– У вас с Берлускони имеется что-то, что напоминает долгосрочный «брачный» союз с Медведевым?
– Мы с господином Медведевым люди традиционной ориентации. Насчет брачного союза вы загнули.
Большой любитель новомодных тенденций мировой паутины, президент Д. Медведев в октябре 2010 года разместил на своем микроблоге в Twitter пародию на себя – выступление известной команды КВН «Уральские пельмени».
Многие газеты тут же разместили на своих страницах забавный текст. Посмотрим на некоторые фрагменты.
Светлана Медведева, супруга президента:
– Димочка, банки закончились.
Дмитрий Медведев, президент:
– Иду-иду. Беда с этими банками. То банки кончаются, то лицензия в них кончается. Что, ты огурцы солишь? Красавица ты моя. (Целует жену.) Давай побольше засаливай, а то международные делегации все сожрали у нас в этом году. Может, чайку со смородиной? Давай!
С. Медведева:
– Ой, Димочка, сходи водички набери.
Д. Медведев:
– Не вопрос. Конечно.
Офицер охраны (испуганно):
– Дмитрий Анатольевич!
Д. Медведев:
– Я сам!
Офицер:
– Не положено.
Д. Медведев:
– Да я сам!
С. Медведева:
– Отстаньте вы от него. Дайте хоть здесь отдохнуть человеку…
Прохожий, торгующий навозом:
– Хозяева, навоз будете брать?
Д. Медведев:
– Почем?
Торговец:
– Пять тысяч – машина.
Д. Медведев:
– Сейчас, подожди… Алло, Володя, ты почем навоз брал?… А я по пять!.. Конечно, давай. Раз, два, три, четыре. Вот там вываливай, за петуньей, там у меня пленка постелена.
Офицер охраны:
– Первый, первый, я пятый. Валю за петуньей…
Д. Медведев:
– Вот, пятый. Пятый и вы, остальные числительные, запомните раз и навсегда. Я здесь, на даче, отдыхаю. Как обычный человек. И мне не мешайте, не помогайте, пожалуйста. В малине малину не подклеивайте специально, в навоз одеколоном не пшикать, пускай пахнет как пахнет. Понятно? Колорадского жука в божьих коровок не раскрашивать!
Офицер охраны:
– Ну, Дмитрий Анатольевич!
Д. Медведев:
– Ну что Дмитрий Анатольевич? Я уже два года Дмитрий Анатольевич!
Д. Медведев (обращается к супруге)
– Фу, дорогая, я устал вообще. Все-таки хорошо остаться один на один. Сидишь, слушаешь, как птички поют, лягушки квакают, дятел стучит. Классно!
(Вдруг забор, который стоит рядом, неожиданно падает. Оказывается, за забором стояла группа солдат, которые и издавали эти звуки.)
Д. Медведев:
– Это что такое?
Солдаты (хором, весело):
– Кремлевский акустический дятло-кукушечный взвод!
Вручают звание народного артиста Медведеву. Он не понимает, за что. А чиновники ему и говорят:
– Как Никулин умер – никто так народ не смешил.
Медведев посоветовал бить по рукам коррупционеров, и убрал свои за спину…
Наконец в ЦРУ признались, что в течение нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чем говорит этот человек.
Больше всего Дмитрий Медведев не любит, когда его жена начинает рассказывать анекдоты про Вовочку…
Президент Медведев приказал школам бороться с культурой ЭМО. И вот первые результаты – в Челябинске ученики 6а класса сожгли на костре учительницу рисования Эмму Михайловну Облонскую.
В детстве Медведев был тихим и застенчивым мальчиком.
В молодости Медведев был тихим и застенчивым юношей.
Повзрослев, Медведев был тихим и застенчивым мужчиной.
Теперь Медведев тихий и застенчивый президент.
На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
– Мне еще самому не сказали…
Лучшим актером минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России.
В эпизодах (роль «премьер-министра») снялся сам президент России…
Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев.
Обама:
– Дмитрий, что случилось?
– Извини – в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, – дорогу перекрыли!
На саммите в Красной Поляне встречаются президенты и премьер-министры стран СНГ. Решили покататься на горных лыжах. Назарбаев уже хочет спускаться с горы первым, а ему сзади наш Дмитрий Анатольевич говорит:
– Извините, давайте сначала я, пока я президент.
Назарбаев ему:
– Хорошо, тогда я за вами.
Медведев ему говорит:
– Нет, Нурсултан Абишевич, извините, за мной Владимир Владимирович.
– Ну ладно, тогда я за ним, – уже немного обиженно соглашается Назарбаев.
– Нет, извините, за Владимиром Владимировичем снова я…
После избрания президентом Путин предложил Медведеву на выбор две равнозначные должности: либо премьер-министр, либо посол в Люксембурге. Дмитрий Анатольевич выбрал работу поближе к дому: «У меня сын в этом году поступает».
Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный – 23 вуза на 1 место.
– Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич!
– Здравствуйте, Владимир Владимирович!
– Что же мы так официально?! Здравствуй, Димон!
– Здравствуйте, Владимир Владимирович!
Идет Медведев по Кремлю. Вдруг из-за угла выскакивает Путин с криком: «Гав!». Медведев остолбенел от испуга.
Путин:
– Что, Дмитрий Анатольевич, испугался? Саечка за испуг!
На следующий день идет Путин по Кремлю, вдруг из-за угла Медведев с криком «Гав!». Путин упал и лежит – ни жив, ни мертв. Медведев испугался, трясет его за плечо:
– Владимир Владимирович… Владимир Владимирович, что с вами?!
– Что, Дмитрий Анатольевич, испугался? Саечка за испуг!!!
На встрече Медведева с избирателями:
– Дмитрий, а как вы будете распределять российский бюджет, когда станете президентом?
– Давайте не будем делить шкуру не убитого медведя!
– Слыхал, вчера Путин медведя окольцевал.
– Как это?
– Ну взял, усыпил и навесил на него ошейник с радиомаячком, чтоб следить было удобней!
– Жесть! Э-э-э… а ты вообще о каком медведе?
– Да я о белом медведе, а ты о ком?
Медведеву показывают новую машину. Он, довольный, садится на водительское сиденье, оглядывает салон, приборную панель, трогает педали. Смотрит – руля нет. Поворачивается к Путину:
– Владимир Владимирович, а где руль?
Тот достает из кармана пульт дистанционного управления:
– А рулить буду я.
Министр иностранных дел Грузии отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в Кремль. Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.
На самом деле американцы шпионили не за Медведевым, а за Путиным. Просто Медведев использовался в роли анонимного прокси-сервера.
Стью Джобс подарил iphone 4 Медведеву. Никогда еще ЦРУ не удавалось внедрить закладку так легко и дешево.
После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе министра транспорта и говорит:
– Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил – ровный асфальт, разметочка, освещение… Вот одного только не пойму – почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
– Ехать-то можно было быстрее… Но мы не успевали так быстро строить!
Из твиттера премьер-министра:
«Вчера посмотрел отклики людей на мои новые предложения. Значительно пополнил свой запас нецензурной лексики».
В новостях пишут, что Медведев в Питере заложил одно судно и спустил другое.
Интересно, под какие проценты он заложил и за сколько спустил?
Зимой Медведев впадает в спячку… «Разбудите меня, когда балет закончится…»
ВВП выпустил новый указ: зима в России отменяется. Это чтобы президент Медведев не впал в спячку!
Новости российского хайтека.
Дмитрий Медведев в ходе встречи с Марком Цукербергом в Сколково обсудил смену пароля на «Фэйсбуке».
«Это Беларусь, сынок… Страна не для слабонервных»В гостях у президента А. Г. Лукашенко
На улицах – памятники Ленину и Дзержинскому, в церквях – иконы Государя Николая II, за городом – комплекс памятников «линия Сталина», по ТВ – сплошной Александр Григорьевич… Это Беларусь, сынок… страна не для слабонервных.
Беларусь – заповедник социализма.
Журналист В. Демидов[18], продолжая эту же тему, рассказывал о национальных особенностях страны «вечного социализма» в таком ключе (на дворе был 2007 год; добавим – с тех пор ничего не изменилось)…
Белорусские государственные СМИ (это 90 % медиа-рынка страны) до зубной боли похожи на советские газеты 70-х годов XX века. Главная тема – успехи белорусского государства и его трудолюбивого народа. И, конечно, великого, строгого и справедливого президента. Бесконечные репортажи с полей и заводов, рассказы о невероятных достижениях науки, исключительно хвалебный «анализ» работы органов власти плюс успехи в строительстве Союзного государства.
Второй блок – «черный». Рассказывается, как плохо живут люди в России, Украине, США, Европе. В России все разворовано олигархами (Путин – их ставленник), поля давно заброшены (все продукты – заграничные), в городах убивают на каждом углу, население давно спилось.
Хотя в Беларуси по статистике на 1000 населения алкоголиков в два раза больше, чем в России.