Если применить выводы этой игры к реальной жизни, можно сказать, что не надо быть тем, кто всегда угождает окружающим. Совершенно приемлемо иногда говорить «нет». На самом деле это свидетельствует о здоровой психике, если, конечно, вы грамотно объясните свой отказ – даже если вы скажете, что хотите потратить свое время и силы на что-то другое.
Как вы понимаете, это не значит, что нужно грубить и отталкивать людей. Если вы отказали, это не значит, что вы плохой человек. Главное, вежливо объяснить, что время – ценный ресурс, и вы хотели бы потратить его на другие занятия.
Если вы слишком хороший, «стерильный», вы вызовете у окружающих сильное подозрение, и они будут вести себя настороженно. Принято считать, что за подобными жестами всегда скрывается личная выгода. В итоге люди станут избегать вас, не примут никаких услуг с вашей стороны, чтобы не быть у вас в долгу, и вы останетесь совсем один. И это без учета вреда, который вы причиняете собственному эмоциональному здоровью, когда стараетесь всем угодить.
Ваша цель – найти здоровый баланс между твердостью и любезностью. Чаще отдавайте приоритет собственным нуждам и желаниям и не зацикливайтесь на желаниях других людей. Прежде всего, проявите доброту к себе, и это поможет проявить более разумную доброту к окружающим. Если вы слишком любезны, вам, вероятно, кажется, что люди считают вас щедрым и бескорыстным, но на самом деле вы вызываете у них совершенно другие эмоции – дискомфорт, подозрение и тревогу.
Конечно, это не значит, что нужно вообще перестать быть любезным. Дело не в этом. Просто не забывайте о том, как люди могут воспринимать подобное поведение. Когда вы делаете кому-то что-то хорошее, постарайтесь устранить любой дискомфорт. А для этого есть только один путь – разбавить свою любезность вескими и обоснованными аргументами.
К примеру, вашему другу нужно съездить на другой конец города, вы хотите помочь и отвезти его, но если вы сделаете это только по доброте душевной, вашему другу будет стыдно, как будто он пользуется вами. Это вызовет больше вопросов, чем позитивных чувств. Лучше скажите, что вы все равно планировали съездить в ту часть города, потому что у вас там дела, и вам не составит никакого труда подвезти его. Не забывайте, что люди руководствуются тем принципом, что в жизни за все – даже за добрые поступки – надо платить. Так что когда вы оказываете человеку услугу, обязательно объясните, почему она не бесплатна, даже если на самом деле она бесплатна.
Уверен, многим из вас, читателей этой книги, следует серьезно задуматься, не слишком ли вы любезны. Это важно для психического здоровья – время от времени проводить подобную самопроверку. Если вы тратите все свои силы на то, чтобы угождать людям, и злитесь, расстраиваетесь и раздражаетесь, когда люди ничего не делают для вас, то, скорее всего, где-то что-то не так. Возможно, у вас нездоровое понимание личных границ. Или хуже, вы руководствуетесь не искренней добротой – даже если вы думаете, что это так.
В современном обществе это стало привычным явлением – использовать «любезность» для манипуляции, чтобы добиться симпатии людей или чтобы люди были у вас в долгу. Многие манипуляторы даже не осознают, что они творят. Если вы один из них, достаточно обратить внимание на свою привычку и изменить ее, чтобы полностью преобразить свою социальную жизнь в позитивном ключе.
Здесь главное, ставить себя на первое место и следить за своим психическим и эмоциональным благополучием, а значит, заботиться обо всех своих потребностях, прежде чем жертвовать чем-то ради других. Так вы убедитесь, что эти жертвы вызваны искренним желанием помочь, а не скрытыми мотивами.
Удачная аналогия – перед взлетом самолета вас инструктируют о том, что в случае опасности нужно надеть кислородную маску сначала на себя, а потом уже оказать помощь другим пассажирам. Можно стать социально успешным человеком и при этом поддерживать людей и проявлять любезность, но только если вы сначала позаботитесь о себе.
Не избегайте моего взгляда
Наверняка вы много раз слышали, как важен зрительный контакт. Глаза – зеркало души; можно составить представление о нравственном облике человека, взглянув ему в глаза; он не станет смотреть мне в глаза и врать и так далее. Если вы поищете советы по поводу свиданий, собеседований, продаж или просто о том, как завести друзей, необходимость зрительного контакта, несомненно, будет на первом месте. Мы считаем, что глаза отражают эмоции и эмпатию, и буквально чувствуем это, когда наши взгляды встречаются.
Как общество, мы придаем колоссальное значение зрительному контакту, в частности, его роли в зарождении доверия между людьми. Если вы познакомились с человеком, который отказывается смотреть вам в глаза или, наоборот, слишком долго смотрит вам в глаза, вам станет не по себе, и у вас сложится нелестное представление о нем. Люди, которые не поддерживают зрительный контакт, считаются не достойными доверия, лживыми. Этот старый принцип неоднократно опровергался, к примеру, в исследовании под названием «В глазах нет правды: ложь и нейролингвистическое программирование» Вайзмена и Вотта, которые не нашли никакой взаимосвязи между зрительным контактом и обманом, зато обнаружили значительную связь между жестикуляцией и обманом.
Итак, отсутствие зрительного контакта еще ни о чем не говорит, но никто ведь не мешает людям делать определенные выводы.
Напротив, бытует большое количество положительных представлений о тех, кто поддерживает зрительный контакт, и это, безусловно, благотворно влияет на отношение к ним. В целом люди, поддерживающие зрительный контакт, считаются более доминирующими и влиятельными; сердечными и обаятельными; привлекательными и симпатичными; более квалифицированными, талантливыми, компетентными и ценными; достойными доверия, честными и откровенными; более уверенными и эмоционально уравновешенными. Другими словами, их наделяют практически всеми качествами, которые ассоциируются с социальным успехом.
Почему мы придаем такое значение зрительному контакту и его отсутствию? Просто потому, что нас с детства учили смотреть людям в глаза и крепко пожимать им руку? Оказывается, у этого совета, который столько лет передается из поколения в поколение, есть немало научных подтверждений.
В своей работе «Влияние зрительного контакта и социального статуса на восприятие кандидата во время собеседования» Тесслер и Сушельски утверждают, что мы склонны делать позитивные или негативные выводы о человеке в зависимости от того, как часто он смотрит нам в глаза, – чем чаще, тем лучше. В работе «Точная оценка интеллекта в социальном взаимодействии: влияние посредников и пола» Мерфи и Холл утверждают, что мы считаем людей, которые поддерживают зрительный контакт, умнее, сознательнее и искреннее. В работе «Прямой взгляд спикера вызывает доверие к утверждениям, истинность которых не доказана» Крис и Кресслер утверждают, что активный зрительный контакт внушает доверие и создает ощущение искренности.
Уверен, вы и так могли догадаться о результатах этих исследований. Однако давайте убедимся, что мы правильно понимаем их выводы.
Мы все чаще попадаем в эпицентр настоящей битвы – кому уделить внимание, нашим телефонам или настоящим, живым людям. В подобных условиях умение поддерживать зрительный контакт становится важнейшим навыком. Если вы способны использовать зрительный контакт, чтобы показать человеку, что уделяете ему сто процентов своего внимания, значит, вы сумеете вызвать у него симпатию и произвести благоприятное впечатление.
Нет необходимости убеждать вас в том, как важен зрительный контакт для возникновения доверия, но здесь следует отметить один существенный нюанс – как использовать зрительный контакт? Нельзя же просто уставиться человеку в глаза и стараться разглядеть в них его душу. Это ужасно раздражает и нервирует. Вообще-то, исследования показывают, что зрительный контакт требует огромного количества умственной энергии и сосредоточенности.
Исследование японских ученых Каджимура и Номура под названием «Когда мы не можем говорить: зрительный контакт отбирает ресурсы, необходимые для когнитивного контроля во время разговора» показало, что на зрительный контакт приходится значительная доля наших когнитивных ресурсов, и сложно выполнять другие действия, даже говорить, когда мы поддерживаем зрительный контакт. Если это верно для нас, то это верно и для нашего собеседника. Продолжительный зрительный контакт вызывает раздражение и особое внутреннее напряжение. Вероятно, именно по этой причине мы отводим глаза, когда хотим что-то вспомнить или разъяснить сложный вопрос. Даем людям передышку.
В работе под названием «Как помочь детям думать: метод отведения взгляда в процессе обучения» исследователи Фелпс и Доэрти-Снеддон обнаружили, что если учить детей отводить взгляд, когда они думают или решают задачки, это увеличит их результативность на 20 %.
Как же улучшить зрительный контакт, чтобы вызвать доверие? Начнем с научных данных о том, что людям неприятен длительный зрительный контакт, но если зрительного контакта недостаточно, они сочтут вас подозрительной личностью. Где та тонкая грань, которая позволяет вызвать симпатию и произвести хорошее впечатление?
Бинетти и Хансон изучили вопрос оптимальной продолжительности зрительного контакта. В работе «Расширение зрачков как показатель предпочтительной продолжительности взгляда» они утверждают, что средняя предпочтительная продолжительность составляет всего три секунды (прежде чем отвести взгляд и затем снова посмотреть собеседнику в глаза). Большинство людей предпочитают от двух до пяти секунд, но никак не меньше одной секунды и не больше девяти секунд. Оптимальная продолжительность зрительного контакта составляет три секунды, поэтому именно это время чаще всего ассоциируется с доверием. Много зрительного контакта – не лучший вариант. Как раз наоборот.
В работе под названием «Зрительный контакт, отстраненность и близость» Аргайл и Дин отмечают, что люди склонны поддерживать зрительный контакт в среднем 40–60 % времени общения, и нужно повысить эту цифру до 80 %. Такой вывод приводит нас к моему любимому совету: зрительный контакт должен занимать 50 % времени, когда вы говорите, и 75 % времени, когда вы слушает