е.
Когда вы говорите, ваш собеседник должен чувствовать себя комфортно и внимательно слушать вас, но при этом ему не должно показаться, что вы что-то скрываете, и вам самим должно быть комфортно.
А когда вы слушаете, собеседник должен знать, что все ваше внимание направлено на него, но при этом нельзя смотреть на него слишком долго и пристально, иначе вы его напугаете. Если придерживаться показателей 50 % для разговора и 75 % для слушания, вы сумеете максимально эффективно использовать этот удивительно полезный инструмент – зрительный контакт.
Нужно понимать разницу между обычным и пристальным взглядом, иначе вы покажетесь собеседнику странным и пугающим, если будете смотреть слишком напряженно или неуместно в данной ситуации и данном контексте. Следует дополнить зрительный контакт жестами, словами и тоном голоса, которые отражают душевное тепло и желание общаться.
Кроме того, научитесь спокойно переносить напряжение. Чтобы поддержать зрительный контакт, иногда нужно перебороть собственные инстинкты и склонности, но это важная часть социализации, так что придется вам избавиться от привычки отводить взгляд, когда собеседник смотрит на вас, если вам такое свойственно.
Не пытайтесь быть слишком крутым
Все мы в той или иной степени движимы личными интересами, одни больше, другие меньше. Помните об этом, когда общаетесь с людьми, и это сильно повлияет на их симпатию к вам и желание строить отношения с вами.
Первый способ использовать эту человеческую черту – потакать желанию людей говорить о себе, слушая их и проявляя интерес к тому, о чем они говорят. Это делает разговор приятным для вашего собеседника, а также дает им социальное одобрение, а значит, они будут рады, что поделились своими мыслями с вами. Это именно то, что вам нужно! Пусть ваш собеседник будет в центре внимания, поощряйте его, по мере того как он будет открываться вам, чтобы он почувствовал уверенность в себе и доверился вам. Для вас это возможность оценить, есть ли шансы выстроить с этим человеком значимые отношения.
Конечно, мы хотим того же самого. Нам хочется хвастаться, быть в центре внимания и говорить о себе. Зачастую мы даже хотим создать определенный образ или ауру и убедиться, что люди знают конкретные наши черты, таланты и достижения. Но подобное самовыражение может вызвать и негативную реакцию, тут нужно тонко чувствовать собеседника и вовремя себя остановить.
Люди, которые часто хвастаются, не осознают, что у окружающих складывается такое впечатление, что они тем самым что-то компенсируют и им не хватает уязвимости – а значит, с ними будет сложно строить отношения. Более того, хвастовство говорит о том, что вы пытаетесь казаться тем, кем вы не являетесь, – значит, вы неуверенны, и многие люди видят это насквозь. Хвастуны также чувствительны к критике, всегда настороже и готовы защищать себя до последней капли крови, что делает их компанию еще неприятнее. В целом хвастовство строится на неискренности – а неискренность чувствуется издалека.
Эти данные подтверждаются раз за разом. В 2016 году Айрин Скопетелли провела следующее исследование: она попросила 131 работника краудсорсингового веб-сайта Amazon Mechanical Turk заполнить опросник, в котором им предлагалось вспомнить одну из ситуаций – либо когда они сами хвастались чем-то, либо когда они слышали, как хвастается другой человек.
Затем их попросили описать свои эмоции и предполагаемые эмоции их собеседника. Те участники опроса, которые решили говорить о себе, значительно преувеличили радость и гордость своих слушателей, когда они хвастались им, – и значительно приуменьшили, как сильно они раздражали их своим бахвальством. Однако важнее всего, что и те, кто рассказывал, как хвастались другие, и те, кто говорил о себе, с трудом смогли представить себе, что бы они почувствовали, если бы поменялись ролями.
Психолог Сьюзен Витбурн из Университета Массачусетса (Амхерст) отметила четыре основных признака хвастунов:
• они заставляют вас сомневаться в себе – чтобы чувствовать себя адекватными;
• им нужно рекламировать свои достижения – чтобы чувствовать себя адекватными;
• они маскируют свое хвастовство под скромность – чтобы повысить свою ценность и чувствовать себя адекватными, но тайно;
• они жалуются, что все плохо – чтобы повысить свою ценность и чувствовать себя адекватными, но уже открыто.
Как правило, вас будут воспринимать в более позитивном свете, если вы будете слушать больше, чем говорить, и проявите искренний интерес к тому, что говорят окружающие. Конечно, иногда можно погладить себя по головке, это точно не повредит, – всем это нужно, вам тоже. Но если вы постоянно говорите о себе, это контрпродуктивно для социального успеха. Это создает образ неуверенного и неискреннего человека. У людей и так дел по горло, чтобы еще и слушать, какой вы замечательный.
Эгоцентричный хвастун, которому важно доказать, что он лучше всех, – слишком большое бремя. В итоге люди будут избегать вас, и вы никогда не вызовете у них симпатию.
Помимо излишней болтливости, когда вы не даете высказаться никому, кроме себя, есть ряд поведенческих привычек, которых следует избегать всеми силами. Исследование, посвященное мерзавцам и неверной самопрезентации, проведенное под руководством Джанины Стейнмец, показало, что многие из нас намеренно совершают определенные действия, которые делают нас похожими на мерзавцев, поскольку ошибочно полагают, что эти действия создают положительное впечатление. Да, вполне может статься, что окружающие считают вас мерзавцем именно из-за тех поступков, которыми вы так гордитесь. Но не переживайте, мы рассмотрим четыре типа поведения типичных мерзавцев и посмотрим, как их избежать.
Сомнительные комплименты. На первый взгляд, вы хвалите человека, а на самом деле оскорбляете. Классический пример: «Я восхищаюсь вашей уверенностью, я бы никогда не вышел из дома в таком виде».
Значит, у этого человека ужасные вкусы в отношении одежды или прически, и комплимент по поводу «уверенности» сразу теряет силу, поскольку подчеркивает его готовность выглядеть глупо. Это оскорбление, как многие сомнительные комплименты, представляет собой также попытку возвысить самого себя: я-то никогда не надену ничего подобного, потому что мое чувство стиля намного лучше. Вероятно, люди считают, что сомнительные комплименты каким-то образом повышают их социальный статус, но мало кто, услышав такой высокомерный «комплимент», искренне порадуется.
Большинство видят в сомнительных комплиментах именно то, что и предполагается – оскорбление. И большинство не любят тех, кто их оскорбляет, чтобы самоутвердиться за их счет. Совет: всегда думайте, можно ли интерпретировать ваши слова как оскорбление. Если у вас вырвались слова, которые смахивают на сомнительный комплимент, извинитесь и перефразируйте. Зачастую достаточно признать, что вы допустили ошибку, чтобы замять дело и не казаться человеку настоящим мерзавцем.
Ложная скромность. Ложная скромность притягивает внимание к вашим достижениям или везению, но добавление жалобы или самоуничижительного комментария лишает людей повода порадоваться за вас. Ложная скромность – как правило, попытка избежать хвастовства, но все равно привлечь к себе внимание. Звучит неплохо, ведь открытое хвастовство кажется чрезмерно эгоцентричным. Но ложная скромность не перестает быть хвастовством от того, что она прикрыта самоотрицанием; она лишь обрастает еще одним слоем неискренности, из-за которого такой хвастун нравится людям еще меньше.
Если вы хотите рассказать о своих успехах, лучше это сделать честно, но скромно. Не говорите «Я путаю французский с испанским. Ну и болван же я!» Лучше признайте, что языки так и липнут к вам, и откажитесь от ложного смирения. Скажите: «Я решил выучить третий язык. Придется потрудиться, но мне кажется, оно того стоит». Нет ничего плохого в том, чтобы иногда гордиться собой. Только не хвастайтесь слишком часто, и вы найдете много людей, которые порадуются за вас. Напротив, когда люди замечают, что вы пытаетесь их обмануть или манипулировать ими через ложную скромность, проблем не миновать.
Джино Сезер выделил два типа ложной скромности: с жалобой («Я даже не накрасилась сегодня, а ко мне все равно пристают на улице, как же это раздражает!») и со смирением («Неужели у меня такой большой живот?!» – а дальше следует фотография очень стройной женщины в купальнике). Ни то, ни другое не сработает. Строчки из «Гордости и предубеждения» Джейн Остин доказывают, что подобная тактика существует уже очень давно: «Нет ничего столь вероломного, как видимость смирения. Зачастую оно таит лишь беспечность, а иногда и скрытое хвастовство».
Лицемерие. Критиковать людей, которые делают то, что не сделали бы вы, в присутствии своих единомышленников – простой способ набрать очки. Это демонстрирует ваши ценности и суждения, указывая на контраст между вами и другим человеком. Однако проблема возникает, когда вы критикуете людей за то, что вы якобы не делаете, но на самом деле вы занимаетесь тем же самым. Это лицемерие, и нацелено оно на повышение своего социального статуса путем унижения других людей. Это может сработать, если вас не выведут на чистую воду, но станет серьезной проблемой, если ложь откроется.
К примеру, лучше не разглагольствовать о том, как важно правильно питаться, уплетая при этом мороженое с фруктовым сиропом. Мороженое можно заменить яблоком. Так у вас больше шансов вдохновить собеседника и не прослыть лицемером. В двух словах, лицемер – не просто мерзавец, а еще и лживый мерзавец, которому явно не достает самосознания.
Завышенная самооценка. Такой соблазн – показать, что вы лучше других! Кстати, в большинстве случаев высокомерие невозможно скрыть, даже если вы не произнесете ни слова. В данной ситуации вы напрямую заявляете о том, что пытались тайно обозначить через ложную скромность, но так, что вызываете неприязнь у окружающих.