Чтобы сепарация прошла успешно и ребенок смог вырасти подлинно взрослым и самостоятельным человеком, необходима помощь родителей на каждом из этих этапов. Но давайте подробнее поговорим о раннем возрасте.
Раннее детство – это короткий промежуток между двумя кризисами сепарации. Кризис первого года состоит в разрушении той слитности ребенка со взрослым, которая была необходима на первом году жизни: произнеся первое слово и сделав первый шаг, малыш приобретает некоторую самостоятельность. Кризис третьего года жизни характеризуется обретением еще большей самостоятельности: ребенок осваивает бытовые навыки, осознает свои желания, понимает, что не всегда его желания совпадают с желаниями родителей, проявляет настойчивость, упрямство и негативизм.
Пожалуй, именно в этом возрасте проще всего сепарацию затормозить и даже уничтожить на корню, сделав ребенка послушным и удобным, т. е. безвольным и безынициативным. Всего-то нужно игнорировать его «я сам!» и ругать за любые проявления самостоятельности и особенно упрямства. Конечно, не каждого ребенка можно полностью обезволить, ведь большое значение имеют свойства нервной системы и формирующийся на их основе характер. Но испортить жизнь можно любому.
Что мешает формированию самостоятельности и сепарации:
● чрезмерный контроль: если диктовать и контролировать каждое действие ребенка, можно сэкономить много времени – не придется ничего переделывать и убирать. Но так вырастет не самостоятельный и инициативный человек, а исполнитель, и вряд ли хороший, ведь его не учат ни планировать, ни оценивать свои действия;
● гиперопека: чрезмерная забота, ограждение от всех неудобств, а часто и потакание всем желаниям не подготовят ребенка к необходимости принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность;
● завышенные ожидания: ожидание определенных и часто больших достижений, как и игнорирование или снисходительная оценка достижений более скромных, обесценивает действия, усилия или интересы ребенка, подрывает его самооценку и убивает мотивацию.
Как помочь ребенку сепарироваться в раннем возрасте:
● не затягивайте искусственно формы взаимодействия с ребенком, характерные для младенческого возраста, – грудное вскармливание, совместный сон и эмоциональное, почти бессловесное общение – все это не способствует дальнейшему развитию ребенка, так как «фиксирует» его на более ранней стадии;
● обучайте малыша бытовым навыкам: помимо обретения некоторой бытовой самостоятельности они дают важный навык заботы о себе – сначала гигиена тела, а потом и гигиена ума; а еще постарайтесь организовать пространство в доме так, чтобы нужные малышу вещи были ему доступны: если около раковины нет табуретки, а мыло стоит на высокой полке, он не сможет самостоятельно мыть руки, даже когда научится этому навыку;
Пример из жизни.
Зимой была с сыном в детском центре с батутами и горками и наблюдала следующую картину. Мама с девочкой двух лет проходит мимо тюбинговой трассы, где на ватрушках катаются с горки взрослые с малышами на коленях. Организатор на горке предложил и этой маме прокатиться с ребенком, на что она, не задумываясь, ответила, что дочке будет страшно, и пошла дальше, даже не заметив, что девочка с интересом рассматривала ватрушки.
● не делайте за ребенка то, что он может делать сам, и не решайте за малыша, чего он хочет, может или боится; не лишайте его возможности самому сделать, попробовать, узнать, решить, в конце концов, получить опыт, хоть он и не всегда будет приятный;
● не игнорируйте «я сам!»: обычно ребенок произносит эту фразу не ради баловства, а пытаясь сделать те действия, которые его родители выполняют ежедневно (стирка, готовка, одевание, поездки на транспорте); если сейчас игнорировать эти побуждения или препятствовать им, то с большой вероятностью лет через десять придется грустить о том, что подросший ребенок совсем не помогает по дому и вообще не очень стремится что-то делать сам;
● не торопитесь оказывать ребенку помощь: очень часто родители, видя, как малыш начал что-то делать и особенно если у него что-то не выходит, стараются сразу же ему помочь и тем самым лишают малыша возможности учиться. Старайтесь предлагать помощь только тогда, когда она действительно необходима, и именно помогайте, а не делайте все за ребенка; «помоги мне сделать это самому» – один из главных принципов воспитания Марии Монтессори;
● научите малыша понятию «вместе»: естественно, существует очень много того, что ребенок еще не может выполнять сам или что попросту опасно для него, но малышу объяснить это довольно затруднительно; именно в таких ситуациях помогает слово «вместе».
В 2 года и 2 месяца сын испугался съехать в длинной, закрученной и темной горке-туннеле, тогда муж предложил ему съехать вместе, с тех пор это работает в любых ситуациях: разгружать посудомойку – вместе, переходить дорогу – вместе; гораздо проще предложить ребенку сделать что-то вместе, чем вообще запретить это делать;
● не наказывайте за «провалы» и не переделывайте то, что малыш сделал сам, в его глазах это обесценивает его труд и уменьшает желание делать что-то самостоятельно в будущем; лучше расскажите, что у него получилось не лучшим образом, и предложите исправить самому или вместе. Либо переделайте сами позже, когда малыш уже не будет видеть;
● создавайте дискомфортные условия: постоянное нахождение в исключительно комфортных условиях не вызывает потребности в развитии; если вы смотрели мультфильм «ВАЛЛ-И», то наверняка помните, как там выглядели люди, за которыми полностью ухаживал космический корабль. Чтобы ребенок проявил свои умения, необходимо ставить его в ситуации, когда эти умения необходимы: невозможно стать храбрым, не побывав в ситуации, где нужно проявить храбрость, невозможно научиться пить из чашки, если тебе дают только бутылку с трубочкой;
● предоставляйте выбор: не имея возможности выбора, сложно учиться понимать свои желания и принимать решения, а ведь именно с их помощью формируется индивидуальность;
● предоставляйте ребенку свободное от вас время: свободное время, не организованное кем-либо извне, – это важный источник самых разных эмоций, умений и качеств личности; дайте ребенку свободное время, чтобы он учился им пользоваться и познавал себя самого.
Как помочь родителю сепарироваться в раннем возрасте:
● почаще пересматривайте ранние фото вашего ребенка: большая часть изменений происходит плавно и незаметно, поэтому пересматривание более ранних фотографий ребенка помогает лучше осознать, насколько он подрос и поменялся, и в соответствии с этим менять свое поведение по отношению к нему;
● рассказывая кому-то о ребенке, старайтесь избегать местоимения «мы»: не «мы проснулись/оделись/пописали», а «он» или «она», а вы только помогали; не лишайте ребенка субъектности и самостоятельности даже на уровне разговоров о нем; употребляя местоимение «мы», вы сами формируете ситуацию слитности с ребенком, привязываете его к себе, и чем дольше это продолжается, тем сложнее вам самим будет выходить из этой ситуации;
● начиная с самого раннего возраста и особенно после 1,5 лет, когда у ребенка появляется самосознание, отмечайте проявления его индивидуальности: обычно люди стараются увидеть в малыше черты, схожие с родителями и другими родственниками, но именно наши отличия от других людей делают нас уникальными; отмечайте, чем ваш ребенок не похож на других, чем выделяется, что любит и не любит, что лучше умеет, что хуже, чему научился у вас, а что придумал сам – все это поможет вам воспринимать его как отдельную, хоть еще и формирующуюся личность, а не вашу копию или продолжение; также полезно иногда вспоминать и собственные индивидуальные черты, умения, хобби. В первый год слитности с младенцем мама как бы растворяется в заботе о ребенке, и чем меньше помощи в этот год она получает (от мужа, родственников или няни), тем этот процесс слияния с малышом значительнее, поэтому родителям очень важно напоминать себе и о собственной уникальности и ценности;
● предоставляйте себе свободное от ребенка время: свободное время для вас самих важно не меньше, чем для вашего малыша. Если вы еще не отважились оставлять младенца с другим взрослым, обязательно начните делать это сейчас. Открою вам небольшую тайну: оставить ребенка одного или с кем-то в первый раз будет одинаково страшно в любом возрасте, хоть в пять месяцев, хоть в пять лет, так что нет смысла оттягивать этот момент – наоборот, откладывание неизбежного только добавляет негативных переживаний.
Я сама в первый раз оставила ребенка с его папой и ушла из дома аж на четыре часа, когда сыну было 6,5 месяцев (к этому возрасту он как раз начал съедать полноценную порцию пюре или каши на завтрак и обед и уже не требовалось докармливать его грудью). Это были одновременно самые лучшие и самые ужасные четыре часа за те полгода! Конечно же, я просто ужасно переживала, мне каждые пять минут хотелось звонить мужу и спрашивать, все ли у них в порядке и жив ли еще ребенок, останавливало только осознание того, что мой муж – вообще-то тоже взрослый и адекватный человек, за другого я замуж бы не вышла. Но, с другой стороны, я наконец-то по-настоящему отдохнула: гуляла по красивому городу (мы были в отпуске в новом месте), заглядывала в сувенирные лавки, ела мороженое, и все это время не было ни колясок, ни памперсов, ни детских криков! Кстати, в мое отсутствие ребенок выжил, они с папой неплохо провели время: играли, гуляли, нюхали цветы и даже не забыли пообедать. С тех пор время моих отлучек из дома постепенно увеличивалось, а с окончанием грудного вскармливания мы объявили субботу моим выходным, и я стала уходить на весь день. Конечно, не всегда все проходило гладко и спокойно, был период в несколько недель, когда сын начинал плакать при расставании, но, как и все дети, довольно быстро успокаивался после моего ухода. И этот навык нас очень выручил позже: когда ему был год и одиннадцать месяцев, я три дня лежала в больнице, и все это время сын провел с бабушкой и дедушкой, так как папа был в другом городе. И тогда тоже все прошло очень хорошо.