И вот около полусотни «ультрапокиданцев», опасливо маршируя, вышли за ворота Демгородка, готовые в любое мгновение за свои идеалы взлететь на воздух или пасть, срезанные пулеметной очередью. Они все дальше уходили в лес, но никто не напоролся на мину и не наскочил на кинжальный огонь замаскированных россомоновцев. Пели птички, летали бабочки, замечательно пахло утренним дождем… Миновав вросший в землю немецкий ДОТ, «покиданцы» поняли, что адмирал Рык пренебрег дешевым политическим убийством и приготовил для них более изощренную месть!
Когда колонна во главе с экс-ПРЕЗИДЕНТОМ шла через Алешкино, сельчане по неискоренимой русской традиции выносили острожникам хлебушек, сальце, молочко, яйца, купленные в магазинчике с неистребимым названием «Товары первой необходимости», а экс-ПРЕЗИДЕНТУ на расписном подносе подали стакан самогонки и домашний соленый огурчик. В ответ «ультрапокиданцы» устроили стихийный митинг, который вел киномеханик Второв, набравший к тому времени большой политический вес. Рубя рукой воздух, он призвал своих земляков-алешкинцев крепиться и терпеливо ждать неизбежного торжества общечеловеческих ценностей.
– Стало быть, нашелся кинокрут-то! – качали головой деревенские.
– Не все из нас доживут до дня свободы, но ради этого не жаль и умереть, – роняя слезы, говорил Второв.
– А в сельпо-то опять хреновато стало! – крикнули из толпы.
– Вот и бастуйте! – призвал киномеханик.
– А так и вообще ни хрена не станет! – засомневались алешкинцы.
– Вот и хорошо! Начнем с нуля! На ровном месте строить здание будущего удобственнее! – сказал Второв, довольный тем, что ввернул такое народное словечко.
– Кругом один обман и дезинформация! – вздохнула уважаемая вдова председателя. – Обещали академгородок построить… А что выстроили?
По окончании митинга колонна двинулась к станции и загрузилась в полупустую дневную электричку. Изголодавшиеся по впечатлениям демгородковцы прилипли к окнам и жадно ловили проносившиеся мимо пейзажи новой жизни. Подъезжая к платформе Зеленоградская, они заприметили развалины гигантского каменного особняка, а среди обломков зимнего сада резвился отряд юных адмиральчат, одетых в форменные тельняшки.
– Боже мой, что они сделали с Россией! – сквозь слезы пробормотал экс-ПРЕЗИДЕНТ.
На Ярославском вокзале «покиданцы» обнялись и простились. Через неделю все они снова встретились в Демгородке.
А куда деваться? Квартиры их оказались заняты новыми жильцами – в основном бравыми морскими отставниками, назначенными адмиралом Рыком на самые трудные и ответственные посты. Родственники шарахались от изолянтов, словно они прибыли из какого-нибудь эпидемического края и представляют серьезную угрозу для здоровья. А те, кто посмелей, егозя глазами, тихо советовали не светиться, потому что сейчас из-за амурных неудач И. О. шибко не в духе и всех проходивших по делу «молодых львов» «пустил на запчасти» – то есть запродал западным трансплантаторам за валюту, о чем, естественно, молчок-волчок как в российской, так и в зарубежной прессе…
Некоторых наиболее известных изолянтов признали на улице и маленько потрепали. Но больше всего не повезло экс-ПРЕЗИДЕНТУ: большой любитель спорта, он забрел на Центральный стадион имени Александра II Освободителя, чтобы поглазеть на соревнования по демгородкам. И там один участник по ошибке, обознавшись, запустил биту не в фигуру «Президентский совет», а точно в голову бывшего главы государства. Вследствие черепно-мозговой травмы тот утратил большую часть своих воспоминаний и с тех пор стал ощущать себя секретарем первичной комсомольской организации арматурного цеха, с чего, собственно, и начиналась его политическая карьера. Выписавшись из больницы, он, христарадничая вместе с женой, добрел до Демгородка, но о былом влиянии, конечно, речи быть уже не могло, и на всеобщих выборах поселкового мэра подавляющее большинство голосов набрал ЭКС-президент. А через неделю мэрская жена заявила, что живущий за забором сосед, вообразивший себя юным арматурщиком, страшно матерится, и потребовала выселения его из «Кунцево» куда подальше… Что и было сделано, а дом его занял киномеханик Второв.
Но тут в полный рост встала проблема пропитания. То немногое, что оставалось на складе, подъели очень быстро. Картофельное поле вытоптали еще во время альтернативных митингов, а приусадебные участки потравили во время непримиримой борьбы между «покиданцами» и «оставанцами». А подвоз продуктов был полностью прекращен, точно в Демгородке не осталось ни одной живой души! Было решено направить представительную делегацию к помощнику по работе с народонаселением П. П. Чуланову. Однако просителей не пустили даже на порог, указав при этом на табличку:
Прием трудящихся по личным вопросам
с 12.00 до 18.30
по четвергам.
Делегированные изолянты были крайне удивлены – ведь приехали они именно в четверг, а часы как раз показывали четверть первого. Но им разъяснили, что дело совсем не во времени визита, а в слове «трудящихся», к которым явившиеся не имеют вообще никакого отношения… Вторая попытка была успешнее. На этот раз не стали отправлять представительной делегации, а заслали всего лишь знаменитого экстрасенса: люди его до сих пор помнили и любили за обаятельную наглость. К тому же исходивший от него крепкий запах «Гвоздики» вызвал во всем многоэтажном госучреждении такое сексуальное возбуждение, что П. П. Чуланов в целях укрепления трудовой дисциплины был вынужден принять посетителя.
Сошлись на том, что дармоеды возрождающемуся Отечеству не нужны, но в течение трех месяцев, пока демгородковцы откроют собственное, приносящее доход дело, их будут снабжать гуманитарной помощью – консервированной свининой с горохом. Она была запасена для войск, участвовавших в боях у озера Хасан, потом затерялась в складских помещениях и вот недавно была обнаружена в ходе месячника «Закрома Родины».
Но на одной свинине с горохом не проживешь, и демгородковцы вздумали подкармливаться с огородов простодушных алешкинцев. Только те же самые селяне, встречавшие прежде изолянтов хлебом-солью, теперь встречали их исключительно солью – из двустволок. Не просто было и с грибами-ягодами. Изгнанные со Змеиного болота гадюки расползлись по окрестным лесам, размножились и сделали, таким образом, собирательство опаснейшим промыслом. И вот тогда-то возникла замечательная идея – превратить Демгородок в общенациональный центр росписи по дереву, вроде Хохломы! Продали на слом караульные вышки, пару пустующих домиков и на вырученные деньги купили токарный станок, еще кое-какое оборудование, краски, лак, кисточки… Избрали художественно-производственный совет артели во главе с мэром. Но тут снова изолянтов попутал бес плюрализма: начались споры о том, какие сюжеты и орнаменты использовать в росписи. Оформилось несколько партий: фигуристы, герметисты, левантисты, славянофилы, западники, концептуалисты, «ваньки», идологисты и так далее…
Самая упорная борьба развернулась между либеральными фигуристами и ортодоксальными славянофилами. Первые считали, что изображать на подносах и чарках нужно красочные эпизоды из истории демократии, а ко дню бракосочетания адмирала Рыка послать ему кувшин, расписанный в духе решительного аллегорического неприятия диктаторского режима. Вторые же, наоборот, полагали использовать традиционные народные сюжеты, а Избавителю Отечества к коронации преподнести роскошную братину, расписанную в духе безусловной поддержки исконной соборно-монархической формы правления в России. Одно из заседаний художественно-производственного совета проходило столь бурно, что после него пришлось искать деньги на новый токарный станок и кисточки.
Чем закончилась эта борьба (и закончилась ли, неизвестно, но ни одной ложки-плошки, расписанной демгородковскими умельцами, в продаже покуда не появлялось…
15
Сначала Мишку чуть было не посадили за срыв задания государственной важности. Мол, именно он, Курылев, все напутал, в результате чего возникла совершенно никчемушная перестрелка, да и вообще только идиот не догадался бы, что 62-й гребет валюту с секретного счета, ради которого и заварили всю эту кашу. В результате, как обычно, виноватыми оказались не полторы тысячи опытных сотрудников, включая резидентов, не руководители операции «Принцесса и свинопас», а простой парень Мишка Курылев, отовсюду выгнанный и всеми охаянный…
И вдруг лично подполковник Юрятин, до этого грозивший упрятать Мишку в самую глубокую дезактивационную задницу, притащил «свинопасику» новенький китель с погонами поручика (!) и даже внимательно следил за тем, как парикмахер приводит Курылева в соответствие. При этом начальник отдела культуры и физкультуры пространно рассуждал о том, что доброе слово о непосредственном начальнике, вовремя сказанное начальнику вышестоящему, – главное условие успешного роста подчиненного!
Потом Мишку доставили к КПП у Спасской башни. Офицер кремлевского полка морской пехоты тщательно проверил документы и пропустил. Возле Царь-пушки Курылева поставили по стойке «смирно» и приказали ждать. Избавитель Отечества появился минут через пятнадцать: в сопровождении «помнацбеса» он прогуливался после обеда. Росту адмирал оказался невысокого, лицо имел красное и сердитое, а глаза – добрые и усталые. Завидев Мишку, «помнацбес» наклонился и прошептал что-то на ухо шефу, тот сразу оживился и, решительно сменив курс, направился к Курылеву.
– Ну-ка, дай я на тебя погляжу, «свинопас»! – воскликнул Избавитель Отечества и хлопнул оробевшего парня по плечу. – Ловок! Как ты умудрился аж «принцессу» охмурить? Поделись опытом! Вот ведь моя-то чучундра все не едет никак…
– Да я что… Это все подполковник Юрятин…
– Из «Россомона», – шепотом подсказал «помнацбес». – Очень толковый офицер…
– Ну и что ты… – начал адмирал.
– Михаил… – шепотом подсказал «помнацбес».
– Ну и что ты, Михаил, за свою службу хочешь? Полцарства не обещаю: земля и недра принадлежат народу. Дочери у меня нет – только сын-нахимовец, да и с ним мы сейчас поцапались маленько. А так – проси чего хочешь!