Тетя Анжела подходит ближе, торопит Ви, холодно кивает мне на прощание. Забрав пару чемоданов, она направляется к воняющему мазутом железному монстру.
Надвигается одинокое, неизвестное, неотвратимое будущее — через пару минут оно станет настоящим. Размазывая по щекам слезы, я умоляю:
— Нет. Неправда. Ви, это же неправда, черт тебя подери!
Ви делает шаг навстречу и обнимает меня.
— Я обязательно буду счастливой, назло вам. Назло всем. Просто я пока не знаю, как именно к этому приду. Прощай, Солнце! И… пошла ты! — Она изо всех сил толкает меня в грудь и, схватив чемоданы, скрывается в теплом нутре вагона.
Состав с лязгом дергается и трогается с места, уползает прочь, скрывается в белой пелене. Снежинки липнут к лицу, превращаются в соленую воду. На перроне я стою совершенно одна.
— Окей, — шепчу замерзшими губами и грызу их. — Окей… Раз уж ты давно сделала свой выбор, никогда не разочаровывайся в нем. Пусть он, черт возьми, будет верным, Ви!
В тишине жужжит телефон — единственное, что мне от нее осталось. Запускаю руку в карман, достаю его и провожу пальцем по холодному экрану. Щурюсь, моргаю, глотаю подступившие к горлу рыдания.
> Все было именно так, — подмигивает желтым смайликом сообщение с так и не сохраненного номера.
Загребая ботинками снег, плетусь по притихшей привокзальной площади — свыкаюсь с новой, независимой, взрослой — и в перспективе счастливой жизнью, сживаюсь с потерей. Мне до одури хочется, чтобы повторился сценарий давно прожитого летнего дня, чтобы Че, как когда-то давно, стоял на мосту и в миг одиночества окликнул меня. Останавливаюсь как вкопанная, оглядываюсь, смотрю вверх…
Призрачные снежинки падают с неба.
На мосту никого нет.
По проводам
Бегут слова — чужой бессвязный диалог,
И кто-то пьян
От миллиграммов неразбавленных стихов.
Я городской,
Пустой, невнятный, переполненный. И пусть.
Моя зима —
Ее я вижу, знаю, помню наизусть.
Куда-то в сны
Ушел мой друг, убита горем его мать.
А смерти нет.
Мне надоело принимать и понимать.
И ночь длинна.
Что захотел — то получил больной январь.
И я смотрю
На никогда при мне не светящий фонарь.
Моя зима,
Мне остается только тихо коченеть
В твоих руках.
Не нахожу опоры там, где была твердь.
Тоска в глазах
Того, кто отдал жизнь, чтобы найти ответ.
Тревожит тьма.
Смотрю в окно на мир — а мира больше нет.
Одна зима…
Моя память навсегда застыла янтарем в том солнечном лете две тысячи десятого, когда в округе полыхали пожары, когда в адском пламени любви, предательства и боли сгорали и мы. Я остаюсь здесь, еще двое скоро окажутся в противоположных концах огромной страны. Только сейчас я понимаю, что мой хэппи-энд вовсе не в том, чтобы найти кого-то хорошего и остаться с ним. Брат, Ви с тетей Анжелой, Че, — всю жизнь я жила, прибившись к кому-то, но ничего не делала сама. Настало время попробовать.
Я тоже пока не догадываюсь,
каким будет лично мое,
собственноручно построенное,
настоящее,
выстраданное
счастье.
Но впереди ночь, новое утро, триста шестьдесят три дня наступившего года… Да о чем я: впереди ведь целая жизнь! И все обязательно сложится хорошо.
Взрослые, подводя итоги очередного временного промежутка, подробно и бодро рапортуют о достижениях, а о неудачах упоминают лишь вскользь — я несколько раз бывала на областных конкурсах парикмахеров, и каждое мероприятие начиналось как раз с пафосных речей руководителей об их многочисленных успехах. Пусть это лицемерно, но я тоже начну с них. Итак…
Мама пока держится. Я не живу с ней, но мы часто видимся в последнее время. Ей все-таки удалось меня удивить — у себя в диспетчерской она подцепила нового ухажера, дядю Пашу. И пусть он старше мамы лет на двадцать, зато категорически не пьет. У дяди Паши есть взрослая дочь, которая с ним не общается, и теперь внимание «молодоженов» обращено на меня. Это непривычно и ново, но радостно — иногда, забегавшись до отупения, я забываю платить по счетам, но они оказываются вовремя оплаченными: так моя обновленная мама проявляет заботу, хоть и не признается в этом, отнекивается, делает удивленные глаза.
У меня все замечательно: иду на красный диплом и работаю — как ни странно, поток желающих иметь со мной дело не иссяк, наоборот, клиентов стало больше. Иногда мне кажется, что кто-то невидимый незаметно поддерживает и выручает: даже лампочки в подъезде, с утра разбитые, к вечеру оказываются замененными и ярко освещают путь домой.
Единственное «чудо техники», которым я сейчас владею — подержанный ноутбук, купленный сразу после нового года. Телевизора и радио у меня по определенным причинам нет, да и от ноута одни беды: пару недель назад, в редкий свободный вечер, праздность вновь сделала свое черное дело — я полезла в соцсети и после секунды раздумий вбила в поисковик ник Вики. Черт дернул меня пройти по ссылке — оказалось, что Ви продолжает отрываться в клубах, снова дружит с рыжей стервой, соседкой, целуется с ее братом и выглядит вполне довольной и радостной. Укол ревности потревожил сердце, но в следующий миг я улыбнулась. Ладно, что ж… Один из нас счастлив.
Думаю, счастлив и второй. Как он сейчас живет, я не знаю. И не хочу знать — боюсь боли. Боюсь, что не смогу радоваться за него, что снова почувствую себя завистливой злобной ведьмой. Уверена, где бы он ни был, чем бы ни занимался, вокруг него кипит жизнь, так похожая на добрую сказку.
Однажды, в середине слякотного марта, через весь город и пригород я добиралась до дома клиентки. В салоне микроавтобуса звучала на удивление приятная музыка, промокшие ноги грело тепло печки. Задумавшись, я смотрела в окно на умирающий снег, на серое небо и черные ветви деревьев, но знакомый голос долетел до слуха прямо из динамика, вмонтированного в потолок маршрутки, и в душе будто разлили кипяток. Пропала возможность дышать, пустота сменилась онемением и той самой нестерпимой болью.
Пара коротких фраз между песнями — диджей весело справлялся у неведомых зрителей о делах и желал им — и мне — хорошего настроения. Словно почувствовав мой шок, водитель быстро сменил радиоволну на русский шансон, и Че пропал, исчез в тумане эфира. Он теперь в столице, нашел работу мечты, с ним рядом Маша — самая подходящая для него девушка. Даже не зная ее, смело могу сказать — она добрая и искренняя. Я сужу по поступкам.
А для меня лучшим хэппи-эндом стала моя книга, сияющая желтым солнышком с полочки, любимая работа, первые отложенные деньги — когда-нибудь я открою свой скромный салон, и через время он обязательно приобретет статус элитного. Ради осуществления этой мечты я буду, если потребуется, вкалывать день и ночь. Пока же штудирую историю России и собираюсь летом подавать документы на заочку факультета культуры и искусств, чтобы еще на шаг приблизиться к тем, кто умеет летать.
Теперь я знаю, что все в жизни взаимосвязано: люди, с которыми мы встретились на жизненном пути, посланы космосом не просто так. Столкнувшись, мы разлетаемся по новым траекториям, на них пересекаемся с другими людьми — и так до бесконечности. Возможно, в этом есть некое высшее предназначение. Пока же мне кажется, что кто-то одинокий, сидящий на подоконнике, стремясь вырваться за рамки, просто придумывает нам судьбы. Он скучает, верит и ждет, а в небе над ним все горит и горит теплое мимолетное Солнце.
А теперь вкратце о неудачах.
Всю зиму мне было плохо. Плохо было и в начале весны. Беспросветная тоска залезла под ребра и поселилась в груди, пустила метастазы в органы, душу, чувства и мысли.
Парень с бездонными зелеными глазами и прекрасной улыбкой, который совсем недавно был рядом и вдруг стал недосягаемым, не выходил из головы двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю, каждую секунду, каждый миг. Все казалось бесцветным, водянистым, безвкусным, ненужным, докучливым, уродливым, жалким… И правильность так и не пришла: люди не вещи, не кошельки с деньгами — жаль, что я не подумала об этом раньше.
Жутким вечером, под шепот и шорох мартовского дождя, мне открылась обжигающая истина: еще немного — и я не выберусь. Поодиночке мы слабы и разрознены; то, что легко удается паре людей, зачастую не под силу одному. Меня понесло на улицу — холодный дождь хлестал по лицу, пуховик насквозь промок, в ботинках хлюпало.
Не знаю, где Че брал краски — мне удалось купить лишь баллончик черной автоэмали в магазине запчастей. Не чувствуя себя, я бродила по проступившим поверх льда лужам и оставляла на грозных молчаливых стенах родного города свой след — корявые черные солнышки и пацифики, доказательства того, что я есть. Вандализм — то, что доктор прописал, если жизнь превратилась в отстой. Странное занятие действительно принесло облегчение — хмурые прохожие равнодушно проходили мимо моих художеств, дождь размывал унылые пейзажи, я, опустошенная и почти счастливая, все пять остановок от исторической части пешком шла домой. Пока не встала как вкопанная — на одном из административных зданий возле моего сиротливого солнышка ярким пятном на кирпичной кладке сияла пылающая звезда, и темная надпись под ней провозглашала: «Пусть всегда будет Солнце!». И запах свежей токсичной краски витал в сыром воздухе.
Я вернулась с высокой температурой, еще несколько мучительных дней металась в горячке, и мама приносила мне ужасный недосоленный суп, сваренный дядей Пашей.
Знаю, у той стены я всего лишь бредила, зрение и обоняние сыграли со мной злую шутку, явив поразительно реаль