, если делать это правильно;
● хваля ребенка, НИКОГДА не сравнивайте его с другими даже в хорошую сторону («А вот у Васи получилось быстрее!», «Зато ты самая красивая!») – в лучшем случае это приведет только к заниженной или чрезмерно высокой самооценке, а в худшем – спровоцирует кучу комплексов и неумение заводить друзей; сравнивать ребенка можно только с ним самим и только с целью похвалы;
● предоставьте малышу образец уважительных и доброжелательных взаимоотношений людей в обществе – это способствует развитию таких социальных эмоций, как сочувствие, смущение, гордость, благодарность;
● создавайте ситуации, в которых ребенок может действовать свободно, что-то исследовать, поощряйте его любопытство и интерес к новому, давайте возможность выбирать – это способствует развитию таких познавательных эмоций, как любознательность, недоумение, удивление, радость открытия;
● помогайте малышу осознавать и озвучивать свои эмоции и чувства, например, «Твоя башня упала, это так обидно и грустно» или «Ты катался на карусели, тебе было весело?» – оречевление эмоций создает предпосылки для их понимания и регуляции;
● играйте в сюжетные игры, слушайте музыку, читайте книги, смотрите мультики, сочиняйте сказки, играйте в театр и сопровождайте все это обсуждением эмоций и чувств героев, не забывая называть и их причину, например, «Мишка ударился, ему больно, поэтому он плачет», «Сегодня ясный день, и зайчику весело»;
● покажите малышу примеры приемлемого способа выражения сильных эмоций, например сжимать кулаки, рычать, топать, бить и кусать подушку, но не разрешайте бить и кусать игрушки – потом может быть сложно провести грань между плюшевой собакой и настоящей. НИКОГДА не разрешайте и тем более не предлагайте ребенку бить или кусать себя самого – это не научит его справляться с переживаниями, но даст негативный пример: сегодня огромное количество подростков демонстрируют самоповреждающее поведение (нанесение себе проколов, порезов, укусов, ожогов, вырывание волос), пытаясь физической болью заглушить боль душевную;
● не характеризуйте ребенка по его оплошностям, даже самые безобидные прозвища, вроде «хрюня», «копуша», «бесенок», сказанные ласково, звучат уничижительно и формируют у ребенка ощущение неприятия его родителями; и не описывайте особенности поведения как черты характера, фразы типа «Ой, он у нас застенчивый» или «Ах, какой ты бессовестный!» закрепляют временные ситуативные реакции и превращают их в устойчивые черты личности, от которых в будущем будет гораздо сложнее избавиться.
Что делать взрослым со своими эмоциями:
● открыто проявляйте любовь ко всем членам семьи, включая животных, если они есть. Так малыш рано поймет, что доверительные и уважительные отношения в семье – это единственно возможная норма;
● проанализируйте сами и обсудите с другими членами семьи, как вы выражаете собственные эмоции, особенно негативные, приемлем ли для вас такой способ и хотели бы вы видеть его у своих детей. Например, некоторые люди, злясь, швыряют вещи об стену (так делал мой папа, и в детстве это было очень страшно) – хотите ли вы подавать своим детям такой пример? Если нет, работать над этим стоит начать прямо сейчас;
● не корите себя за негативные чувства, испытывать раздражение, злость и гнев даже по отношению к ребенку – это абсолютно нормально, это неотъемлемая часть человеческих взаимоотношений, гораздо важнее то, как вы их проявляете;
● не прячьте свои эмоции и чувства, в том числе негативные: если вам грустно – поплачьте, если растеряны – спросите, если злитесь – скажите об этом ребенку, но НИКОГДА НЕ обвиняйте малыша в своих чувствах, ваши эмоции – это только ваша ответственность. Разные люди в схожих ситуациях проявляют разные эмоции и разное поведение, которые зависят от нашего жизненного опыта, но их можно менять, хотя работа эта трудная;
● озвучивайте свои эмоции ребенку, стараясь сохранять спокойный тон: «Я ужасно устала и не хочу сейчас играть в догонялки, давай лучше порисуем» или «Мне больно, когда ты дергаешь меня за волосы, я очень из-за этого злюсь»; озвучивая чувства, мы и сами легче их переживаем и даем малышу возможность нас понять и проявить сочувствие;
● если вы понимаете, что не справляетесь со своими эмоциями или эмоциями ребенка, если замечаете, что затяжной плач малыша больше раздражает, чем вызывает сочувствие к нему, вам стоит обратиться за помощью!
Когда я понимаю, что мои силы сдерживания заканчиваются и я готова орать, то быстро организовываю занятие, которым ребенок может заниматься некоторое время без меня: включаю мультики, насыпаю миску печенек или достаю совершенно новую игрушку (у меня всегда есть 2–3 новые как раз на такой случай), а сама иду в другую комнату, прикрываю дверь и, в зависимости от состояния, плачу под одеялом, кричу в подушку или включаю свои мультики. Если не доводить себя до предела, обычно минут 10–20 мне хватает, чтобы прийти в себя.
Нечестно требовать от детей спокойствия и послушания, если мы сами не способны контролировать свои эмоции и поступки. Это наш мозг созрел полностью, это мы имеем большой жизненный опыт, это мы несем ответственность за жизнь и благополучие наших детей, а не наоборот. Поэтому очень важно знать свои сильные и слабые стороны, понимать свои границы и пределы, замечать надвигающуюся эмоциональную бурю и вовремя предпринимать действия, чтобы она не обрушилась на наших любимых. Если вы не справляетесь с этим сами, лучшее, что вы можете сделать для себя и своих детей, – это обратиться за помощью. Даже разовая консультация с психологом или психотерапевтом может облегчить ваше состояние и помочь найти конструктивные способы решения проблемы. Работа с собственными эмоциями обычно бывает сложна, но если она поможет уберечь детей от лишних травм, то она того стоит!
Красные флажки. На какие особенности эмоциональной сферы и поведения родителям нужно обратить внимание и задуматься о посещении специалиста (психолога, дефектолога, возможно психиатра).
В 1,5 года:
● в течение дня ребенок чаще проявляет отрицательные эмоции, чем позитивные: угрюм, тревожен, плаксив; либо индифферентен и почти не проявляет заметных эмоций;
● проявляет трудности с переключением эмоций, его сложно отвлечь и успокоить, когда он расстроен или зол;
● не подражает эмоциональным реакциям и действиям других людей, не повторяет их жесты, мимику;
● не выражает эмоции ни при расставании, ни при встрече с мамой;
● не реагирует на похвалу или порицание;
● не проявляет интерес к взаимодействию с другими, предпочитает заниматься чем-то самостоятельно.
В 2 года:
● в течение дня неуравновешен, тревожен или безразличен, пассивен;
● не выражает значимых эмоций в будничных ситуациях: одинаково реагирует на успех и неудачу, на похвалу и порицание, на расставание с близкими;
● может проявлять длительные недовольство, упрямство, гнев, перерастающие в истерику и трудно успокаиваемые;
● слабо реагирует на интонации взрослого, плохо понимает основные эмоции людей, не проявляет сочувствие;
● чувствует скорее настороженность ко всем незнакомым людям;
● не способен ждать по просьбе взрослого;
● безразличен к игровой деятельности, развлечениям, особенно совместным, может подолгу заниматься чем-то сам по себе.
В 3 года:
● плохо или совсем никак не описывает свои эмоции, чувства, желания, не оценивает себя и свои поступки;
● не может дать адекватную оценку поступкам других людей или героев сказок, мультфильмов;
● плохо понимает эмоции и чувства других, не сопереживает, не старается оказать помощь;
● может намеренно причинять боль другим;
● редко проявляет интерес к новым играм и видам деятельности, предпочитает играть в уже известные;
● не испытывает гордость и удовлетворение от своих поступков и достижений, не испытывает огорчение и стыд за «неправильные» поступки, не ищет похвалы;
● не проявляет интерес к музыке, театру, художественным произведениям; не формулирует собственные предпочтения «Мне нравится / не нравится…».
Глава 3Важные аспекты раннего детства
3.1. Сепарация
Наша задача не в том, чтобы сделать себя необходимыми нашим детям, а, напротив, в том, чтобы помочь им научиться по возможности обходиться без нас.
На протяжении всей моей работы с детьми меня интересовал один вопрос: часто ли родители, особенно родители малышей, задумываются о будущем своих детей? Не мечтают в общих чертах, что ребенок вырастет и станет успешным-богатым-счастливым. И не планируют в мельчайших подробностях, в какой вуз поступит, какую специальность получит, где будет работать, на ком женится или за кого выйдет замуж. Оба эти подхода довольно наивны. Меня интересует, часто ли люди задумываются о том, что их малыш, который сегодня тянет ботинки в рот, достаточно скоро станет взрослым, самостоятельным и, главное, равным им самим человеком. Многие ли из нас уже сегодня понимают и принимают это равенство? И что именно мы делаем, чтобы это равенство в конечном счете приобрести?
Сепарация как отделение ребенка от родителей и родителей от ребенка – это не тот момент, когда подросший ребенок съезжает от родителей на другую жилплощадь. Это гораздо более длительный процесс, состоящий из нескольких этапов. Коротко эти этапы можно описать так: 0–1 год – физическое отделение младенца от тела матери и «обретение» своего тела; 1–3 года – освоение прямохождения, речи и бытовых навыков и зарождение самосознания; 3–7 лет – расширение круга общения, появление первых друзей и формирование первых социальных навыков; 7–11 лет – выход в более широкий мир, появление других важных взрослых, первая ответственность; 12–17 лет – появление опыта автономии, самоопределение и формирование реалистичного образа родителей взамен мифа об их всемогуществе; 18–30 лет – завершение сепарации и выход в самостоятельную жизнь.