Мудро выбирайте, когда нужно победить, а когда можно отступить, и не беспокойтесь об убеждениях других людей. Вы не сможете их изменить, а побуждение сделать это демонстрирует глубоко укоренившуюся неуверенность в ваших собственных убеждениях. Если кто-то любит шоколадное мороженое, это не значит, что ваше любимое ванильное – гадость. Сдайте удостоверение полиции убеждений, и это сделает вас счастливее, избавит от лишнего стресса, и вы сразу заметите, как повысится качество общения с окружающими.
С феноменом полиции убеждений тесно связано черно-белое мировоззрение. Это когда вы видите только один правильный путь, и любой шаг в сторону – ошибка. А этот «правильный» путь – ваш путь. Подобное отношение вызвано той же неуверенностью – потребностью сообщить всему миру, что вы умный, а не глупый.
В вашем лексиконе много должен, обязан, следует и других категоричных правил. Но мир устроен не так, и вы, конечно же, не в состоянии ответить на все вопросы. Поэтому окружающим кажется, что это странно и неразумно с вашей стороны – пытаться навязывать им ваше мнение.
Эта привычка особенно токсична, потому что она закрывает ваше сознание, отгораживает от всех, кто вас окружает. Когда вы натыкаетесь на людей, которые не укладываются в ваше представление о мире, вы осуждаете их, иногда высказываете свое мнение прямо им в лицо. Вы склонны считать, что люди постоянно ошибаются и ничего не понимают в жизни, а они реагируют вполне предсказуемо – обидой, раздражением, нежеланием общаться с вами.
Выводы
• В продолжение нашего разговора о том, что люди – эгоистичные безволосые обезьяны, мы отметили, что всегда и во всем ищем собственную выгоду. Хотя так поступают все. Следовательно, нас тянет к тем, кто тоже заботится о нашей выгоде, к тем, кто может поставить нас на первое место, а свои личные потребности и желания – на второе. Тут-то нам и пригодятся умение слушать, поддерживать, считывать эмоции, высокий уровень самосознания и эмпатия. Большинству из нас они не даются легко, и тому есть причина – они не всегда способствуют личному выживанию, правда?
• Чтобы понять человека, начните с теории сознания. Она строится на простой истине: у людей есть свои собственные мысли, мнения, взгляды, и они могут кардинально отличаться от наших – до того, что покажутся нам неразумными, нелогичными, ужасными. Однако мы должны найти в себе силы принять это, если хотим выстроить с ними значимые отношения. Если мы не стремимся понять людей, мы навсегда застрянем в своем крошечном мирке.
• Самосознание и умение считывать эмоции опираются на понимание ваших собственных эмоций, а ключ к этому – эмоциональная гранулярность. В двух словах, это более конкретное и точное определение ваших эмоций. Одно дело грустить, и совсем другое – испытывать одновременно разочарование, отвращение, усталость, пессимизм. Первое не дает никакой информации, а второе четко указывает путь к решению проблемы. Если мы научимся разбираться в собственных эмоциях, то сможем разобраться в эмоциях других людей.
• И наконец, следите за тем, чтобы не превращаться в полицию убеждений. Это прямая противоположность осознанности и эмпатии. Этот назойливый вооруженный отряд приходит, чтобы исправить ваши мысли и мнения, не заботясь о том факте, что они ваши, а не их. Они виновны в однобоких суждениях и черно-белом мировоззрении. Служба в полиции убеждений не только повышает стресс и тревожность лично у вас, но и отталкивает окружающих.
Глава 6
Социальная катастрофа
В предыдущих главах мы говорили о том, как добиться социального успеха. Теперь, чтобы избежать ошибок, которые отправят коту под хвост все, чему вы научились, пора обсудить, что может привести вас к социальной катастрофе. Здесь под этим термином имеются в виду нелогичное поведение людей, потеря управляемости ситуацией и незапланированные конфликты.
Как бы вы ни пытались быть очаровательным, есть некоторые социальные привычки и качества, которые отталкивают людей и вызывают неприязнь – даже если у вас самые лучшие намерения. В этой главе я объясню, что это за привычки и качества, как их исправить и как дорого они обходятся.
Если вы хотите запомнить из этой книги хотя бы один ободряющий факт, то я бы посоветовал выбрать вот этот: чтобы добиться социального успеха, не нужно быть суперобщительным, не нужно всех развлекать, постоянно шутить и обладать небывалой харизмой. Не нужно быть душой компании или вести себя как кандидат в президенты, который думает только о том, чтобы переманить на свою сторону как можно больше избирателей. Если вы в центре внимания, это еще не значит, что вы обладаете социальным интеллектом. Если вы человек, которого знают все, это еще не значит, что вы ведете здоровую социальную жизнь.
Социальный интеллект проявляется в деталях, в ничем не примечательных мелочах. Именно от этих мелочей зависит ваш успех. Вы поднимитесь выше среднего уровня в социальном общении, если будете делать две вещи, которые по плечу любому человеку: слушать активно, с любопытством, и избавиться от всех неприятных качеств, которые у вас могут быть, чтобы людям искренне нравилась ваша компания. Если вы сделаете эти две вещи, то будете на верном пути к успеху.
Не прячьтесь
Как мы отметили, люди любят искренность. И ваша искренность позволяет им видеть вас насквозь, причем в выгодном свете. С другой стороны, если вы прячете свои эмоции и не спешите откровенничать, вы возводите вокруг себя защитные барьеры. Это мешает строить новые отношения и, таким образом, оказывает негативное влияние на ваш социальный успех. Хотя искренность тесно связана с уязвимостью, как мы говорили, люди ценят тех, кто может раскрыть душу и признать свои недостатки. Точно так же людям нравится чувствовать, что они видят вас настоящего, без фильтров. Полная противоположность эмоциональной открытости – постоянная замкнутость и настороженность; и не думайте, что эти качества сделают вас притягательной, таинственной личностью. Вы вызовете подозрения, и люди будут искать в ваших словах и поступках скрытые мотивы.
Психологи Эллисон Такман и Санджай Сривастава провели исследование, в ходе которого оценивалась реакция участников на эмоциональное подавление других людей. Для этого они снимали на видео первую группу людей, которым дали посмотреть две сцены из фильма – одна из них была сексуально возбуждающая, а другая печальная. Зрители должны были реагировать на эти сцены либо естественным образом, либо подавлять свои эмоции.
Вторую группу, состоящую из студентов колледжа, попросили наблюдать за участниками эксперимента, которые смотрели сцены из кинофильма. Затем студентов спросили, насколько им было бы интересно подружиться с этими людьми и что они думают об их личностных качествах в целом.
Результаты показали, что зрители, которые подавляли свои эмоции, показались менее симпатичными, менее открытыми и менее приятными, чем те, кто реагировал естественным образом. Исследователи пришли к выводу, что это связано с принципом взаимности: «Люди не стремятся строить близкие отношения с первым встречным, без разбора, – они ищут тех, кто вероятнее всего ответит на их усилия взаимностью. Поэтому когда они видят, что человек прячет свои эмоции, они интерпретируют это как отсутствие интереса ко всему, что связано с эмоциональной открытостью, – то есть к близости, социальной поддержке и межличностным отношениям».
Что это значит для нас? Основной вывод заключается в том, что честность, уязвимость и эмоциональная искренность делают вас более привлекательным для окружающих. В романтических отношениях, к примеру, взаимное влечение и общие интересы имеют довольно ограниченное действие. По мере того как отношения развиваются и выходят на новый уровень, когда вам уже достаточно комфортно друг с другом, чтобы открыться – меньше фильтровать и прятать свои чувства, взаимное влечение может перерасти в любовь. Близкая дружба развивается по тому же принципу. Если вы искренни и готовы выражать свои истинные чувства, вашим друзьям будет легче делать то же самое, к тому же все радуются, когда можно просто быть собой.
Если вы осознаете преимущества эмоциональной экспрессивности, но не знаете, как ею пользоваться, можно начать с развития нескольких основных навыков, которые играют колоссальную роль в нашей социальной жизни, но которые мы редко замечаем. Три ключевых элемента отношений – жестикуляция, мимика и интонация голоса. Именно эти аспекты придают конкретный смысл тому, что вы пытаетесь сказать. По сути, они говорят намного больше, чем слова. Они незаметны, но при этом весьма красноречивы.
Эти элементы можно улучшить, чтобы они помогли вам показать свою искренность. При этом сами слова менять не нужно. Можно стать более экспрессивным в общении, добавив динамичный, приятный и располагающий язык тела и тон голоса. Как вы понимаете, чтобы люди увидели вашу искренность и честность, нужно вести себя соответственно, и вы добьетесь доверия и симпатии.
Не нужно быть слишком любезным
Невозможно переоценить этот принцип: от вашего отношения к людям зависит их отношение к вам. Да, мы все это знаем. Людям нравится, когда к ним относятся с уважением и добротой. Однако существует один аспект, о котором все забывают: есть опасность быть слишком любезным – настолько, что это отталкивает.
Исследователи из Вашингтонского университета провели эксперимент, в ходе которого оценивали, как люди относятся к тем, кто из кожи вон лезет, чтобы быть «правильными». Студенты участвовали в игре и получали очки, которые можно было либо вернуть, либо обменять на бесплатный обед. Участников разбили на группы по пять человек и сказали им, что отказ от своих личных очков даст им шанс выиграть денежный приз для всей группы.
Участники эксперимента не знали, что четыре человека в каждой группе были актерами, и многих из них проинструктировали отказаться почти от всех своих очков и обменять всего несколько очков на бесплатный обед. Исследователи пришли к выводу, что настоящим участникам не нравилось быть в группе с этими суперправильными товарищами, либо потому что их альтруизм вызывал у них муки совести, либо потому что они подозревали скрытые мотивы – надежду урвать большой денежный приз, например.