Возможно, вы задумались, почему так происходит, почему теория самопроверки подтверждается. Почему мы так стремимся подтвердить свое представление о себе? Почему для нас это важнее, чем добиться максимально позитивного отношения к себе?
Теория гласит, что мы предпочитаем самопроверку по одной причине – она дает ощущение контроля. Мы живем в хаотичном мире, и постоянство совпадения нашего мнения о себе с обратной связью, которую мы получаем от окружающих, дает хоть какое-то ощущение контроля в своей жизни. Мы можем предвидеть, как люди будут относиться к нам, что они подумают о нас, как они будут вести себя рядом с нами. Если мы знаем, чего ожидать, пусть даже негативных последствий, это значит, что в социальных ситуациях не будет для нас сюрпризов, а значит, мы почувствуем, что контролируем свою жизнь. Более того, когда окружающие подтверждают нашу самооценку, мы убеждаемся в том, что хорошо себя знаем, а это тоже радует.
Итак, если самопроверка связана с контролем, что происходит, когда мы не можем контролировать обратную связь, которую получаем?
Исследование Викки Риттс и Джеймса Штейна показало, что люди менее открыты и общительны со своим супругом/супругой, если этот супруг/супруга видит их совсем не так, как они видят себя сами, – неважно, позитивно или негативно. Другие исследования, включая исследование Элизабет Пинел и Уильяма Сванна, показали, что люди чаще всего испытывают тревожность, если слышат обратную связь, кардинально противоречащую их самооценке. Это называется расщепленной тревожностью и характеризуется чувством растерянности и смятения. Будто мир рушится вокруг вас. Что бы вы почувствовали, если бы через десять лет совместной жизни вы узнали, что ваши любимые «маневры» в постели вызывают у вашего партнера отвращение? Это вопиющее нарушение теории самопроверки!
Стремление к самопроверке – реальный и важный фактор восприятия в социальных ситуациях. Тогда возникает следующий вопрос: что можно сделать с этими знаниями, чтобы добиться социального успеха?
Прежде всего, обратите внимание, как люди стараются преподнести себя, и помогите им подтвердить выстроенный ими образ. К примеру, если у вас есть друг, который обожает нестандартные наряды кричащих цветов, скажите ему, что считаете его уникальной, экспрессивной личностью. Просто обозначьте, что вы видите, какой образ он пытается создать. Другими словами, поддержите его, как настоящий друг.
Возьмите себе за правило соглашаться с людьми относительно их качеств – сильных и слабых. Даже если их черты характера совершенно очевидны, можно сказать: «Уверен, ты любишь/хочешь…» – и вы наверняка предстанете перед ними в более благоприятном свете. Если хотите поднять самооценку человека, не стоит делать неискренние комплименты. Люди всегда стараются добиться конкретной цели, так что обратите на это внимание и поддержите их.
К каждой негативной черте, которую человек видит в себе, важно отнестись с тактичностью и вниманием. Периодически вы будете попадать в ситуации, когда самооценка человека кардинально отличается от действительности. В таких случаях стоит напомнить себе, какова ваша основная цель – выстроить прочные отношения или перевернуть мир человека с ног на голову. Ответ на этот вопрос определит ваши действия.
Когда речь идет о вас, обратите внимание, как вы реагируете на разные типы обратной связи в контексте вашей самооценки. Если для вас важны высокое самосознание и достоверное представление о себе, то обратите внимание, в каких ситуациях вы склонны испытывать тревогу и отвергать все, что противоречит вашему мнению о себе, – это поможет вам узнать что-то новое.
Наше стремление общаться с теми, кто подтверждает нашу самооценку, влияет на то, как мы формируем группы. Даже больше, чем подтверждения, мы ищем сходства между собой и другими людьми, поскольку последнее зачастую предшествует первому. Это создает динамику, которая распределяет людей по разным группам общения.
Ингруппы
Последний аспект в контексте восприятия и социального успеха, который мы обсудим, связан с идентичностью человека.
Иногда мы встречаем людей, с которыми сразу находим общий язык. Никто не может объяснить почему, но нам кажется, что у нас столько общего, и все, что говорит собеседник, лишь повторяет наши собственные мысли. Мы ходили в одну школу, мы болеем за одну баскетбольную команду – все работает в нашу пользу.
Возникает такое ощущение, что эти сходства делают нас частью группы, к которой у посторонних людей нет доступа. В конце концов, у нас с вами столько общих интересов, и мы сходимся буквально во всем. Эта необычная связь формируется всего за несколько минут, но даже пары слов достаточно, чтобы понять – этот человек нам нравится.
Исследование так называемых ингрупп (мы) и аутгрупп (они) многое открывает нам в отношении нашей идентичности и социальной психологии. Мы склонны симпатизировать тем, кто, на наш взгляд, принадлежит к той же группе, что и мы. Но почему? Как можно почувствовать такую близкую связь с человеком, с которым вы познакомились только что?
В ходе известного исследования психологи Тэшфел, Биллиг, Банди и Фламент проанализировали, как меняется восприятие, если человек считает вас частью определенной группы. Группу старшеклассников пригласили в лабораторию и показали им картины под предлогом изучения «художественных вкусов». Эти полотна принадлежали двум абстракционистам, Паулю Клее и Василию Кандинскому.
Студентов разделили на две группы в зависимости от мнения по каждой картине. Их представили друг другу, а затем сказали, в какие группы попали их новые знакомые. Настоящее исследование началось, когда их попросили оценить участников из их группы и из другой группы.
Результаты исследования показали, что ребята проявили явную благосклонность к тем, кто попал в их группу, и давали им больше очков по сравнению с «чужаками». И для них было совершенно неважно, что их сгруппировали по такому субъективному и маловажному фактору.
Это многое говорит о том, как устроено наше общество, а также показывает крайне важный социально-психологический процесс. Группы существуют только из-за конкретного восприятия индивидов. Несмотря на тот факт, что школьников разбили на группы всего за несколько минут до того, как их попросили оценить друг друга, все равно отмечалось именно групповое восприятие и фаворитизм. Они даже не задумались, что между ними нет настоящей связи и у них нет никаких причин отдавать предпочтение своей группе, а не другой. Как только им внушили, что они принадлежат к одной группе, а не к другой, они тут же почувствовали больше симпатии к своей группе и меньше симпатии к тем, кто в нее не входил.
В реальной жизни это можно использовать с большой пользой для себя. Даже если у людей нет веских причин симпатизировать вам, достаточно внушить им, что вы оба члены одной группы, которая отделяет вас от остальных, и общение сразу пойдет на лад.
Некоторые утверждают, что эта тенденция прочно укоренилась в нашей эволюционной психологии. Представьте наших предков, бороздящих земли Африки сотни тысяч лет назад. Менталитет ингруппы проявлялся в том, что люди благосклонно относились к своей семье и социальной группе, помогали им найти пищу и выжить. Без подобных предпочтений наши предки не смогли бы передать свои гены следующему поколению, потому что не были бы мотивированы помогать своим сородичам выжить.
Прошли сотни тысяч лет, и большинство из нас до сих пор руководствуются тем же инстинктом – мы предпочитаем людей, у которых есть что-то общее с нами, которые принадлежат к созданной нами группе, какой бы она ни была. Зная, что люди склонны к подобному поведению, можно извлечь из этого пользу.
К примеру, если вы хотите нанять кого-то на работу в вашу компанию и потенциальный кандидат учился в том же колледже, что и вы, вы тут же почувствуете к нему особую симпатию. Даже если вы с ним еще не встречались или не читали его резюме, один тот факт, что вы учились в одном заведении, автоматически дает ему небольшое преимущество в ваших глазах. Вы принадлежите к одной группе. Вы похожи, у вас есть общий опыт, следовательно, вы должны симпатизировать этому человеку.
Если вы знаете, что между вами и другим человеком есть что-то общее, – вы слушаете одну и ту же музыку или вы работали в одной организации, – можно использовать эту информацию с пользой для себя и выстроить связь с этим человеком. Кто знает, возможно, он, в свою очередь, убедит других людей проявить к вам благосклонность.
Даже небольшие сходства помогут многого добиться. Постарайтесь создать группы, где людей объединяют общие черты, где есть шутки, понятные только своим, где ценят одно и то же и где вам комфортно друг с другом. Когда знакомитесь с человеком, достаточно отметить что-то общее, что поставит вас в один ряд. Это может быть физическое качество, или одежда, или какая-либо личностная особенность его жизни.
Всем нам знакомо это чудесное чувство, когда кто-то говорит о своих предпочтениях, и мы тут же восклицаем: «Я тоже так считаю!» Это связано с психологической концепцией влечения к сходству. Когда мы видим человека, похожего на нас, или когда нам кажется, что у нас с ним есть общий опыт или общее мировоззрение, мы хотим познакомиться с ним получше и продолжить общение. Нас безумно радует, что кто-то видел, чувствовал и пережил то же, что и мы.
Это создает связь, какой бы мелкой и неактуальной она ни казалась, если вдуматься. Мы все хотим близости, и даже такая мелочь, как эта, привлечет к вам людей. Они машинально сбросят отчужденность, будут открыты по отношению к вам и к тому, что вы им скажете, потому что увидят в вас себя.
Не обязательно искать сложные, заумные сходства. Если на вечеринке вы наткнулись на человека в точно такой же красной рубашке, как ваша, просто отметьте, что вы оба решили – сегодня будет день красной рубашки, и это вас сразу же сплотит. Вы оба улыбнетесь, и эта небольшая общность станет трамплином для приятного, непринужденного общения. Людям нравится общаться с тем, кто похож на них и имеет с ними что-то общее.