Если большие предприниматели не готовы жить по новым правилам, тогда можно всегда успеть их рассадить по тюрьмам и ссылкам. С этим никогда не опоздаешь – это всегда будет своевременно.
После «помаранчевой революции» простые граждане перестали ощущать себя аутсайдерами. Если раньше они говорили, зачем идти на выборы, там все уже решено, то теперь они знают, что политик – это как канарейка в руках и его можно придавить.
ФРЕЙД: Потому, что все были озабочены победой, а после нее открылись скрытые сексуальные комплексы.
ЭЙНШТЕЙН: Лагерь и его обитатели двигались относительно друг друга.
ДАРВИН: Многие, пришедшие во власть не прошли естественный отбор и таким образом нарушили процесс эволюции трансформации человека из обезьяны.
ДЖОРДЖ БУШ МЛАДШИЙ: Да я слышал о лагерях ЦРУ в Европе, но что вы имеете в виду под словом единство?
ЛЕНИН: Потому, что забыли о трех составных частях марксизма-ленинизма!
БИЛЛ ГЕЙТС: Дело не в том, что менеджеров не хватает, а в том, что работают не под Виндоуз.
ЖИРИНОВСКИЙ: Я им сразу говорил, что цвета выбраны неудачно-детская неожиданность никак не выглядит объединяюще.
Ну, что сказать по поводу Майдана…[27]
Ругаться матом как бы и устал…
Там, миром всем забытая, Руслана,
Яйцо вновь популярности снесла.
Там брызгает слюной вовсю Арсений,
В Европу прорубить пытаясь лаз.
Там Тягнибок, как кобелек весенний,
Впадает в свой оуновский экстаз.
Там бывший гений мирового бокса
Несет какой-то несуразный бред.
Его пугает русская березка
И щи в тюрьме москальской на обед…
Тошнит от одурманенных подростков,
Которые открыли жадно рты.
«В Евросоюзе так легко и просто!
Г… но там даже пахнет как цветы!»
Им музыку включили – они пляшут…
Европы хитрой новые рабы…
Там место есть для нас, но на параше…
Там не мозги нужны им, а горбы.
Вы равенства хотите? Вот вам дуля!
В Европе свои правила игры.
Вдруг голодовку объявила Юля —
Изжога вновь от паюсной икры…
Зато как сладко застонали геи,
И в перспективе скорых брачных уз
Себя во всех местах поспешно бреют,
Чтоб без проблем вошел Евросоюз…
Блестят повсюду розовые стекла
Очков, что выдал евро-сутенер…
Я спорить перестал, ведь нету толка…
Ведь я для них «москаль», «донецкий вор»
…
Ну, что сказать по поводу Майдана.
Ведь 9 лет назад он тоже был.
А в результате – океан обмана,
Который тех «героев» в бездну смыл…
Бомжа одетого в тулуп на майдане и держащего в одной руке бутер, а в другой кофе, спрашивает корреспондент Би-би-си:
– Вы за Януковича?
– Боже упаси!
– Так вы за Ассоциацию в Европу.
– Та вы шо, боже упаси!
– А за кого, за что?
– Я за то, чтоб эта сказка не кончалась…
Едут по Украине Янукович и Азаров. Заехали в школу, где учился Витя, а она такая вся ободранная, облезлая, страшная, ну и Витя говорит: «Выделить на школу миллион гривен!»
Едут дальше. Приехали в СИЗО, где Витя по молодости сидел. И СИЗО такое ободранное, страшное… И говорит Витя: «Выделить на СИЗО из бюджета 10 миллионов гривен!»
Азаров спрашивает: «Виктор Федорович, а как же так? На свою любимую школу, где вы 10 лет учились, где впервые курили по туалетам и матерились, только 1 миллион, а на СИЗО аж 10. Не понимаю».
А Витя и отвечает: «Знаешь, Никола Янович, когда Юля выйдет, она нас не учиться в школу пошлет…»
Приходит украинский депутат ночью домой и говорит жене:
– Будь сегодня со мной как Верховная Рада.
– Это какой?
– Распущенной!
Для записи Новогоднего обращения Януковича на Банковой устанавливается елка, родословная которой была проверена СБУ до третьего колена. В связях с оппозицией и диаспорой не замечена.
Президент Виктор Янукович предложил дополнить Уголовный кодекс нормой, которая предусматривает наказание взяточников штрафом. Азаров тут же предложил дополнить Налоговый кодекс нормой, которая предусматривает отчисления со взяток в Пенсионный фонд, единый соцналог и фонд страхования от безработицы.
– Зачем Янукович снял министра здравоохранения?
– Он посмотрел драку депутатов а Раде и остался неудовлетворен, что у многих регионалов плохо со стулом.
В связи с растущей популярностью Президента Украины В. Ф. Януковича в психиатрические клиники поступает все больше «ВикторФедоровичей». Самое сложное для медиков – отличить этих пациентов от оригинала…
После того, как Янукович наложил вето на принятый Радой Налоговый кодекс, донецкие предприниматели повесили у себя в домах вместо икон портреты Виктора Федоровича.
– Почему милиция разогнала палаточный городок на Майдане?
– Власти сказали, что это место необходимо для новогодней елки.
– Скоро недовольные властью будут водить вокруг этой елки самый большой в мире хоровод.
– А як буде Майдан та по-москальскi?
– Манє-є-є-ж!
– У, москалi повбивав би!
Кличко проснулся утром в холодном поту, а жена спрашивает: «Что, Виталик, Украину переживаешь? Или за то, что свой немецкий паспорт придется сдать? Или что Америка тебе налоги поднимет?».
Он раздраженно: «Да, при чем здесь Германия? При чем Америка? Приснилось, что я брусчатку на Грушевского за свой счет восстанавливаю!»
Человеку свойственно возвращаться на то место, где его когда-то обманули. Поэтому украинцы возвращаются на майдан.
Миллионы украинцев вышли на улицы страны, отстаивая свое право мыть посуду и подметать улицы в Европейском Союзе!
Идут Штирлиц и Шерлок Холмс по Киеву – набрели на Майдан. Возмущенный Штирлиц забегает на сцену Майдана, хватает микрофон и кричит:
– Да здравствует Советский Союз! Слава КПСС! Слава КПСС!
Ему Майдан хором:
– Героям слава! Героям слава!
Штирлиц удивленный спускается со сцены:
– Холмс, а почему меня не побили?
– Элементарно, Штирлиц, вы были в эсэсовской форме!
Путин: – A y нас в России газ! А у вас?
Янукович: – А у нас переворот, вот.
Лукашенко: – А у нас переворот не допустит наш народ!
Путин:– А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ.
Янукович: – А у нас переворот.
Лукашенко: – А зато у нас в стране – благодаря, конечно, мне – нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату.
Путин:– А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!
Янукович: – А у нас переворот… Во-о-от.
Обама: – Ну, а мне вообще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет – у того переворот. Вот.