– Баб Галь, не выдавай желаемое за действительное! – ржет Ефремов.
– Ты давай, Санька, заявление принимай! – настаивает гражданка. – Обязан принять и жалобу мою выслушать.
Мы знаем, что как только баба Галя выговорится, сразу успокоится и исчезнет на пару дней. Сашка делает серьезный вид, берет ручку с бумагой и говорит:
– Слушаю вас, гражданка Реброва.
– Так идусь я вчера… поздно вечером. Прохожу по парку на Гагарина, а маньяк ужо тут как тут, меня поджидает. В кустах!
– Прямо в кустах? – задает вопрос Сашка и делает вид, что записывает все сказанное.
– В них, ирод, спрятался и орет: "Эй, красотка! Ты секси! Давай порезвимся!"
У меня есть подозрения, что Галина Петровна смотрит кучу сериалов, оттуда и крылатые выражения для протокола.
– А Вы?
– А я – честная девушка. Хрясь ему по мордам! А он меня как повалит и давай насильничать! 251 раз!
Каждый раз, когда баба Галя говороит "изнасилование", обязательно прибавляет еще циферку. Что в голове у этого божьего одуванчика, блин?
– Описать подозреваемого можете? Запомнили его внешность? – спрашивает Ефремов.
– Конечно, запомнила! – говорит баба Галя. – Это ведь ты был, Санька!
Видеть насильника в каждом рядом находящемся мужчине – еще одна фишка чокнутой бабуси. "Маньяками" у нее побывали и Сашка, и я, и даже начальник нашего отделения Потап Андреич.
– Гражданка Реброва! Экспертизу проходить будете? – предлагает Сашка. – Сейчас к доктору направлю.
– Доктор мужик? – пугается баба Галя.
– Да.
– Да он же меня изнасилует. Ишь ты, собралась вас тут целая банда.
Но договорить Галина Петровна не успевает. Наш кабинет возле входа, и я отчетливо слышу знакомый противный визг: это суслик пожаловали.
– Здравствуйте! Я проживаю на улице Садовой, дом 25, мне нужен участковый…
– Третий кабинет, – отвечает дежурный, молоденький Серега Левкин. – Вот, сразу налево, возьмите пропуск.
Я хватаю огромную пляжную шляпу, что на днях забрали у лоточников, торговавших в неположенном месте. Напяливаю ее на голову, сдвигаю на нос, лицо почти полностью скрыто. Это я для пущего эффекта. Ну что, сусел, Самое время удивиться. Выпасть в осадок. Разинуть варежку. Охренеть до состояния атома…
Семенящие шаги приближаются к кабинету, дрыщ входит и начинает с порога:
– Я Игнат Витальевич Майер! Мне нужен участковый….
Сашка машет рукой в мою сторону. Сусел подходит к моему столу. Я медлеееено поднимаю голову, сдвигаю с глаз шляпу….
Несколько секунд суслик тупо пялится, осознавая происходящее.
– Аааааааааааа! – муж панды визжит как баба при виде мыши. Глаза выпучены, вот-вот вывалятся, губешки трясутся. – Ты?!!! Кккак это? Чччто это?
– Гражданин Майер, слушаю Вас внимательно! – щерюсь я во весь рот. – Что Вы хотели?
– Я… э… о..
Я снимаю дурацкую шляпу, поднимаюсь со своего стула, возвышаюсь над суселом и говорю:
– Ты хочешь заяву накатать на меня, так, сусел?
– Тттак… – дрожит Игнат.
– А писать что будешь? Прошу участкового Зверева Адама Руслановича принять меры по отношению к Звереву Адаму Руслановичу? Ты че, сусел, реально хочешь, чтобы я… сам себя арестовал?!
Сусел только открывает и закрывает рот. Зато баба Галя уже узрела нового претендента в насильники. Старушка вскакивает со стула, обходит Игната вокруг, пристально рассматривая. И, конечно же, выдает:
– Вот он, маньяк, что вчерась меня изнасиловал! Попался!!!
Дрыщ в ужасе отпрыгивает, с надеждой смотрит на Ефремова. Но Санька говорит:
– Галина Петровна, уверены, что это он?
– Да как же иначе, милый? Он ведь меня 252 раза снасильничал.
– Вы меня с кем-то путаете!!! – визжит сусел и торопливо направляется к выходу.
– Стоять, гражданин Майер! – рявкает Санька. – На вас заявление в изнасиловании поступило. Пока в устной форме, но мы сейчас все оформим. Так, гражданка Реброва, Вы уверены…
– Ну… не знаю, – говорит баба Галя, – надо бы проверить, поворачивается к суселу: – Игнашка, штаны сымай, ща следственный эхсперимент проводить будем.
– Да что вы все себе позволяете? – визжит сусел. – Я этого так не оставлю!!
Вылетает в коридор и орет на дежурного:
– Где у вас тут начальство?!
– Пятый кабинет, напротив третьего, – испуганно отвечает Левкин.
Я ржу. Давай, сусел, сунься к нашему большому боссу. Потап Андреич сегодня не в духе, к нам не зашел, не поздоровался. Но дрыщ этого не знает, влетает в кабинет начальника отделения, начинает визжать. Кабинеты рядом, я все отлично слышу.
– Попрошу вас говорить потише, гражданин Майер! – велит большой босс.
Сусел послушно начинает шептать. Но для тебя-то, не секрет, Адам, что он там несет. Через несколько минут наступает тишина. Теперь говорит уже наш Андреич:
– Гражданин Майер!!! Вы утверждаете, что сотрудник нашего отделения Адам Зверев уже два дня проживает в вашей квартире, куда заселился вопреки вашему желанию, спит с вашей женой, а его собака Баскерливей изнасиловала ее шубу?!!!
– Не совсем так, – блеет суслик. – Шуба не Евы, а Норы, другой моей женщины…
– Так у вас две жены?
– Э… Да! Вы примите меры?
– Приму! – отвечает Андреич и орет: – Зверев! Ефремов! Ко мне!!
Мы влетам в кабинет босса. За нами следом – баба Галя. При виде нее фейс главного перекашивает судорога.
– Бляха-муха, и эта здесь! Сегодня нашествие сумасшедших? Короче, парни, вызывайте психбригаду и пакуйте вечную жертву маньяка и этого… владельца гарема. Пусть медики с ними разбираются! Это в их компетенции. Все, я в главное управление. Приеду, чтоб помещение от психов было очищено.
Большой босс уходит. Баба Галя хватает сусела за рукав пиджака и радостно произносит:
– Слышь, Игнашка, нам сейчас дурдом на колесиках вызовут. Вместе поедем! Я там все знаю, и тебе покажу. Ой, а какой там врач, Роман Романович! Он меня 253 раза изнасиловал. И тебя изнасилует…
Дрыщ вырывается и умоляющим взглядом пялится на меня:
– Адам, Вы же не сделаете это? Не отправите меня в психиатрическую клинику?
– А че нет? – ухмыляюсь я. – Мои уши отдохнут от твоего визга.
– Адам, пожалуйста…
– Хорошо, сусел, согласен, мир, дружба, жвачка. Но про шубу ты забыл. Ок?
– Какая… шуба? – с полуслова понимает меня Игнат. – Не было никакой шубы! Я просто… мимо проходил.
– Вот и ладненько.
Минуту раздумываю, не выдвинуть ли еще требование с квартирой. Но отказываюсь от этой мысли. Квартира не шуба, слишком большой куш. Да и с психушкой недолгая будет песня. Сусел гад, а не псих, доктора с этим сразу разберутся.
– Спасибо, Адам!
О, как, мы даже волшебное слово знаем.
– А что кисоньке своей скажешь? Она же тебе зеньки выцарапает.
– Я Норочке новую шубку куплю, не переживайте, Адам.
– Свободен!
Дрыща не нужно просить дважды. Он галопом скачет к дверям.
– Игнашка, ты куды? – вопит баба Галя и несется следом.
Мы с Ефремовым пялимся в окно. Суселу с трудом удается отцепить от себя озабоченного одуванчика и скрыться в машине. Новую шубу он купит, блин! И где только бабло берет! Я вот при своей зарплате синеглазке шубу разве что из Чебурашки могу купить. А этот… Пользуясь служебным положением, вбиваю данные Игната в базу. Но не нахожу ничего интересного. Общие сведения: ФИО, прописка, где учился, где трудился, когда, на ком женился. Впрочем, кое-что все-таки есть, Адам! Покупающий пачками норковые шубки сусел уже два года… нигде не работает.
Ну, сусел, такой, блин, сусел!! Прямо не дрыщ, а сундук с загадками. Не работает, а бабла куча. Как только Игнат отъехал, я позвонил Еве:
– Привет, маленькая панда. Как оно, ничего?
– Еще как ничего! – отвечает синеглазка. – Я так счастлива, Адам, просто летаю. И очень-очень жду твоего возвращения!
– Надеюсь, скучаешь?
– Без тебя – да. А вообще – нет! С Туськой и Ужасом не соскучишься! Мы в твоей квартире порядок наводим. Да-да, энергию куда-то хочется девать, я бездельничать не привыкла, а в моей квартире Нора, мне с ней тесно и неуютно.
– Панда, я рад, что у вас веселый квартироубирательный досуг. Но звоню по важному вопросу. Кем и где трудится отвратительный человек, который пока еще указан в твоем паспорте как муж.
– Ну, ты загнул, можно было и попроще спросить! – хохочет Ева и выдает потрясающий ответ: – А я… не знаю!
– В смысле?
– В прямом, Адам! Когда первое время после свадьбы он еще относился ко мне более-менее нормально, я знала, что он работал завхозом в строительном колледже. Игнат финансист по профессии.
О, как, сусел – завхоз, отлично ему подходит эта профессия, ничего не скажешь.
– Дальше, панда…
– Потом он уволился, нашел работу с более хорошей зарплатой. Даже очень хорошей. Но кем и где, говорить не хочет. Сказал только, что он теперь – главный бухгалтер в очень крупной организации. Ой, Адам, мне некогда, Туська с Ужасом воду на твой новый ламинат разлили. Блин, прям океан, я побежала…
– Беги, панда, беги, спасай мое ипотечное гнездышко от потопа.
Я отключаюсь, кручусь, делая полный оборот в своем рабочем кресле, и радостно завываю любимую песенку моей мамы, хит ее молодости:
Бухгалтер милый мой бухгалтер,
Вот он какой, такой простой,
Бухгалтер милый мой бухгалтер…
– Зверев, ты чего разорался? – возмущается Санька. – Меня итак сегодня психи достали, включай адекват, братан!
Сашка корпит над бумагами, а он эту работу терпеть не может, от того и злой как черт.
– На шоу голос готовлюсь! – ржу я.
Но тут же затыкаюсь и начинаю размышлять. Да, Адам, сусел – главбух… Теперь ясно, откуда деньжищи. И непростой главбух, а с двойным дном, то бишь двойной бухгалтерией. Или там хозяин бабло отмывает, от налогов уходит и суселу за умение просто нереальную зп отваливает. Или дрыщ…. сам деньгу у хозяина тырит. Конечно, пока это только мои предположения, но интуиция прям так и кричит, что я прав. Ну что, Адам, сыграй в аудитора, докопайся до бабла сусела. Вычислить, куда дрыщ катит на своей таратайке, не проблема. Теоретически. По-любому, он на свою тайную работу отправился. Нужно запеленговать его номер и отследить. Но на практике это сделать не так просто. Нужно разрешение на оперативно-розыскные мероприятия. Но есть другой выход, Адам, потому что у тебя есть Глушак! У Васьки возможностей для сыска куплено больше, чем есть у всех отделений полиции нашего города. Набираю кузена, диктую ему номера тачки сусела и его мобильный: