Ищите сходства, они есть у всех людей, просто нужно знать, где искать или как их создавать.
Допустим, вы американец, который никогда не увлекался футболом, но вы собираетесь переехать в Европу или Южную Америку, где футбол – важная часть жизни. Возможно, этот вид спорта все равно будет казаться вам скукой смертной, но, если разобраться в правилах и проявить хоть каплю интереса, это будет подходящим поводом для начала разговора с огромным количеством людей. Вам будет намного проще завести друзей в любой ситуации, если вы сможете поговорить о том, чем они увлекаются. Цель – найти что-то общее, даже если для этого придется немного потрудиться.
Когда вы найдете сходства, у вас будет намного больше шансов добиться социального принятия, а иногда это единственное, на что можно надеяться.
В этом контексте любопытство и разносторонние интересы позволят выстроить связи с более разнообразным и в целом большим количеством людей. Если все свободное время вы смотрите телевизор, у вас будет намного меньше шансов, да и возможностей, найти точки соприкосновения с другими людьми, чем у человека, имеющего много увлечений и интересов, которые он активно развивает в свободное время. Вы станете намного интереснее окружающим, если сами проявите больше интереса к жизни.
Поиск сходств перекликается со склонностью людей к эгоцентричности. Позвольте людям говорить о себе. Дайте им возможность хвастаться, сколько им вздумается! Слушайте с любопытством, и, пока слушаете, вы узнаете, какие общие черты и интересы сближают вас с любым человеком, а какие – разделяют вас. Сосредоточьтесь на общих позитивных моментах, по мере того как собеседник выражает свои мысли и чувства, и вы сможете выстроить немало успешных отношений.
Людям нужны союзники
Что вы ищете в дружбе? Людей, с которыми можно приятно провести время? Тех, кто разделяет ваши интересы и хобби? Возможно, и то и другое, но исследования показывают: мы выбираем друзей, опираясь на неосознанное чувство, что они поддержат нас в трудную минуту. То есть мы стремимся сделать тяжелые моменты чуть легче, а не сделать хорошие моменты еще лучше.
Когнитивные психологи Питер Дескиоли и Роберт Курзбан изучали причины дружеских отношений. Они задали участникам исследования ряд вопросов и попросили оценить их ближайших друзей по нескольким параметрам – какую пользу приносит эта дружба, сколько секретов они доверили друг другу и как долго длится эта дружба.
Результаты показали: люди называют дружбу «близкой», если считают, что друг поддержит их в конфликтной ситуации. Это могут быть обычная ссора, или самая настоящая драка, или же более личностные проблемы – такие как поддержка выбора вашего жизненного пути. Скорее всего, вы назовете хорошим другом того, кто может что-то сделать для вас и привнести какую-то ценность в решение конфликтов, защитить или помочь в карьерном росте.
Противоположное тоже верно. Если вы не считаете, что человек может что-то сделать для вас, помочь каким-либо образом, то он будет занимать низкое положение среди ваших знакомых, несмотря на то, что вы хорошо ладите или вам приятно общаться друг с другом. Это происходит потому, что вы не видите в нем союзника, который пригодится в тяжелый момент, когда вы столкнетесь с проблемами или окажетесь в опасной ситуации. О взаимности между людьми мы уже много говорили.
Мы вернулись к той же теме: с точки зрения эволюции несложно понять, откуда у нас эти предубеждения. Тысячи лет назад жизнь была очень нестабильной по сравнению с современностью, и это отразилось на формировании отношений и на причинах, по которым люди ценили друг друга.
Чтобы выжить в те времена, нужно было своевременно получать важную информацию. Кроме того, большую роль играло сотрудничество; то есть нам всем надо было общаться и работать вместе, чтобы выжить. Если бы вы знали, что кто-то может защитить вас, указать подходящее место для выращивания урожая или для охоты на крупных животных, он был бы намного важнее для вас, чем человек, который нуждается в вас, но ничего не дает взамен.
В древние времена, если человек не умел находить себе союзников, у него было меньше шансов передать свои гены. Почему? Потому что он вряд ли выживал во время зимних холодов или столкновения с хищниками. Можно сказать, что наша склонность оценивать людей по тому, какую пользу они нам приносят, вложена в нашу ДНК. Неразумно одаривать человека дружбой и ничего не получать взамен.
Как использовать эти знания в контексте симпатии и современной дружбы?
Конечно, мы уже не пещерные люди, но мы сохранили то же мировоззрение – нам нужны друзья, которые так или иначе могут принести нам пользу. Хотя наши жизненные обстоятельства могут сильно различаться, мы все равно нуждаемся друг в друге, чтобы справиться с трудностями.
Понимание природы межличностной дружбы – ключ к социальному успеху. Эту информацию можно легко использовать с пользой для себя, доказав окружающим, что вы вносите свою лепту в отношения. Продемонстрировав это людям, вы убедите их, что протянете им руку помощи в тяжелый момент. Это привлечет к вам людей. Но сами они об этом не догадаются, пока вы не проявите инициативу. Покажите, чего вы стоите, вербально или не вербально.
К примеру, на нетворкинге вполне допустимо говорить людям, что вы работаете в крупной корпорации или правительственной структуре, которая может принести им пользу. Не нужно говорить об этом напрямую – никогда. Иначе вы покажетесь заносчивым и высокомерным, отталкивающим. Просто обозначьте факты, и пусть люди делают собственные выводы о том, какую пользу вы можете им принести.
Возможно, эта польза будет касаться новой работы. Или социального статуса. В любом случае, когда люди поймут, что знакомство с вами им выгодно, они увидят в вас союзника.
И сразу же проникнутся к вам симпатией, по той простой причине, что считают вас полезным человеком, который способен предложить им то, чего нет у других. Звучит очень меркантильно, и, возможно, так оно и есть, но нельзя отрицать, что никому не нужен друг, который постоянно требует поддержки, но ничего не дает взамен.
Такой подход ставит принцип взаимности в контекст практической пользы и реальной жизни. Более того, меркантильные отношения – это все же метафора. Польза далеко не всегда поддается количественной оценке. Не нужно предлагать денежную выгоду; иногда ободрение, удачная шутка, приятное общение или совет имеют не меньше ценности.
Что касается общения, не забывайте, что между «рекламированием» вашей потенциальной ценности и хвастовством – тонкая грань. Никому не нравятся люди, которые переоценивают свое значение, красуются или проявляют гонор. Важно показать собеседникам, что вы на их стороне и готовы помочь им самыми разными способами, не преувеличивая свой вес.
Не надо рассказывать всем, какие у вас связи или сколько у вас денег. Разным людям нужны разные вещи, и важно помнить, что, если одного человека интересует помощь с карьерным ростом, это еще не значит, что другие люди нуждаются в том же. Возможно, их больше интересует личностное развитие, и им нужен человек, который поможет добиться этой цели.
Иногда выбирать круг общения нужно стратегически. Если вы знаете, что кто-то может предложить вам то, что никто другой не может предложить, или если вы знаете, что эти отношения могут принести вам взаимную пользу, завяжите знакомство и посмотрите, к чему это приведет. Смысл в том, что чем больше от вас пользы, тем больше к вам симпатии и тем больше шансов построить взаимовыгодные отношения.
Мы, люди, склонны создавать близкие связи, потому что мы хотим, чтобы нас выслушали и чтобы в трудную минуту рядом был надежный человек. Дружба, как показывают научные исследования, строится на сходствах и взаимной пользе. Ни одни успешные отношения долго не протянут без этих двух ключевых ингредиентов.
С одной стороны, исследования показали, что люди в целом эгоистичны и поглощены собой. Поэтому дорога к социальному успеху кажется односторонней и опять-таки эгоистичной. Однако эти исследования также говорят, что все мы одинаковые.
Людям нужен позитив
Этот аспект отношений может вас удивить.
Наверняка вы много раз слышали о силе позитива. Об этом говорят все – от мотивационных спикеров, успешных предпринимателей и спортсменов мирового уровня до рекламы, открыток, печений с предсказаниями, книг по самосовершенствованию, и так далее до бесконечности. Все эти источники на разный лад провозглашают один и тот же совет: будьте позитивны, и все, к чему вы стремитесь, волшебным образом прилетит вам в руки.
Но что это, старое клише или правда? Есть ли научные свидетельства того, что позитив – эффективный путь к социальному успеху и уважению окружающих? Позитив – как раз та сила, которая изменит мир к лучшему? В конце концов, вряд ли люди поощряли бы позитив, если бы не считали, что он способствует успеху.
Действительно, есть научные доказательства силы позитива, но причины этой силы не совсем те, которых можно было бы ожидать. Все мы на этой планете взаимосвязаны таким образом, что наши эмоции могут переходить от одного человека к другому, и это легко ощущается. Причем мы влияем не только на близких знакомых, но и на людей, которых мы даже не знаем, и, в свою очередь, чувствуем их влияние на себе.
Верится с трудом. Намного разумнее было бы предположить, что мы влияем на людей, с которыми близко общаемся. И сказать, что наше личное мироощущение влияет практически на все, что нас окружает, – слишком смелый шаг. Но подумайте, что вы чувствуете, когда смотрите радостные или печальные новости по телевизору, или вспомните фильм, над которым вы недавно рыдали. А теперь представьте, сколько людей смотрят то же самое в одно время с вами. Масс-медиа и Интернет охватывают огромную аудиторию. Приведем пример, и вы сразу поймете, что мы влияем на психику друг друга больше, чем мы думали.
Исследование Гарвардского университета показало, что мы излучаем счастье как энергетическое поле, способное охватить всех людей вокруг нас и повлиять на них. С 1983 по 2003 годы команда гарвардских исследователей наблюдала за 4739 волонтерами и измеряла, какое воздействие счастье этих людей оказывает на их семью, друзей, соседей и круг общения. Среди результатов исследования можно отметить поистине удивительные моменты.