Вы должны ловить рыбу там, где она ловится, то есть обеспечить себе и ему возможность встречи.
Как мы уже сказали, первое условие наиболее трудное, поэтому лучше облегчить Жизни возможность реализации вашей цели.
И напоследок еще один вопрос: вы хотите ЛЮБИТЬ и быть счастливой или вы хотите ИМЕТЬ мужчину, к которому можно прислониться и решить все свои проблемы? Это, как вы понимаете, две разные вещи.
При использовании приема мысленного заказа Жизни желанного вами события, то есть встречи любимого, желательно думать об абстрактном, неизвестном вам мужчине, обладающим нужным набором качеств. Если вы пытаетесь мысленно заставить полюбить вас конкретного человека, не испытывающего к вам желанных чувств, то это уже будет называться «приворотом» и ни к чему хорошему не приведет, поскольку вы лишаете другого человека его свободы.
Набор требований к вашему суженному должен быть разумным, иначе его исполнение может затянуться на многие годы.
Заявляя о своем желании встретить любимого, вы должны подумать о том, что вы можете ему предложить, достойны ли вы будете того, кого просите у Жизни.
Чем выше ваша самооценка и любовь к себе, тем более престижного партнера вы можете себе формировать. При большом расхождении самооценки и требований к партнеру заказ не реализуется.
Не ходите, девки, замуж!
Легче остановить дождь, чем девушку, собирающуюся замуж.
Елена пришла на консультацию, чтобы поскорее принять решение, от которого будет зависеть вся ее дальнейшая личная жизнь. Ей 32 года. Была два раза замужем. За первого мужа вышла замуж в 19 лет. Он был ее первым мужчиной. После того как через восемь лет отношения совсем расстроились (он ревновал, она обижалась, он выпивал, она этого не потерпела), Елена развелась с мужем. Не прошло и года, как она снова вышла замуж за мужчину, которого знала три месяца. Почти сразу Елена обнаружила, что у них нет ничего общего. Им буквально не о чем поговорить. Когда она встретила потенциального мужа «номер три», она сразу развелась с прежним. Но новые отношения оборвались. «Номер три» испугался такого резкого шага с ее стороны. Видимо, женитьба не входила в его планы.
Вот уже полтора года Елена лихорадочно пытается выйти замуж. Любой мужчина, с которым завязываются отношения, для нее уже почти жених и будущий муж на всю оставшуюся жизнь. Пару месяцев назад она познакомилась с человеком, который предложил ей замужество. Но у него постоянная работа в другом городе. Они несколько раз встречались, были вспышки безумной страсти. Между встречами они переписываются. Для того чтобы выйти за него замуж, Лене нужно будет оставить работу, жилье и все, что у нее есть в ее городе, и переехать за тысячи километров.
С того момента, как новый кавалер сделал ей предложение, она находится в лихорадочном состоянии: что ей делать? Быстро бросать все, продавать квартиру и выходить замуж или отказать ему? Но тогда ей нужно будет снова срочно искать женихов и быстро-быстро выходить замуж.
Елена мечется, как будто если она не выйдет замуж завтра же, то случится конец света.
Случай с Леной не единичен. Это массовая эпидемия. Диагноз: одержимость замужеством. Мало того что замуж надо выйти обязательно, это нужно сделать быстро. Как выстрел. Вскочить на подножку последнего трамвая.
Год или два (какой ужас!), проведенные не замужем, приравниваются к годам, прожитым напрасно.
Есть энтузиасты семейной жизни, которые выходят замуж (женятся) постоянно. Их паспорт пестрит штампами о браках и разводах. Их жизнь напоминает прыжки юной обезьяны, которая спрыгивает с одной ветки на другую, не успев оценить даже, удержит ли эта ветка ее. Ветка обламывается, обезьяна летит, в полете снова хватается за что попало. Повезет – за крепкую ветку, не повезет – полетит дальше.
Кто не так преуспел на этом фронте, просто годами бегают с навязчивой мыслью о том, что срочно нужно выйти замуж (жениться). Это становится хроническим состоянием.
Муж и жена ссорятся:
– Я была дурой, когда выходила за тебя замуж!
– Да, но я был так увлечен тобой, что этого не заметил!
Мы не отговариваем вас выходить замуж. Мы не советуем делать это скоропостижно.
Мудрый совет
Собираясь жениться, даже малейшее сомнение следует рассматривать как повод отказаться от этого шага.
Сардоникус
Подождите немного. Почему? Здесь еще раз нужно вернуться к теме, зачем люди выходят замуж или женятся. Страх перед неизвестным будущим, уход от контроля родителей, общественное мнение, стремление закрепить за собой любимого – эти и множество других мотивов стоит за стремлением как можно скорее сыграть свадьбу. А тут еще инстинкт продолжения рода одолевает. И подталкивает вас покрепче вцепиться в любимого и не отпускать его никуда. Миллиарды людей уже прошли этот путь, и большинство из них потом пожалело о сделанном второпях шаге. Стоит ли вам повторять их ошибку? Может быть, стоит хоть разок использовать данную нам от рождения способность реально оценивать последствия своих шагов? И не спешить совершать возможную ошибку?
В первом браке так происходит очень редко, обычно думать некогда, нужно скорее бежать в загс, потому что вас осенило Чувство с большой буквы. И эти же люди, вступая в брак во второй или третий раз, уже пробуют учитывать предыдущий опыт и не повторять прежних ошибок. Конечно далеко не у всех это получается, особенно если не учитывать те закономерности, которые влияют на нашу жизнь независимо от нашего желания (имеется в виду разрушение наших идеализаций). Но вы-то их теперь знаете, поэтому Жизни не нужно будет вновь и вновь сводить вас с вашим духовным «воспитателем». Если, конечно, вы будете хоть как-то использовать те идеи, о которых прочитали в этой книге.
Английская пословица
Женишься в спешке, а раскаиваешься на досуге.
Суть всех рекомендаций такова: перед тем как Гименей соединит вас узами, узнайте того человека, с которым вы планируете жить долго, всю оставшуюся жизнь. (Редко кто выходит замуж с намерением прожить годик-другой, а потом разойтись.) Не поддавайтесь страхам или общественному мнению.
Познакомьтесь с его семьей – он наверняка будет разделять ценности и стереотипы поведения своих родителей. Кто в их семье главный, как распределяются деньги, какие отношения существуют между родителями? Готовы ли вы получить все это же в своей семейной жизни?
Дальше подумайте, насколько хорошо вы знаете любимого (или любимую), чтобы связать себя с ним на долгие годы. Если все ваши встречи ограничивались свиданиями на улицах, походами в кино или на дискотеку и редким тесным общением в квартирах друзей при отсутствии хозяев, то этого, к сожалению, очень мало. Такое общение не позволит вам узнать, что ваш любимый громко храпит во сне, копит грязные носки месяцами, тратит все заработанные деньги за один день. Или что он не любит использовать средства контрацепции, а вы не хотите все время ходить беременной. Или совершает еще что-то, столь же ужасное с вашей точки зрения. И совершенно не значимое или даже правильное – с его позиций.
Но у вас не было возможности ознакомиться с его мнением на этот счет, поскольку не было подходящей ситуации.
Поэтому попробуйте получше узнать друг друга в самых разных ситуациях. Сходите вместе в многодневный поход. Съездите в гости к родственникам на пару-тройку дней. Съездите вместе на отдых. Попробуйте вместе поработать. Поспите вместе пару-тройку полноценных ночей (но без последующей незапланированной беременности!). Посмотрите на него не сквозь розовые очки влюбленности (если, конечно, для вас это возможно), а сквозь микроскоп повседневности. Любовь с первого взгляда приятна, но она не гарантирует столь же приятной семейной жизни!
Как гласит народная мудрость, чтобы узнать человека, нужно съесть с ним пуд соли. Для этого обычно требуется два-три года совместной жизни. Если вы не можете ждать так долго, то попробуйте съесть вместе хотя бы полкило, это поможет вам чуть лучше узнать друг друга.
Есть один проверенный способ лучше узнать друг друга без долговременных последствий в виде детей. Это так называемый пробный брак.
Если при этих словах вы хватаетесь за голову, отложите книжку подальше. Вы и так замучены всякой ерундой, не добивайте себя еще нашей книгой.
Пробный брак – это совместное проживание молодых или не очень молодых людей по всем правилам семейной жизни, но до официальной регистрации брака. Им нужно поселиться вместе, начать вести совместное хозяйство, жить по правилам полноценной семейной жизни. Конечно, производить потомство в эти месяцы категорически не рекомендуется. Три-четыре месяца совместной жизни – и многое станет ясно. Многое, но не все, особенно если оба молодых финансово несамостоятельны. В таких семьях особенности зарабатывания и распределения денег проявятся только через несколько лет, но уже на ранних стадиях их несложно спрогнозировать, наблюдая, как распределяются те деньги, которые поступают от родителей или других спонсоров.
Значительно лучше вступать в брак после нескольких месяцев совместной жизни, когда вы понимаете, что сможете жить вместе и недостатки любимого вполне компенсируются его достоинствами.
К сожалению, практика пробного брака встречает множество препятствий. Прежде всего это общественное мнение, сложившееся столетиями. Оно к тому же получает мощное подкрепление от церкви. Добрачная совместная жизнь по христианским канонам – это блуд. А блуд – это большой грех. В мусульманстве все еще жестче, там отсутствие невинности у женщины, вступающей в брак, порой рассматривается как преступление. Понятно, что если молодые полностью разделяют эти взгляды, то идея пробного брака им не нужна.