Как заметил один из гостей на их свадьбе: "Эти два человека просто созданы друг для друга. У нее ангельское терпение, тогда как он – крайне нетерпелив, и это прекрасно гармонирует".
Теория социального обмена гласит, что мужчин и женщин привлекают те, кто способен дать им возможности, которые они хотят получить взамен ценностей, которые имеют. Это может быть любой обмен – но он должен быть равноценным. Оба партнера должны быть уверены, что получают справедливую награду за надлежащую цену.
Возможно, она обменяла свое более высокое образование с научной степенью на его более высокое происхождение. Классические исследования десяти тысяч мужчин и женщин в тридцати семи странах показали, что мужчин чаще всего привлекали молодые и красивые женщины, которые смогут родить им здоровых наследников. А женщины, как правило, искали мужчин с определенным статусом, образованием, достатком или другими материальными ресурсами и возможностями, которые были им необходимы для воспитания детей.
Поэтому, по мере того как вы разговариваете с этим привлекательным человеком о том, чем каждый из вас занимается, с кем знаком, что думает и чувствует по тому или иному поводу, вы оцениваете его ресурсы и то, что каждый из вас может привнести в отношения. Если же один из вас узнает, что другой уже состоит в длительных отношениях, или собирается переехать в Тимбукту на ближайшие пять лет, или абсолютно на мели, или имеет какую-нибудь другую черту, не подлежащую обсуждению, то сразу же потеряет романтический интерес к этому человеку.
Проблема возникает тогда, когда вы понимаете, что этот привлекательный человек способен удовлетворить лишь некоторые ваши глубинные потребности, обходя стороной все остальные.
В действительности же я предполагаю, что у всех нас есть иерархия потребностей: какими-то из них мы можем поступиться, в то время как остальные непременно должны быть удовлетворены. Более того, не существует двух людей, чьи безусловные потребности были бы одинаковыми. Я встречала мужчин и женщин, готовых закрыть глаза на неактивную интимную сторону отношений с человеком, который при этом создает необходимую для них интеллектуальную среду. Другие готовы мириться с алкоголизмом или изменой, потому что обеспечены деньгами, властью или связями, без которых, по их мнению, не смогут прожить.
Я помню, как моя ассистентка однажды, между прочим, рассказала, почему она решила не выходить замуж за определенного молодого человека: "Я умнее его, хорошо обеспечена и привлекательна в отличие от него, мне нужен равный мне партнер". Я не могла с этим не согласиться.
Такая потребность во взаимодополняемости часто является существенным условием для крепких взаимоотношений. Если затраты перевешивают выгоды, вы вряд ли продолжите отношения.
Однако в то время как вы сидите за барной стойкой, разговариваете и слушаете, вам начинает казаться, что этот очаровательный человек способен дать то, что вам нужно. У него примерно тот же экономический, социальный и интеллектуальный уровень, он разделяет ваши взгляды, свободен и готов к отношениям, у него хорошая должность, он живет в "подходящем" районе города, знаком с интересными людьми, даже занимается некоторыми вещами, которые вы тоже любите делать. Более того, этот возможный будущий спутник вашей жизни достаточно привлекательный и занятный человек, может поддерживать ваш ритм во время танца.
Вы придвигаетесь ближе.
Теперь коснемся еще одного момента, заслуживающего пристального внимания, – ваша роль в отношениях.
По мере того как вы разговариваете о политике, гольфе, поэзии или погоде, вы тайно задаетесь вопросом: способны ли вы исполнять роли, предусмотренные отношениями с этим человеком. Если вдруг понимаете, что этот возбуждающий молодой человек или девушка – шпагоглотатель в бродячем цирке или каким-либо другим образом проживает свою жизнь, частью которой вы себя представить не можете, то это конец. Если же этот человек, напротив, связан с наукой, финансовой деятельностью или искусством и вы думаете, что сможете создать семью с ним или с ней, то ваше романтическое влечение только возрастает.
Я помню тот момент, когда поняла важность роли человека в отношениях. Когда я гостила у своей подруги, ее мать отвела меня в сторону и тихо сказала:
"Мы выходим замуж или женимся не на человеке, а на определенном стиле жизни".
И это правда. Ваша повседневная жизнь с Исследователем, скорее всего, будет сильно отличаться от будней со Строителем, Руководителем или Дипломатом. Однако же я думаю, что мы сочетаемся узами брака и с человеком, и со стилем жизни. Роль, которую вам предстоит исполнять во взаимоотношениях, – это лишь одна из сторон ваших подающих надежды отношений.
Поэтому скажем, что вы со своим новым другом выбрали такие роли, которые каждый из вас сможет исполнять в потенциальных отношениях, и вам от этого еще более комфортно. Вы готовы шагнуть в неизвестность?
Нет, потому что настало время для самого скрытого и опасного барьера из всех возможных – ваших детских и остальных ваших прошлых переживаний.
Детство – это "чертовски важное дело". Так однажды сказал детский писатель и художник-иллюстратор Морис Сендак. Он был прав. По мере того как вы взрослеете, вы начинаете составлять зачастую непроизвольный список тех черт, которые вы в будущем хотели бы видеть в своем партнере. Психолог Марсель Центнер называет эту сложную психологическую схему вашей концепцией личности идеального партнера. Я называю это картой любви.
У каждого человека своя уникальная карта любви. Изюминка вашей матери, способность вашего отца выражать мысли словами, способы выражения любви у ваших родителей и других родственников, распределение материальных средств, поводы для восхищения, мнение ваших учителей о чести, справедливости и доброте – эти и другие ценности сходятся в уникальном соотношении поведения, интересов и убеждений, которые вы держите у себя в голове. Впоследствии эта непроизвольная психологическая карта направляет вас, по мере того как вы продвигаетесь в море возможностей для создания пары и в конце концов останавливаетесь на ком-то.
Это одна из причин, почему нам бывает сложно представлять одиноких друзей друг другу, мы просто не знаем их карты любви. Это также помогает объяснить тот факт, что некоторые пары остаются вместе, хотя никто из их друзей не может понять почему.
Взять, к примеру, мою подругу Мэри. Она воспитывалась отцом-алкоголиком, юристом по профессии, и с детства привыкла к непредсказуемости своего отца. Она никогда не знала, когда он будет внимательным и чутким, когда грубым, а когда жестоким. Она научилась ждать беды каждый день и каждую ночь. При этом она была пособником своей матери, помогая скрывать правду от соседей, родственников и друзей. Мэри давно решила, что ни за что не выйдет замуж за алкоголика, каким был ее отец. И она этого не сделала. Но за кого же она вышла замуж? За непьющего, но не менее непредсказуемого, ненадежного художника. Карта любви Мэри наделила ее тягой к капризности и волнению, которые она привыкла все время ждать в детстве.
Психологи предлагали множество теорий, посвященных основным силам, которые формируют вашу карту любви.
Последователи Фрейда утверждают, что женщины склонны влюбляться в мужчин, похожих на их отцов, тогда как мужчин привлекают женщины, у которых много общего с их матерями. Они полагают, что мы стремимся воссоединиться с нашей первой настоящей любовью – родителем противоположного пола[37]. Другие же считают, что мы выбираем себе партнера, который имеет сходство с одним из родителей, с кем у нас есть нерешенные вопросы, партнера с аналогичными психологическими травмами детства, партнера, который предоставит возможность испытать такое же чувство детской привязанности, какая у нас была с собственной матерью, будь то чувство защищенности, неоднозначности или замкнутости, или партнера, который будет отражать ценности и интересы наших детских друзей[38].
Я думаю, что силы, перечисленные выше, как и многие другие, оказывают определенное влияние на вашу карту любви. На каждого из нас некоторые переживания влияют в большей степени, чем другие, создавая наше собственное уникальное представление о требованиях к любви. Более того, эти карты любви изменяются со временем.
По мере того как вы проживаете свою жизнь и переживаете некоторые романтические неудачи, вы совершенствуете и углубляете свое видение идеального партнера.
Интересен тот факт, что у женщин, как правило, более ясные, более четкие карты любви, чем у мужчин. У них лучше получается выбирать партнеров, которые вписывались бы в их карты любви. Такие женские способности приносят свои плоды. Люди более счастливы в продолжительных отношениях, когда их партнер обладает бо́льшим количеством тех качеств, которые соответствовали бы их идеалам.
Тем не менее даже хорошее соответствие карте любви не будет таким эффективным, как ваши позитивные представления. Я это говорю потому, что то счастье, которое вы обретете в отношениях, в меньшей степени зависит от того, соответствует ли на самом деле этот человек вашей карте любви, и в большей от того, думаете ли вы, что этот человек вписывается в вашу карту любви. Такое явление, известное нам, как слепая любовь, может быть одной из причин появления самообмана. Это возможность, данная нам, чтобы быть счастливыми со своим романтическим партнером.
Время идет. Но вы все еще мило беседуете с этим привлекательным человеком. Вы оба уже успели поговорить и пофлиртовать, потанцевать и выпить вместе, рассказали друг другу о том, чем занимались прошлым летом, обменялись своими мыслями относительно некоторых событий, происходящих в мире, выяснили, с кем вы оба знакомы в городе, узнали, что предпочитаете одинаковую музыку, искусство и виды спорта. Кроме того, человек, с которым вы в данный момент разговариваете, вписывается в ваше понятие идеального партнера. Вы задаетесь вопросом: будет ли это первым или последним совместным общением?