Говорить о себе – совершенно естественная потребность и с биологической точки зрения, и для развития диалога. Считается, что около 40 % того, что мы говорим, связано с выражением наших собственных мыслей и чувств, – потому что это очень приятно. Следовательно, нужно аккуратно сочетать ваше личное стремление откровенничать с тем, чтобы дать другим людям возможность высказаться.
Здесь можно выделить два подхода. Во-первых, следите за тем, как долго вы говорите о себе. Так вы испытаете приятное чувство, поделившись своими мыслями, и при этом не будете до ужаса поглощены собой.
Когда вы слишком много говорите о себе, это зачастую утомляет слушателя, кажется чрезмерным, нескромным, агрессивным и даже глупым. Вы-то думаете, что просто хвалите себя или говорите о себе для того, чтобы поддержать беседу, однако нужно следить, как это воспринимают ваши собеседники. Когда вы говорите о себе в слишком позитивном ключе, вас могут счесть хвастуном, а если вы делаете прямо противоположное и рисуете негативный образ, вы можете показаться человеком неуверенным или даже неудачником.
Перечислим самые распространенные ошибки.
• Вы путаетесь, забывая, кто сейчас рассказывает о себе – вы или ваш собеседник, кто главный герой этого разговора.
• Вы не задумываетесь о том, что можно узнать о собеседнике; вам важно высказаться самому и внести свой вклад в разговор.
• Вы не задаете вопросы и не пытаетесь помочь собеседнику выразить свою мысль.
• Вы начинаете предложения или вопросы со слов «мне» и «я».
Второй подход опирается на тот факт, что в целом люди хотят, чтобы их развлекали. Следовательно, если уж вы все-таки рассказываете о себе, то добьетесь большего социального успеха, если сумеете поделиться интересными историями вместо однообразных высказываний типа «я думаю…» и «мне кажется…», когда вам безразлично, как будут восприняты ваши слова. Если люди не говорят сами, значит, они готовы послушать что-то интересное.
Используйте врожденное стремление людей говорить о себе как механизм достижения социального успеха, осознанно позволяя окружающим говорить больше, чем вы. Проявите любопытство, задавайте вопросы, которые дадут им шанс похвастаться, и в целом направьте разговор на них. Подчеркните их сильные стороны и позвольте им показать себя в позитивном свете, не забывая о поощряющей похвале. Слушайте внимательно, проявите искренний интерес к разговору и поощряйте человек рассказывать о себе.
Когда последний раз вы задавали собеседнику пять вопросов подряд, не перебивая и не вставляя собственное мнение? А десять вопросов? Именно такое общение нравится людям, однако мы регулярно лишаем их такого счастья, поскольку не можем устоять перед собственными искушениями. Разговор легко можно выстроить так, чтобы он не превращался в допрос или собеседование, – достаточно придерживаться темы и копать глубже.
В основе этих принципов лежит важнейший навык – умение слушать внимательно и активно. У всех нас есть потенциал стать хорошими слушателями, просто нужно сосредоточиться и проявить осознанность.
Люди тянутся к тому, что им близко и знакомо
В предыдущей главе мы отметили теорию игрупп/аутгрупп. Эта теория – что доказано экспериментами – показывает, как люди склонны формировать группы, руководствуясь чувством принадлежности и общности. А значит, один из самых простых способов добиться близости и взаимопонимания – выявить общие качества. И это важно не только для первого впечатления, но и на любом этапе отношений.
Нам нравится общаться с людьми, которые похожи на нас, потому что это комфортно и знакомо, – мы знаем, чего ожидать. Мы чувствуем себя в безопасности. Неудивительно, что многочисленные исследования доказывают – нас влечет к людям, у которых мы видим те же личностные черты, что и у нас.
Исследование (Левак, Вейкфилд, Бриггс) показало, что участники больше симпатизировали тем, кто обладал схожим интеллектом. Это разумно, потому что если вам тяжело понять сложные интеллектуальные проблемы, вы вряд ли захотите говорить о них или даже интересоваться ими, а если ваше величайшее увлечение в жизни – именно интеллектуальные свершения, вы, вероятно, захотите обсудить эти идеи с теми, кто разделяет ваши интересы.
Чем дальше мы друг от друга на любом спектре, тем сложнее найти золотую середину, которая удовлетворит обе стороны. Это касается собеседников с противоположными убеждениями и мировоззрением, а также людей с кардинально разными личностными чертами. Если вы хотите построить эффективный и надежный путь к социальному успеху, следует львиную долю вашего времени уделить общению с людьми, обладающими схожими с вами качествами, поскольку тогда больше шансов, что они проникнутся к вам симпатией и уважением.
А теперь взглянем, как принцип сходства проявляется в романтических отношениях.
Исследование (Морелл, Твиллман, Саллавей) показало, что в романтическом плане нас больше влечет к людям с тем же типом личности, что у нас. Человек с А-типом личности – требовательный, амбициозный, пунктуальный – скорее всего, предпочтет встречаться с таким же человеком. Люди с В-типом личности – спокойные, уравновешенные, задумчивые – предпочтут общаться с такими же людьми, когда речь идет о романтических отношениях.
Причем эта тенденция характерна не только для изначального влечения. Она также актуальна, когда вы строите с человеком длительные отношения. Исследование Каспи и Гербенера и еще одно исследование Лазаруса показали, что в случае длительных отношений и брака схожие личностные черты – верный показатель эмоциональной стабильности и счастья пары.
Все мы слышали поговорку «противоположности притягиваются». Особенно часто мы сталкиваемся с этим, разговаривая об отношениях. Однако результаты психологических исследований уверенно противоречат этому представлению. Если вы хотите выстроить успешные отношения, то найдите партнера со схожими качествами – это единственный путь к счастью.
И это вполне разумно – человек амбициозный, настроенный на карьерный рост, сочтет более беззаботного человека ленивым, а этот якобы ленивый человек будет переживать из-за того, что его партнер слишком напряжен и не радуется жизни. Нельзя сказать, что кто-то из них прав, кто-то виноват, но чем чаще им приходится идти на компромисс, чтобы быть вместе, тем больше трудностей их ждет.
В целом, чем больше вы отличаетесь от своего партнера, тем больше усилий и диалога нужно, чтобы выстроить успешные отношения. Если оба партнера способны быть открытыми и проработать все отличия, у них могут сложиться счастливые, успешные отношения, в которых различия между ними сыграют только на руку. Однако если вы ищете партнера, противоположного себе, чтобы «сбалансировать друг друга», советую пересмотреть вашу стратегию.
А как обстоят дела в неромантических отношениях? Могут ли друзья ладить, если у них диаметрально противоположные личностные черты и ценности?
Команда из пяти психологов (Нэнгл, Эрдли, Зефф, Станчфилд, Голд) провела исследование, которое показало, что стремление к сходству идет дальше романтических интересов и охватывает дружбу и семейные отношения. Субъекты исследования значительно чаще проводили время с людьми, которые по личностным чертам больше всего походили на них. Если вы целеустремленный человек, который работает сутками, скорее всего, вас привлекают друзья, которые «устроены» так же.
Исследования показывают, что эта склонность охватывает не только личностные черты. Донн Бирн и его коллеги провели в разное время два исследования, которые доказали, что наше влечение к людям, похожим на нас, выходит за рамки личностных качеств и охватывает такие факторы, как политические взгляды, религиозные убеждения и другие особенности мировоззрения.
По сути, исследователи продемонстрировали, что общее мировоззрение и симпатия напрямую взаимосвязаны и представляют собой линейную функцию, то есть чем больше между вами схожих воззрений и убеждений, тем больше человек нравится вам. Следовательно, у нас примерно в два раза больше шансов проникнуться симпатией к человеку, с которым мы согласны по восьми из десяти вопросов, по сравнению с человеком, с которым у нас только четыре совпадения из десяти.
Конечно, этот феномен применим не только к позитивным убеждениям и воззрениям. Он также распространяется на общий предмет ненависти. Когда люди ненавидят одно и то же, это их сплачивает, потому что, как говорится, «враг моего врага – мой друг».
Спортивный фанатизм – идеальный пример этого принципа, поскольку мы часто видим, как болельщики разных команд собираются вместе, чтобы болеть против общих соперников. И хотя выстраивание дружеских отношений через общую ненависть к спортивной команде – сравнительно безобидное занятие, к сожалению, человеческая склонность объединяться против общего «врага» может привести к гораздо более серьезным негативным последствиям, как мы зачастую видим в политических и религиозных конфликтах.
Однако на этом постулаты теории сходства и влечения не заканчиваются. Доказано, что одинаковое имя тоже повышает вероятность того, что вы понравитесь человеку. Например, в школе можно попробовать придумать себе прозвище, схожее с прозвищами ваших сверстников, если вы хотите добиться от них чуть большей симпатии.
В конечном итоге эти исследования показывают, что старая поговорка «рыбак рыбака видит издалека» намного точнее отражает действительность, чем «противоположности притягиваются», когда речь идет о человеческих отношениях. И вы наверняка убедитесь в этом, если проанализируете свой круг знакомых – прошлый и настоящий. Скорее всего, ваши самые старые и близкие друзья – люди, с которыми у вас больше всего общего, а неудачные отношения и друзья, с которыми вы потеряли контакт, были не так похожи на вас.
Итак, какую пользу можно извлечь из этих знаний?
Конечно же, подчеркнуть ваши сходства и скрыть отличия, насколько это возможно. Некоторые отношения могут быть глубокими и охватывать широкое разнообразие взаимных интересов, а некоторые могут строиться на одной или двух общих чертах или хобби. В любом случае вы максимально увеличите свой социальный успех, если сосредоточитесь на том, что вас объединяет с людьми.