развлечения или познания нет ничего лучше муравьев.
3. Однажды ночью вас могут разбудить джентльмены, тихонько забирающиеся в дом через окно. Потом они начинают на цыпочках бродить по комнатам. Это воры. Ни в коем случае не лайте на них. Они совершенно не уважают права животных и могут прибегнуть к насилию. Шум надо поднимать только после того, как они выберутся из дома и отойдут подальше. Если повезет, они могут забрать с собой телевизор.
4. Этикет омовения – очень сложная штука, и я сам не мог разобраться с ним несколько месяцев, но наконец сформулировал следующие правила. Люди принимают ванну каждый день, и это считается у них делом приятным и достойным похвалы. Они поют, забавляются с мылом и появляются оттуда розовые, блестящие и довольные собой. Заметив это, неопытная и желающая угодить собака может искупаться, например, в луже. Этого не стоит делать. Не стоит также, вымокнув, отряхиваться в гостиной или вытирать испачканную чем-нибудь морду о ковер. Здесь, как и во многих других областях жизни, люди используют двойные стандарты.
5. Учитесь различать, кто вам друг, а кто – враг. Я, например, испытываю теплые чувства к садовникам, потому что они, как и я, любят копать; к неуклюжим людям, роняющим под стол еду; к тем, кто понимает, что лучший способ добиться от меня хорошего поведения – это взятка; и к людям с искусственной челюстью, которые не могут сами грызть печенье. Относиться с осторожностью советую ко всем, кто одет в белое; к гостям, покровительственным тоном задающим вопросы о вашей родословной; к старым ворчунам с палочками; и к вегетарианцам, делая исключение лишь на время обеда, когда они стараются потихоньку избавиться от положенного им на тарелку мяса. Любыми способами избегать следует женщин, таскающих с собой фотографии своих кошечек. Это совершенно безнадежная порода людей.
6. Научитесь отличать моменты, когда необходимо демонстрировать послушание. При обычных обстоятельствах вы можете делать практически все, что угодно. Человек склонен к праздности и обладает очень непродолжительным периодом концентрации внимания, что спасает нас от чересчур суровой дисциплины. Но случаются кризисные ситуации, когда следует немедленно откликаться на зов Дирекции. Отличить их несложно. Обычно такие команды подаются повышенным голосом, в котором слышны истерические нотки, и нередко к ним добавляются различные ругательства. Когда они кричат заглавными буквами – «БОЙ! ЧЕРТ ТЕБЯ ПОДЕРИ!» – немедленно возвращайтесь на базу и сделайте вид, что первый раз вы просто не расслышали. Поэнергичнее махайте хвостом, и все будет в порядке.
7. Не приводите домой приятелей противоположного пола. Это повлечет за собой нескромные предположения относительно ваших намерений и, вполне возможно, домашний арест. Романтические свидания, по моему мнению, лучше проводить на нейтральной территории, где вас не могут застать с поличным и вы сохраняете возможность хотя бы все отрицать. В этом случае следуйте примеру наших государственных лидеров: ни в чем не признавайтесь, пока вас не припрут к стенке.
8. Никогда не кусайте ветеринаров – даже тех, что втыкают вам в зад ледяной термометр. Намерения у них добрые.
9. И наконец, запомните, что наш мир несовершенен, а люди нередко совершают ошибки. Коктейль-приемы, мебель пастельных цветов, трансплантация волос, канун Рождества, таблетки от глистов, одежда из пронзительно-оранжевой лайкры, ошейники со стразами, бег трусцой, собачьи парикмахеры, секс по телефону, эпиляция ног – их список бесконечно долог, а жизнь коротка. Советую вам пользоваться ею на всю катушку и учиться быть снисходительными. Человеку свойственно ошибаться. Собаке свойственно прощать.
А кстати, никто не хочет прогуляться?